Купил сегодня Раулю брелок со смешариковым ёжиком (и себя крошем тоже не обошел) ;)
Пришел домой - полез пересматривать сам мульт.
А потом у меня окончательно сорвало башню и я обстебал собственную аватарку "одиночество вдвоем"...

Иве очень нравится все, что я делаю. Он приходит, ложится чуть ли не на материал и лежит, наблюдает.
Творческая личность, однако. :)

Вяжу Раулю палантин



Делаю Шиппе зеркальце



Вышиваю рыжего котьку



Клепаю цепь



Делаю фонарь (у бабушки в комнате, пока смотрю Хауса)



Опять фонарь (уже досмотрел и переполз к себе за стол. Рыжий переполз со мной)

А чо сегодня праздник чтоле? У меня под окнами по волгоградке носяцца с дикими бибиканиями машины, у которых из открытых люков торчат российские флаги... O_o

За материалом с Раулем не поехал, ибо проспал. (Рауль, кстати, тоже)
До двух дня дрых и видел много интересных снов. Не по сюжету - по картинками. Полез смотреть что значит - опять вести, только уже с уточнением что "издалека". Если совместить это с видениями Ангела в аське, может он наконец-то доберется до дома из той жопы, в которую ездил.
Мама сказала, что у нее сегодня в бабушкиной комнате каким-то образом снесло с одной из верхних полок все вещи аж на кровать. У меня есть слабые подозрения на Иву, но как-то не так все. Слишком узкая полка, и направление полета шмоток не особо совпадают с тем, как бы шарахнулся кот. Думаю.
По аське предлагают выйти замуж на иностранца и заценить чьи-то-там сиськи. Неее, после таких, какие я сегодня во сне видел - неее. Лучше всеравно уже не увижу. :)

Шиппо притащил колоду карт. Протянул, говорит "вытяни одну". Усмехнулся, вытянул. Бубновый туз.
Туз бубен - днем, летом, письмо (ближайшая фигура покажет от кого), весть;
Ждем-с.

Очухался в два дня. Посмотрел на себя в зеркало... пля, я превращяюсь в Саурона. В одном глазу нафиг полопались все сосуды. Он реально красный.

Ищу песнь про назгулов по первым словам "где шлялось ты бесплотное созданье?"
И что сказал Гугл?
Возможно, вы имели в виду: "где шлялось ты бесплатное создание"
Вот прийдет поручик Ржевский и вечно все опошлит (с)
:D

Нарыл свою любимую рекламу!
"Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?" (с)

Когда тебе в ухо вставляют воронку и со всей дури орут "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!", испытываешь двойственные чувства. С одной стороны - тебя любят, с другой... бля, мое ухо!!!

Посмотрел ролики Budweiser-а, вспомнил юность :D
Когда мы жили в районе метро Динамо на съемной квартире, у нас позывным в домофон был вопль: "Wassuuuuuuuuuuuuuup!". Надо было видеть лица соседей, когда поздно вечером несколько пьяных морд с вежливым "извините можно мы код наберем?" пробиралось к домофону, набирало код а далее орало условный позывной и получало ответное "Wassuuuuuuuuuuuuuup!" из домофона :D
А еще я в то время на работе верстал менюхи для сайта Меню.Ру и когда дело доходило до васаби... "Васааааааааааааааби" *высунул язык*

Настроение такое... "что бы такого сделать плохого?" (с)



Настроение сейчас - Гадское

Сводил Шиппу на ингаляции в поликлинику. Опять получился цирк.
Год Шиппа меня доставал своим "хочу на ингаляции". И вот, сбылась мечта идиота мелкого. Приходим на процедуры. Шиппо скидывает ботинки и скачет по коврику к первому аппарату. Я начинаю стаскивать сапоги, дабы пойти следом. Шиппо заползает на стул перед ингалятором. Подходит врач, начинает присланять к шиппиной носопырке трубку. Шиппу моментально сдувает со стула, он оказывается около меня, виснет на моей ноге как ленивец на дереве и начинает верещать, что ему страшно. Я, пытаясь снять оставшийся на ноге сапог, ворчу что, мол, приехали, год мне моск полоскал "хочу-хочу" а теперь боится. Доктор уговаривает Шиппу не бояться и вернуться к аппарату (предварительно слезть с меня, дабы я таки смог снять обувь). Шиппо продолжает верещать что без меня не пойдет и висеть на моей ноге. Я тихо матерясь пытаюсь отодрать Шиппу и снять таки второй сапог (стою в одном, как идиот).
На втором ингаляторе у нас начался совместный крышеснос. Дали Шиппе такую штуку, а`ля трубка курительная, тока с трубкой снизу. Сидит Шиппо, держит это дело во рту и дышит. Из трубки при дыхании идет пар.

Я: Так, я теперь играем в паровоз. Ту-туууууууууу!
Шиппо: Хрюк :D
Я: Шиппо курит минералку :D

Шиппо услышав это пытался не ржать, сделать суровое лицо и на меня наругаться. Выглядело это так - сидит это чудо, пыхтит трубкой, в круглых глазах скачут чертики, брови сурово нахмурены и при этом он активно булькает ибо пытается ругаться. Я сложился. :D

Шиппо: А что я курил?
Я: Минералку.
Шиппо: А это что?
Я: Такая вода. С минералами.
Шиппо: А что это такое из трубки белое было? Дым?
Я: Не, пар.
Шиппо: А что это?
Я: Ну... эээ... души сдохших минералов. >_

Шиппо какое-то время назад возжелал цветочков на балконе. Некий деревянный ящик, приспособленый под это дело на балконе действительно имеется. И несколько лет назад там стараниями мамы даже что-то росло. Пошли в ближайший магазин, Шиппа ткнул пальцем в то, что хочет. Притащили домой, пролили землю в ящике. Я начал читать как и чо сажать. "Бла-бла-бла... пролить... в холодильник... на две недели... когда прорастет..."

Я: Чоооо? O_o
Шиппо: Что?
Я: Бла-бла-бла... пролить... в холодильник... на две недели... когда прорастет...
Шиппо: Чоооо? O_o
Я: Мож ну его нахрен, так запихнем?
Шиппо: Давай!

Вобщем посадили как есть.
Теперь там что-то растет. Причем половина явно не имеет никакого отношения к посаженному. Мама выразила предположение, что это какие-то доисторические бархотки, которые там росли года 2-3 назад.
Я сажал тремя рядами разные семена, что бы не ошибиццо чо где. Сажал 3 вида. Из того что вылезло (какие ряды, великие яйца, о чем это я?) было выявлено 4 вида разных ростков. Все прет вразнобой. Причем мне почему-то кажется что последний ряд (лаванда) вообще никогда не взойдет. К тому же мои отношения с домашними растениями оставляют желать лучшего *смотрит на сдохший фикус*.
Хотя... у меня все еще ничего. В ресторане на первом этаже моего дома вообще кот вырос.

Сижу на полу и заматываю черной изолентой подлокотники своего несчастного кожаного кресла, которые Шиппо нещадно пообдирал об компьютеный стол аж до дыр. Заматывал скотчем - на скотч тут же позарился Ива и ободрал. Вот теперь в ход пошла изолента.
У Шиппы с утра настроение "я гоню". Сидит ряодм и травит страшные байки. Мол, когда я ухожу на встречи с Раулем, Шиппо иногда слышит страшный рев раненного кресла.

"Пятый элефант".

Игорь ковылял по коридору, фирменно приволакивая ноги.
Он был Игорем, сыном Игоря, племянником нескольких Игорей, братом Игорей и кузеном такого числа Игорей, которое и сам не вспомнил бы, не заглянув предварительно в дневник.
Своеобразным девизом всех Игорей было: "Вы еще не пользовайт Игоря? Тогда мы шагайт к вам!"

- В юности некоторое время я жил в Убервальде, - признался патриций. - В те времена у богатых молодых людей из Анк-Морпорка было одно любимое развлечение. Оно называлось "гранд-глумёж". Мы отправлялись в далекие страны и города, чтобы лично убедиться в том, насколько они ущербны по сравнению с нами.

- А ты, случаем, не знаешь, зачем кому-то понадобилось его убивать?
Тролль задумчиво почесал затылок.
- Ну, ента, я думаю, потому что кому-то нужно было, чтобы он умер. Очень даже весомая причина.

Ваймс в Убервальде - это даже забавнее, чем влюбленный броненосец в боулинге.

Ходили с Шиппой в парк на прогулку. Пока дите зарывалось в песочницу, я почитывал на ближайшей скамейке Пратчета. Рядом со мной сидела женщина, которая гуляла со своим сыном и мелкой собачкой. Собачку звали Рауль. "Ко мне, Рауль! Я сказала ко мне! Рауль, сидеть!". А я сидел рядом и гадски склабился в банку с энергетиком.
:soton:

Как же тяжело делать артефакты. Выжимает напрочь. Еле встал в два дня. Сил нет, шатает и ветром сносит. Кофе не помогает. Пойду доползу до магазина, куплю энергетиков. Походу к окончанию работы я вообще будут способен только лежать...

Организм протестует против сокращения потребления мной пива. Причем протестует сурово - обнаружил на левом предплечии знакомые красные пятна. Ну ладно негодяй, будет тебе пиво.

Одна из полок стола, куда кладется все, что я не знаю куда пристроить...

- Ну что, опять сорвался?
- Да *улыбается*, опять...
- Ну и что это?
- Волшебный фонарь.
- Зачем?
- С помощью него можно найти цветок папоротника.
- *смешок* И ты думаешь, это возможно?
- В этом и заключается основная разница между нами.
- Значит думаешь.
- А почему нет?
- И зачем тебе цветок папоротника?
- Он, наверное, красивый...
- С помощью него ищут клады.
- Но мне не нужен клад.
- Так зачем тогда все?
- Я просто хочу посмотреть на цветок...