-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Menagi

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 3907

Моя юность


Это личный дневник. Я начала его вести, когда мне только исполнилось 15, сейчас мне 21. Я завела дневник для себя. Он мне дорог.


Письмо.

Вторник, 02 Марта 2004 г. 01:16 + в цитатник
(Моё) :)
" Не хочу писать грустное..не хочу писать не своё..не хочу задавать вопросы..не хочу заполнять слова чем-то тяжёлым, обременяющим..
я просто хочу, чтобы ты мне верил..
В сердце стучится ворон - тоска..
Но заперты здесь давно двери..
Всё моё "я" заполнила та..
Та,что шептала мне: "верь..."
И я верю..Я верю в эхо.)
Ведь только так я могу тебя услышать..
Твоё письмо..спасибо,спасибо за ответ..мне важно видеть круги на воде..круги от моего прикосновения пальцами..мне важно слышать тебя..пиши мне..всё равно что..просто пиши..)
Я думала, начиная это письмо,что расскажу тебе о всех событиях сегодняшнего дня..о новостях.. о себе..Сейчас же понимаю,что всё это уже не имеет для меня значения..Все мои мысли смешались..
Скоро получу фотографии из недавней поездки в Суздаль ,тогда и пришлю тебе какую-нибудь..хорошо?)
Завтра, может быть с утра..в общем как получится , я постараюсь написать тебе ещё одно письмо..где всё и расскажу..Просто сейчас.. все мои слова ну никак не складываются в предложения..нет слов , одни эмоции)
Сегодня первый день весны..я очень долго её ждала..не хватает солнышка..без солнечного света всё какое-то неживое :дома, люди ...город.
Только вода живая..везде вода. Время сейчас сырое,
и небо как потолок - серое, в трещинах, с пятнами.. :)
Так что совсем скоро растает у нас весь снег..повыползает разная
зелень из-под камней..дети в детском саду по утрам будут играть в разные игры у меня под окнами..небо ,наблюдая за ними, передумает быть серым..пороется у себя в шкафу, в поисках чего-нибудь нового и яркого..и как обычно со страдальческим вздохом скажет : мне нечего одеть..))и всё будет хоть немного, но по-другому..
Ты мне веришь? "


Рубрики:  про меня
про мужчин

И всё-таки я самая счастливая)

Понедельник, 01 Марта 2004 г. 20:21 + в цитатник
Ведь мне только что пришло самое желанное письмо)
А ждала я его больше полугода ..недавно,забыв все глупые предрассудки решилась и написала первой...вот что это было:
" А я смотрю в темноту..я вижу огни
А здесь живет тишина..ведь все давно уже спят
А я тебя попрошу: ты тишину прогони
А если дальше так ждать..тоскливо станет опять.

напиши мне.
Саша. "
Я часто пишу подобные стихи , услышав какое-либо слово из песни..которое,казалось, давно ожидало всё моё внутреннее я..
иногда записываю..иногда нет..так получилось, что в момент написания письма..я устала от анализирования всех моих поступков..устала делать всё правильно, а не так как хотелось бы..вот и отправила..
Ответ был самым нежным , в чём-то сложным и запутанным..в чём-то даже смешным и весёлым..Читая его,многое вспоминала..многое вспоминалось само собой..наши встречи..наш смех..счастливое лето..
Наверное по моим бывшим записям трудно понять,что же именно произошло этим летом..
Полтора года до этого лета я встречалась ,а год из которого - жила с любимым человеком..долго рассказывать эту сказку..Мне казалось,она не похожа на все..что она не закончится,когда выключат свет и скажут,что мне пора спать..Наша сказка начала теряться в переплетении страниц, когда уже не хватало времени по достоинству оценить её..Он нашёл новую работу..учился на вечернем в институте..приходил усталый и равнодушный..я тоже работала и училась,но уставала я не от этого...оттого,что приходилось постоянно биться головой об стену,чтобы быть услышанной..чтобы разбудить прежнего человека..со мной всегда было сложно..я требовательна..иногда даже слишком..а он устал всегда бороться за хороший конец нашей истории..расслабился , избаловался моими попытками ,что-то спасти..я долго уговаривала его поехать со мной и с моими друзьями отдаваться тяге к адреналину..Я внушила себе,что это просто усталость,что это не он..не может быть он..оправдывала его..не верила очевидному..не видела ничего..
Мы поехали в удивительное место- на Мангуп..каждый день поднимались по узким тропкам в горы..скользили на дюльфере вниз..Но всё это чудо было просто изнасиловано его поведением..можно было даже сказать,что весь тот и следующий месяц я уже не была с ним..но всё ещё продолжала себя обманывать..
Мы переехали в домик под Бахчисараем..домик моих друзей..там я познакомилась с Антоном - вокалистом в группе Дрэна, его лучший друг..
* Души , души...быть вам сёстрами..*- вот мы и потянулись к друг другу..Вот тогда-то и включился яркий свет ..я наконец поняла,
что за человек был так долго со мной..Жалкий ,слабый,трусливый,ревнивый..- и всё перевернулось..

