-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Menagi

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 3907

Моя юность


Это личный дневник. Я начала его вести, когда мне только исполнилось 15, сейчас мне 21. Я завела дневник для себя. Он мне дорог.


.

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 10:29 + в цитатник
Жаль не помню чьё это..

"Поторопись, уж время собирать нам камни,
Я вечность без тебя сверяю по часам.
Я многое хотел тебе сказать о самом главном,
Но ты не веришь мне - я вижу по глазам.

Ты тут, ты очень рядом, но слишком далеко,
Как солнце прячется порой за сенью облаков.
"Забудь и всё пройдёт, ведь это так легко"
Ты говоришь и вся стоишь в слезах
Ты просто мне не веришь - я вижу по глазам."

.

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 10:25 + в цитатник
Может все проблемы и не из-за безразличия вовсе?
а просто из чистого эгоизма?..
грустно.
Может я и правда сильно ошибаюсь, отстаивая право на существование настоящей дружбы и любви?
Может я просто верю в то, во что очень бы хотела верить..
Верить..я всегда всему верю.. - это мой жизненный принцип : ничего не жди хорошего от жизни, если ты в это хорошее даже не веришь..
Я знаю, что я могу быть не права..
Хотя трудно понять прав или не прав с точки зрения разума , когда дело касается человеческих чувств..
Почему часто возникает вопрос : верю или нет?, а вот вопрос : знаю или нет? , - нет..
Наверное , люди бы даже и не задумывались , верят они в бога или нет , если бы просто знали, что он есть.., могли встретить его на улице, в кафе ,в метро, по пути на работу..
Верить сложнее , чем знать..
Знать можно что угодно, ты всё равно не несёшь ответственности за то, что ты знаешь..
А мне всегда приходиться доказывать , что то, во что я верю стоит этого - хотя бы себе..
Рубрики:  вопросы

.

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 10:11 + в цитатник
Grad (03:26 AM) :
любовь не может существовать по определению =)
просто потому. что не может существовать =)
да и не хочу я, чтобы она существовала
Tiah (03:28 AM) :
часто всё рушится из-за безразличия..
нет, не друг к другу..а просто безразличия к отношениям..
есть - здорово...нет - как же мне одиноко..
мне кажется , любовь нужно ещё заслужить..
а если хочешь не верить, не верь - это твоё дело..
Grad (03:29 AM) :
любовь не надо заслуживать, я думаю
я не хочу не верить... просто мне не кажется, чтобы в этом мире могло существовать что-то по определению чистое =)
Tiah (03:32 AM) :
неужели ты в этой жизни видел столько грязи, что уже не веришь в существование противоположного ей?
Grad (03:33 AM) :
я видел не столько грязь, сколько безразличие... равнодушие... наплевательское отношение людей к чему бы то ни было, даже к собственным чувствам, в том числе и к собственной "любви"
Grad (03:35 AM) :
всем все равно
любой человек переживет что угодно, и отсутсвие любви в том числе
человек - животное, приспосабливающееся к любой грязи, и не воспринимающее ничего, кроме грязи
Tiah (03:41 AM) :
я тоже это видела..и что ещё хуже, иногда я так же относилась к людям..тогда и видела...не хочется быть наивной, но всё же..если хочешь изменить мир - начни с себя..да , я не спорю .,что трудно быть честным и высокоморальным в рамках законов нашего общества..но всегда есть выбор..
можно конечно оправдать себя, сказав, что нет ничего чистого и светлого, ради чего я бы менял свой взгляд на этот мир..что никто не заслуживает твоего хорошего отношения..что нет дружбы и любви..
а можно биться о непробиваемую серую стену безразличия головой, крича : " Ну послушайте же вы меня, как же вы? " ..а в ответ видеть ещё большую тупость и непробиваемость людей, живущиех по принципу , чем легче - тем лучше..
пусть ты разобьёшь свою голову в кровь, но всё же ты можешь встретить людей с твоей стороны стены, которые так же бьются головой об стену..
Grad (03:42 AM) :
а я не хочу биться об стены
я хочу просто жить и получать от жизни удвольствие, а не шишки от бесполезного применения головы
Tiah (03:43 AM) :
как хочешь..
Grad (03:44 AM) :
а в этом есть что-то неестественное?
Tiah (03:47 AM) :
это слишком просто..
слишком естесственно..
каждый, по-моему хочет жить так, удобно, не напрягаясь...так проще..
в тебе не меньше безразличия к окружающим, чем в тех , которых ты так ненавидешь..

