Луи: Ты будешь шить мне брюки? Ты? Шить??? Ну-ну...



ШинШиро получил от Шиппы в подарок красивый цветок-свечку и не реагирует на внешние раздражители. :)

Мои котоморды очень любят ложится спать вместе. Я это дело называю "котопазлы" ибо эти тушки каждый раз очень замысловато состыковываются. Вот заснял сегодня часть такого котопазла, который в итоге превратился в котопазлофотокомикс. :)



СМОТРЕТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

Второй день чем ближе к вечеру тем хуевее я себя чувствую. Организм требует алкоголя и сигарет. Ну что за странное создание? Почему он хорошо функционирует, если ему дать что-нибудь вредное?

Дополз до стоматолога. Минус 2 дырки. 6 уколов обезболивающего - два через десну в район уха, и по два с каждой стороны зуба. Голова слегка кружится, перед глазами плывет. Чувствую себя качественно обдолбаным.

Широ получил свою флейту (спасибо Джону Ди с дайрёв). Поскольку наш эльф еще не перетянут - держать ее он не может. Не знаю по этому или еще по какой причине, но у Широ такое выражение лица грустное, что того гляди реветь начнет... Дабы немного его подбодрить Луи взялся за гитару.



ЕЩЕ ФОТКИ

Мастер к нам приходит, Мастер к нам приходит (на мотив "праздник к нам приходит")...

Едва я тебя увидел,
Я сразу вспомнил роман
Где в жену подлеца-трактирщика,
Влюбился смельчак Д`Артаньян.
У вас на двоих с мужем
Семейный подряд в пивной.
Я мужа твоего ненавижу,
За то, что ты не со мной.

Констанция, я в доску пьян.
Я в доску пьяный Д`Артаньян.
Констанция, я в доску пьян.
Я в доску пьяный, пьяный,
Пьяный Д`Артаньян.

Когда мне было двадцать
Пиво стоило двадцать две (копейки, конечно)
Когда мне было тридцать
Пиво стоило шестьдесят две (копейки, конечно)
Когда мне стукнет сорок
Я пиво уже не куплю,
Я ненавижу предпринимателей,
За что же я тебя люблю?!

Констанция, я в доску пьян.
Я в доску пьяный Д`Артаньян.
Констанция, я в доску пьян.
Я в доску пьяный, пьяный,
Пьяный Д`Артаньян.

Твой муж для охраны пив-бара
Железных нанял пареньков.
Всю гвардию кардинала
Они бы размазали, как щенков.
Но против лома нет приёма,
А кинуть парочку гранат
И все эти костоломы
В другие миры улетят.

Констанция, я в доску пьян
Я в доску пьяный Д`Артаньян.
Констанция, я в доску пьян
Я в доску пьяный, пьяный,
Пьяный Д`Артаньян.
Констанция!

(Бахыт Компот - "Констанция")

:gigi:

Настроение сейчас - Пьян и весел :)

В колонках играет - Бахыт Компот - "Констанция"

Вы Боярский - Д'Артаньян! Каналья! Тысяча чертей! Вы уникальный, таких больше уже не делают.

Констанция, я в доску пьян.
Я в доску пьяный Дарьаньян.
(с)

Показал Шиппе к/ф "Мама". Шиппо профтыкал, а я в очередной раз проперся. Боярский в роли волка шикарен. Вот теперь песня привязалась... я даже mp3 нашел. :)



Песня волка

Насочиняли сказок детям
Выдумать их - пустяк!
По свету напустили сплетен
"Волки - бяки!"
Что ни случится - мы в ответе,
Волк почему - то - враг!
Разве похожи мы на бяк?

Серый волк невинен как дитя,
Серый волк напрасно оклеветан кем - то!

Если когда - то из овина
Ночью овца сбежит,
Все говорят, что в том повинны
Волки - бяки!
Несправедливая картина
Мой искажает вид,
Кто же сказал, что Волк - бандит?

Серый волк невинен как дитя,
Серый волк напрасно оклеветан кем - то!

Только садиться нам на шею
Мы не позволим - нет!
И постоять за себя сумеют
Волки - бяки!
То, что нигде нет нас умнее
Думаю, не секрет;
Клеветникам скажу в ответ:

Серый волк невинен как дитя,
Серый волк напрасно оклеветан кем - то!

Насочиняли сказок детям
Выдумать их - пустяк!
По свету напустили сплетен
"Волки - бяки!"
Что ни случится - мы в ответе,
Волк почему - то - враг!
Разве похожи мы на бяк?
Вот так.
(c)

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%82%D0...%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80

Лета́ющий Макаро́нный Монстр (англ. Flying Spaghetti Monster) — божество пародийной религии,[1][2] основанной Бобби Хендерсоном в 2005 г. в знак протеста против решения департамента образования штата Канзас, требующего ввести школьный курс концепции «Разумного замысла» как альтернативу эволюционному учению. В открытом письме на своём вебсайте Хендерсон возвещает веру в сверхъестественного Создателя, похожего на макароны и тефтели — Летающего Макаронного Монстра, и призывает к изучению пастафарианства в школах, тем самым используя аргумент reductio ad absurdum (сведение к абсурду) против учения «разумного замысла».
Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) называют себя пастафарианцами (игра слов, основанная на растафарианстве и итальянском слове «паста» (pasta), означающем макаронные изделия). (с)



Согласно пастафарианской системе верований, пираты (морские разбойники) — «абсолютные божественные создания» и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как «воров и отщепенцев» — дезинформация, распространённая христианскими теологами Средних веков. На самом деле, говорят пастафарианцы, они были «миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли», раздающими конфеты детям. (с)

" />" />" />" />" />

Очень теплый, солнечный и живой ловец получился.

Материал: зеркало, стеклянные листья, стеклянные граненые бусины, бисер, камушки, стеклянный кабошон, черная кожа, золотая акриловая краска, металлическая "золотая" фурнитура, леска.



ПРОДАНО

РАССМОТРЕТЬ

Сидим с Шиппой и бабушкой на кухне, пьем чай. Шиппо хочет спать и говорит что идти сам не может. А я его после чая поднять не могу.

Я: Лезь ко мне на спину, дотащу.
Шиппа: А у меня нет сил держаться.
Я: А я нагнусь и ты поедешь лежа.

Я сгибаюсь, Шиппо заползает ко мне на спину, ложится там на пузо и свешивает вниз руки и ноги. Я тоже свешиваю руки вниз и в таком положении медленно ползу в сторону бабушкиной комнаты. Проходим мимо большого зеркала в коридоре. Смотрим на себя - ну явно что-то знакомое такое...

Я: Шиппо, мы косплеим ферму зергов.
Шиппо: " />

Теперь вот сидим смеемся. Бабушко не понимает причину нашего хохота, а объяснить мы не можем.

Настроение сейчас - Пьян и весел :)

Воистину, мое мамо - источник позитива.
Звонок на домашний телефон:

Мамо: Мне нужен пук.
Я: Чо? :-D
Мамо: Пук код.
Я: Я не знаю что это такое. :-D
Мамо: Это от моего телефона.Он на бумажке записан, лежит у меня в комнате. Иди туда.
Я: Не пойду. :gigi:
Мамо: Почему?
Я: Потому что ты звонишь на домашний телефон. А у него трубка с проводом. И пока ты не скажешь мне где искать я никуда не пойду. Ибо смысла нет.
Мамо: Там в салфетнице поищи.

Иду за салфетницей, забираю всю целиком, ибо там дофига бумажек, возвращаюсь к телефону.

Я: Как выглядит бумажка?
Мама: Плоская такая.
(вот тут я реально сдох)
Я: Логично. На ней надпись от руки или напечатана?
Мама: Ну плоская такая бумажка...
Я: Да, да, я понял что она плоская, я спрашиваю - какая там надпись?
Мама: От руки.
Я: Нету.
Мама: Тогда иди в шкаф.
Я: Я НЕ ПОЙДУ В ШКАФ!!!!
Мама: Хватит ржать, иди ищи в шкафу. Наверху снизу там.
Я: Ща вернусь. :-D

Копаюсь в шкафу. "Снизу" оказалось "сбоку". Ладно, нашел бумажки.

Мама: Вот, а теперь ищи пук!

*Утирая слезы* я его даже нашел! :D

Походу у нас в семье это заразно - не "слушать что тебе говорят", а "думать что говорят". Одинаково что у мамы что у Шиппы. Я могу говорит им что угодно. Они не слушают. При этом видя что я что-то таки говорю каким-то волшебным образом придумывают что по их мнению я им сказал.
Попросил Шиппу принести бутылку пива из холодильника, с нижней полки. В итоге получил полбутылки сливового вина, которую он вообще черт знает откуда выковорял - я уже давно забыл что у меня такое где-то сныкано.

Типа, попал я на некое косплейное мероприятие. Какого хрена меня туда понесло совершенно непонятно, ибо заявился я туда без костюма и вообще нефтыкал куда я приперся и чо там происходит. А оказалось что там какой-то гаррипоттерский турнир. И я в нем участвую. O_o
И вот только я пришел, мне сразу: "Вы следующий". И выставляют меня против какого-то чувака в мантии и с палочкой (все как полагаеццо). И надо было там чего-то накодовать. Чувак наколдовал. Я, как оказалось, нифига колдовать не умею. Само-собой я проиграл. Отхожу в сторонку совершенно офигевший, звонит мобила - Мастер. И вот начинаю я ему рассказывать что вот мол, продулся я в турнире по гаррипоттерству и все такое. На что Мастер мне говорит что я дурью маюсь, что нахерн меня вообще туда понесло, что сидят на станциях и гаррипоттерствуют только всякие лохи, а нормальные мужики в это время в космосе летают, и что бы я бросал дурью маяться - садился на корапь и летел вражин мочить. :gigi:

Ну и миссии пошли, пока выполнял - думал убьют нахрен. Такая нехилая толпень и главное - тесной кучей вокруг нужного объекта. Примерно все на одном расстоянии. Чуть не поимели, блин. А когда я таки всех победил, думал повешусь пока весь шмот с убиенных соберу. Не пункт назначения а пипец какой-то - видете ли пыжки там не работают из-за особенности окружающей среды. Ползал как черепаха. Жесть!

Мой персонаж


Мой корабель и списочек убитых мной гадов (справа который)

Слез с одной травы, что бы вляпаться во вторую. Только плюнул на Ультиму (8 лет жизни, ога), теперь вот влез в EVE...

"Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе", - напевал ХВОСТ ЕНОТА, летя с 60-ю ботлами вина из Ниебайнена в Какаккелу по поручению местного агента...

Настроение сейчас - @_@

В колонках играет - Юрий Антонов - "Земля в иллюминаторе"

Последние пару дней сны начали подставлять реалистичностью вплане реальной жизни. В итоге сутра я не всегда могу отличить сон это был или на самом деле. А еще я по ночам встаю и совершаю некие действия на автомате, которые с утра нифига не помню.
Вот так лег спать, дверь не закрыл (папаша пока еще в дурке загорает), а с утреца ломанулся в сортир, в дверь долбанулся - а вот хрен. Заперто изнутри, да еще стулом подперто. O_o Тоесть я так понял, что если в бодрствующем состоянии я еще как-то способен контролировать свою паранойю, то когда сплю все это дело вылазит в удвоенном масштабе.
Позавчера очень хотелось покурить трубку. Не делал я этого достаточно давно, а поскольку табаки баночные кончились и остались только в пакетиках - само собой все это дело уже конкретно пересохло. И вот я об этом вспомнил когда засыпал, поставил себе мысленно галочку что надо утром встать и пихнуть в один из пакетов кусочек яблока и к вечеру будет все нормуль. Ога. Пихнул один такой. Ночью я наблюдал сон (как потом оказалось) что я утром встал, добрел до кухни, пихнул яблоко и бахнулся обратно спать. Позже выяснилось, чт нифига из этого я не делал. В итоге вечером сунувшись в табак обнаружил аццкий сушняк.
Мамо на меня уже криво смотрит, когда я к ней прихожу узнавать, а не приходил ли я утром и не говорил ли того-то и того-то. А потом оказывается, что то про что я спрашивал было сном, зато я в этот период приходил еще пару раз и говорил совсем другое (чего я вообще не помню).
Ппц, я так скоро как мой братец стану - вот уж кто в детсве/юности трындел во сне, лутантичал и чуть ли не из дома одевшись уходил так и не просыпаясь...