*Я увидел тех,что живут как люди..бредят о деньгах..о пустых новостях...шорохе листвы..Господи - сказал я, - что же стало со мной? Предал сам себя ,кто же верным будет?..вышиб дверь ногой и ушёл за судьбой..."

Недалеко от домика была речка - Кокозка..) Каждое утро ,пока была там, я плавала в ней очень рано..и вот одним таким утром и состоялся разговор меня с Антоном..первый серьезный разговор..
Там мы решили сбежать от всех)..мы сошли с ума..было приблизительно 6 часов утра..все ещё спали.. Через 10 минут я уже сидела с ним в машине и ехала к морю..в Алушту..Чуть не доезжая до города,мы остановились около одного из виноградников..и продолжали сходить с ума)..
В городе мы сняли маленькую комнату в гостинице..Каждый день был наполнен счастьем..таким же теплым ..таким же длинным..как отражение восхода солнца в воде..
А потом - дорога...самая тяжёлая дорога домой..моя в одну сторону..его- в другую..каждый километр отзывался обидой..жуткой обидой..и я плакала..столько слёз я не проливала за всю свою жизнь..И вот я вернулась..город казался чужим..каждый новый день потихоньку отрезвлял меня..в голове - сплошной туман..и сказка- новая сказка..
но только в воспоминаниях..
Я боялась,что это был один из тех многочисленных курортных романов,которые имеют тенденцию заканчиваться , при посадке в свой поезд..Мой тоже закончился..но я не забыла..его не забыла..
А он меня..)

Без смысла..

Понедельник, 01 Марта 2004 г. 19:10 + в цитатник
Полдня сегодня по работе шаталась в Южной части Москвы, а именно около Южного порта..Собирала различные бумажки, документы, разрешения,подписи..
Какой же унылый район..Сотни старых зданий, пыльно-тоскливых..с окнами ,отражающими тяжёлый пыльный воздух..Кругом угрюмые безразличные лица..не люди ,а живые трупы...Да и вообще всё :
Грузовики,разные машины,корабли,подъёмные краны..всё в движении ,
но не живое, и движется без цели..а так просто по инерции..
Я не спорю,что Москва красивый город, особенно в центре..особенно вечером..Но есть некая двойственность в её облике, как наверное и в любом городе.., есть и обратная сторона монеты, прямо противоположная блеску витрин,огонькам мостов, красивым домам, чистым улицам...весёлым людям.
Наверное просто в этой портовой атмосфере в воздухе носится некий вирус, вызывающий безразличие..И я , с оптимистичными взглядами на жизнь,хорошим настроением и приятными мыслями в голове, я прожила этот период дня без смысла..ни о чём не задумываясь..с полным безразличием ко всему..обидно.
И меня такое времяпрепровождение выматывает ещё больше,чем насыщенные событиями дни.

