-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Menagi

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 3907

Моя юность


Это личный дневник. Я начала его вести, когда мне только исполнилось 15, сейчас мне 21. Я завела дневник для себя. Он мне дорог.


.

Пятница, 19 Марта 2004 г. 01:13 + в цитатник
Странное состояние - полное отделение рассудка от тела..
всё-таки плохо спать в метро..)
Домой на целый час опоздала..по кольцу каталась..)
И теперь глючит вот меня ..поезда всякие, люди наступающе на ноги..и все какие-то неживые..да ладно..глупости всё это..
Сейчас вот радуюсь, наконец-то до хорошей книги дорвалась..уже три часа пишу анализ ключегого эпизода..сложная философия, запутанные диалоги..и наоборот..
Но правда интересно..давно ничего подобного не писала..
Рубрики:  про меня

.

Четверг, 18 Марта 2004 г. 07:34 + в цитатник
Откуда столько битого стекла на улице?
Рубрики:  вопросы

.

Четверг, 18 Марта 2004 г. 01:34 + в цитатник
Разбиралась у себя на компе, нашла много чего забытого и интересного..
Сейчас вот перечитываю одну сказку..

"Однажды в троллейбусе встретились два взгляда – серых и зеленых глаз. Они никогда раньше не встречались, но почему-то сразу узнали друг друга.

- Здравствуйте, - сказали зеленые.
- Добрый день, - улыбнулись серые.
- Действительно добрый, как Вы угадали? – ответили зеленые.
- Ведь это заметно с самого утра, - моргнули серые.
- С утра? Как можно было не заметить! Но Вы правы, Вы так правы – на редкость удивительный день! Такая счастливая встреча! – засветились зеленые.
- Неужели мы никогда с Вами не виделись? Кажется, что я знаю Вас так давно!
- По-моему, не так это важно, что было раньше, ведь это было без Вас!
- А раньше что-то было? Я не помню. Что-то такое незначительное. А у Вас?
- И у нас. Я Вас вижу и, наверное, это самое значительное из того, что было.
- Вот если бы видеть Вас всегда! – уже нельзя было разобрать, кто это сказал, оба взгляда слились в один серо-зеленый свет…
- Всегда? В чем же дело, ведь мы сможем это сделать?
- Сможем, если не испугаемся своего счастья.
- Счастье? Это обо мне?
- Да, это о нас.
- О нас. Как хорошо, что Вы тоже верите в чудеса.
- Не верить в чудеса, наверное, еще сложнее, чем верить в них.
- Я всю жизнь ищу этот троллейбус.
- Со мной всегда была надежда, что Вы найдете меня.
- Как хорошо с Вами.
- Как хорошо с Вами.
- Этого просто не может быть.
- Этого просто не может быть.
Троллейбус остановился.
- Молодой человек, Вы выходите?
- Нет, я на следующей."


И подумалось мне..
А может, на самом деле вся любовь с первого взгляда?
Просто души тянутся друг другу,при встрече что-то замирает..при встрече глаз..а это на самом деле души приглядываются друг к другу...шепчутся, стесняются..и говорят нам: это моё.. я люблю именно это.. а при разлуке кричат: не уходи, постой..ну куда же ты..
А мы не слышим..
Потому что разучились слушать себя..
может просто холодный и чёткий голос разума превратился в жестокого диктатора, подчиняющего себе все чувства,эмоции..а может просто душе не нравится остальная наша часть, и она , скрещивая руки , поворачивается к нам спиной, молчит, когда мы так нуждаемся в её совете..а может та часть сознания, именуемая душой, настолько
давно не использовалась, что пришла в негодный вид...как отрафированные мышцы..и шептать нам советы уже просто некому..
Бывают и совсем обратные ситуации..Вот люди встретились..души встретились..и равнодушно отвернувшись от собеседника , говорят : не моё это..не это мне нужно..
На что разум ей и отвечает : да ладно тебе, посмотри только на него..весёлый, вежливый..приятный, аккуратный..бережливый..порядочный..- тебе просто должно быть с ним хорошо..( могу также заметить, что данный разум весьма совсем не испорченный действительностью..другой на его месте мог сказать бы :Да ты только посмотри : у него хорошая квартира, работа, машина..Так что забудь про свои чувства..) и тогда души обижаются..и мы долго их не слышим..
Странные мы..

