-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Menagi

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 3907

Моя юность


Это личный дневник. Я начала его вести, когда мне только исполнилось 15, сейчас мне 21. Я завела дневник для себя. Он мне дорог.


Что делать? - идти..

Среда, 22 Октября 2003 г. 18:45 + в цитатник
Вот я и бреду потихоньку вперёд..
Хорошо,что есть люди, идущие рядом со мной..
Просто рядом..
Только осознание этого уже помогает и подстёгивает к продолжению пути..
Что ты ,маленькая, грустишь...? Почему остановилась?
Нет, я не хочу слышать такие вопросы..
И не важно,что наши тропинки часто идут очень далеко друг от друга..мы услышимся вскоре...а может и увидимся..)
ведь тропинки наши в одном направлении.
Рубрики:  про меня
ощущения

Утро..

Вторник, 21 Октября 2003 г. 07:55 + в цитатник
Сны бредовые..
Окно в комнату открыто.значит вне пределах моего одеяла холодно..бр..
Темно ещё..
Как же выходить сегодня никуда не хочется..
Ужасть...
Чувствую бредовым день будет..
Рубрики:  ощущения

Я живая..

Понедельник, 20 Октября 2003 г. 22:43 + в цитатник
Сегодня понедельник, это все знают..
И вроде и день как всегда тяжёлый,суетливый и невыспавшийся..
Но я не как всегда.
Я улыбаюсь..и сейчас тоже)
Полдня были для меня как бальзам на поцарапанную слегка душу..
Посвятила его близким,родным и любимым людям..но и себе немного)
Я соскучилась по маме..
Обе мы всегда заняты даже для любви друг к другу..
Так хотелось давно с ней поговорить..так и получилось..ночной город лечил меня своими улицами...ветер заставлял запрятаться в куртку подальше...но всё же это ветер...друг мой...хоть я на него и ворчу , всё равно радуюсь при встрече с ним..
Разговор..в этом году он резко поднялся по системе моих ценностей..по-моему это важное качество для людей...собеседник..маму я всегда в этой роли ценила..так и сегодня , не обошлось без этой мысли..спасибо..не знаю сколько раз я ей это сегодня сказала..)
Даже осень сегодня совсем не кажется мне противной...всё моё..
Не спеша,как во сне,непрерывно открывая тайны и глубокие чувства, гуляли..искали брату подарок..и подруге на вчерашний День рождения..
Даже и не знаю как словами передать настроение во время поисков подарков для близких людей..
мне оно нравится.)
Два часа гуляли по "Новому книжному"..книги моя слабость..и всё, что с ними связано..
Я выросла в библиотеке)..мама там работала...помню ещё пятилетней девочкой очень любила книги..их запах..и полки..длинные стилажи книг, по которым я так любила прыгать)..
Так и сегодня..отдохнула от всего..погрузилась в мир авторов и названий..интересно..Я еле-еле дотащила до кассы мою многочисленную стопку книг ,на которую с любопытством смотрели посетители магазина..
В стопке были такие книги ,как "Имя мне - Легион"..Роджера Железны..ещё несколько его новых,вернее не читаемых мною книг.. что весьма ощутимо поднимало настроение..)
Долго-долго шли по улицам вперед навстречу высоким домам и ещё много чему невидимому тогда...темно всё-таки.Помню пруд и мостик небольшой ..к большому " Рамстору"..не понравился мне этот магазин..большой ,пустой,холодный..только у касс откуда-то народ повыползал..да не про это я совсем..
Просто чудо..
Этот вечер просто чудо..
Слова чистые и настоящие..пусть иногда о прошлом,но все равно сказанные вперёд..
я в путь отправляюсь..надоело сидеть и горевать по глупостям...
но не получилось..пусть споткнулась..но не думать же об этом так долго..
И я не буду мерить шаги,как воровать,осторожно,как не моё...кому-то придется уступить мне дорогу..
Я всегда путешествовала по своим правилам..смелым..и плевать на лужи, в которые я иногда по смелости плюхаюсь..даже падать можно красиво)
Серо-зелёный..ведь так?..взгляд..
И мои голубые смотрят на надпись на бутылке,удивлённо..
Абсент?
Хм..интересно..если честно,первый раз вижу..
Почему он на меня смотрит..
Мне нравится надпись,не знаю почему..уж лучше всяких дешёвых "вертолётов"..дрянь-коктейль..
А впрочем какая разница?..плевать на надпись..
Серо-зелёный..теперь правда..
Поиграем?
Кто первый отведёт взгляд?
Хотя какая разница..я не играю..просто..
Серо- зелёный..мне нравится этот взгляд..
К черту игры..
Я же живая..
А вчера я ненавидела взгляды противоположного пола..
К чёрту вчера..
Сегодня не как всегда..я уже говорила..
Серо-зелёный..
Дрожь в коленях..и слышу сердце..часто..бьется..значит точно живая..
Я не знаю...три станции уже живу в его глазах, изо всех сил стараясь заглянуть глубже..а он - в моих..
Не игра..не принципы..не дерзость..не смелость..просто..мне нравится этот взгляд..моя станция..
три жизни прожито..три станции позади...а я не хочу умирать..
И моя ярко-красная куртка сопротивляется становится опять чёрной..и длинной..эта же нет..
Не хочу уходить..три станции не видела ничего..только..
Серо-зелёный..
Я просто взбалмошная..
К черту мою психологию..мне уже выходить..
И лестница..по которой ноги отказываются подниматься..я же говорила..дрожь..
Рядом мама улыбается..а я говорю : три станции..и нечаянно вижу его позади..
Серо - зелёный..я и он улыбаемся..вместе..как просто я или просто он..но вместе..и к черту сомнения..давно у меня так не было..и нечего доказывать..ни себе ,ни кому-либо..просто..
мне нравится его взгляд..
А может? ..нет я не знаю его..тогда почему так близко..
я живая...
живая!
на негнущихся ногах продолжаю своё восхождение из метро..я не знала,что это так трудно..
А что дальше..? палатка с газетами..ведь он рядом ,правда?...да..вот он пробегает ..машет мне рукой ..
Серо-зелёный..и та же улыбка,наверное что-то значащая...только что?
Он впереди..разговаривает по телефону..и всё те же темные улицы, только теперь немного параллельные..
Я не пойду за ним.и он забегает в палатку с музыкальными дисками,а я прохожу мимо..всё так же параллельно...может это просто глюки..нет я помню ...этот взгляд..
Глупости..
К черту сомнения...
Приятно думать,нет уже обидно,что глаголы в прошедшем времени..
Мороженое ..мама купила..а мне всё равно..
Ведь я живая...и зачем мне теперь мороженное?..
Прошло уже минут 15..подхожу к своему дому..
Нет..так не правильно.
Я знаю,что всё должно закончиться не так..ведь я живая...а я как нерешительная девочка держу эти дурацкие пакеты перед дверью в подъезд..Мама,я побегу ..
Получится..не получиться..диск куплю в любом случае..давно хотела.
А вот и палатка..я здесь минуть 20 назад была..живая..
Вперёд..
Я нашла его..
А самое главное нашла его взгляд..
Серо-зелёный.