.

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 10:02 + в цитатник
Tiah (02:32 AM) :
как ты?
ты усталый и сонный, наверное..
Grad (02:34 AM) :
да
а еще пьяный и грустный =)
Tiah (02:34 AM) :
а что грустишь?
Grad (02:35 AM) :
да наговорился о всяких левых грустных вещах на месяц вперед =)
Tiah (02:36 AM) :
хорошо, тогда давай поговорим о чём-нибудь не грустном?)
Grad (02:37 AM) :
я не знаю =)
я вот сижу и думаю о грустном =)
и говорить о веселом мне лень =)
Tiah (02:37 AM) :
а о чём думаешь?
Grad (02:38 AM) :
про всякие левые штуки, типа любви и дружбы
Tiah (02:39 AM) :
почему левые?
Grad (02:39 AM) :
потому что они глупы и никому не нужны =)
Tiah (02:40 AM) :
мне нужны..

.

Воскресенье, 25 Апреля 2004 г. 06:14 + в цитатник
Светает уже..
Так красиво..
Город в открытое окно моей комнаты проникает запахами вновь начавшегося вновь нового дня..
Всю ночь провела в этой комнате, не смыкая глаз..
А сейчас очень хочу выйти на свежий воздух.., сходить на набережную,
увидеть то, что там происходит..сейчас только слышу..слышу ветер весенний, слышу птиц .. скоро побреду с собаком гулять, наверное..
Потом надо съездить на вокзал за билетами..вчера решила уехать на майские праздники, надоело постоянно находить причину куда-то не ходить и куда-то не ехать, её всегда можно найти..много дел, мало времени и так далее в этом духе..не хочу быть чем-то скованной...и не хочу больше оправдывать себя..а может это просто отпечаток усталости и накопившихся за последний месяц проблем , что уже ничего не хочется, лишь бы в покое оставили ? да нет, вряд ли..
Слушаю весну за окном, хочется слышать её как можно дольше..в спешке, делах, своих мыслях я не слышу её и она обижается..
Так что пойду я , наверное, к весне на встречу..
Всем желаю доброго утра..)
Рубрики:  ощущения

.

Воскресенье, 25 Апреля 2004 г. 02:40 + в цитатник

Моё , написанное 15 минут назад:
" Расстаёмся? "
Замирают секунды.
Даже воздух застыл.
В этой каменной комнате
Сердца камень остыл..

Слишком тихо..
Я не слышу слова.
Не пойму кто ты , где ты..
И вообще ли жива..
Твои губы не дрогнут,
Не уронят ни звука..
Лишь в глазах снова будет
Сердца горькая мука..
Ведь ему нелегко
Идти вброд у моста..
Рвёшься ты далеко,
Но не сдвинешься с места..

Ты живая, но камнем
Скована вся твоя жизнь,
И не знаю я как мне
Уронить всё не вниз..
Как понять , что внутри
Тебя спрятали камни..
Умоляю , не ври..
Я прошу тебя, вспомни..

Я не вижу тебя,
Хоть и здесь ты, тут рядом..
Стоишь тихо , губя
Всё молчания ядом..



Снова тихо..
Но слова не нужны..
Снова вихрь
Где-то в камне внутри.
Напряжение в воздухе,
Будто скоро гроза -
Ты сегодня не в духе..
Что я вижу? - слеза
Покатилась из глаз твоих ,
Вдруг наполненных горем..
Нам оно на двоих..
И закончится вскоре..

Я тебя разбужу..
Твои руки дыханием согрею..
На тебя вновь гляжу..
И уже почти верю..
И почти нет уж камня
Между мной и тобой..
И глаза твои помнят
Как мне было с тобой..
И глаза твои любят,
Согревая меня..
Пусть любовь нас погубит,
Но погубит, любя..
Рубрики:  словотворчество

.

