В колонках играет - The Hurt Process - My Scandinavian Ride
Настроение сейчас - нужно выпить....


Для многих, конечно, тема совершенно не актуальна. Их можно понять и даже в чем-то позавидовать. Некоторые из них еще находятся в активном поиске, и кажется им, что вот тут-то, за ближайшим поворотом, и ждет их счастье, аппетитное и белокурое. Другие изо всех сил наслаждаются благами большой, но чистой любви. Счастливчики. А для тебя оба этих светлых жизненных этапа уже позади. И теперь ее голосок напоминает жужжание неисправной бормашины - и как ты мог когда-то называть его мелодичным? И когда раздается неожиданный телефонный звонок, ты мечтаешь, чтобы это оказался начальник, желающий устроить тебе нагоняй за опоздание, а не она со своими навязчивыми идеями о походе в кино на "Стигматы". Скажем прямо, положа руку на сердце - надоела она тебе, сил нет.


А что, спрашивается, делать? Так прямо и сказать - мол, все кончено и не звони мне больше? Нельзя. Во-первых, не по-джентльменски, а во-вторых, чувство самосохранения не позволяет. Девушки - народ экспрессивный, и кто ее знает, какой элемент сервиза она захочет разбить об твою голову. Хорошо, если блюдце, а есть ведь еще и супница на 12 персон… Нет, лучше не рисковать. А что тогда делать прикажете? Намеков она не понимает, по глазам читать не умеет, и вообще, похоже, твердо намерена остаток жизни провести с тобой…

Учись, дружок, пока мы живы. Только для тебя и только один раз - многоступенчатый сложносочиненный план отваживания надоевшей барышни с помощью Интернета. В нем есть один момент, требующий истинного мужества - в течение некоторого времени тебе придется общаться с ней регулярно. Но если постараешься - все исполнение займет у тебя от силы пару недель, по истечении которых ты будешь свободен, как ветер. В общем, слушай внимательно.

Пункт первый, предварительный. Начинать надо издалека. Покажи ей какой-нибудь сугубо женский сайт с хозяйственным уклоном. Идеально подойдет сайт "Кулинар". На этом сайте есть замечательный раздел "Рецепты посетителей", на который, к твоей радости, нередко пишут мужчины. Постарайся ненавязчиво, но настойчиво обратить ее внимание на их творчество. Затем отзовись о них возможно более пренебрежительно. Пусть она поймет - ты искренне презираешь мужиков, опускающихся до такого сугубо глупого и женского занятия, как кулинария. По твоему мнению, любой мужчина, способный приготовить бутерброд с колбасой - кулинарный гений, а всевозможные глупости типа супов, тортов и котлет - удел исключительно женщин. (Примечание: если единственным опубликованным от лица мужчины рецептом в списке окажется бутерброд с колбасой, действовать дальше бессмысленно. Повторить через неделю). То же относится к стирке, глажке, уборке и передвиганию мебели. На обвинения в сексизме, озверизме и мелком бытовом хамстве отвечай скептической улыбкой.

Пункт второй, основной. Теперь ваши совместные блуждания по Интернету должны стать регулярными. Покажи ей автомобильный сайт http://www.cars.ru/ . В процессе просмотра обращай ее особое внимание на фотографии и описания дорогих иномарок. При этом изо всех сил высмеивай тех идиотов, которые могут хотя бы подумать о том, чтобы приобрести нечто подобное. Если ты являешься владельцем видавших виды "Жигулей", объясни ей, что каждый уважающий себя российский автовладелец должен поддерживать отечественного производителя. Если же у тебя вовсе нет машины - говори, что поездки в общественном транспорте дают неповторимую возможность поближе узнать соотечественников. (Примечание: если ты - хозяин новой иномарки, отдай ее в хорошие руки на время выполнения плана).
Затем посетите сайт русской колонии в Нью-Йорке http://www.russianny.com/ . Тут самое время поговорить о родных березках, о возрождении российской экономики и о том, что только чудак в такое развеселое время согласится уехать из этой страны. Впрочем, варьировать детали можешь по своему усмотрению. Главное - чтобы она смогла прочувствовать, что даже если Билл Гейтс лично уступит тебе свое кресло, ты с гордостью откажешься даже в пользу работы оператора службы техподдержки за 300 долларов в месяц. Попытки спорить отвергай с негодованием, обвиняя девушку в отсутствии патриотизма. В патриотических измышлениях особо напирай на жизнерадостность холодной русской зимы и прелесть безудержного русского пьянства.

Пункт третий, завершающий. Если ты все сделал правильно, то на этой стадии она уже временами посматривает на тебя странно, а может быть, даже пару раз завела разговор о том, что лучшая подруга ее мамы - опытный психотерапевт и с друзей денег за консультации не берет. Теперь нельзя мешкать с третьим пунктом - а то в один далеко не прекрасный день мамину подругу доставят прямо к тебе на дом. Активно погрузи ее в содержимое сайтов знакомств. Подойдет любой - хотя бы http://www.fortune.ru/ или http://www.virtualflowers.ru/ . Можешь даже отпустить пару нелестных замечаний в адрес джентльменов, пользующихся для знакомства подобного рода способом. Это уже не главное. Главное - она обнаружит, что автор каждого третьего объявления - нормальный человек, который любит готовить, умеет стирать, передвигается по городу на машине и вполне доволен этим, и если не работать, то отдыхать непременно ездит куда-нибудь в цивилизованное зарубежье. Наверняка это подвигнет ее к оживленной переписке с наиболее понравившимися ей единомышленниками. А там и до очной встречи недалеко… В общем, через небольшое время ты вместе со всеми своими чудачествами будешь забыт ею, как страшный сон, и сможешь вернуться из клинического образа к обычному своему состоянию. Правда, некоторые старания придется приложить, чтобы забыть свои собственные недавние патриотические рассуждения: безудержное русское пьянство - штука и вправду заманчивая…