два года... два года из жизни... и вот ты снова собралась замуж..
ну почему почему ты думаешь, что замужество все изменит? тебя тянет к другим женщинам, насти юли и хз кто еще, тянет, но ты боишься, ты хочешь спастись, ты хочешь туда, где все твои подруги, где сильные мужские плечи подпирают сказочный семейный мир, где перспектива, где будущее. кто ж осудит? только мужу своему будущему не ври, как себе.

давненько ничего не писала......... один вопрос мучает меня.. что делать и где взять денег. Это уже два вопроса. и еще есть третий... что во мне такого, что держит ее со мной. съемная хата на двоих?

ревность ревность сожрала изнутри. не могу не видеть, не смотреть, не интересоваться, а потом переживать, подозревать, психовать.
с одной стороны "я тебя люблю" и головокружение и дыхание и запах, стесненное дыхание в груди и нежность спящего рядом тела. С другой- полное отсутствие секса, придирки по пустякам, игнор, и поиск... и люди люди люди, с существованием которых надо мириться. as a metter of fact.
подмывет желание свалить, резко, без объявления войны, так как будто и не было меня.
Но предел еще не пройден.

как бы научиться быть клоуном, сексуальной стервой и богатой сукой одновременно?

"единственное, что я понимаю, что это сейчас я вся такая молодая-внезапная! а лет через 10-15 я буду нахер никому не нужна и мне нужна будет отдушина))) дети, муж, не важно.... а вот однополые отношения... я не уверена. что смогу когда-либо всерьез партнершу завести! чтобы это было так долго и по семейному как у вас было! я не смогу! а то, что я буду встречаться с женщинами, влюбляться, крутить романы - это никто не отнимет! думаю это будет продолжаться до старости" (с)

когда ж отпустит-то?
сегодня в зале в зеркале я видела ту девочку, как в олимпийце тогда.
подумала снова, и зачем я порчу ребенку жизнь?
а потом вблизи в раздевалке мои глаза жадно выхватывали куски женщины
руки, глаза, спина, шея, грудь. в голове дурман в руках дрожь.
господи, я даже не способна нормально слушать, что она говорит, потому что постоянно фоном в ушах. "надо вылазить из этого", надо вылазить из этого". из этого. из этого. дерьма?
прочь прочь. стараюсь гнать такие мысли, хотя они как мухи роятся и гудят. Потому что было не дерьмо, было другое.
Юлька, ты такая милая добрая, ты стараешься быть со мной такой, таким хорошим другом, я это понимаю, но все это мимо кассы. Я не больной человек и не присмерти и не надо разрываться между мной и друзьями. я сама разорвусь и слиняю по частям. как дым))) серый удушливый дым. а потом, меня закрутит и унесет этот мрачный город. и я снова всплыву где-то, только мне уже будет много лет и к ноге у меня будет привязан камень.
Юль, ты мне подарила сумасшедший год, взрыв чувств, мое сердце билось так, как не билось никогда, ни для кого. За это спасибо. Я все еще брежу тобой, но меньше. все чаще думаю, когда ж отпустит-то?

научись отпускать людей,
кто решил от тебя уйти,
кто был в списке твоих друзей,
кто тебе помогал в пути.

кто любимым когда-то был,
или даже остался им.
кто так страстно тебя любил,
а теперь стал совсем чужим.

и, не значит, что он плохой,
значит, просто закончен бал.
просто так решено судьбой
в этой жизни кривых зеркал.

отпусти, пусть уходит вдаль,
даже, если тоска сильней.
пусть отпустит тебя печаль,
научись отпускать людей.

я помню как стоя ночью на берегу канала я пыталась объяснить, что чувствую к тебе. что-то про белый шар котрый поднимается из солнечного сплетения и ослепляет меня и согревает тебя. и я чувствовала этот шар. а сейчас это чувство движется во мне где-то глубоко и очень редко. когда ты спишь и я могу прошептать тебе очередную глупость о любви. но в повседневной жизни это чувство теперь надежно упаковано в корку грязи злобы зависти ненависти, может быть, обиды, подозрений. шар тяжело катается внутри и заставляет кишки болеть.
откуда во мне столько мусора?
как от него избавиться?
почему это с чем "нам надо завязывать", было таким красивым и нежным и чистым?
и куда все делось?
недоумеваю.

имя, как пароль, хранит мои секреты

фразы слова. это тонкая материя знак, они возникают в нужный момент и неожиданно для говорящего. в начале было слово.
я невнимательный человек, но в момент возникновения значимого слова я слышу только его и оно вместе с фразой гнездится в моей голове, обрастает деталями, пока из реальности не придет подтверждения слову или опровержения.
Я жду опровержения. я не хочу верить, что жизнь со мной мучение.

холодом холодом закружило
снегом засыпало
улыбка разбивается о напряжение глаз
что происходит в тебе сейчас,
что холодит изнутри?
хочешь нормальности, но ее нет,
норма давно изжила себя. есть масса людей
жующих, ждущих конца света воспроизводящих себя
есть люди, в этой массе , твои люди, с ними
можно не отрицать свою сущность, они любят тебя
а не то, с кем ты спишь, живешь
может тогда исчезнет и ложь, что грызет тебя.

я живу в странном городе
где день за днем дождь за окном
капли холодные звонко
гребенкой скребут подоконник
а я сижу в тишине и думаю обо мне
нет, о тебе мой малыш
о твоем дыхании сонном
о твоей милой улыбке
о твоих нежных ладонях
и глаза что манят синевою
о тебе
нет о нас,
что случилось такое чудо, что ты я и вместе
и пусть не всегда в радость
но все равно вместе сейчас....
сейчас может длиться долго, сейчас может длиться вечно
а я хочу лишь беспечно глядеть на тебя
чувствовать как в моем теле глубоко внутри, на пределе
начинает звенеть чувство
неподвластное мыслям, неподвластное мозгу, и просто другим людям этого не понять.
это чувство сильнее боли, это чувство сильнее страсти, это чувство сильнее страха
страха себя потерять.
пусть странно глядят люди, пусть будущего не будет, пусть ревность съедает сердце и нету пути назад
чувствуя тебя рядом, обнимая тебя взглядом, целуя мысленно в губы я только хочу сказать,
ты была права, дорогая, у нас с тобой есть тайна, история, может сказка, а может трагедия с драмой, но только для нас двоих.

смотрю на тебя и молча умираю от нежности.
Юлька, какая ты все-таки красивая. Длинная шея, изящные руки, огромные глаза, чувственный рот. Сегодня я во всем вижу совершенство)))) Ты -совершенство. Черный треугольник внизу твоего живота дразнит, но с каждым днем во мне все меньше решимости тобой овладеть.