Понедельник, 01 Марта 2004 г. 00:44 + в цитатник
Проснулась сегодня с настроением счастливой птицы...свободным и крылатым)..
Вчера повесила новые шторы в комнату, подаренные мне в Питере..комната стала совсем другой..новой..более спокойной..шторы вечером золотые, утром больше оранжевые - дневной свет,проникая через ткань,делает её светлее..Сестрёнка не хотела разбудить меня,я и правда спала седня дольше всех), и поэтому плотно задернула шторы,из-за чего вся комната погрузилась в тёплые оранжевые тона..проснувшись ,я долго пыталась понять где я нахожусь..но дома было так уютно, в постели так тепло..,что я не стала долго мучать себя этим вопросом, и решила поспать ещё..на часах было 11 часов..проспала я до 2) довольная и всё ещё сонная проскользнула в ванную , где окончательно проснулась под прохладным душем.Весь этот день решила никуда не выходить, и моё решение окончательно укрепилось,лишь стоило мне взглянуть на мокрую скучную улицу..Поэтому день я посвятила родному дому и людям,которые в нём живут).
Дома сегодня в свой выходной остался брат и сестра. Я еле уговорила Темку заняться седня генеральной уборкой дома, который в моё долгое отсутствие весь был в беспорядке..да не в уборке было дело..просто очень хотелось что-нибудь придумать совместное..я давно не общалась с ним..С Темкой весело и легко..убирались мы под любимую музыку,которая настолько поднимала настроение,что позволяла нам делать всякие глупости : кидаться друг в друга губками , щётками , тряпками..брызгаться водой,бесится..таким образом в результате нашей "уборки"..пол дома было перевёрнуто..) такие вот мы взрослые люди..
Приведя всё более или менее в порядок, решили мы чтонить придумать на ужин..результат был тот же - всё на кухне стояло вверх дном..но ужин был на удивление вполне съедобный)) так что так вот..
вот что получается ,когда ведёшь себя как ребёнок..не знаю правда что,знаю только ,что весело..
В память о детстве выложу сюда фотку,где я с братом собираемся в школу..Правда не помню какой это класс,помню первая смена..Темка старается выглядеть выспавшимся.)

Растреляли рассветами..

Понедельник, 01 Марта 2004 г. 00:00 + в цитатник

Правду,идущую в поле..
Сегодня мне снился восход яркого летнего солнца..что-то последнее время всё чаще и чаще понимаю ,как же мне не хватает его..без солнечного света всё какое-то неживое..дома, люди ...город.
Снилось детство в деревне..мне лет 9-10..Снились брат и Пашка - моя первая любовь)..у нас недалеко от бабушкиного дома рос вяз..старое ,сильно разветвленное дерево..наш дом стоял на горе..а вяз рос на перекрёстке дорог..- одна уходила влево,другая -вниз ,заканчивалась она ещё одним крутым спуском к реке Мокше..за рекой было 6 разных лесов..все они с высоты нашего дерева казались круглыми, странно правильной формы..летом солнце вставало именно в той стороне..
И вот снится мне, что мы сидим на своем родном дереве и смотрим как просыпается солнце..
как оно постепенно оранжевой краской заполняет пространство всех шести маленьких лесов..и вот отражению солнца уже тесно в нашей речке..и со временем оно переходит её границы,ползёт в гору..и вот уже солнце совсем близко,кажется,что протяни я руку,я бы обязательно дотронулась до него..и больше ничего уже нет..только я и солнце..и дерева нашего нет..и дом наш залит этим ярким светом..а мне не страшно..только тепло и радостно на душе..)
я просыпаюсь.
Рубрики:  сны

не спится

Воскресенье, 29 Февраля 2004 г. 03:03 + в цитатник
чувствую себя лишь частью целого сознания..которое живет своей жизнью..мне же остаётся лишь анализировать сделанное..
я часто себя не понимаю..часто не узнаю себя..иногда нахожу записи..недописанные стихи, мысли.. и перечитывая,осознаю,что читаю мысли чужого человека..я не помню их..не понимаю..везде противоречивость..я устала от этого..такое чувство ,что внутри меня панель с кнопками различного восприятия..и кто-то сидит там внутри,свесив ножки с маленького синего стула ,живёт своей жизнью,параллельной моей..спит когда ему скучно смотреть на происходящее...бодрствует,когда я выпью слишком много кофе или когда в моей голове жуткий беспорядок...и сам себя развлекая,переключает меня,как мы переключаем каналы..и я не могу это контролировать..это идёт изнутри и не зависит от событий моей жизни..вот такой вот глюк..может тот кто-то имеет чётко определённое мнение ко всему,что меня окружает..и разочаровавшись в чём-либо ,что по моим меркам и принципам соответствует норме, переключает всю меня на негативное отношение к этому..наверное из-за этого я часто не могу ответить на вопросы,почему мне грустно,почему что-то неприятно или наоборот вызывает чувство радости..
вот такие вот глупости.
Рубрики:  про меня
ощущения

Сказка на ночь)

Воскресенье, 29 Февраля 2004 г. 01:46 + в цитатник
Сижу..и всё ещё не сплю..никак не уходится мне отсюда..разговаривала только что с другом из Днепропетровска..пожелал мне спокойной ночи и рассказал на ночь сказку) :

"В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики – деловитые и солидные, часто они любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать. Иногда он делал это не один – у Ежика была знакомая Звезда. Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты. К сожалению, они не могли часто видеться: иногда им препятствовали тучи, а иногда Земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретиться. "Подумать только, - восклицала иногда Звездочка, - нас РАЗЛУЧАЕТ закон всемирного ТЯГОТЕНИЯ!"
После долгой разлуки Ежик обычно говорил:
- Звездочка, я очень соскучился. Я так долго ждал тебя – почти вечность!
- Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - вздыхал Ежик.
А больше они не говорили ничего. Они тихо мечтали вместе.
А когда приближалось утро, Звезда говорила:
- Мне пора.
- Я буду ждать тебя, - говорил Ежик, - я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать тебя, возвращайся скорее!
- Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - улыбался Ежик.
Ведь это так важно – знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы."

Здорово было получить это от него..я очень редко с ним пересекаюсь..всегда находятся причины,способствующие этому..
Правда я часто с ним разговариваю ..в мыслях..рассказываю всё на свете..советуюсь..получается странное.телепатическое общение)..
Рубрики:  прошлое

Тихий вечер..

Воскресенье, 29 Февраля 2004 г. 01:12 + в цитатник
День мой заканчивается на спокойной ноте..
Вечером было всё то, чего не хватало в предыдущие дни..
Не хватало спокойствия..мира с самой собой..мира с миром)
Долгий добрый и откровенный разговор с мамой..горячий кофе, шерстяной плет, хорошая книга..приятные мысли..телефонный разговор
со старым другом..далёкие воспоминания..
Разговор в полудрёме.. начинаясь
со слов : Как ты?.. , заканчивался : А помнишь? )
Приятно знать,что позади много чего хорошего..а оно и правда было..
осознание этого подталкивает вперёд..так захотелось снава пережить
не с чем не сравнимое счастье..счастье влюблённого человека..)
всё будет...)
Рубрики:  про меня
ощущения

Тоскливо..На улице серое свинцовое небо и люди.

Суббота, 28 Февраля 2004 г. 17:22 + в цитатник
Тоскливо..
На улице серое свинцовое небо и люди..серые
Вчера многое хотела написать сюда..но домой пришла совсем без сил...через 15 минут после прихода я уже спала)
Был очень сложный день..ещё плюс ко всему весь вечер ссорилась с самым близким человеком- с мамой.. наверное я обидела её..но была настолько занята собственными проблемами, да и усталая была...что сначала ничего не поняла...
наша станция метро...мы вместе возвращались домой..она с работы..ещё больше вымотанная,чем я ..я просто её не услышала..она не услышала меня..и какая-то непонятная обида включилась,как будто был повод..наверное просто день был такой..
Сидели на противоположных концах скамейки посередине нашей станции..и молчали..обиженные..на психе...давно не было такого напряжения внутри..давно не было так плохо..
За это время всё мысли переворачивались..столько всего вертелось в голове,что она чуть не трескалась..и ведь обе почти сразу поняли,что не правы..что нет повода для обиды...но нет чтобы подойти , извиниться..уйти оттуда..
упрямые и гордые..- сколько раз мне это мешало..
Почему мне трудно меняться к лучшему, почему ,ошибаясь один раз,обязательно сделаю это ещё раз..?
Ведь если подумать,жизнь всегда чему-то учит..учит жить по-другому..
Каждый день может отпечататься в памяти, как инструкция к поведению в подобных ситуациях..почему легко запоминаются рецепты глупых блюд,проблемы глупые на работе,звонки телефонные пустые,и прочая фигня.а вот действительно важные вопросы находят ответ лишь после очередной ошибки..наверное так всегда получается..- наступаешь на одни и те же грабли,пока не выучишь их место расположение навсегда..
какая же я всё-таки глупая..


Рубрики:  про меня
вопросы

Между Вредом и Вретищем..

Пятница, 27 Февраля 2004 г. 01:36 + в цитатник
Последнее время я нахожусь под влиянием творчества Курта Воннегута,чьи книги действительно заставляют о многом задуматься..
Все слова,стоящие в словаре между Вредом и Вретищем,относятся к слову Время..так что так вот.
Рубрики:  про меня

Жить не сложно?

Пятница, 27 Февраля 2004 г. 01:27 + в цитатник

Шаг за шагом мы проходим путь,и все наши радости и печали,обиды и смех,горечь-всё это результат наших же шагов.Не всё так гладко,ка хотелось бы,по жизни не проскользить,как по ровному льду...иногда,завидев совсем что-то далёкое
светлое и хорошее ,так хочется дотянуться до этого рукой,крепко обхватив пальцами, а всё остальное отпустить и навсегда забыть..и как сильно натянутая пружинка,отцепившись с одной стороны, пролететь в другую сторону в считанные мгновения..но ветер не будет звенеть в ушах..человек - не пружинка.
Почему мы часто не понимаем,что ответы на все вопросы - в нас самих..Почему всегда ищем обходные пути? Зачем люди жалуются на свою жизнь - понятно,но почему они упорно не понимают,что все их неприятности - результат их же действий - нет.
Вчера нечаянно пересеклась со своей бывшей одноклассницей : постояли, поговорили.Её послушать,так у нас не город,а мышеловка,в которой мы,люди,- бедные обречённые мыши,не способные ни на что.Так что единственное ,что остаётся- так это лежать пассивно ,жалея себя, и ждать когда же нас наконец съедят...ррр..
Не люблю я таких людей, я просто не умею с ними разговаривать,да и не хочу.
Обидно,когда человек,способный на невозможное ,просто плывёт по течению,куда ветер подует..Каждый сам строит свою жизнь.Хочешь быть мышкой - будь ей,
будь чьим-то обедом,завтраком, как душе угодно..
Не хочешь - играй по своим правилам.
Послушать меня,получается ,что жить и действительно не так уж сложно..
но так ли это?
Каждый день мы что-то решаем для себя , каждый новый день живём по разным правилам..делаем только то , что на тот или иной момент времени имеет для нас смысл..Часто ,оборачиваясь назад,я смотрю на свои поступки другими глазами..часто оцениваю их иначе,чем в момент совершения..Всё относительно,изменчиво..каждый человек рано или поздно вырастает из своих мыслей,принципов ,позиций ,
как когда-то из детской одежды..Это вроде бы настолько естественно, что глупо на этом заморачиваться..и я бы и не стала,если бы всегда знала в каком направлении мне расти..жизненные ориентиры меняются,стираются в пыль ,зажигаются вновь.
Всё меняется.
Но что именно я хочу изменить в своей жизни , я далеко не всегда знаю, а если бы знала,то и не сомневалась в том,что жить действительно не сложно...
Рубрики:  вопросы

^_^

Среда, 25 Февраля 2004 г. 22:49 + в цитатник
Моё настроение)

Среда, 25 Февраля 2004 г. 22:40 + в цитатник
Только прибежала..
Больше 12 часов здесь не была..долгий сёдня день был..и разный совсем..
Забегала на работу..снимала остатки зарплаты..
договорилась насчёт своей квартирки..
встретилась в кафе с Мишкой,он вчера звонил мне по поводу новой работы..завтра надо будет съездить посмотреть..
также встречалась С Андреем,тренером нашей команды..насчёт фестиваля скорого в Троицке..теперь придётся чуть ли не каждый день на эти тренировки бегать,готовиться..
Дела ,суета,мокрый снег,тороплюсь..тороплюсь..
Я уже успела отвыкнуть от всей этой суматохи..полдня мечтала о горячем кофе и любимой книге..а ещё лучше -приятный разговор с близким человеком..
Забежала к Татьянке..по дороге купила настоящего массандровского красного вина..я волновалась перед встречей..последний раз я её видела на вечеринке в честь Нового Года ....
много чего странного и нового произошло..
наши отношения изменились..мы стали совсем родные..
это пугало меня..просто что-то совсем новое и непонятное включилось..
и стало как бы само собой разумеющимся..
и я не знала как себя вести..
Но все эти глупости сразу вылетели из головы,стоило мне только её увидеть..здорово посидели у неё..давно не было у меня такого чувства гармонии ..спокойствия..я так замёрзла и устала за день,что в результате тёплой беседы и хорошего вина так расслабилась и чуть не заснула)
Домой меня Серёжка,хороший друг моего брата, подвёз, я позвонила и попросила его..всегда он меня выручает..
Дома все такие же усталые и сонные уже разползлись по своим комнатам..Тёмкин уже спит,сестра о чём-то с мамой разговаривает..
Как же я их всех люблю.