 (699x466, 100Kb)
Рубрики:  про меня
про мужчин

Метки:  

Я схожу с ума..Да я схожу с ума..Я завесила

Воскресенье, 19 Октября 2003 г. 23:27 + в цитатник
Я схожу с ума..
Да я схожу с ума..
Я завесила окна тяжёлым сном ,
Холодным льдом..

Забилась под своё шерстяное одеяло ..кошка рядом спит, счастливая..А я прячусь...как Ной в свой ковчег..
Сплю и не сплю..нет не сплю...читала пьесу сегодня "Бесприданница", окончательно испортив настроение..
За окном серые стены неба чужого и скучного...поэтому шторы спрятали окно..полумрак и любимая ярко- зелёная лампа...на её ножке так долго приделаваемая мной пара обезьянок,обнимающихся...искренно и мило..и мне никуда выходить не хочется..холодно...только может в ванну погреться...нет это уже было.
Не хочу ничего не делать сегодня..а что хочешь? ничего.
Откуда во мне столько равнодушия ко всему?...а прежде всего к себе..стыдно и горько.
"Что будет ,если ветер запереть в стакане?.." - спрашивала я его летом...А море...посмотри,какое оно красивое,сильное и свободное...а что будет ,если его запереть в стакане? Получится затхлый воздух и вода с плесенью..не красиво..так и я ..Посмотри на меня..
этот месяц мы жили в каких-то дести минутах друг от друга..но я больше не завишу от наших
отношений..я свободна от привязанности и страха потерять тебя..
я даже не замечала тебя..и ты злишься..потому что не узнаешь меня...потому что
не имеешь больше никакой власти надо мной и теперь твоя очередь меня бояться..
И я не в стакане..по крайней мере ,не в твоём.
И всё честно...
закончив эту сказку, начала много чего пусть не такого красивого,как в истории про нас с тобой..как в истории про белого принца или как там его..,
но всё же начала..
знакомства..ухаживания...внимание..мои улыбки ...самолюбие..самолюбие...самолюбие..
Почему есть такие отношения ,которые имели смелость построиться на этом слове?..пустые.
Фальшь..
Я же говорил,что позвонит...Ты мне не верил,а она пришла...Оставайтесь,а мы пошли..пошли?
Тебе же всё равно,что я думаю,важнее ,что подумают друзья...глупо.
И ни тебе,ни твоим сотоварищам не важно какие во мне опилки..
Я не вернусь..
Да я и приходить не хотела..
Просто хотела очередной раз доказать себе,что я уже бегу по тропинке жизни,как первоклассница
с двумя косичками,весело напевая свою песенку из какого-то мультика,
прыгая то на одной,то на другой ножке .....беззаботно..
пыталась забыть,что ты сломал мне ноги..отрезал косички..и вывернул наизнанку всю душу..но я никогда тебе этого не скажу..
А пока у меня новый стакан..но я его сама построила...вылепила из собственной неготовности ко всему новому..но это только сегодня...до трёх часов..на улице холодно,там за стеклом,в которое я уже пять минут смотрю,прикоснувшись кончиком носа...а потом бежать...пока ещё окончательно не примёрзла к стеклу..
Звонок в новую тёмно- зелёную дверь..не мою.
Знакомая ,а может и подруга...нет всё-таки знакомая..в синем халатике..
Привет.
Здравствуй..
Я сейчас..
Не торопись..
И улица..пошли в магазин погреемся..?..Сейчас скоро придём уже..не мёрзни...да холодно сегодня..
Кинотеатр наш раздолбанный..."Свобода" тоже мне..
Смотрели " К черту любовь"..символично,согласитесь..
Но настроение всё равно какое-никакое..но появилось..)
Дождь.листья..знакомые люди..это я уже видела..
Надо какую-нибудь книгу новую купить..
Зонт с оранжевым солнцем и куда-то идущими слонами...переход...лампочки перегорели.. и это что-то знакомое....Алушта....по пути к морю...похожий переход..
Море..песня в ларьке нечаянно любимая...книга в руках хорошая...жизнь начинает налаживаться)

Рубрики:  про мужчин
прошлое

Метки:  

Те, кому нечего ждать ..садятся в седло..и их не догнать уже не догнать..

Вторник, 14 Октября 2003 г. 07:40 + в цитатник
Написано вчера в 0:45 минут..