Рубрики:  вопросы

.

Четверг, 18 Марта 2004 г. 01:05 + в цитатник
Так.. и снова всё по порядку..
Зачем я это всё делаю?- потому что это нужно сделать..
А зачем это - потому что должна..
А чего же я на самом деле хочу?- как же давно я об этом не думала..просто всё по порядку..как только закончу разгребать дела...так и до себя доберусь..и начну копаться в себе до офигения..нет и это тоже всё уже было..что-то меня не тянет в эту сторону..
Да и вообще..последнее время меня преследует мысль, что всё именно так ,как и должно было быть..всё на своих местах..всё правильно..даже слишком..
Это меня и пугает..
Чувствую себя под стеклянным колпаком, который символизирует работу, учёбу...и всё с ними связанное..А за этим колпаком столпились люди ,которые не устают повторять что-же они от меня хотят..что мне можно, а что нельзя..что должна ,что не должна...как же это бесит..
Хочется назло всем им делать глупости, писать неприличные слова на стенках этой стеклянной клетки, делать всё,чтобы вырваться из всего этого..прервать правильное течение событий...Но что-то ничего не приходит в голову..вот я и мечусь из стороны в сторону, а так ничего и не меняю..брр.
Рубрики:  ощущения

Письма..

Среда, 17 Марта 2004 г. 00:46 + в цитатник
Из сегодняшних разговоров по аське:
"Сегодня вот писала письма полдня..что-то вот полгода не писала вовсе..а теперь вот настальгия по письмам..новостям..вранью разному..а писать ,разве не вышивать..? Что хочу изобразить,то и получается..всякие счастливые лица..весна без окурков и прочего мусора в грязных расстаявших сугробах..а наоборот..солнечно..светло..и прочая романтика.."
Рубрики:  легкомыслие
про меня

.

Среда, 17 Марта 2004 г. 00:23 + в цитатник
И снова капелька соскользнула с кончиков моих волос на клавиатуру..
Только из душа..проскользнув через темноту и тишину комнат , через стены, в которых есть двери..и вот я снова здесь..
Сегодня- мой выходной..и поэтому наконец получилось хорошенько выспаться..с утра убралась у себя в квартирке и поехала домой..просто так..не знаю почему..Очень хотелось Темкина увидеть..Да и вообще всех..
странный сегодня день был..сплошные не логичные поступки..: мои телефонные звонки, встречи, ссоры..настроение перескакивало с одной волны на другую..с утра проснулась с крайне критичной ,можно сказать пессимистичной оценкой мира..причём не было ни одной серьёзной причины, которая могла бы повлиять на это..С утра было такое подозрение,что единственное ,что движет людей вперёд- это собственное самолюбие , тщеславие..что лишь 1% всех поступков совершаются для себя, для души..остальное - чтобы создать видимость благополучия, счастья и т.д.
Я думаю,что именно ли.ру в большей степени и повлияло на формирование такого мнения..и конечно же одно неприятное открытие в самой себе..я стала ждать от людей умения чётко ,иногда красиво формулировать свои чувства, мысли..и меня от этого тошнит..неужели тот человек, не умеющий пускать пыль в глаза, говорящий прямо и не заворачивая мысли в яркие обертки из фольги..неужели этот человек чем-то хуже противоположного себе..?Я понимаю, что мне ,как и многим другим девушкам ,хочется всякой там романтики..красивых слов..и т.д.
но раньше я умела подавить многие подобные глупые черты в себе..не верила всей этой мишуре..,которая просто является результатом того ,что человек знает,что именно хотят от него услышать..бр..как же мне всё-таки легко вешать лапшу на уши..
Да мне и самой часто приходится бороться с собой..бороться со своим самолюбием..это наверное болезнь такая..постоянное стремление выглядеть лучше в глазах других...бр..если честно..меня от себя тоже тошнит...
Рубрики:  про меня
ощущения

.

Воскресенье, 14 Марта 2004 г. 11:10 + в цитатник
Забавный разговор за завтраком..)
Я : Димка, зря вы вчера накупили столько сладостей..не заботитесь вы совсем о нас) ..Такими темпами я не скоро куплю те брюки,которые показывала тебе..)
Димка: Да ладно тебе ..не говори глупостей..)
Я : Тань,а как ты думаешь, мне будет плохо,если я неделю посижу на яблоках?
Татьяна:Нет, не будет..потому что ты не выдержишь))
Я:Хотя и правдва.. а у нас остался вчерашний тортик?)


