В колонках играет - 10я песня :))))

1. Включите у себя всю музыку на случайный выбор(shuffle).
2. Выберите по строке из любых 15-ти песен. (10 тока, уже валить надо...). :)
3. Сделайте пост, и пусть народ отгадывает, что это за песни.
4. Вычеркивайте песню, если кто-то угадал её, и пишите ник юзера.
5. Только Чур не жульничать и не искать через поисковик, а то неинтересно получится.

1)I just wanna keep on makin' music
We gotta keep on keepin' on
You're only as good as your last record
I know that someday we'll be gone, gone

2)The lights go down
You can feel it all around you
Like a razor's edge that cuts through the air
You can hear the sound
It's coming down like thunder
You don't have to tell me why
You don't have to care

3)Well i left my job in my home town
And i headed for the smoke
Got a rock ‘n’ roll band and a fast right hand
Gonna get to the top
Nothing’s gonna stop us, no nothing

4)у меня есть плохая привычка
Когда спрашивают - отвечать
Когда наливают - выыпить
Гонят - не уходить
Когда просят запомнить цифры - начисто всё забыть

5)Open air, good vibes in the burning sun
Everywhere it's time for Rock'n Roll
You don't care about all the shit five days a week
You are the singer, and we are just the show

6)Good men through the ages,
Tryin' to find the sun;
And I wonder, Still I wonder,
Who'll stop the rain.

7) A dancing girl is making eyes on me
I`m shure she is working for the KGB

8)Her neon mouth with a bleeding talk smile
Is nothing but electric sign
You could say she has an individual style
She's a part of a colorful time

9)Iron Maiden - Aces High Starchaser
There goes the siren that warns of the air raid
Then comes the sound of the guns sending flak
Out for the scramble weve got to get airborne
Got to get up for the coming attack.

10)
Are we going pick up the pieces
Just wait 'til our lease is up
What about all the things we lived for
No one wins if we walk on out that door

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
ноу ноу но но но ноу...

***

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

***

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

***

Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор...
- Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
- Боже мой, неужели все так плохо?!!
- Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

***

бля,жызненно)
- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

***

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

***

Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
- Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!...

***

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

***

- Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, ёб твою!

***

боян но мну радует:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

***

- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен хер!

***

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и 3.14Zдец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
ЭТА 5!!!

***

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

***

В колонках играет - Alcatrazz - Too Young To Die, Too Drunk To Live

понос спасибо пожалуйста
бля моск вынесло нахуй)))

В колонках играет - Dire Straits - Down To The Waterline

и....

+памперс))

http://www.youtube.com/watch?v=JFpQCBGXvMk

http://www.youtube.com/watch?v=g_HkrnO4vMk

аж с 2 ракурсов))
бляяяяя

девушек, обладательниц след. имён просьба не обижаццо)))) песня ахуенная=))

Дос Грандос - Роза

Я примчался на свиданье к Розе,
А у Розы длинная коса,
Хоть коса её до зада – тусоваться с ней засада:
Вот такие , братцы, чудеса.

Припев: А ну и пусть! Страна большая ,
И красивых девок в ней полно,
От того я и не плачу и свою удачу
Я за хвост поймаю всё равно.

А потом я повстречался с Эллой ,
А у Эллы жопа хороша,
Тусоваться с ней занятно, только, братцы, непонятно,
Где у Эллы прячется душа.

Припев

Ну а после встретил я Анжелу,
В мире нету краше её ног,
Но безумная Анжела меня лихо отымела
И я очень скоро занемог.

Припев

А потом встречался я с Эммой
А у Эммы сиськи как арбуз,
Но беда, что среди ночи еле–еле их ворочал,
Словно годовалый карапуз.

Припев

А потом я повстречал Лолиту,
У Лолиты глазки как магнит!
Целовал ей руки, ноги - оказалось что в итоге,
Лолочка со стажем трансвестит.