Я сижу под лучами этого железного серого солнца..
Слушаю Кино..последнее время моё настроение совпадает со многими песнями...
"Сегодня кому-то говорят до свидания , завтра скажут прощай навсегда...В зале сердечная рана..
Завтра кто-то,вернувшись домой, достанет а руинах свои города..Кто-то сорвётся с высокого крана..
Следи за собой ..,будь осторожен.., следи за собой."

Тоскливо.....
Бегала на почту..отправила фотографии..и длииинное письмо..Почему самые близкие люди так часто теряются в бессмысленных обидах?..или в пустых и глупых расстояниях..? Города..какие же вы бестолковые..зачем такие далекие?..
Сто лет не писала письма на бумаге...я так люблю их получать.. когда пишешь, в слова вкладываются земные,тёплые настроения..теплее,чем электронные..
А день сегодня всем старается доказать мне свою отчуждённость..и стремление жить отдельно от меня.. И люди...злые сегодня.. зонт от этого не спасает.
Хочется бежать...
Те , кому нечего ждать отправляются в путь..
Но я спокойно сижу под шерстяным плетом....
Пью горячее топлённое в микроволновке молоко, немного обжигает кончики пальцев...
И никуда больше сегодня не собираюсь...
А может я просто жду человека, который пойдет со мной...?
Так что всё ещё впереди...)

Рубрики:  про мужчин
прошлое

Хороший был сегодня день..мой выходной...

Понедельник, 13 Октября 2003 г. 02:34 + в цитатник
Хороший был сегодня день..мой выходной....
Проснулась сегодня в час,наконец выспалась)
Лежала долго и смотрела в окно..опять шел дождь....все-таки много спать вредно..голова с утра долго ничего не соображала...всё ещё сонной походкой проковыляла на кухню....куда меня настойчиво манил вкусный запах кофе..Подруга тоже только недавно тогда проснулась..и тоже радовалась свободному времени...и возможности законно побездельничать..
Настроение было на высоте : тёплое..белое..и мурлыкающие)
Прохладный душ привёл мою голову в чувства,которая в свою очередь начала придумывать занятия на сегодня..какое замечательное слово..придумывать..именно придумывать,а не вспоминать,что нужно сделать..маленькая свобода)
Бездельничать конечно хорошо...даже интересно..правда недолго...поэтому решили вместе посочинять что-нибудь в духе выходных..Поехали на йогу)...отдохнула от всего....и с подругой наобщалась..конец этой недели выдался напряженным и мы почти не виделись..
Долго гуляли по осенним улицам города,заодно забегали в разные магазинчики по дизайну ..искали что-нибудь красивое и необычное,небольшое...Столько всего интересного сегодня видела..что само по себе поднимало настроение...купили небольшую картинку ..морская такая...и корабль гордо там плывет...только вот сама рамка была обычно-деревянная...и не совсем подходила к обоям...так что ещё забежали к знакомому моему хорошему...(давно искала повод с ним встретиться) :)..хорошо поговорили..и рамку в тёмно-синий цвет покрасили..Но слишком однотонная она получилась...целый час её ещё дома украшали..приклеили в правом верхнем и в левом нижнем углу по три морских камешка маленьких и по ракушки..в общем нашли себе занятие..чувствую письмо сонное получиться....) и скучное...я только закончила другое письмо другу в Днепропетровск писать...настоящее.,на бумаге,завтра его отправлю...столько рассказать хочется ещё...но честное слово сваливаюсь..завтра ещё вставать в 6..
Так что на этом и прощаюсь...
PS всем спокойной ночи)

Написано мной же вчера днём..

Суббота, 11 Октября 2003 г. 06:51 + в цитатник

10.10..
Сегодня 10 октября..
Его день рождения..
Я потерялась совсем..не знаю что делать..почему? всё знаю,всё понимаю,
и наизусть знаю причины,по которым мы не можем быть сегодня , да и вообще..вместе.
А чувствую обратное...и весь сегодняшний день настойчиво меня к этому располагает..
Я хорошо помню этот день год назад..Был как и сегодня дождь...и осень была ..как ни странно..Помню,что проснулась намного раньше обычного..Мы в этот день были вместе...это был момент, разделяющий серые будни, самым цветным и ярким способом ), и....серые будни.
Здорово,что он совпал с его Днём Рождением..я боялась,что не получиться в этот день встретиться...
Я тогда долго лежала на спине и слушала как стучат капли дождя , не слишком настойчиво , что-то нашёптывая..дождь стучался к нам в окно,на его балконе, дверь на который была открыта...как я любила этот балкон..там пахло деревом..и смолой немного..правда он мне никогда не верил,когда я так говорила....меня это всегда немного смешило..)..я спрыгнула с кровати и на цыпочках прокралась на балкон...я очень старалась не разбудить его..отодвинула с широкого подоконника свечи,и рамку с нашей фотографией..открыла окно..,чтобы лучше слышать дождь..и проскользнула обратно в комнату...села на пол возле кровати..и долго смотрела на любимое лицо..оно казалось мне тогда таким ..загадочным наверное...я часто не понимала его мимику..но никогда ему об этом не говорила..).но всё равно лицо его было самым родным...самым..не знаю как сказать.
наверное не придумали ещё такого слова..
Потом я долго сидела на том подоконнике ,немного мечтала и представляла...каким будет тот день..это было окно второго этажа..прямо под ним рос по-моему орешник..в о общем дерево..) Помню как немного покачивала ногой,собирая капельки с листьев этого дерева..мне очень нравился тот дождь..он не застал меня врасплох,когда я его не ждала..он не намочил меня,когда я этого не хотела..он просто пришёл ко мне как к другу,постучав в окно..и я впустила его...точнее сама к нему вышла..а точнее высунулась наполовину.) Помню как ворчала на меня проходившая мимо старушка,наверное она одна так рано просыпается..я тогда и правда совсем забыла,что одета только в его рубашку..)странно ,что я тогда не замёрзла..Помню что строила длинные планы на тот день..хотела сходить в 33 места..удивить 33 раза...
показать как сильно я его люблю..но когда вернулась в комнату,встретив его нежный взгляд..поняла,что до вечера мы врядли куда-нибудь пойдем..)
Не хочу больше...не хочу вспоминать..
чувствую,что я стою на обрыве..внизу--когда-то умершие отношения..когда-то умершие чувства...
а рядом со мной --дорога..моя дорога...на которую я недавно с большим трудом поднялась из обрыва..а теперь стою.
слушаю...
Тишина...только ветер шуршит,поднимая листья у ног.., кидая их вниз..
А я стою и смотрю,как они медленно,немного печально , может даже красиво..но падают.
И понимаю,что одного слова..одного моего слова...слова сердца...достаточно..
И я прыгну вниз..глупая. Зная,что внизу больше ничего нет..нечего там искать и некого..
но до последнего буду надеяться на обратное..искать подтверждения в любых мелочах...оправдывать недосказанностью..но всё равно не верить.
тогда зачем?
Поэтому наверное я весь день сегодня прячусь..потому что боюсь..
Боюсь услышать то слово..
Он звонит мне домой..он приезжал сегодня туда..он искал меня..
он знает,что я не его боюсь..
а себя...
Наверное я просто устала..
Устала спрашивать себя.. бороться с собой..
Устала,что рядом нет человека,с которым я могу быть самой собой..рассказывать самые глупые сны и мечты...и не бояться непонимания , насмешки , предательства..
Устала просыпаться каждое утро по будильнику или просто по привычки,а не от его ласки..
Устала всегда быть сильной и независимой...
Устала не договаривать то,что в последствии может меня же и ранить..
Устала подскальзоваться и падать на собственном доверии...и в то же время устала не верить..
И как назло подруга по делам куда-то срочно уехала...оставив меня наедине со своими мыслями и синими стенами её комнаты...выходить из которых нет желания..да и сил..
Но я не буду прыгать..