.

Воскресенье, 14 Марта 2004 г. 11:03 + в цитатник
Текущее насторение:


.

Воскресенье, 14 Марта 2004 г. 10:57 + в цитатник
Просыпаюсь..
Боюсь открыть глаза, спугнув сладкий сон..чувствую солнышко на своём лице, по моей ноге,высунувшейся из-под одеяла , пробегает лёгкий прохладный ветерок,значит открыто окно..слышно как какая-то птичка поёт свою песенку..и кто-то совсем рядом тихо сопит..а на кухне что-то готовится , судя по вкусному запаху..
Лежу так минут пять ,отчаянно пытаясь понять где же я всё-таки нахожусь..)
Вчера на работе совсем поздно освободилась, весь день что-то считала, сверяла, бегала с различными бумажками..в общем как обычно..
Время уже 9 часов вечера..
Спускаюсь наконец на грузовом лифте , с целью в ближайший час попасть домой..Рядом с центральным подъездом меня встречает Татьянка ..мы хотели сходить сегодня после работы в кафешку..Договорились в 7:30 около моей работы ..правда в это время я только пыталась прозвониться ей, сказать ,что задерживаюсь..
Здорово,что она меня дождалась,правда сил куда-то ещё ехать не было..
Света тоже задерживалась..ждали её минут 15.. Подъехал Серёжка с братом ,Димкой , и Светланкой..
Помню этих ребят лет 10 назад..Димка и Серёжка были лучшими друзьями моего брата, а потом и моими) Света была первой девушкой Серёжки, сейчас же они остались хорошими друзьями..Эти мальчишки были настоящими дворовыми котами..вечно придумывали какие-то совсем сумасшедшие игры..растрепанные, с синяками где только можно, с дырками на штанах,от постоянных пребываниях на крышах гаражей ..А сейчас такие деловые..при пиджачках, галстуках..но всё равно такие же весёлые и безбашные как и раньше)..Светланка с понедельника ложится на обследование перед операцией..И в течение 4 месяцев всё это будет происходить..она молодец, даже и не показывает,что нервничает..да и Серёжка её очень поддерживает..Собственно по её инициативе мы и хотели пойти в кафе..ведь все эти 4 месяца ей нельзя будет ничего спиртного..
да и не только поэтому..просто давно не виделись ..хотелось поговорить..скинуть напряжение..
Забрали они меня с Татьянкой..поехали в ближайший магазин..накупили всяких вкусностей ..вермута, вина..ммм...моего любимого красного вина..)
Поехали ко мне на квартирку..Сидели на кухне часов до часа ночи смеялись,спорили..очень легко общаться с людьми которых хорошо знаешь..)Кстати ,с Татьянкой я тоже очень давно знакома..мы подружились ещё когда я ездила на рулевые игры..
Были подружки-эльфийки в занавесках))..так что здорово мы посидели..
Потом долго ещё болтали в комнате ...причём все уже совсем сонные..что-то пытаемся рассказывать..такие смешные)
По-моему я в этом кресле и заснула)..
Правда проснулась я на своем диване..
Рядом ещё досматривала свои сны Татьянка..Открыв глаза, я посмотрела на неё..Выражение её лица было таким беззаботным,даже немного детским..я не узнавала в ней ту серьёзную..всегда серьёзную Татьянку..)
Оставалось только понять,кто же хозяйничает на кухне..
На полу, рядом с диванном, лежали три плоские подушки (2 с кресла и 1 с дивана))..и Димкин свитер, свернутый в подобие чего-нибудь под голову)..Тихо соскользнув со скрипящего дивана, отправилась на кухню,разведывая что же там готовится..Димка весь такой невыспавшийся,всклокоченный, в моем фартуке...смешной) жарил яичницу с ветчиной..Я подошла,поцеловала его в щёчку:
- Спасибо,что вчера уложил меня баиньки...
- Неужели я так скучно говорил,что усыпил тебя?)
- Нет,ты же знаешь..просто я вчера очень устала на работе..да ещё это вкусное вино)..
- Иди Таню уже буди, сейчас завтракать будем..
- Что бы я без тебя делала?)..Кстати,где все остальные?
- Серёга вчера со Светкой уехали..Он даже звонил недавно,уже проснулся,говорит всё нормально..
После завтрака сразу сюда прибежала..очень хотелось поделиться своим хорошим настроением)..Как же здорово,что есть такие люди,которым я настолько доверяю..люди,при которых стираются серые серьёзные маски, которые мы носим каждый день ...
Надо ценить и любить жизнь ,которую сам построил..со всеми её неприятностями, проблемами, усталостью, суетой, спешкой..ведь если бы всё всегда было гладко, я бы никогда не смогла ценить своих друзей, ценить время с ними проведённое..Пусть наши отношения далеко не всегда хорошие, пусть мы иногда ссоримся и устаем друг от друга..если бы всегда всё в наших отношениях было бы гладко, я никогда не смогла так ценить подобные вечера..
Жизнь разная..люди разные..часто происходят противоположные друг другу по настроениям вещи..часто сдруживаются противоположные люди..
Наверное поэтому мне с ними интересно..наверное поэтому и интересно жить..

