Просто сегодня я хоу УМЕРЕТЬ......

Почему то исчезла та неподписанная антипатия....Кто то неназвавшийся передумал?Я так не играю....что за хня?то ставят,то удаляют...

Вот так всегда-распирает от идей и желаний,а телу так хреново,что волком вой...иду болеть дальше...

Все давно разграблено,предано,проданно...кошмар

Идем сегодня с карьера с Наташкой-в спину крик-что не здороваемся?я как то замешалась...мол,а мы знакомы?а он-а есть разница? я- понятно.Он представился-Кощей,грит.поговорили всю дорогу от железки,до другой железки.Хороший паренек)))готишный....Лакримозу(кажется) посоветовал послушать...надо будет диск Сережин разобрать

Кто знает,где есть свет???ответьте!!

Тишина...никого нет и не было....и не будет...иногда кажется.что в душе-вечная мерзлота...лед...и от этого больно.Потом вспоминаю Сережу....и тут же Сашу....один любит...другому подруга.Почему меня тянет к обоим?....не знаю....не привыкла к таким длительным отношениям...хотя по сути три месяца-не срок.Но все же....и отчего так пасмурно и плохо на душе...ведь я нашла то что искала всю жизнь,отчего мне хочется большего?...это плохо,это отвратительно,это нечестно....нечестно делать любимым больно...лучше уж себе...но они уже устали укорять меня за изрезанные руки...а по другому я и не умею...кровь и боль успокаивают...но становится страшно...и не знаешь,что лучше-страх или боль внутри...как от страшной потери..."живи и радуйся своей жизни!"-от этих слов уже тошно...нельзя так...нельзя переставать верить...обязательно нужно помнить...

А ведь раньше все было проще...хотя мне было плохо,я не терзалась перед выбором...я просто знала,что одна...я любила,любила так сильно,как никогда уже не смогу больше,но все же была одна....и было легче.т меня не зависели чьи то судьбы...из-за меня не мучился никто...всем было плевать на мою боль...иногда это легче,чем знать,что твоя боль убивает кого-то...

И никак не выкинуть из головы...может просто не видеться с ним...может тогда это пройдет?Ведь стоит посмотреть,подойти,почуять его странный запах-и хочется впиться губами в эти измученные глаза и небритый рот...прижать к себе и защитить от всего мира,всех несчастий и всей боли...и чтобы он тоже меня защитил от этой всей дряни....но это неправильно....этому чувству-бой....

ТИШИНА!

Интересно,КТО НИБУДЬ ЭТО ВСЕ ЧИТАЕТ???

В колонках играет - Там за морем-Крюгер

Я когда то давно (всего несколько месяцев назад это было,а кажется,что прошли столетия...) мне казалось что я никому не нужна,что я одна во всей вселенной....у меня никогда не было иллюзий на тему того,что есть человек мне предназначенный,что надо его найти...я думала,что всегда буду одна...даже если в моей жизни появлялся какой то человек,я все равно оставалась одна...одиночество душило меня постоянно...Все эти люди...им было все равно...они не лезли мне в душу.Им больше хотелось залесть под рубашку.А меня это злило.Усиливалось и с каждым годом углублялось разочарование в мире и людях...Я перестала им верить,всех равняла по одним рамкам...и жестоко страдала от этого.Спросите,почему я с ними общалась,если они были настолько ужасны?хм....это вопрос такой...))сложный)Из двух зол выбирают меньшее...когда есть рядом кто то,кто хоть как то тобой интересуется.все равно это лучше,чем когда никого нет....не так больно,не так страшно.Хотя это травма психологическая....Ко всему привыкаешь...и я привыкла к такому отношению к своей персоне.Привыкла многое воспринимать в штыки...мне было это проще,чем искать что то настоящее...я приспособилась.А теперь...теперь я люблю...и меня любят...любят по-настоящему!А я не могу в это поверить...меня постоянно что то тревожит...я сбита с толку...со мной никогда так не обращались..я привыкла скорее к грубости,к постоянным посягательствам на мою постель...а он...он просто хочет быть рядом...хочет,чтобы я была счастлива...хочет оградить меня от зла...не может вынести моей боли...
Привычка-вторая натура...наткнувшись на что то новое,мы пытаемся впихнуть это в известные рамки...а если не получается,то мы сбиты с толку,это что то непонятное,неправильное.Так не бывает.Даже если это счастье вдруг зашло на огонек...и что с собой делать?как привыкнуть?как понять?
Мои терзания больно его ранят...он все больше грузится...возможно,мне просто нужно время...чтобы привыкнуть,чтобы понять.Понять,как мне повезло."живи и радуйся"как часто я говорю себе это в последнее время!

В колонках играет - Крюгер-Оборотни
Настроение сейчас - паршивое

Скоро отчаливать....опять гулять)))карточка на метро оплачена,значит все в порядке)До конца недели мои путешествия мне более менее известны...сегодня-Наташа,завтра-Сережа и Подольск,в воскресенье предположительно кладбище и Саша.Рассказывать что там было врядли буду-все уже привычно.Или не для ваших ушей...те глаз))
А пока что есть только тихое утро,три альбома Крюгера,полное отсутствие бумаги,те не на чем рисовать...досадное упущение-у меня как раз появилась новая идея на тему "Оковы прошлого,тяжесть бывших поступков,тянущие душу обратно в бездну безнравственности")))не умею я давать названия,особля когда рисую чувства...я их чувствую,но мне их сложно назвать,уместить так сказать в четкие и узкие границы словарного запаса.))настроение на самом деле наипаршивейшее....чувствую всем естеством какое то странное безразличие ко всему происходящему...будто смотрю глупый ужастик,просмотренный раз двести без особого энтузиазма,тихо ухохатываясь над то и дело вскрикивающими от ужаса спутниками....меня стало сложно удивить...и это мне совсем не нравится.

Отмечали еще один рубеж-третий месяц вместе...пили как и раньше полюбившееся вино из разнообразных ягод...на этот раз была слива.посидели не совсем тихо,но душевно)))

Канула в Лету моя поездка в деревню на ве недели.С субботы дома.Ну,почти)))Всю субботу и понедельник я была далеко от сюда...но то обстоятельство меня скорее радует)В деревне даже не погуляли нормально (хотя и не с кем).Просто делали ремонт.Клеили потолки.Окучивали картошку,так что я снова заняла свое место кобылы перед плугом.Так интересно таскать плуг)))А еще интересней звучит фраза-они на мне пахали...
Влюбилась я серьезно и надолго,что не мешает мне почему то временами хандрить...только вот не могу понять,что же меня терзает...Здсь я что то все реже и реже появляюсь...наверное потому,что целыми днями пропадаю где то.)))

Я уезжаю на две недели...Знаю,это мало кого интересует,но все же пишу.
Дождь льет,как из ведра...застал нас на ВДНХ...Вот говорили по Нашему радио что ливень будет к вечеру-зря я не поверила...эх...

Новый пч.Гламуррр.УБЕЙТЕ МЕНЯ ЛОПАТОЙ ДЕСЯТЬ РАЗ!!!!С каких это пор гламурные *** стали интересоваться металистами?