Только что мама сказала, что моему дяде, что живет в Ростове на Дону, совсем плохо. Говорят, может не дожить до утра.

Настроение сейчас - Задумчивое

Вот думаю, или заматывать отвалившуюся подошву домашнего тапочка к остальной его части изолентой или... или пойти разорится на новые. Хотя вообще жаба душит. И так финансов не вагон. :)

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: сдавания федералам поясняю следующее: Я, 11-летний консул Рэд Катце циничный проживаю в курортном местечке Танагура. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают богомолы, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'вселенская жопа' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться на душном байке. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики бухают! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'вселенскую жопу' а там всюду разбросаны пачки сигарет. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как яойные малчеги. Я постоянно вижу Рауля Ама в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе дурь, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как стаутом и сигаретами, больше ничем себя не развлекаю. (Точняяяяяк!!!) Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые бухают в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к Дерелу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил комм. Это была мама (ага, мама Юпа). Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, печень у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня сдать федералам. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моим любимым Раулем. Никогда больше не подойду к нему, не скажу 'Мистер Эм... пошли-пошли-пошли! :D'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Ну, держись, Рауль! Мне тут пива привезли, так что я сейчас пойду думать свои яойные мысли. И не как обычно, по фанфикам, а как захочецца.
"Держитесь за свои болты и гайки - настал час техосмотра!" (с)

Вот сколько не смортю на эту фотку, понимаю, что есил Нагу правильно подстричь и перекрасить... получится Язу :D

Настроение сейчас - ^___^

Мне тут Мастер сказал, что если я об этом напишу, то он меня нах прибьет. По этому на всякий случай все прощайте :D

Приехал сегодня ко мне Мастер, объяснять вконец деградировавшему за почти четыре годя сидения дома Катце системы счисления, и перевод из одной в другую. Но, собственно, это не суть важно.
Мастер играет в EVE-Online. И вот у них там какая-то война и все такое. Мастер что-то там грузит на компе, грит что "ща похвалюсь". Я к этому времени упахался настолько, что просто уже фтыкаю в окружающее и сразу предупреждаю: "Мастер, я не отценю!". Только это его не остановило. Загружает картинку. Карта космоса, поделенная на разноцветные сектора (как мя понял - кто чо захватил).

Я *тыкая пальцем в самую большую зону*: Это ваше, что ли?
Мастер: Нет. Но нас наконец-то отметили на карте!

Вот тут я начинаю ржааааать. Чесснслово, ржал до слез просто! Как меня Мастер не прибил, я не знаю. Но я реально не глумился. Я просто был не в курсе.

Мастер: Хватит ржать!
Я: Немогуууу!
Мастер *тыкая пальцем в то самое самое большое*: Зато посмотри с кем мы воюем!

Вот тут меня скосило окончательно. "О дааааа! Я только что понял насколько вы круты!!! Песпесды, ребята, вы мощь!!!"

Вобщем, мне сообщили что я зараза. Я знаю!

Я это дело уже проходил, да ну и ладно, всеравно я нихрена не помню что там получалось :)

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)

ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Катце совершает зверское нападение на яойного колдуна. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Катце и Кипелов распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Катце заметив как в этот момент во дворе пробегает яойный колдун, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток Стаут разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Катце выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда яойный колдун как раз начал книжки читать, Катце забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Катце видит в проеме окна вредных теток. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом яойный колдун успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять жирафа. Увидев как Катце пялится на вредных теток она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и начинает плясать джигу голым рядом с его пяткой. Катце также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему жираф - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль пепелац. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что яойный колдун был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Катце узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего жираф мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. Яойный колдун испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати носцы. Бедный яойный колдун был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток кофемолка, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Катце и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Кипелов подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. Стаут оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Кипелов мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Катце уже успевает скрыться. Кипелов так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!

Пройти этот тест на Babilonian

Сидит Шиппо, пытается петь песню крокодила Гены. Слова, как всегда, все забыл, а что запомнил - перепутал. :D
"Я и граю на гормошке... к сожаленью... только раааааааз в годуууууууу!"

Видно так играет, что больше чем раз в год ему гормошку давать не отваживаются.

Только что вспомнил. У меня вчера ночью на неколько секунд отнялись ноги. Интересное ощущение было. Причем паники по поводу того, что я не смогу ходить, у меня почему-то не возникло. Зато присутствовал некий страх из-за того что я понятия не имел, как это произошло. Хм...

В колонках играет - Михаил Щербаков - "Natura Non Facit Saltus"

Изгнав меня, Натура выполнит кульбит -
Не слишком хитрый, хоть и двойной,
Как всякий жест ее.
Один замолк, другой вступил. Антрактов нет
В ее вертепе: фигур не счесть.
Итак, виват тебе, преемник мой!
Не я, но ты - на бивуаке как-нибудь -
Речитатив дополнишь сей, - когда дружина,
Чубуки наладив, разом задымит,
И дым потянется туда, где (если атлас прав)
Сойтись имеют прихоть Рейн и Майн,
Дыша глубоководьем рыбьих тайн.