.

Суббота, 13 Марта 2004 г. 08:33 + в цитатник
А ещё, а ещё..)
Наконец нашла временя заняться своей квартиркой..У меня уже второй месяц был сломан дверной звонок, и обычно приходилось оповествлять меня о свом приходе криками с общественного балкона, который находится совсем рядом с окнами кухни..)
Да и вообще, если честно полквартиры находилось в аварийном состоянии)..кран на кухне и в ванной уже наверное полгода как протекают,в туалете вечно шумит вода..весело в общем) ..
Вчера продили с Татьянкой по городу, нечаянно набрели на один магазин по ремонту..
Я давно уже хотела этим заняться, даже узнавала где ,как и что можно приобрести..правда денег мне на это что не хватало.
А вчера вот всё нашли,и я довольная собой принесла домой всякие новые железки..)
Вызвала сантехника, электрика..поставили новые розетки,починили звонок,поставили новый кран на кухню, в ванную..в общем починили всё, что только могли)..
Так что я собой горжусь ))..
Теперь правда стало непривычно тихо на кухне, так как вода больше нигде не шумит, даже соседей стало слышно, что правда не радует совсем..ну ничего..привыкну)
А ещё у меня совсем не осталось денег, но это всё дело приходящее и уходящее. Так что так вот..

.

Суббота, 13 Марта 2004 г. 08:13 + в цитатник
Просыпаюсь сегодня такая довольная)..
Теплые воспоминания вчерашнего дня укутывают меня, закрывая от всех неприятных мыслей, проблем, унылой сегодняшней погоды, пустоты в холодильнике)..- всё это сейчас не имеет никакого значения)
Вчера ...даже звучит это слово мягче , чем обычно)..
Хотя в принципе ,не было ничего необычного..просто был хороший день..
Решила, что хватит мне грустить и тосковать- ждать писем..
Сколько раз себе повторяла ,что не стоит зацикливаться на людях..никогда из этого ничего хорошего не получалось..- но трудно слушать себя..поэтому и решила убежать из привычной обстановки, отдохнуть..
Провела день с Татьянкой, моей подругой..


Рубрики:  ощущения

.

Среда, 10 Марта 2004 г. 15:23 + в цитатник
Шелест листов бумаги вернул меня из дремоты обратно в эту странную пустую комнату..- это ты развернул передо мной карту на столе...Серым грифелем карандаша провёл по экватору, остановился на одной из бесконечных синих точек океана..и сказал:
- Вот здесь..
- Но здесь же ничего нет!
- Нет,но оно существует..
Место, где мы наконец поймём друг друга..

Сейчас перечитывала свои письма к тебе..Одни противоречия , противоположности..сплетаются..рифмуются..стоят рядом..
Может так и должно получаться,что противоположные полюса сходятся где-то в одной точке..и идут в разных плоскостях дальше..Но всё-таки есть та точка, синяя точка ,где сходятся смежные миры..Как середины двух параллельных линий, которые вопреки всем законам пересеклись...
и вновь идут своими дорогами, чертя свой бесконечный след..
Прямая...
это так просто.
Но где же её середина..?
Где мне искать тебя?


я не понимаю тебя..
наверное поэтому так и скучаю...
Рубрики:  словотворчество
про мужчин
ощущения

Сейчас вот читаю:

Понедельник, 08 Марта 2004 г. 21:33 + в цитатник
..из кодекса сильного человека..

26|Быть сильным - значит быть одиноким.
27Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.
28Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество. Слабый бежит от него.
29Будь спокоен и внимателен к Миру.
48Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они - плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает.
Есть люди, рядом с которыми пребывание укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они - хорошие. Это значит, что пребывание рядом с ними укрепляет тебя.
Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми.
Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы.
49Получаешь ли ты то, что делаешь?
50Когда огонь приближается, он сначала светит, потом греет, а затем обжигает.

Иногда я бегу от одиночества..вот и сейчас бегу от него к подруге..наверное дня на два..просто мне с ней хорошо и спокойно..
Может это меня и характеризует как слабого человека, ну чтож..пусть)

Вот оно одиночество..зачем мне оно?
Рубрики:  вопросы

.

Понедельник, 08 Марта 2004 г. 21:02 + в цитатник
И конечно же , милые лирушницы, хочется поздравить вас всех с нашим праздником..)
Желаю больше светлых ,тёплых и добрых записей в ваших дневниках, ведь это бы и свидетельствовало о том, что у вас всё хорошо..)
Желаю больше хороших друзей , на которых вы всегда можете положиться.., желаю идти по жизни , как по твёрдой и ровной тропинке, освещённой солнцем.., и чтобы рядом с вами всегда шёл ,держа вас крепко за руку, любимый человек..
любви желаю..
Так что с восьмым мартом )

Музыка на песке..

Понедельник, 08 Марта 2004 г. 20:48 + в цитатник
Это моя любимая песня в последнее время.., отражающая всю бессмысленность и нелепость жизни нашей..так что так оно и есть..

Пришла ещё пару слов о фестивале сказать, постараюсь кратко:
Троицк красивый город ,но выступили мы погано..
так что так оно и есть..

.

Понедельник, 08 Марта 2004 г. 20:32 + в цитатник
Многое хотела написать сюда..но всё это потерялось суете, беготне..
Последние два дня прошли динамично..и я, покачивая головой в такт музыке, старалась уловить ритм..
В субботу не получилось съездить на каток..не было настроения..
Правда была в кино..Смотрели " 72 метра"..хороший фильм..но с нечёткой идеей..многим этот фильм не понравился, мне же совсем наоборот..Правда ,создаваемое фильмом настроение , запустило цепную реакцию...все мои выходные прошли под загадочно- молчаливым знаменем..внутри что-то согревает.,как тлеющий огонёк,иногда обжигает...
Будто стою на самой вершине пирамиды..и ветер качает меня из стороны в сторону, как лёгкий осенний листок..и наступает то хорошая полоса,то прямо противоположная....так что и настроение противоречивое..и взгляды на всё..только одно постоянно - неудержимое стремление к тебе...скучаю..очень-очень..
Как только появляется свободная минутка для размышлений - ни о чём не думается..- только твоё лицо перед глазами..каждое утро просыпаюсь и ветер проводит твоим именем по губам..мне тоскливо..
И ты ещё как назло не пишешь..
Да мне и не нужны твои слова..я просто хочу тебя увидеть.
Я просто устала копаться в себе..не хочу больше..
не хочу больше пытаться объяснять свои чувства, выворачивая душу наизнанку в письмах..
не хочу ловить каждую мысль за хвост,перечитывая её,проверяя..
и бояться сказать/написать что-либо неправильно..
Так хочется просто стоять с тобой совсем рядом,прижавшись лбами..
закрыть глаза и ни слова не говорить..
Только слушать как ты дышишь..
Слушать как ритмы наших сердец переплетаются..
Я понимаю ,что ты тоже устал..
Я говорю тебе : ты самое дорогое и светлое ,что у меня есть..говорю без слов..
Ведь словами люди только отгораживаются друг от друга..и все по-настоящему хорошие слова просты..например, слово - ты..
тогда зачем путать, скреплять их в непонятное и чужое?
Я думаю, что каждое слово не важно..важны только паузы..люди закрываются словами, чтобы не бояться молчать..
Рубрики:  про мужчин

Снова зима..

Пятница, 05 Марта 2004 г. 15:23 + в цитатник
И холодно снова..за окном ветер - снова..на работе проблемы- снова..
Да и пусть..всё это было и прошло..и это тоже пройдёт..
Сегодня получилось домой пораньше прибежать, получила письмо по почте из Краснослабодска, от подруги..пишет про дочку, Настенку..про родителей..работу..в общем как обычно..жизнь в маленьком городке усредняет..я не узнаю её..раньше могли часами говорить, мечтать..а теперь у неё другие проблемы..я не хочу чтобы так было со мной..не хочу заполнять свою голову цифрами, сплетнями..не хочу ненавидеть своего мужа.. Хочу всегда любить жизнь, и буду делать всё,чтобы это стало возможным..
Всё- таки я не ценю то,что имею..шумный город,полный нового,неизвестного раньше..а я часто его не люблю..
Завтра ,в связи с похолоданием,надеюсь с поехать с друзьями на каток..прошлый раз(где-то в Масленицу), приехали туда уже когда темнело..В парке Горького очень красиво вечером..деревья все в лампочках,не парк , а сказочный город,со смешными ,куда-то стремящимися и иногда подающими людьми) Каток там почти по всему парку,много места..и дорожек..так что буду звонить договариваться со всеми..А в воскресенье поеду в Троицк на фестиваль, что тоже не может не радовать)..через 10 минут побегу на тренировку..и вечером не будет времени грустить..)
Рубрики:  легкомыслие
про меня

Текущее настроение:

Пятница, 05 Марта 2004 г. 14:11 + в цитатник
" Строит замки из песка..крутит пальцем у виска..

Мы бросаем семьи, мы сжигаем деньги..
Дерёмся на свалке из-за глупой канистры.
Кухонные женщины несут сковородки..
С ведром для бумаг вдаль уходят министры..
И под ба-ра-банный бой -
Он зовёт нас за-со-бой..
И под барабанный бой..
Мы спешим за ним как крысы..
И скрываемся в прибой..
Музыка под водой..музыка под водой.... "
Рубрики:  ощущения

.

Среда, 03 Марта 2004 г. 20:35 + в цитатник
Возвращаюсь домой..идёт мелкий снег..- но сколько же можно? ,сколько тебя ещё там наверху?..устала я от него..заметает, прячет..словно стену воздвигает ..стену между мной и временем, с которым у меня так много счастливого связано..
Устала сегодня..устала прежде всего от себя..от своих ошибок..
Сама себя загоняю в рамки, заколачиваю окна ..закрываюсь пылью..и только когда совсем нечем дышать- только тогда убегаю из всего этого..
И всё почему?..потому ,что выбрав когда-то своё окно, окно в котором видна моя дорога - моя жизнь...только ,привыкнув к ней, я начинаю заглядывать в другие , забывая старое..проблема-то не в этом, а в том ,что при возвращении на своё место, смотрю на всё, без учёта того ,что раньше поняла..хотя хорошо помню законы этой дороги..
И вот опять..новая работа..новые люди..а я снова делаю всё, что раньше мне приносило одни разочарования..почему я не могу быть недоверчивой, скрытной..замкнутой..почему для меня открывать свои чувства , также необходимо как дышать..? зачем я поворачиваюсь ко врагу спиной, напевая любимую песенку? не знаю.
Ещё я слишком много жду от людей..
Жду приятных разговоров, интересных моментов,в чем-то смешных..
И обычно эти люди,как испорченные пластинки повторяют изо дня в день дежурный набор фраз..жалобы на начальника, маленькую зарплату, может на жену или мужа..и всё в одних словах..
Наверное просто не надо обращать внимания на это, и ценить действительно хороших людей..
А я слишком эмоционально, воспринимаю всё близко к сердцу..расстраиваюсь по глупостям..грущу из-за мелочей..зачем?
Поэтому и возвращалась домой вымотанная, выжатая как лимон...из-за себя самой..что и обидно..
С этого дня буду учится быть спокойней и уравновешенней))

Сейчас звучит.. :

Вторник, 02 Марта 2004 г. 18:25 + в цитатник
"Я созрел душой для светлых..
Светлых и прозрачных дней..
Стал взор мой бел..,
Как монашенская постель..
Я несу свой огонь не таясь..,
Не боясь от него сгореть.."


Рубрики:  ощущения


Поиск сообщений в Menagi
Страницы: 26 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь