Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? - Максим Т. Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем...
(c)
Дааа, как я отправляю факсы - это надо видеть. Сначала я его запускаю, приговаривая как в Масяне "ну ползи, родной, ползииииии!", затем гипнотизирую взлядом, дабы не дал сбой (замечено, что техника меньше глючит, если на нее пристально смотреть), и когда он таки проходит начинаю хлопать ластами как морской котик в цирке и издавать характерные звуки. ^___^
Заипический из меня секретарь получился.
Еле сдерживаюсь, чтобы не положить ноги на стол.
Вот почему, стоит мне прилично одется, сразу начинают ко мне приставать. По любым предлогам. Как-то летом сарафан длинный одел, с дуру, чесснслово. Стоял в метро, ждал кого-то. Причем как жопой чуял, сейчас кто-нибудь обязательно прицепится. Я был прав. Минут пяти не простоял, начали подходить всякие тетки с предложениями: "А вы не хотите почитать Библию?", "А вы не хотите на крестный ход?". Бляяяя, да у меня чо, по роже не видно, что не хочу? Собственно, что я тут же и озвучил. Тетки начали пугать меня смертными грехами и горением в аду, в ответ на что я начал так гомерически ржать, что тетеньки схватившись друг за друга резво метнулись в поезд и укатили.
Недавно поехал с Шиппо к маме на работу. Шиппо сидит в вагоне, я стою над ним. Прилично одетый. (А ведь хотел, хотел косуху одеть. Тогда бы точно никто не привязался). Мужик какой-то. "Девушка, а вы знаете, что слушать плеер очень вредно для слуха? На любой громкости. Это я как врач вам говорю". Скользнул холодным взлядом из-под очков, "Катце курит". Да, мужик, да. Плеер убивает мой слух, компьютер - зрение, сигареты - легкие, бухло - печень, а яой - моральные принципы. Процесс самоуничтожения идет полным ходом.
Вот чтобы я еще раз в нерабочее время прилично выглядел? Да вот хрен!!!
Настроение сейчас - Пью кофе. Холодный. Не помогает.
Засыпаю. Видимо, прийдется-таки пить кофе. Интересно, я потом до конца рабочего дня доживу?
Чертовски хочется накурить прям на рабочем месте. Нельзя.
Хм, странно, ну лучше всего я чувсвтую себя с сигаретой именно за компом, хрен знает по чему.
И чтоб под столом еще запас бухла стоял...
Посмотрел на себя в зеркало. Шикарные, почти черные, синяки под глазами, нездоровый румянец в пол-морды и совершенно стеклянные глаза. Дааа, Катце, ты ну просто неэпический красавец!
Купил вчера четыре билета на "Реальных кабанов".
Звонил Ясон. Я предлагал ему присоединиться. Ясон сначала раздумывал, а узнав что фильм про байкеров - отказался. Блонди! Понятное дело, что ему не интересно смотреть фильм про монгрелов на мотоциклах.
Раулю вот тоже не очень интересно. ^____^
Зато остальная часть нашей монгрельской компании будет наслаждаться зрелищем на полную. И пить пиво.
Если бы ты была индианкой, то твоей покровительницей была бы эта маленькая симпатичная ящерка. Не удивляйся, что "какое-то там земноводное" может быть тотемом такой роскошной мадам, как ты. Ведь про нее, про ящерку эту, говорят, что она повелевает силами огня.
Иду вчера с работы. Прохожу мимо Раулевого дома и вижу - лежит деталь. С большой буквы "Д". Большая такая хрень а-ля блин от штанги с какими-то хренями сверху. Тяжелая. По виду кг на 25-30 тянет.
- Ух-ты, какая штука!
- Ну лежит, ну и что. Чего остановился-то?
- Ну, деталь...
- И?
- Лежит...
- И??
- Ну...
- Что, спиздить хочется?
- Хочется!
- Боже! За чем тебе эта хрень?