Виток, вираж, еще вираж... И все черней,
Все центробежней сгущаться будет дым -
Как ночь, как речь. И речь сама,
К чему не вел бы ты, пойдет
Опять о том же: о непременных тех двоих,
Что, раз заговорив, вошли в азарт -
И никогда уже затем наговориться не могли,
Наперебой твердя "прощай", "Я не останусь", "не вернусь", -
И продолжали жить вдвоем. И жили счастливо.
Детей назвали Нот, Зефир и Эвр.
Другим и не обязан быть шедевр.

Не Бог весть как споешь иль Бог весть как, Бог весть,
Фальцет иль шепот употребишь, но как-нибудь споешь.
Да что гадать! Попробуй прямо здесь, при мне,
Забавы ради - хорош ли выйдет твой дебют.
Ого! Вот это голос, ну и ну. Да он умеет, я не знал.
Кто мог подумать? Неказист, непривередлив,
Ни в одном глазу безумия. С серьгой,
Но совершенно не цыган... Чем одарить его?
Ничем. Сейчас он скроется в дыму.
Вираж, еще вираж... Вольно ж ему

Чертить круги, начавшись там, где жизнь моя
Переломилась, как статуэтка...

(с)

Вот смотрю я на длинный список имен в аське и совершенно не понимаю, нахрена у меня их столько, если я общаюсь только с четырьмя людьми, да и то редко.

Решил тут, пока Шиппо вредный на кухне с бабушкой чай пьет, залезть в УО и заняться рекламой моего магазина. Добрался, собственно, до него и обнаружил... что у меня весь товар нахрен скупили. Я фигею! Нахрен рекламу, теперь надо срочно заниматься поставками!

Блин, ну вот как чуял вчера... опять за мной всю ночь какой-то извращенец с тесаком бегал, в надежде покромсать. Не догнал. Что, сцука, съел?
Меня вообще во снах ооочень редко убивают.

Настроение сейчас - Злой

Надо как-то сделать так, что бы мне на какие-то личные заморочки времени совсем не оставалось. Часть проблемы я решил. Пашу весь день с утра и до самой ночи, либо работаю либо шарашу по дому. А вот что делать ночью... После 10-ти часов работать уже нереально. Надо либо заниматься учебой либо что-то придумывать. А что делать, когда спать уже ложусь? Опять какие-то злые мысли. А потом еще снится черти-что.
То ли у меня крыша едет, то ли... на этом мысль заканчивается.

Перечитал тут в очередной раз "Искры", и заметил... что там Юпитер в некоторых моментах описывается как птица с человеческой головой. Блиииииииииииииииииин!

Сперто у Sidnia
Чначала мой результат, потом вся остальная телега про то как это все делается :)

Вот что у меня получилось:

1. Возраст вашего ангела: 18
2. Пол вашего ангела: деффачка
3. Стихия вашего ангела: святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
4. Характер вашего ангела: жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.

Охренеть! Это у меня 18-летная святая жестокая теффачка? Жуть!

А теперь, собственно, как это все определяется :)

1.Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц

2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения
четная – мальчик, нечетная – девочка

3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.

Стихии

1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.

4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

Характер Ангела

А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.

Настроение сейчас - Ржунимагу :D

Стих рожден в результате совместного творчества неизвестных аффторов.
Я паццталом.

Борьба с бессонницей

Лежу я, словно чучело, в постели.
Глаза слезятся, веки покраснели,
Хочу заснуть, но сон все не приходит,
И безысходность челюсти мне сводит.

Я встал, отжался восемь раз от пола,
Затем съел три таблетки димедрола,
Усугубил винишком: белым... красным...
Но, оказался этот труд напрасным.

Не помогло. Тогда я взял две банки
(Литровые) с раствором валерьянки,
Часть выпил, остальное вылил в ванну
И, предвкушая скорый рейс в нирвану,

Разлегся в ванне, до краев горячей
Долив в нее воды... Вдруг визг кошачий
Пронзил, как спица, мозга оболочку -
Мой кот, подобный мокрому комочку

Измятой шерсти, вылетел из ванной
И стал скакать, сбивая с ног диваны,
Шкафы, комоды, стулья и торшеры,
По комнатам, как злой фантом пантеры.

Не то, чтоб я был сильно огорошен:
Кот в ванне спал и видел сны про кошек.
Мое вторженье с банкой валерьянки
Причина есть его упавшей планки.