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 03:41 + в цитатник

И снова ночь отсчитывает свои темно-синие минуты..я всегда хотела, чтобы ночь не была чёрной , а была тёмно-синей)..
Знаю, что мне нужно уже давно спать и видеть сны.
Но я не хочу снова останавливаться на недопетой ноте, а потом снова начинать завтрашнюю песню..я знаю, что этот день должен был многому научить меня, и такое чувство, что я что-то не поняла..что-то совсем понятное..
Хотя, наверное, всему своё время.и бессмысленно биться головой о стену , пытаясь что-то понять..вбивание в себя истин только искажает их..всё выглядит совсем по-другому, если к этому не готово сознание..мне не хватает терпения..мне очень его не хватает..и куда я всегда тороплюсь? куда бегу?
..И уже засыпаю давно, но всё продолжаю разговаривать с тобой.., ищу ответы на несуществующие пока вопросы..нет, зря я так..Прощаюсь, собираюсь уходить отсюда..
Почему-то все сегодняшние разговоры получались какими-то незаконченными,недосказанными .. законченные раньше , чем я того бы хотела..да и не только разговоры, весь день сегодня был в чём-то незаконченный..и для того, чтобы закрыть книги сегодняшних событий, оставалось дочитать ещё совсем чуть-чуть..но не вышло..
Побреду-ка я всё-таки спать..надо выспаться, отдохнуть от сегодняшнего дня...Желаю себе тёплых снов)





.

Пятница, 23 Апреля 2004 г. 22:22 + в цитатник
Брр...
Какое же у меня глючное состояние..
Вечером, только вернувшись с работы, решила почитать купленную моим братом книгу..интересно..правда я заснула минут через 10..
Это у меня болезнь, наверное , какая-нибудь такая..мой организм принципиально откзывается читать вечером..и какая бы не была интересная книга, как бы ни обидно было засыпать - я всё равно засыпаю..
На протяжении двух часов, в которые я пыталась поспать ,меня постоянно хотела разбудить моя сестра..ей ,наверное , просто скучно было, поговорить со мной хотелось..а я в ответ только сопела, надо же всё помню..в ответ на моё сопение она начала щекотать меня и качать кровать...а я так и не смогла толком проснуться..теперь ужасно себя чувствую...обидно очень..ладно, заботится - пусть не заботится..но зачем меня трогать?
Рубрики:  ощущения

.

Пятница, 23 Апреля 2004 г. 00:51 + в цитатник
Но мне так тепло на душе..
В аське чудесный человечек..
Мне так интересно с ним..
Тепло и уютно..
До утра , наверное , с ним разговаривать буду..
Не хочу его отпускать..)


.

Пятница, 23 Апреля 2004 г. 00:45 + в цитатник
Никогда бы не подумала, что я не засну сегодня..

.

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 20:25 + в цитатник
Закидываю все найденные мной овощи в кастрюлю..интересно , что я готовлю?
За сегодняшний день меня столько раз спросили как у меня дела, и я столько раз ответила , что всё у меня хорошо , и сейчас, сонная и плохосоображающая , я в это начала верить..
так о чём я? ааа, я же что-то готовлю..
кастрюля- кастрюля..на кухне..бреду.
убегает что-то напоминающее суп..
я вытираю плиту..
снова убегает..
снова вытираю плиту..
обжигает пальцы..
как же я устала..
За последнее время столько всяких рабочих проблем навалилось, а я всё стараюсь сразу всё уладить, решаю, бегаю, не успеваю, хочу спать..а проблемы как назло всё появляются и появляются..
и я снова вытираю плиту..
А суп всё убегает и убегает..
Выключаю всё это дело..к чёрту готовку..пойду в душ..
Прохладная вода будто шипит на моей горячей коже..как хорошо..закрываю глаза..куда-то падаю..опираюсь рукой о стену, чтобы не упасть...кружится голова..пойду спать..только закутываюсь в любимый плед, звонок в дверь..сестрёнка пришла..что-то говорит, а я не слушаю..ложусь снова спать, а сон как рукой сняло..не хочу больше..лежу на спине и ругаю всех на свете..
надо чем-нибудь заняться..пойду в магазин что ли проветрюсь..
одеваю лёгкий свитер и выхожу на улицу..а здесь дождь..дождь, как же я хотела его сегодня..и снова прохладные капли шипят , падая на мою голову..я промокла..а домой идти не хочу..пыль улицы смывается и зелень становится ярче..моя усталость смывается вместе с пылью, стекает вниз по асфальту..и я словно зелень, становлюсь ярче, свежее..
вернулась домой с разными вкусностями..приготовила ужин, убралась дома..и теперь вот сижу довольная собой)
все проблемы на сегодня мной были успешно решены..так ещё и дома всё сделала, что хотела..и письмо седня от подруги получила) так приятно получать письма) настоящие..бумажные..)
писала ответ по привычке со смайлами, звёздочками..
потом начала смайлы для понятности разрисовывать, реснички подрисовала, глаза голубые, губы ) надеюсь эта кодировка пройдёт)
а теперь вот выспаться бы )
Рубрики:  легкомыслие
про меня

.