- Да не знаю я. Но очень хочется!
- Не поднимешь.
- Не подниму.
- Ну и чего встал? Иди давай домой уже...
- Ну не могу я!
- Ну скажи мне, ну нахрена тебе эта деталь? У тебя что, барахла дома ненужного мало? Ты, блин, еще с дества домой всякую хрень пер. Не прошло еще?
- А что "хрень", что "хрень"? Я гранит пер, а не хрень! Красивые такие куски. А потом расставлял их на подносе в виде гор и клал туда биссерную ящерку...
- Ага... В короне...
- Нуууу, типа, хозяка медной горы...
- А ты - хозяин медной бошки!
- Гы. Гы-гы. Точняк!
- Да прекрати уже пялиться на эту хренову деталь. Дождь идет. Промокнешь. Домой пора давно. Люди уже смотрят, в конце-концов!
- Да иду я, иду...
Похоже я начал понимать, почему блонди вечером попивают вино на балконе. Я сегодня ТАК устал, что, закончив с делами только в 11 вечера, понял - единственное на что я способен - сидеть и потягивать из бокала мартини. Все.
Хотя нет, вру. Я еще способен курить. Но это максимум возможностей на данный момент. :)
Давно дело было, я только работать начинал. Сидит мой братец и разгадывает кросворд. А там вопрос на тему "фраза Цезаря, когда его убивали" или что-то вроде того. Закончите предложение: "И ты, ...?". А я в то время вообще понятия не имел что за Брут и вообще что там произошло. И вот брат спрашивает меня:
- А ты знаешь что сказал Цезарь, когда его убивали?
- Букв много?
- Нет.
- Первая буква есть?
- Да.
- Какая?
- "Б".
Угадайте с трех раз что за слово я сказал.
(Вообще, на месте Цезаря я бы так и ляпнул, чесснслово!)
Купил Шиппо диск с мультиками про Барби (любит он это дело). И вот сидим, читаем описание мультов. "Барби и колдун". Я тут же себе вообразил этакого Холвила, распустил слюни и настроился на зрелище. А вот хрен! Читаю: "бла-бла-бла ...злой волшебник... бла-бла-бла".
Я *разочарованно*: Блин, ну вот! Раз злой, то как пить дать страшный. Шиппо *цинично*: И старый! Я: Вот именно что. Блин, обламали все надежды. Вобщем, Шиппо, кросавчегов не будет. И яоя тоже. Шиппо *задумчиво*: Старый... и голый... Я: Ага! Для полноты эффекта! Дайте тазик.
Мы оказались правы. Колдун оказался страшным и старым.
Когда шел сегодня с работы, увидел металлоремонт. Было огромное желание пойти и сказать: "Почините мне сердце. А то что-то оно последнее время барахлит".
Я: Шиппо, тебе привет от Ясона. Шиппо: От какого? Я: От Ясона Минка. Шиппо: Аааа! Он мой! Я: Ага, конечно, только вот он об этом не знает. Шиппо: Он мой!!! Я: С чего это он твой? Шиппо: Ну он же со мной спит...
Раздается звонок. Официальный мужской голос: "Приймите, пожалуйста факс для Сергея". Сергей - наш менеджер. Все путем, принимаю. Смотрю на выползающий из факса лист бумаги и складываюсь под стол. На листе большой нарисованный смайл и надпись "для Серёги".
Типа, деловой факс, все дела.
Ну я его взял и с невозмутимой рожей отнес адресату. А потом отправлял ответный, с нарисованной бутылкой мартини и бокальчиком. Звонил в компанию, просил принять факс деловым голосом. Типа, наш ответ чемберлену.
Написал старый мото-знакомый. Спросил правдал ли, что Катце - гей. Я охренел. А потом честно ответил, что Катце - мебель, а про гея это уже фанфикеры додумали. Чел молчит. Глухо так молчит.
Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.