Рубрики:  про мужчин
прошлое

Жаль не получается писать сюда чаще...Устроилась

Суббота, 11 Октября 2003 г. 06:44 + в цитатник
Жаль не получается писать сюда чаще...
Устроилась на другую работу..мне до неё час только на метро ехать..возвращаюсь не раньше 9-10 часов вечера..
Но жить стало интересней)...
Часто вечером записываю мысли в текстовики..но не имею возможности их отправить..живу сейчас у подруги ..я благодарна ей за поддержку..
Инет только ночной...и если раньше я спокойно могла его дождаться..книгу какую-нибудь любимую почитать..отвлечься от сна..то теперь не получается..хотя я и стараюсь..
Так и валяются у меня на рабочем столе мои текстовики..
Рубрики:  прошлое

Метки:  

Время...

Среда, 08 Октября 2003 г. 08:12 + в цитатник
Последние четыре дня всё принципиально переворачивается с ног на голову..
В выходные встречалась со старыми друзьями, с которыми разбежалась ,каждый по своим дорожкам..так рада была всех увидеть..такая ностальгия была ....по беззаботным дням.,проведенных вместе..может в парке..может где-нибудь подальше от дома...по весне.по траве,на которой произносились сейчас далёкие,но всё ещё теплые ,хорошие мечты...по песням гитарным,которые часто повторялись ..по глупостям..)
Но наша встреча не имела ничего общего с таким весёлым и одновременно идеалистическим настроением прошлого..обидно..все изменились..или просто закрыли,закопали и спрятали всё детское,наивное...все куда-то бегут. "Все мы бежим куда-то в этой жизни. И чем становимся старше, тем бежим быстрее"..наверное.
все отчего-то усталые..
говорят от суеты и её бессмыслия..
Куда же пропала та уверенность во всём,лёгкость в пути,блеск в глазах, искренняя улыбка и смех?
Помню многим по доброму завидовала , тем,кто твёрдо знал чего хочет и так же твердо шёл к этому..а сейчас эти многие ..как листья сухие,без жизни,также безвольно в луже плавают,повинуясь порывам ветра..и имея своё мнение всё равно поступают так как должно..и поворачивают под ветром..Обидно..очень обидно..
И напрасно я робко надеялась провести эти три дня дома,отдохнуть от набежавших вопросов..все эти дни бегала по тем же листьям,которые резко слетели с деревьев..не люблю осень..кажется всё вокруг медленно останавливается,угасает,тускнеет..как небо серое..несмотря на беготню, мысли неторопливо вертелись..и по-тихоньку находились ответы..по крайней мере я точно знаю,что в моей суете есть смысл..смысл хотя бы просто в движении..в развитии..в выводах...даже в ошибках..я расту над собой..и просто не умею сидеть на месте...потому что падаю только вниз.
Возвращалась домой поздно..для меня слишком..не люблю,когда придя домой,сил хватает только на поспать..да и вообще..не люблю эти дни..
Вторник тоже не был веселым..даже рассказывать про него не хочется..вернулась,к счастью раньше ,чем в предыдущие дни..правда усталость и серое настроение сказовались на всём ,что я пыталась сделать..К счастью,эти попытки имели судьбу вскоре закончится..Подруга приехала ,сказала,что ждёт меня ещё 15 минут,что опаздываем..не спрашивая,вернее даже не успев спросить,я с удовольствием бросила все свои начинания в работе ..Я очень обрадовалась ей...и очень ждала повода убежать из всего этого ..так и получилось..поехали в театр имени Мосовета...на комедию "Мужчины по выходным"..давно я так не смеялась..Давно не отключалась настолько от всего..утонула в действиях..не думала о себе..о проблемах..ни о чём не думала..это так полезно для меня)..Закончилось всё в десять..народ из театра выходил с улыбкой., это было приятно..там красиво так вечером..центр..есть в нём своеобразный магнетизм..в дорогах ,ведущих далеко,в огоньках..в прохожих,в машинах..к которым обычно я не испытываю тёплых чувств..обычно,но не вечером в центре..честное слово,там очень красиво..Гуляли там долго,пока не замёрзли..Потом кофе горячее попили и отогрелись в кафе ,спокойно так,хорошо поговорили..и все вопросы как-то сами собой отпали и потеряли свою значимость..
Домой не поехала вчера..метро уже не работало тогда..поймали такси..ещё одна моя слабость..люблю ночью ездить по городу,никуда не торопиться..всё рассматривать..как и подруга)..поэтому доехали почти молча..горячий чай вместе..и спать..правда сегодня утром пришлось на два часа раньше вставать,чтобы домой ещё заехать за несделанной работой..Правда не выспалась совсем..но это приходящее...всё равно чувствую себя отдохнувшей.)..Настроение классное..на улице ещё утро раннее..красиво пока..надеюсь день сегодня удачным будет.
Так что всем удачи)
Рубрики:  прошлое
ощущения