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 15:19 + в цитатник
Откладываю хорошую книгу на самом интересном для меня моменте, потому что жуть как хочется кефира..
Прибегаю на кухню и открываю холодильник..
Захотелось очень вермута..
Выпиваю целый стакан кефира, запиваю вермутом..
При выходе из кухни замечаю изюм на столике..
Очень хочу изюм..
Мою горсточку и иду дальше дочитывать..
Откладываю любимый плед , беру тяжёлое одеяло..
Откладываю книгу, беру скучный исторический роман..
Жую изюм..
довольная...
Что же со мной такое страное творится?
Хочется того, что раньше было безразлично совсем..
Хочется сразу, быстро , здесь и сейчас..
А в голове глупости..
И я тороплюсь куда-то ..
Силюсь понять что-то..
Стараюсь изо вспех сил вспомнить то, что только что забыла..
тороплюсь..
злюсь..
жую дурацкий изюм..
брр..
Рубрики:  легкомыслие
про меня

.

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 14:41 + в цитатник
*напеваю тихонько*:
Если ты хочешь любить меня - полюби мою тень..
Открой для неё свою дверь, впусти её в дом..
Тонкая , длинная ,чёрная тварь прилипла к моим ногам..
Она ненавидит свет , но без света её ....нет.

Если ты хочешь, сделай белой мою тень..
Если ты можешь , сделай белой мою тень..
Кто же , кто ещё кроме тебя?
Кто же , кто ещё , если не ты?

Если ты хочешь любить меня , приготовь для неё кров..
Слова её - всё ложь .., но это мои слова..
От долгих ночных бесед под утро болит голова..
Слёзы падают в чай , но чай нам горек без слёз..

.

Суббота, 17 Апреля 2004 г. 21:31 + в цитатник
Недавно я была высоко-высоко..на последнем этаже нашего дома( на 21)
Наш город пыльный..а на небе словно щель между закрытой дверью комнаты солнца и нашем городом..и в эту щель кто-то подглядывает..и в эту щель проскальзывает яркий свет..и в эту щель мне хочется пройти..странно - я люблю свой город..но люблю издалека..хотела бы я не ходить по этим улицам..а лететь параллельно земле..наблюдать..и не слышать самых жестоких слов..я же далеко..и не видеть жестоких людей..я же высоко и не могу рассмотреть их..
А ещё я видела тысячу окон..тысячу разных жизней, что за окном..тысячу дорог..тысячу машин..- а я одна..и у меня своё окно..но я знаю, что я могу дойти до новых..я знаю, что у меня впереди много путей и пыльных домов , которые словно рамка у фотографии, отчерчивают мой путь по улицам..мне всегда обидно , когда у красивой картины есть скучные деревянные границы..хочется видеть многие пейзажи не кусочками пойманного и остановленного времени, а вокруг себя..слышать , чуять..знать, что красота рядом..но вот дома как раз подходят к моей дороге по улицам..к серому асфальту, грязным подошивам..когда же весна всё скроет наконец? когда блеск солнца и его тепло затмит всю эту грязь? когда голуби станут выглядеть как птицы, а не как бомжи на помойке? когда и пройдусь босиком по мокрой от росы траве где-нибудь далеко от этого города?..хочу уехать..
Рубрики:  исследовательское

.

Суббота, 17 Апреля 2004 г. 21:04 + в цитатник
Хочется сказать пару слов о вчерашнем Дне Рождения..
спокойно , здорово..
Было много незнакомых мне людей, оказывается у Оли здесь много родственников) : две двоюродные сестры, два двоюродных брата, трое троюродных маленьких братьев, два дяди, две тёти..а ещё мама её и сестра моя..
так что большая у нас компания получилась)
Самое тёплое и хорошее вчерашнего вечера - гитарная музыка и обалденный голос одного из братьев...(я таю от гитарной музыки..и от приятного мужского голоса..))
Пели Наутилус, ДДТ ,Кино..- что не могло мне не нравится..
Да вообще много всяких приятностей было , много интересных моментов..просто что-то не пишется мне..кажется ,что слова не передают того ,что творится у меня внутри..