Припев

И тогда пошёл к соседке Маше.
С пузырём, чтоб душу ей излить!
Оказалось наша Маша всех блядей на свете краше,
Вобщем было не хрен и мудрить!

http://www.youtube.com/watch?v=kbNZXnrVYp0

вот это пиздец

отжиг баша...сцуко!)))
Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров — в «гармонический осциллятор».
(c) Labria

не думал что когда нибудь это опять случится...
я начал третью мировую...вперёд бля=)

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

***


Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».

***

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

***

- Петров.
- Я.
Логично, логично, выийти из строя.
- Сидоров.
- Я.
Логично, логично, выийти из строя.
- Иванов.
- Я.
Логично, логично, выийти из строя.
Собрались Иванов, Петров, Сидоров думают в чем логика. Решили спросить у прапорщика.
- Товарищ прапорщик, а вот Вы наши фамилии называли перед строем и сказали "логично, логично", а в чем логика?
- Как вам объяснить... Вот крыша у дома какая?
- Зеленая.
- А у вот у этого.
- Синяя.
- Вот и жизнь также, живем, умираем.

***

Типо из жизни:
Конец смены, народ с работы домой
едет, давка страшенная. Мужик купил яйца, соответственно их
в такой давке малость примяли. Он держится за верхний
поручень одной рукой, да еще и в которой злополучный мешок.
И тут одна девица говорит:
- Мужчина, с Ваших яиц на меня капает!
Трамвай в отпаде.

***

Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалив нема?
- Нема, нема!
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

***

Знаете ли вы, что если из мебели у Вас один журнальный столик, то Вы не журналист, Вы алкоголик.

***

Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги - дочка 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо."
Кто-нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!.."
Повисла звенящая тишина...
В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!.."

***

а так быстрее!)))

80 просмотров

складские работы и разведка методикой "марьина роща - даккар" :))

Человечек - это звучит горденько...

***


Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

***

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

***

Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Перимет одма усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"

***

- У меня сосед - вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

***

еред тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек…

Первая стадия сверхзанятости - это когда к ощущению выспанности коварно подмешивается чувство вины.

***

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит...

***

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать:
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НАХУЙ! - и спать.

***

Я, как и все маленькие дети, писаюсь в штанишки и ношу подгузники, а военком сказал что у меня энурэз и обозвал меня Сцыкуном!!!

Я, как и все девченки, крашу губы и ношу лифчег, а военком сказал, что я пидорасина мелкая, поставил раком и ...

***

Вовочка прибегает домой 1 сентября весь в слезах:
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!

***

всегда обажал этот анек :

Старый чепушила-браток учит молодаго:
- Вон видишь тех волосатых, это хиппи. Драться не любят и не умеют. Можешь п...дить сколоко влезет;
- А вон видишь вон те в коже. Это панки. Драться не умеют но любят. можешь п...дить но осторожно.
- А вон видиши вон те волосатые и в коже. Это Байкеры. Драться умеют и любят, и не дай Бог тебе их с хиппи перепутать.

***

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни хуя, до куда вырос там и нюхай

***

- Ну и говно же этот ваш "Битлз"!
- А ты где их слышал?
- Да Тимати вчера напел.

В колонках играет - Ирон Майден

поступил приказ провести развед-операцию на спорт-компелксе в северной части москвы.начало операции в 10:40 , сбор на месте , при обнаружении Бе-Ко - принять бой и при необходимости вызывать подкрепление :))

за пигом ездить http://www.yaplakal.com/forum28/topic151116.html сцуко жжот =)))

В колонках играет - Крюгер - Там, За Морем

сцуко каты-падонке=))))пазитивно з утреца , бле=)

В колонках играет - Крюгер - Последний Музыкант
Настроение сейчас - 8:47, и нет сигарет, какое оно?))

До часа Ж 72 часа и 17 минут. через 48 часов пора объявлять полный пиздец.