Почему?

Четверг, 02 Октября 2003 г. 20:28 + в цитатник

Почему часто результатом моего хорошего отношения к людям является сидение этих же людей на шее..?
Мне честное слово приятно делать что-то хорошее и полезное для людей., приятно когда им это нужно..и обидно когда всё воспринимают как само собой разумеющееся.. и не из-за того,что я жду от людей отдачи..
говорят,что используют только тех людей,которые ни на что больше не годны..в какой-то степени так оно и есть..но также я считаю,что у этой правды есть и обратная сторона: используют только те,кто больше ничего не умеет...
Неужели приятно во всём искать простую выгоду,чем душу? Обидно..и глупо.
Я ненавижу в людях это..
Сегодня я с неприятным удивлением заметила,что мне неприятно вспоминать приятные моменты в моей жизни,связанные с бывшим молодым человеком..
Почему люди не умеют расставаться.?.может и не все ,я искренне надеюсь,что так оно и есть.Зачем за считанные минуты перечеркивать всё моё уважение,хорошее отношение,когда-то любовь,сложенные постепенно,как узор мозаики,за всё время,проведённое вместе.? Зачем отбирать и топтать,кидая в грязь,всё самое светлое и когда-то чистое,что я могла бы вспомнить,осознав ,что, оглянувшись назад на пройденный путь,я увижу не только мои следы,но и минуты счастья с ними связанные..
Зачем одним словом подчеркивать всю бессмысленность отношений в корне? Зачем я шла к этому за взявшись за руки,глупая,улыбаясь,неужели ,чтобы услышать всё это?
Я ненавижу в людях это...
Почему люди лгут?..причем часто делают это без особой надобности,как бы по привычке..что самое обидное. Я гораздо спокойнее отношусь пусть даже к самой грязной правде,чем ко лжи..Слушая слова,особенно если важные для меня от дорогих и когда-то многодляменязначимых людей, несмотря на огромное желание верить им,а знать обратное - самое страшное для меня..и я всегда боюсь,что чувства,испытываемые мной в эти минуты ,повторяться..хочеться провалиться вниз,спрятаться пусть даже в самое тёмное,в землю зарыться,лишь бы больше не слышать таких слов,не видеть этих людей..а ложь,как хороший бумеранг,всегда возвращается в нашу жизнь ,также неожиданно ,как была выброшена из неё..И люди всегда мне будут напоминать об этом..
Я ненавижу в людях это.
И почему в такое настроение так хочется мороженного?

 (500x380, 49Kb)
Рубрики:  про мужчин
прошлое

Метки:  

Сегодняшний день-дорога для забега..

Среда, 01 Октября 2003 г. 16:11 + в цитатник
И бегу по ней я..
и мне это нравится..я люблю когда всё в моей жизни находится в движении, так и я меняюсь,когда всё вокруг не стоит на месте..и я люблю перемены..и ещё люблю избавляться от старых ненужных вещей.
Сегодня этим и занималась..выкидывала старые вещи.Последнее время давят они на меня...и вообще решила наконец-то за ремонт взяться..сколько же можно откладывать)
Сегодня старый ковёр еле-еле дотащила до нового места его пребывания..хоть он и упорно сопротивлялся..тяжелый.)
Старые обои сняла в комнате..приготовила стол туда же..закончила работу своей собаки, которая упорно в течении этого месяца, оставшись дома одна лапой снимала внутреннюю обивку с двери..фотографии старые со стены сняла..сбегала на проявку новые с этого лета отдала...хочу их теперь повесить.
потом бегала на фабрику стол новый смотрела. Придумала чем дверь изнутри теперь обклеить..и даже нашла.)
Сейчас побездельничаю немного и снова бежать дела делать.
Настроение принципиального на месте несидения..)..На душе улыбка.
и музыка..
так пусто дома без неё..
да и не только дома..)
Рубрики:  легкомыслие
про меня

Немного счастливый вечер..)