PS. :три раза почти влюбиться за один день - это по-моему слишком..что же со мной творится?)
правда почти не считается..

.

Пятница, 16 Апреля 2004 г. 15:16 + в цитатник
5 минут назад я ушла отсюда..
Был отключен инет , задвинута со скрипом клава..сейчас начну собираться на ДР...а сил нет..
настроение с момента моего возвращения домой перевернулось..стало холодным ,дождливым...ничего не хочется..почему?
что со мной случилось? я словно болею хроническим плохим настроением..и симтомы проявляются так же неожиданно, как и появились..как же обидно...обидно , чтот ничего не произошло ,чтобы могло расстроить меня..просто ничего не произошло..
а чего я ждала?
-не знаю..
хочется разбудить себя..ущепнуть , встрехнуть..чтобы снова попасть в волну..переключится..снова стать светлой в хорошем расположении духа...не получается..*запускаю ладони в волосы..* как же надоело..
что ?
- не знаю..
незнание меня бесит..
Рубрики:  ощущения

.

Пятница, 16 Апреля 2004 г. 14:05 + в цитатник
Посмотрите, что мне сегодня Саша подарила на память (помните, дуевушка из больницы?)
приятно)..

это амулет гармонии дома, в семье...просто зашла речь о близких, о том, чего мы не ценим...


.

Пятница, 16 Апреля 2004 г. 13:51 + в цитатник
день..
мой день..
мой хороший день..
нет, мой разный день..
Сегодня в общем)
Сегодня я не пошла на работу..
ай- ай- ай..
И думаете мне стыдно? - нет..
Не стыдно оттого, что я была в больнице..
(не люблю больницы)
Я сидела в длинной- длинной очереди и дооолго ждала..чуть не заснула..
А в больнице я была потому что у меня очень болел травмируемый на тренировке ещё давно палец( это только звучит долго, а на самом-то деле мне его просто отдавили), а он почему-то сильно опух и долго болел, а недавно позеленел и отвалился..вот и решила я к хирургу сходить и спросить ,что за безобразие...в очереди разговорилась с одной девушкой, её как и меня Сашей зовут, очень интересно было с ней )
Палец мой теперь забинтованный и вылеченный ..и довольный, спит тут недалеко..а я в таком романтично-весёлом расположении духа..нет ,не из-за пальца,просто мне хирург очень понравился))..прикольно ..я сижу с замороженным пальцем, который мне разрезает приятный мужчина...романтика..)) телефон мой просил, а я сказала ,что всё равно к нему в понедельник смотреться приду, тогда и поговорим..тем более у меня и телефона-то нет..на моей квартирке его никогда и не было, а дома- у брата постоянная работа в сети и анлим...а мобильного у меня нет, я его боюсь..вообще не люблю, когда меня люди по телефону могут выловить..предпочитаю телефонным звонкам дверные) ..
И я никогда не знаю, кто позвонит сегодня в мою дверь..а мои знакомые не знают, когда ждать меня..вы скажете неудобно? - ну и пусть)
А ещё я сегодня иду на День Рождения Оли, хорошей подруги..правда я не видела и не говорила с ней 1.5 года - но вы же знаете, разные бывают обстоятельства, а она очень далеко живёт, а сейчас вот в Москве у родственников..я ещё не знаю куда пойдём, знаю только , что ничего пока не знаю)
Рубрики:  легкомыслие
про меня

.

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 00:27 + в цитатник
Отрывок сегодняшнего разговора за обедом на работе:
-Что это ты сегодня такая задумчивая, что-нибудь случилось?- спрашивают меня....
- Да нет , просто задумалась..задумалась о том ,что я часто ошибаюсь в людях и принимаю их совсем не за тех, кто они на самом деле..
- Да ладно тебе, не грусти и не думай..лучше расскажи что-нибудь..
- Хорошо..сейчас придумаю что-нибудь..

