Извинтеляюсь сразу, капитан нажрался и ща будет творить доброе и вечное :D
Сегодня, пока лазила по инету и искала текст к песне Пикника "У шамана три руки", наткнулась на сайтец, где народ, ползьзуя первые две строчки песни придумывал рифмы. "У шамана три руки и крыло из-за плеча...". У всех поголовно шла рифма на слово "моча". Буууээээээ, гадость. А Хексус взял и забабахал белым стихом:

У шамана три руки
И крыло из-за плеча.
Вот такой вот я ваще,
Сцуко, гребаный мутант!

Штурман вот прочитал, сидит гыгыкает. А я чо? А я ничо! Мя это, о чем вижу о том и пою! :D

Эх, Шиппо - молодца! Сегодня был первый день в детском саду в новой группе. А надо сказать, что за отличный словарный запас Шиппо запихнули в группу, где дети на год старше. И вот забираю я сегодня дите из сада, и спрашиваю как первый день прошел. На что мне гооворится: "Там один мальчик меня толкнул. Я упала. И так плакала, так плакала!". Ну все, думаю, понеслось. После чего следует продолжение: "А я его потом тоже как стукну! Он упал и тоже заплакал!".
Вот это я понимаю! Молодцо, дитятко! Сдачи таким малчикам давать надо!

И опять КВН:

- После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.

Молдавия решила запустить свой марсоход. Теперь решает – куда...

- Госсекретарь США, Кондолина Райс, за закрытыми дверьми встречалась с… любовником. На пресс-конференции любовник заявил:
- Да я сам офигел, что будет пресс-конференция.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Фильм ужасов - "Гланды Люцифера"

КВН:

- Одну ногу я побрил.. А другую не стал, мужик все-таки.

Приколы из объявлений :D

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

В колонках играет - Пикник - "У шамана три руки"

Ну очень мне эта песня нравится. Не знаю почему. Какая-то она очень близкая...

У шамана три руки

У шамана три руки
И крыло из-за плеча.
От дыхания его
Разгорается свеча.
И порою сам себя,
Сам себя не узнает.
А распахнута душа
Надрывается, поет.

У шамана три руки.
Мир вокруг, как темный зал.
На ладонях золотых
Нарисованы глаза.
Видит розовый рассвет
Прежде солнца самого.
А казалось, будто спит,
И не знает ничего.

У шамана три руки.
Сад в рубиновых лучах.
От дыхания его разгорается, разгорается...

Не, ну вы смотрите! Тока человек начал жизни радоваться, как сервер Ewropa помахал ручкой и грохнулся. Что за блинский нафиг вообще?

Шиппо в детском саду. Я в Ультиме. Кааааааааааааааааайф!!!!

Народ у банка Британии извращается. Поставили цепочку из 10 свамп дрегонов. :D
(на картинке - кусок этого безобразия)

В колонках играет - Иисус Христос - суперзвезда - "Гефсиманский сад"

С утра крутитятся в голове строчки из "Гефсиманского сада". Причем одни и те же.

Пусть все в моих руках,
Я смерти не искал.
Но я выпью чашу эту -
Пригвозди меня к распятью,
Бей, терзай, пытай, спеши
Пока я верую в тебя...

Итак, товагисчи, закончилось время отправлять письма на розыгрыш серебрянных пиратских медальонов и набегов на Карибы. В предпоследний день выслали с Мышой по 2 письма. Ждемс результатов в октябре.
Да, за последнее время мне попалось еще 2 дублона, один из которых с Джеком. Теперь у меня с ним три разных.
Что касаемо же улова с киндер-сюрпризов той же тематики, мы имеем 2 набора татуировок (половина из которых уже украшает мой монитор), какая-то фишечка с мутантом который держит на плече сундук с сердцем Дейви Джонса и еще медальон "роза ветров" с компаса Джека.
Только что налепила очередную порцию татух на монитор. Причем все, что были на тему Джека или прилипли криво или половина вообще отвалилась. Зато Дейви Джонс получился идеально. К чему бы это? :)

Взято с umora.

Cнится сон:
Плыву на корабле и врууг пробоина!!!
Я её затыкал-затыкал, затыкал-затыкал, проснулся, пол одеяля в жжжопе!!!

Настроение сейчас - водопроводчики - гады!

Дааа, проснулся Хексус утром и почувствовал что, блин, холодно однако. И понял Хексус, что вся королевская конница и вся королевская рать нихрена не смогут выковырять меня из-под одеяла. Но вставать было все-таки надо. И мя даже героически встал с одной только мыслью - доползти до ванной и встать под горячий душ. АВОТХУЙ! Эти гадские водопроводчики вырубили без предупреждения горячую воду. Сцууууууууууууууууукиииииииииии!!!!!!
Вот сейчас влезу в свою черную борцовку и камуфляжные штаны, повяжу на лоб черную повязку, почувствую себя неэпическим Рембо и пойду хреначить по дому.

Слоган дня:

Если вы выдите личную жизнь, то это не ваша личная жизнь.

Воистину :)

Как узнать, ведьма ли ваша жена (ну, или не жена. там уж как попрет) :D

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. (Да-да, сначала мя радовался пылесосу а потом вышвырнул нахрен палас и взялся за веник)
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. (Гы-гы, это утопия) :D
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. (Именно так и полагаю. А что, не правильно???)
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. (Хранятся-хранятся!) :D
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. (Теперь каждый день) ^__^
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. (Именно! То что я готовлю на кухне в основном имеет отношение к бухлу) :D
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди. (Вот ничего не могу с собой поделать. Моюсь прямо перед тем как капитально извазякаться. Это уже что-то вроде ритуала)
10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию. (Ну, во всяком случае как-то эдаки это оформить)
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. (Да-да. Сначала "я тебя хочу!" потом "я больше не могу...". Знаем-знаем.)
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. (А жирные коты все есть и есть) :D
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. (Да, именно так и начинаю) :D
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. (Эм, всякое может быть) ;)
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. (Именно)
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. (Гы-гы-гы!) :D
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще - собаки. (а часть вообще морские свиньи) :D
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. (Да. На всякий случай) :)
24. Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе. (Это точняк!)
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. (Писала. Не показываю) :)
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. (Позавчера с Мышой забрели. Пытались закадрить) :D
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство. (Эээээ... аааа, а что, оно ругательство???)
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. (Ну и что? Закусываю! И очень даже неплохо идет!)
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?" (Да, дейвительно. И что потом???) :D
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. (Неее! Нифига не любой! Вот лилии, например, так вешать совершенно бесполезно. Вот розы - другое дело!) ;)
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" (Время от времени? Да мя почти постоянно это говорил!)
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" (Ага! Это моя любимая фраза!) :D

(с)

А я в ближайшее время опять выхожу на работу. На свою старую. В роднЫй отдел техподдержки. Где из меня хотят сделать программиста. Гы-гы, ну флаг им в руки :D

Техническая поддержка
(Расценки на услуги)

Обращение с вопросом - $10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы - $1000+пинок ногой
Вопрос полученный по телефону до того, как вы воспользовались Help-ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий - $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему - $35/км+бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас - $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему - $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой - $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать - $85/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может это сделать для вас - $150/час
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1700
Объяснять проблему в течение получаса по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на - 90 градусов - $35
Исправление вашей "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильно/тонерного картриджа - $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки включения питания - $250
Исправление вашего "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска - $200
Если вы забыли пароль после того, какон был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования - $50
Инсталлирование программ без моего информирования/получения моего разрешения - $100 за программу
Техническая поддержка этих программ (в независимости от того разрешил я ставить эту программу или нет) - $150/час
Кофе пролитый на клавиатуру - $25+стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор - $50+стоимость монитора
Переинсталляция системы - $150/час
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5 минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "То же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" - $40
Выполнение технической поддержки пиратского ПО - $25
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию (пиратского ПО)? Моя только что погибла" - $45/запрос
Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18 пунктов - $15
Если я написал это объявление - $45

Особые наценки

Если от вас дурно пахнет - $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности - $50/час
Работа с пользователем, который (считает) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день - $100/час
Работа с компьютерным "любителем" - $125/час
Вопросы о других ценах - $50

(c)

P.S. Как говорил мой бывший начальник: "Хекса, сколько-сколько там обращение с глупыми вопросами???" :D

Взято с umora.

У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет блять! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

:D

Стащила у Sidnia :)




Ага-ага! Она всех пиратов губит. Жадность и любопытство. :D

Песенка про жадность.

Был пиратом жадный Билли,
Правда, Билли не любили
Ни матросы, ни пираты,
Ни детишки, ни родня,

И не мог умерить Билли
Аппетиты крокодильи,
И, чтоб Билли не побили,
Просто не было и дня.

Раз-два-три-четыре-пять,
Знаете наверно,
Раз-два-три-четыре-пять,
Жадность - это скверно.
Раз-два-три-четыре-пять,
Скажем без подвоха,
Раз-два-три-четыре-пять,
Жадность - это плохо,
Жадность - это плохо,
Жадность - это плохо.

Женщин Билли сторонился,
Не встречался, не женился,
Из-за жадности ни разу
Не влюблялся, не страдал:

За конфеты и за астры
Не желал платить пиастры,
Заработал язву, астму,
А затем концы отдал.

Раз-два-три-четыре-пять,
Жадный век от века,
Раз-два-три-четыре-пять,
Нравственный калека.
Раз-два-три-четыре-пять,
Если жадным будешь,
Раз-два-три-четыре-пять,
Сам себя погубишь,
Сам себя погубишь,
Сам себя погубишь.

Вот и все, и нету Билла,-
Жадность Билла погубила,
Он лежит на дне из ила,
В жизни мало что успев.

Жадность хуже, чем холера,
Жадность губит флибустьера,
Повторяйте с нами, сэры,
Этой песенки припев.

Раз-два-три-четыре-пять,
Знаете наверно,
Раз-два-три-четыре-пять,
Жадность - это скверно.
Раз-два-три-четыре-пять,
Скажем без подвоха,
Раз-два-три-четыре-пять,
Жадность - это плохо,
Жадность - это плохо,
Жадность - это, сэры, очень плохо.

(c)

НазгУл, забудь о стороне родной,
Когда кольцо получишь от Владыки.
Несутся резво кони под луной,
Тела в плащах бесплотны и безлики.

Судьба бессмертных -- смертная тоска.
Мы Саурона нос, глаза и уши.
И никогда мы не умрем, пока
Кольцо соединяет наши души!
И никогда мы не умрем, пока
Кольцо соединяет наши души!

Дрожите, эсгаротские купцы!
Бегите, эльфы, из родного дома!
Дрожите, Минас-Тирита дворцы
И скаредные северные гномы!

К вам во главе не одного полка
Придем и будем бить, но не баклуши,
И никогда мы не умрем, пока
Кольцо соединяет наши души!
И никогда мы не умрем, пока
Кольцо соединяет наши души!

Доносит вой восточный ветерок.
Назло врагам, живем мы, не старея.
И если в черный, пасмурный денек
Наш шеф решит начать войну скорее,

Мы сядем на крылатого конька,
Поскачем мы по небу и по суше.
И никогда мы не умрем, пока
Кольцо соединяет наши души!
И никогда мы не умрем, пока
Кольцо соединяет наши души!

(с)

Блиииин! Только что пошла крафтером фрост рубить в затерянные земли. Стою, рублю, никого не трогаю, и тут на меня нападает ОНО! Френзид остард потрясающего красно-винного цвета! Я вообще первый раз за все годы игры такого вижу. И вот мя охренев от великолепия, ломанулся заходить тамером, дабы это чудо себе заловить. Прихожу. Слезаю с собаки. Остард, ессно, на меня кидается и начинает жевать. Причем кидается ну ооочень резво. Видимо, меня сильно подтормаживал проверяющий в этот момент комп товагисч Касперский. И вот мя отбегает за предел остардового видения, отхиливается, возвращается, а там... а там уже лежить трупик остардовый. Полкаша, сцуко, его сожраааааааааааааааааал!!!!!!! Ой, дурааааааак! Все! У меня травма моральная! Я теперь пока такого же красного не найду спать спокойно не смогу, чесснслово!