Суббота, 27 Сентября 2003 г. 14:46 + в цитатник
А ведь так оно и было..спасибо тебе,вчера.
Не могла я сидеть дома вчера..несмотря на родную обстановку,родные вещи,родных людей.всё привычное...но слишком многое напоминает о прошлом..местами счастливое..местами пустое..а так не хотелось думать..я устала анализировать свою жизнь..устала осознавать свои ошибки..устала копаться в себе,искать ответы на вопросы,причины всего..Слишком много думать вредно..мысли пачкают мозги..не помню из какой это книги..но мысль интересная..)
Взяла куртку , проездной и ушла..бродила по парку любимому..Коломенское..как я его люблю..особенно церкви..вечером они кажутся нереальными совсем..слишком чистые для реальности..гуляла по набережной..у нас с этим парком схожее настроение..)
Только когда я окончательно замёрзла ,встал вопрос куда же мне пойти..потому что домой возвращаться ну совсем не хотелось..
Поехала к подруге...
Правда мне трудно называть её так, мы с ней слишком похожи ,чтобы быть подругами..нелепо звучит..но так оно и есть..ведь так хочется считать себя самой оригинальной и неповторимой, и обидно встречать действительно родную и почти зеркальную душу..Наши отношения никогда никому не объяснялись..без слов..но самые понятные для нас..трудно объяснись.
Знакомы половину всей жизни..для меня это долго...Встречаемся с ней..ну может раза три в год..но встреча длится почти месяц..когда трудно или слишком запутано всё,--она лучший мне советник..потому что действительно понимает..также наоборот..
Вчера разбудила её..поздно уже было..я рада была её видеть,даже соскучилась..но понимала,что если бы мы виделись чаще,то смертельно бы надоели друг другу..
Она меня сразу впустила, я знаю, она поняла ,что мне нужно поговорить..Только вот её молодой человек..а может и не молодой)..не понял..сонного можно сказать вытолкали на лестничную клетку..Сначала как-то совесть и все нормы хорошего тона как-то вдруг все вспомнились,не по себе стало..но значит немного он стоил , раз разговор важнее..
И вроде ничего особенного..Просто ..свечка зелёная на столе..лужица света от фонаря на полу..горячий кофе обещает быть вкусным своим запахом..и разговор,насыщенный полным доверием,которое даже в воздухе чувствуется..и пахнет он прямо как воск..
И настроение моё, и вера во всё самое хорошее..набирали обороты.
И в кофе моём я ложкой счастье мешала,что горло грело..и всю душу.
Вся ночь сегодня прошла под этим флагом..исцеляя меня каждой своей минутой..Спасибо..
Я только недавно домой вернулась..счастливая, честное слово...другая..
Сегодня вечером снова встретимся) решили вчера на корабле..или как там их называют..по вечерней Москве поплавать..У нас кстати в городе по реке этой можно добраться в любое место, проще чем на метро..да и романтика все-таки)
Я маленькая,как только переехали сюда..мечтала о лодке..ведь зачем ещё река под боком нужна?..жаль,что так и не вышло..надеюсь хоть сегодня вечером получится)..
А сейчас поспать бы...
Так что всем удачного дня..или вечера..как вам больше нравится..и мне -спокойных,нешумных пару часиков..и всё будет хорошо..теперь я это точно знаю)
Рубрики:  прошлое
ощущения

Вот я и добралась сюда...

Пятница, 26 Сентября 2003 г. 19:38 + в цитатник
Вот я и добралась сюда...Длинными запутанными тропинками,сковь колючие поступки и слова,сквозь слёзы солёные,обиды и ни во что неверие..Последние три дня были сложными для меня..и дли-и-инными...слишком..
И дело не в излишней беготне ,и не в загруженности делами..дело от эмоций,которые давят на меня..я думала ,чо всё забыла..все обиды этого лета..прыжок далеко-далеко вниз в моиз глазах с самого уважаемого и любимого до пустого места..
Вчера "нечаенно" пересеклись с моим бывшим молодым человеком около моего подъезда,по возвращении меня же домой...Не виделись почти три месяца..во мне сразу надежда засветилась при мысле о возможности его изменения...Я всегда хотела быть вместе с человеком ,которого прежде всего уважаю,сильного человека..И не из-за того ,что не хватает крепкого плеча для поддержки,в которое всегда можно поплакаться и пожаловаться на всё на свете,с надеждой услышать слова одобрения всех моих действий.нет..пусть такое поведение мужчин и свидетельствует о терпении,понимании..и ещё много слов,которые так любят говорить девушки,описывая своих любимых,даже если они таковыми не являются..
Из-за того,что отношения это прежде всего взаимодействия двух людей...взаимо..значит вместе..
действие...-жизнь..дорога..путь..идти..бежать..решать...жить в общем.
а не стоять на месте и ждать,когда же будет такая возможность выслушать человека,со всем согласившись...
Только сейчас я понимаю что так оно и было...мне не хватало понимания..ему жизни,.в которой есть немного сумасшедшего,возможно смешного,постоянно меняющегося,вообщем мир,в котором были мы.
Всё это пронеслось в мыслях тогда перед моим подъездом , и надежда, стремительно начав свою жизнь..так же стремительно её и закончила..Пришёл он с видом побитой собаки..весь из себя такой раскаившийся...и меня это ,честное слово, из себя вывело..я не верю ему,его словам...Говорил ,что действительно изменился...много чего рассказывал , чтобы свидетельствало о независимости,сильной воле...и так далее..интересно...)человек,не видел меня три месяца..соскучился,надеюсь,по крайней мере он так сказал..и первым делом скороговоркой ,словно отчитавшись перед начальством,выдаёт мне подробную информации о своих успехах...честное слово выглядело зашибись...или просто повесься...как искренно..
Я собой горжусь немного,знаю--глупо..просто когда его увидела... так захотелось забыть про всё плохое...всё в прошлом оставить..и просто кинуться на шею..но эта была бы всего лишь жалкая попытка вернуть то,что давно смысл потеряло,забылось и пылью покрылось..
Зачем всё усложнять? давать ему бессмысленную надежду на отношения..если я знаю,что опустившись с облаков в реальность..снова увидела бы человека,не того что любила..не того ,что вспоминаю,разглядывая наши фотографии,не того,что в конце концов уважала...ведь он не был таким как сегодня и вообще последнюю неделю общения..не был! не был?

Рубрики:  про мужчин
прошлое

Сегодня..точнее даже сейчас ,решила вернуться сюда

Вторник, 23 Сентября 2003 г. 21:40 + в цитатник
Сегодня..точнее даже сейчас ,решила вернуться сюда...Не знаю с чем это связано, но мне нравится писать сюда...иногда полезно заново осознать некоторые моменты прошедшего дня ...по крайней мере для меня )...иногда все события так стремительно проносятся, насыщенные мыслями, чувствами...возможно ошибками..что часто хочется остановится..и посмотреть на всё это со стороны...что именно я и пытаюсь сделать.
Не знаю почему долго сюда не писала..наверное от того,что не нравились мне свои сообщения, неестественные немного..надеюсь в дальнейшем это исправить :).
Такое чувство,что я не продолжаю когда-то начатое занятие...я будто всё делаю впервые..и даже не знаю с чего начать..столько всего произошло за это время...
Начать.Начало...сегодняшний день здорово начинался))..вспомнила..проснулась я наперекор всем своим представлениям рано...вчера вечером надеялась повторить подвиг спящей красавицы...хотя бы относительно продолжительности сна..) как я уже писала..не вышло..ну это и к лучшему..Утром у меня было три часа свободных ,почти все из которых провела я на набережной, дома решительно делать было нечего..ну и это к лучшему..)
Утро было на удивление всем тёплым..да не в утре дело..набережная реки Москвы лучше утра..бред какой-то...ну да ладно.) Как себя помню,а помню я себя довольно долго..я очень любила эту набережную, хотя с годами она явно менялась не в лучшую сторону..
Но я всегда берегу это уголок , отличающийся от всего города , в своей памяти как что-то неповторимое, хотя много рек похожих...но не в Москве..здесь даже парки какие-то городские, правильные, чёткие, как по плану..так и реки..Но река ,живущая по соседству со мной,по стечению обстоятельств ограничивается подобием парка с обоих сторон,что и предаёт ей негородской вид.В общем..здорово.
Так как собака моя ленивая ну никак не хотела сегодня бегать ,я провела свободное время своё также в полном покое..постепенно просыпаясь.) как и всё вокруг..тогда около шести было...и все еще спали, что весьма меня порадовало...я конечно люблю людей...но не люблю переполненную , суетящуюся, вечно куда-то опаздывающую Москву..утром она лучше.)
Но день,несмотря на достойное начало,не принёс мне радости..только обиду за потраченное время...и за неосуществимые надежды..и вообще всего хорошего...только суета..и усталость..и никакого удовольствия от проделанной работы..
Но вечер закончился на настроение похожим на утреннее..если нарисовать его график..получится что-то вроде круга..который начинался с определенной точки, некой совокупности всего,что и называется настроением..,в этой же точки и закончился...потому что вечер этот весьма тёплый по чувствам..уютный..спокойный..одинокий немного...но это наверное к лучшему)...
А теперь буду стараться проложить себе путь к заслуженному отдыху..через нерешенные ещё сегодня проблемы,задачи...и много ещё ненужного..надеюсь к часам двенадцати доберусь..) Заранее всем хорошей ночи..
Рубрики:  про меня

И снова здравствуй)Я только недавно пришла и

Понедельник, 11 Августа 2003 г. 15:31 + в цитатник
И снова здравствуй)
Я только недавно пришла и решила написать сюда, мне сейчас на месте не сидиться, такое настроение хорошее. Сегодня день солнечный, лучше , чем утро. Утро скучное было и я часов в 12 с Брюсом,псом своим верным, решила съездить на крытый , не знаю как назвать, в общем офицальная прогулочная площадка,вот. Там через барьеры разные попрыгали, все балонки обзавидовались.)С Брюсом весело куда-то ездить,он любопытный ,каждого прохошего понюхать пытается, каждой собаке внимания уделить, собаки то ладно, а вот прохожие с непривычки пугаются.
Когда вернулись к дому я с удивлением заметила,что фонтан под окном достроили,там даже уже вода плещиться, правда желтая, но вода. В центре него лягушка сидит, камыши какие-то и непонятная груда камней из которой так же непонятно вода вытекает,но красиво.
В нем уже все местные дети купаются, а все местные мамы ругаются , к счастью из окон, в общем весело.
У нас красиво за домом, разные цветы посажали, клумбы тоже цветут, я люблю день города , наверное к нему фонтан и построили.
Я на день города выступать гденить с командой буду...интересно,праздник в конце августа,а наши занятия только в сентябре начинаются..ну да ладно что-нибудь придумаем.
Сегодня мне звонили девчонки из команды,они только вернулись из лагеря,не знаю как это еще назвать...вообщем десять дней в Подмосковье в каком-то лесу их мучали, к этому выступлению готовили...я не поехала,думала эти дни ремонт доделать, у нас полквартиры со снятыми обоями,коврами ...но что-то не до него было..теперь жалею что не поехала. Сегодня у Аллы,нашего тренера , день рождения и мы все , кто уже приехал, собираемся седня у неё, я наверное тоже поеду..вот сейчас из инета вылезу и позвоню ...
Всем спасибо за внимание и счастливо.
Моё настроение)
Рубрики:  прошлое
ощущения

На небе вороны,под небом монахи ..и я между ними в

Понедельник, 11 Августа 2003 г. 10:44 + в цитатник
На небе вороны,под небом монахи ..и я между ними в расшитой рубахе.
Лежу на просторе легка и пригожа.
И солнце взрослее , и ветер моложе..
Такая настальгия...
Я утром,в палатчном лагере часто раньше всех просыпалась и сонная брела к Мангупскому мальчику.Мне он с самого приезда понравился.Это древняя каменная плита,на которой натурального размера вырезан восточный юноша,а так как плита эта появилась и стоит до сих пор на горе Мангуп,так и мальчика в честь горы назвали.
Там красиво,особенно утром.Перед взглядом предстает череда гор,названия чьи не помню,они непроизносимые все были.С утра я очень любила петь эту песню...А теперь обида такая,что даже выть хочется...
Рубрики:  ощущения

Всем доброе утро.)У меня же утро обьявило

Понедельник, 11 Августа 2003 г. 10:20 + в цитатник
Всем доброе утро.)
У меня же утро обьявило забастовку и отказалось быть добрым.
Я просыпаюсь неделю с таким чувством,что что-то потеряла..что-то родное и важное.я первым делом бегу на мыло,писем нет .четвертый день.и я меденно оседаю в кресло,я дрожу.мне холодно.последнее время,как я приехала я часто мерзну.и холодно как-то изнутри. в душе.

Со мной такое впервые., я всегда была такой независимой, сильной,а сейчас как ребенок, не в смысле маленькая,просто все чувства и эмоции как на ладони. я вся там видна и нельзя спрятаться,да и не от кого. Эта неделя одинокая. Я часто занимаюсь ничем и часто не открываю дверь,нет желания видеть ни знакомых , ни друзей. Знаю,что вечером придет брат,усталый и серый. Я накормлю его и все расскажу ,что было сегодня и что не было, расскажу какой-нибудь рассказ сегодня написанный,он улыбнется,я знаю. С ним мне не страшно быть ребенком,я люблю его и верю.

Недавно ,еще до приезда,тогда мы с группой уже были в Алуште,на море,я помню этот день.
Я люблю его вспоминать.
На протяжение почти месяца нас тянуло друг к другу ,как волну тянет к берегу.
Но было очень много условностей,нехороших разговоров , припятствий между нами .
Мы были рядом и часто,когда наши взгляды встречались,я чувствовала,что мы вместе. Странно все это было, никогда не думала, что эмоции без слов имеют столько значений,полному анализу подвергались мимика, движения ,взгляд. День был на удивление теплым, а море неспокойным,волны катали маленьких детей у берега . В этот день мы вместе плавали , плавали как дети, переворачивались в воде, бесились, скинув наши серьезные маски. А потом мы стояли на волнорезе , закутанные в полотенца и замерзшие, и разговаривали, легко с улыбкой, я была счастливая тогда, хотелось радоваться каждой глупости.
Я помню,он спросил меня, каким должен быть мой любимый человек, точнее каким я хочу его видеть. Я ответила , что хочу видеть рядом с собой человека, которому верю и доверяю, с которым легко и интересно идти по жизни за руку рядом. именно идти а не сидеть на диване и смотреть в глаза. И ещё я сказала что я должна не бояться быть искренней,как ребенок. смеяться как ребенок, не из-за того, что должна и еще целый ряд причин, а из-за того , что хочу.
Он вопросительно посмотрел на меня и сказал, что люди должны понимать друг друга а не знать полностью, должно быть интересно изучать и анализировать поведение и неинтересно, когда ты знаешь , что человек рядом искренен на сто процентов.
и я ответила:" Знаешь в чем наша разница? Ты думаешь ,а я чувствую."
 (338x500, 25Kb)
Рубрики:  про мужчин

Сегодня..

Воскресенье, 10 Августа 2003 г. 13:56 + в цитатник
Cегодня день начался слишком тихо,чтобы рано просыпаться...я вообще люблю вставать рано утром,часов в 6-7.За окном в такое время утро кажеться свежим и легким ,и ты понимаешь,что еще весь день впереди,интересность которого зависит от тебя,ощущение такое ,что именно сегодня можно обойти все законы и все то,что начинается со слова :"должен",и построить что-то своё,такое,чтобы вечером не возникало чувство обиды за бесцельно и бестолково потраченное время.
К сожалению,сегодняшнее утро было обратным.Проснулась с начала в 8 утра с полным нежеланием что-либо делать,вылезать из-под одеяла и смотреть ,что за жизнь за окном.Так и проспала до обеда,а точнее продремала,с надеждой на то,что день короче станет. обидно.
Рубрики:  про меня

И вот я снова в прямом эфире.Странно ,сегодня в

Воскресенье, 10 Августа 2003 г. 13:43 + в цитатник
И вот я снова в прямом эфире.
Странно ,сегодня в инете я себя чувствую уверенней ,чем в реальной жизни,чем в городе.
Я только недавно,по-моему неделю назад,вернулась в город и до сегодняшнего дня никак не привыкну к этому,не реабилитируюсь.
Возвращение к городской
жизни проходит очень непросто.
Город съедает людей их ощущения ,их мысли и чувства .Все одевают маски ипрячутся в свои ракушки, а так не
хочется быть такими как все и гасить свет в глазах.
Я весь июль была в горах, там ,где никакой цивилизации,там где люди становятся роднее по непонятным причинам,просто из-за того наверное,что ведут себя искреннее и естественнее ,чем в городе.
Каждый день,проведенный высоко,так высоко,что руками можно дотянуться до неба,в душе отзывается обидой ,обидой за то,что кончились походы, кончилось ощущение полной свободы,когда над тобой не стоят глупые и никому не нужные рамки,начальники и время,которого всегда не хватает.А здесь я слышу от друзей , что очень изменилась и появился непонятный дьявольский
блеск в глазах .Спрашивают , что же случилось, а ничего- просто стала
другой , просто мне сняться горы .Я теперь буду ждать следующего похода .
Жалко сканера нет,так хочется фотографии выложить ,ничего ,надеюсь скоро найду способ )

Рубрики:  прошлое

Первая запись

Воскресенье, 10 Августа 2003 г. 13:08 + в цитатник
Здраствуйте люди, которые это читают!
Я первый раз завожу инетовский дневник и мне немного непривычно писать что-либо с расчетом на дальнейшее прочтение,я не хочу быть неискренней.
Надеюсь в дальнейшем я не буду жалеть о заведении дневника и об этой первой записи.
Рубрики:  прошлое


Поиск сообщений в Menagi
Страницы: 26 ..
.. 3 2 [1] Календарь