Жил да был Ёжик один..глупый он был..и вот однажды увидел он большой красивый гриб, что рос у него
прямо под окном, увидел и сразу влюбился в него..но не понял он, что это всего-лишь гриб, он просто
видел очень плохо..вот он каждый день подходил к этому грибу и говорил ему всякие приятности ,типа:
" Вы сегодня особенно хорошо выглядите) " или " Вот стою я рядом с вами и думаю, как же здорово что
вы есть на этом свете"..и так далее в этом же духе..Так пришла осень..и по всему лесу начали ходить
грибники..и гриб, возле Ежикина дома сорвал один мальчуган ...Ёжик тогда как раз чай пил и любовался
на своего любимого из окна своей кухни..как же он испугался, увидев как его любимый гриб( он правда не
знал ,что это гриб, вы же помните) кто-то уносит..Он выскочил из своей норки и давай колоться о ноги
мальчишки..тот конечно испугался внезапным появлением этого колючего зверя и выронил гриб..Ёжик
схватил его(гриб) и скрылся в своём домике..И стал он теперь самым счастливым, ведь теперь гриб жил с
ним..и пусть он всё время молчал и пах грибом, Ёжика это не смущало, просто он был влюблён и
оправдывал про себя гриб во всём и всегда..так прошёл месяц...гриб съёжился и почернел..Ёжик очень
испугался за возлюбленного и начал за ним как за ребёнком ухаживать : умывать, пеленать..а гриб взял да
загнил от этой всей его заботы мокрой..загнил и стал плохо пахнуть..И вот идёт Ёжик свой гриб хоронить,
идёт и горько-горько плачет..Встречается ему знакомый Ёжик на пути.
- Отчего ты плачешь, Ёжик,- спрашивает проходящий мимо Ёжик..
- А что мне не плакать, когда всё то, с чем у меня связано самоё счастливое время в моей жизни, вся
любовь *хлюпает носом*..умирает..* роняет слёзы на пыль дорожки*..
- Дурак ты Ёжик,- безразлично отвечает уже уходящий Ёжик..


- Плохая сказка..грустная..А я так ждала, что гриб оживёт..
- Нужно быть реалистом..
Рубрики:  словотворчество

.

Понедельник, 12 Апреля 2004 г. 20:08 + в цитатник
Солнышко садится..скоро вечер..скоро ночь..скоро утро..ждать в принципе и до завтра недолго..и до послезавтра..если я бы что-нибудь планировала на ближайшие три дня , я бы тоже сказала, что всё будет скоро..одно слово всего..а время разное..жаль..
На душе спокойные ноты звучат..хочется свернуться клубочком..и чтобы кто-нибудь почесал за ушком..нет не хочется..
хочется петь..нет не хочется..
хочется спать..нет ещё рано..
хочется идти..но уже вечер и не осталось сил..
хочется сказать..но нет того, кто поймёт, а остальным - не хочется..
странное настроение..ленивое..хорошее..почему-то счастливое..наверное просто солнышко пригрело..люблю я его, люблю греться )
сейчас вот уходит оно..скоро придёт..так всегда было..жаль..
не верю слову "всегда"..время странное, то скоро одно, то всегда..часто мне говорили : "всегда"..будем вместе, буду любить, будет наша дружба, буду помнить..только помнить возможно долго..просто помнить..я помню июльский концерт "Мельницы"..помнишь, я рисовала музыку пальцами, пропуская её через себя..помнишь, что нас не пустили туда сначала, билетов не осталось, а клуб маленький был..а я очень хотела туда попасть, тогда был ровно год с того момента как мы были вместе, и в тот же день за год до того дня, о котором я говорю, мы впервые встретились на концерте этой " Мельницы"..помню было жутко обидно, когда не удалось попасть внутрь, я еле сдерживала слёзы..ну ты же помнишь, какая я упрямая)? я не собиралась уходить, пока не пройду внутрь..здорово , что получилось..помнишь?)
просто навеяло..сижу усталая в этом кресле, а солнце окрашивает стену справа от меня в свои тёплые, увы прощальные цвета..и тень от меня там сидит..и музыка хорошая играет , задевая за живое..и я закрываю глаза и рисую..даже не замечая..просто само получилось..открываю глаза, а на стене тень моих рук изгибается, танцуя под музыку..вспомнила..помню..хочу верить слову "всегда"..
Рубрики:  прошлое


Поиск сообщений в Menagi
Страницы: 26 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь