Три с половиной года не писала тут))
Хорошо бы и дальше так было.

Опять дайри лежат пластом)) Да что ж такое! Ремонтировались, что почаще ломаться, выходит.

Дайрики опять легли, что ли?((

Настроение сейчас - постотмечательное

Пишет Nuttsy:

надо же...
Сегодня непонятно, каким макаром включила телевизор и попала на передачу про Далиду. Певица такая была французская. Вернее сама она родилась в Египте, а потом жила во Франции. Пела на многих языках. Красивая, талантливая женщина.

Как-то сразу вспомнилось, что я, оказывается, росла на ее песнях. И вообще давно слушаю ее, не задумываясь, что это она поет. В итоге срочно скачала себе сборник с лучшими песнями (около 50 штук) и слушаю весь вечер. Кайф.

Сижу и удивляюсь, надо же, ТВ сделало сегодня мой день. Неожиданно.

если кому интересно, вот сама Далида.
дальше - видео

4. и на последок, одна из моих самых любимых вещей.



ЗЫ: заинтересовало? вот краткая информация о ней.

URL записи

"Когда в сексе нет Бога, секс — порнография; когда в Боге нет секса, Бог — ханжество и фарисейство".
Л. Коэн

Истерически рыдала, стуча головой об клаву и поливая её слезами, хотя боян я, конечно :)))

ПоЖаренная книга молодой хозяйки

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почи-тать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочка-ми), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это при-рисовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завер-нуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева уто-пить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торже-ственным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару хо-ливаров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Отсюда: uncle-doc.livejournal.com/168464.html