Но МНЕ как быть? Ведь я - ни сном, ни духом...
Вперед-назад подвигал левым ухом...
Смеется ненавистная подушка.
Ночь. Три часа проквакала кукушка.

"Эй, птица, ну хоть ты меня не трогай!"
Что остаётся мне - заняться йогой!
Уйти в нирвану, погрузиться в негу,
И воспарить душой, подобно снегу.

Раздевшись до костюмчика Адама
(Что при рожденье подарила мама),
Я сел и уложил - точь-в-точь как йоги! -
Себе на плечи собственные ноги.

Нирвана, между тем, не приходила,
А ночь нещадно тело холодила,
И я, отнюдь не обливаясь потом,
Решил слегка отвлечься устным счетом.

Я стал считать и в такт зубами клацать:
"Сто семьдесят... плюс восемь... минус двадцать..."
Я истощил мозги, деля и множа -
Но сон не шел. Лишь посинела кожа.

А за окном светало, между прочим,
И я решил глаза заклеить скотчем,
Но не сумел, свело в подмышках икры…
Немая сцена… Предлагаю титры:

«Постель, квартира, на полу бутылки,
И я весь синий, ноги на затылке,
Бардак, не поддающийся озвучке,
Воняет валерьянкой, кот в отключке…»

Вдруг красной цифрой грянуло спасенье
С календаря: ведь завтра - воскресенье!
Бессонница? - Да ну ее в болото! -
Мне в выходной и спать-то неохота!

И в этот миг сомкнулись очи плавно,
Я, не успев поведать вам о главном,
О том, что.... это... ну... и все такое....
Уснул в обьятьях мира и покоя.

P.S. А сейчас три часа ночи. А завтра - воскресенье. :D

Мальвине дед послал две кучи страсти,
но полиглот, научно угловатый
Мальвину зарумянил покрывалом,
и натравил шесть взмыленных мулатов!

Блин, мне сразу Шаовские "Женски романы" вспомнились: "Десять рослых мулатов схватили ее и раздели..." :D

А я знаю про кого этот стих!!! :D

позвольте Вас расцеловать,
мой вертикальный вурдалак!
восстал греховный Ваш бардак!
я так хочу Вас причесать!

http://www.nonsence.de/generator/gen.php?action=aktion&muster=13
Ссыль спера у jenova_sister

Я молю симфонически:
грязь моя, ты прости меня,
качеством, гнусным качеством
лети, лети в шкафу конфузно,
захрюкав эпилепсически...

поцелуй меня, матрёшка, поцелуй!
ведь внутри-то у меня кило циркона,
ох...в четверг меня запачкали бизоны,
ну а в среду остановит сабантуй...
(Бизоны, говорите???) :D

Чу! Из деда шерстомойни,
деревянный и зубной,
наступает неврастеник
вышибая дверь сосной!
королество забродило,
озадачилась стрела,
пиво звонко почернело,
и расстаяла пчела...

намедни я значительно восстал,
унюхав серость кожаных паролей...
хлобысь! свалился хищник с андресолей,
сужаясь в жаркий бархатный овал...

Не ходите, тролли, в Англию чихать,
в Англии слепая ждёт вас генерация:
душные гарсоны будут вас толкать,
вам ведром устроят сути сублимацию!

Герострат Герострату - хрен.
в этом - сладость истошных буклетов,
остальное - ободранный фен,
клевета и топор для макетов.

певице чёрт послал цистерну страхов,
но винокур, нескромно виноватый
певицу увеличил одеялом,
нахмурил и отнял всё без возврата!

белуге тип послал три бочки кнопок,
но водолаз, овально розоватый
белугу озадачил пепелищем,
и втюхал ей пять грамотных снарядов!

Над штрафной истошной пальмой
трактор ревность усыпляет,
между ревностью и пальмой
жирно скачет техноперсик,
светлой Пифии вручённый -
завтра! завтра вспухнет рабство!

Я ору драматически:
боль моя, ты покинь меня,
облаком, льстивым облаком
лети, лети к штрафному члену,
подпрыгнув периферически

была у терминатора рыбачка,
кормил её он первым хомяком,
формально пробуждал и увлечённо
держал её в бидоне с кипятком.

Хрясь! Из бабушкиной спальни,
маникюрный и родной,
выбегает терминатор
и трясёт своей трубой.

позвольте Вас сортировать,
мой карнавальный капуцин!
Спасибо Вам за пластелин!
я так хочу Вас распахать!

Я пищу исторически:
скорбь моя, ты покинь меня,
мужеством, лживым мужеством
молчи, молчи в мешке курносо,
заплакав телепатически...

позвольте Вас гриммировать,
мой сексуальный буцефал!
Вы - исторический капрал!
я так хочу Вас расжевать!

Он стал нечаянно скучней
с тех пор, как побывал в смотрильне:
стал докторальным, семижильным,
и снегирём пугал лосей...