Утро)

Среда, 25 Февраля 2004 г. 08:47 + в цитатник
Сама удивляюсь,как это так я рано проснулась..а так хотелось выспаться
ну чтож...наверное к лучшему)
настроение всё равно бодрое..столько дел сегодня планирую переделать.
Снился сегодня сон про хорошую подругу..а я ведь ей ещё даже и позвонить не успела..если справлюсь со всем задуманным,обезательно заеду к ней сегодня..почему я всегда так сильно по ней скучаю?..наверное и это к лучшему)
Просыпалась сегодня под Наутилус..и под уже стабильные и ворчаливые
поиски чего-либо моего брата.. не хватало мне их..)
Снилось сегодня яркое летнее солнце..ээх..)
так хотелось сегодня увидеть его..но на небе солнце как камень в воде погасшее...вернее его сегодня вообще не видно,но может всё переменится..)
а ещё очень хочется дождя..настоящего.
Противоречивые желания..)
Да ладно..всё это уже неважно..побежала я)

Я смотрю в темноту..я вижу огни

Среда, 25 Февраля 2004 г. 02:03 + в цитатник

Я вижу себя..это просто стекло.
Возвращаюсь..у окна холодно. сюда возвращаюсь.
Здравствуй :)
Много всего накипело..много дорог пройдено..
многое найдено..многое потеряно-так всегда наверное.
С чего же начать? странно.
Я рада,что ты,мой синий кусочек инета,всё-таки дождался меня..а я тебя)
Рада,что здесь по-прежнему так же спокойно и уютно,как и раньше.
Пусть и немного у меня здесь друзей и знакомых,всё равно чувствую,что возвращаюсь в что-то совсем своё,родное...поэтому и странно.
Тонкие пальцы вцепились в цветы,как я цепляюсь сейчас за свои мысли..вертятся..путаются..что-то пишется само собой..
Пора домой..рано или поздно я всегда возращаюсь на своё место..
иногда мне кажется,что я просто теряюсь,а потом снова нахожусь..
я нашлась)
или меня нашли...не знаю.
Но в любом случае всё обернулось как нельзя лучше..правда надо поискать новую работу)
Мой путь- мои же следы...следы на дороге от знакомого вокзала к дому.
Какой путь будет завтра- посмотрим..а сейчас вздремнуть бы :)
Рубрики:  про меня
ощущения

Без заголовка

Суббота, 08 Ноября 2003 г. 08:43 + в цитатник
Вот и утро наступило..и с клавой можно общаться ,не включая света..не люблю его..только если солнце..
Всю ночь так здесь и просидела..не спалось..
сначала в аське поболтала..но настроения никагого,поэтому остальное время аська мирно дремала в нижнем углу..
Читала дневники.
Иногда,если записи чем-то близкие..или же просто искренние..постепенно настроение слов передается..иногда это к лучшему,иногда- нет.
Пыталась что-то своё придумать..получился маленький раззказ ..сейчас перечитываю его и удивляюсь..как в таком относительно небольшом объеме отзеркаливает столько бреда и негатива...надоело мне депрессовать..надоело писать о проблемах..и вообще о нехорошем.
Сейчас такое восприятие, к которому я долго стремилась..отчуждённость от всех проблем..смогла встать рядом с ними..взглянуть в глаза..в самую суть..когда вертишься во всём этом..не успеваешь до конца понять, только чувствуешь..теперь все немного параллельно..совсем рядом..даже видно..как за стеклом...живут своей жизнью неприятности..отдельно от моей..и теперь я на них смотрю..как смотрю каждый день на детей ,бегающих за оградой детского сада,тут недалеко..смотрю и стараюсь понять,почему они делают и говорят именно это..
оказалось всё немного проще..и совсем не страшно.теперь понимаю,что не стоило так переживать ..хотя кто его знает.
Настроение остальные полночи поднимала себя старой ультимой..настальгия наверное..не играла в неё может года три..
хотя многие мои знакомые и друзья из игры оставались ,как оказалось,верны традиции..многих сегодня встретила..так легко..бегаешь в синем платье ..в красивой шляпке и перчатках..и копаешь в местной пещере руду какую-нибудь...рядом знакомые все люди..со многими знакома в реальной жизни..но не нужно ничего рассказывать..обьяснять..
просто..мне сегодня жука синего подарили..теперь на нём катаюсь..) так что так вот..
сегодня дома планирую быть..никуда не хочется выходить...буду ремонт доделывать..) да и собака моя совсем по мне соскучалась..долго я дома не была. даже сейчас рядом здесь спит..наверное боиться,что опять убегу )да и совсем не в этом дело..просто соскучалась уже по всем..
вчера фотки детские наши сканила..не знаю зачем. мне они больше всего наравятся. может сюда в фотоальбом выложу)
Рубрики:  про меня

Без заголовка

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 04:11 + в цитатник
Эта ночь из меня все силы выпьет..
Как же тяжело ругаться,когда все внутри противоречит словам,что я печатаю..горьким , жёстким словам..
Такое чувство,что торчу возле этого монитора полжизни..или чуть больше..
Достали вопросы..придуманные..и ещё до своего появления на свет ,покрытые исчерпывающими ответами..бессмысленные..жестокие.
Алексей,я ненавижу тебя.
я ненавижу всё время,проведённое вместе с тобой..
время,пропитанное насквозь тобой..
и сейчас..и раньше чем сейчас... давно..никакими сквозниками не выветривается..так хочется кричать..что есть сил." Уходи.оставь меня в покое!!!!"
зачем ты словами,словно тяжелыми камнями..закидываешь меня..ничего не оставляя от меня..только боль.




Рубрики:  про мужчин
прошлое

*напеваю*Пока всё это писала..навеяло: Он

Среда, 05 Ноября 2003 г. 03:03 + в цитатник
*напеваю*
Пока всё это писала..навеяло:
Он шел ночною, порой ночною
За темной рекою, за быстрой водою.
Не знал укора, не знал покоя,
За желтой луною, за ней, вороною.
Пришел желанный, ушел постылый,
Чужая рана его томила,
Чужая слава его манила
Туда, где ходила ночная кобыла.

Честного не жди слова,
Я тебя предам снова.
Не ходи, не гляди, не
Жди, я не твоя отныне.
Верить мне - мало толку,
Не грусти дорогой долгой
Не смотри назад с тоскою,
Не зови меня за собою...

Срезал дорогой высокий стебель,
Смотрел себе под ноги и видел небо,
Холмы кострами объял золотыми
И, глядя в пламя, шептал ее имя.
Искал кобылу, нашел кобылу,
Как ночь сулила, весна молила;
Пружинил силы сквозь мрак ревнивый,
Связал кобылу ее же гривой.

Честного не жди слова,
Я тебя предам снова.
Не ходи, не гляди, не
Жди, я не твоя отныне.
Верить мне - мало толку,
Не грусти дорогой долгой
Не смотри назад с тоскою,
Не зови меня за собою...

Весна хмельная, весна дурная,
Зачем ты вела до последнего края?
Уделом смелых зачем пленила,
Что ты наделала, что натворила!
Над жребием сильных, над древней страстью
Нет - нет - нет - он был не властен.
Река забыла, луна простила
Кого сгубила ночная кобыла.
Он шел ночною, порой ночною,
За желтой луною, за ней, вороною;
Весна забыла, река простила
Кого сгубила ночная кобыла.
Рубрики:  легкомыслие

Спряталась..

Среда, 05 Ноября 2003 г. 02:55 + в цитатник
В чём и нуждалась..
Эти три дня жила в домике в Подмосковье..в лесу под Гагариным.
От города этого три часа пешком шла до домика..никто туда не ехал..
Куда хватает глаз - лес...
Красота...
И листья..сколько их там..тихо..а от домика до самого города этого три других только встретились..да и те пустые..В Гагарине накупила овощей разных себе на пропитание..так как ничего другого там не продавали..
за спиной листы пустые с красками в рюкзаке..книга не дописанная мною вот уже два года..книги совсем не читанные..и овощи)
Пока брела по лесу,все ноги промочила..и немного замерзла..
До дома дошла ближе к 12 часам ..к обеду скоро должен был Сашка приехать, мой хороший друг,хозяин дома..кажется знаю его всю жизнь..помню совсем маленькая была влюблена в него, в такого взрослого..почти не знакомого..а когда сдружились,оказалось он чертёнок не меньше меня..просто взрослый..взрослый ребёнок..)
Именно он и предложил пожить в этом деревянном логове выходные..он и сам туда собирался..что-то строить..да и озеро рядом..лес..а не скучное метро..и усталая работа..
до его приезда окончательно освоилась в домике..разложила вещи..нашла шерстяные носки и одеяло,под которым пыталась отогреться..в доме пахло сосной..на стене весели картинки,которые я часто дарила Сашке..правда давно это было.. на них жили мои представления о чём-то далёком..неизвестном..по-детски наивном ..но всё же искреннем..так приятно было их увидеть..я и не думала,что он их хранит..моих смешных эльфов..из смешных сказок..)
Да и вообще..каждый сантиметр дома обладал уютом,теплом..душой..и был буквально пронизан хорошими воспоминаниями..и действительно в его атмосфере я растворялась,как на солнышке летом,довольно мурлыкая.я чувствовала себя дома, наверное так оно и было..я часто была там..правда давно это было..но атмосфера тех беззаботных дней светлой молодости моей)) осталась..Помню когда Дрэйнин..
как же я давно его не видела....учил нас плести кольчугу из пачкающихся страшно маслом ..не помню как мы их величали...когда мы с Фионой ..да и без посторонней помощи часто не обходилось..сочиняли какие-нибудь песенки..в духе "Полночный час угрюм и тих,
Лишь гром гремит порой."
Как же все-таки здорово тогда было...
Сашка приехал весь перепачканный в земле..я и не заметила,что за окном шёл дождь..и правда растворилась в хорошем)..привёз всяких сладостей,зная мою к ним слабость)...чай попили,поговорили,вечно друг друга перебивая..)всегда так получалось..оба не терпеливые..так ещё долго друг друга не видели..так хорошо слушать родного человека, в родном месте,никуда не торопиться,не вспоминать о проблемах.. я благодарила всех на свете,а прежде всего его,за эту встречу...
Эти два дня были в какие-то моменты как воспоминания,вновь вдохнувшие в себя жизнь..а местами..чем-то совсем новым..другим..даже наша с Сашкой дружба обрела иную форму..наверное я просто больше начала в неё верить..
А вместе с запахом сосновым с каждым моим новым вдохом в этом доме..в меня проникали надежда..вера в своё счастье..да и вообще во всё хорошее.
Порисовать мне так и не удалось..хотелось просто отдыхать душой, а не искать способов её отражения на пустых листах ..книгу дописать также не получилось..но получилось снова обрести потерянное...а именно веру..я действительно отдохнула..
Рубрики:  ощущения

Было..

Среда, 05 Ноября 2003 г. 02:50 + в цитатник
В четверг..а может и в пятницу..не важно.просто ночь.
Пришлось оглянуться ,вспомнить обиду ..
с одной стороны несерьезную.,с другой предательски точную..
прямо в цель..
то,что я старательно скрывала уверенностью,удачливостью,даже улыбками,
то,что не успела восстановить, достроить ..
то, что и является частью меня,способной жить отдельно от него..
было разрушено,легко, как карточный домик, одним его звонком..
Оказалось,что все мои предположения о его теперешней жизни оказались просто иллюзией.
а так хотелось верить словам.."мне жаль"," я не могу без тебя","прости".......
что отдаленном эхом доносились до меня из телефонной трубки, так и не достигнув адресата..
ещё совсем недавно..
"моя девушка беременна"...сказал еле слышно.. может просто отчёт..зачем..?
но тогда ночью вопросов не было...просто..слова услышаны,но не поняты,не осознаны..в отчаяние носятся у меня в голове,наступая случайно на жалкое подобие ответов на мои вопросы..
Так и вытоптали всё...растворились в сознании..оставив жуткий беспорядок в голове..
В голове горячий кофе..проглатываю мысли..всё неправильно..брр..
Надо уехать на парочку дней..
Рубрики:  про мужчин
прошлое


Поиск сообщений в Menagi
Страницы: 26 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь