Пришла мама. Спросила, что такое "плюшки". Блин, ну она знала кого спрашивала, а? Я честно ответил, что это "экспа и артефакты на халяву". А оказалось, от меня хотели какого-то конкретного описания хлебобулочного...

...

Просматриваю объявы по поводу работы. Из требований к работнику: "опыт работы в шторах от 3 лет".
Это как? Типа, замотался в занавеску и работаешь, да? Или это имеется в виду, типа, эльф-дифилейщик "в плаще однм ваще"?? :-D

Ночью снился Рауль на роликах. И Кириэ, который пытался затащить меня в Третьяковскую галерею. А я упирался и вопил что я там один раз уже был и второй не выдержу.
К чему бы это?..

Благодаря Miaka_Yuuki, последние 4 часа я убил на собирание вот тут:
http://www.ugo.com/channels/comics/heroMachine2/heromachine2.asp
своих ультимовских персонажей.

Капитан Маквеста.




"еще 6 чаров"

Вот ведь блин! У нас тут с самураями напряженка. :D

Юноша твоей мечты

Ваше имя тебе подойдет... самурай, сильный уверенный в себе мужчина

все гадания на aeterna.ru

Не, больницы это что-то с чем-то! Звоню в Морозовскую, пытаюсь узнать как записаться в ЛОР-у. Говорят что запись нихерна не нужна и к лору не нужно, типа, берите полис и направление и пиздуйте в приемное отделение терапии. Приезжаю. Смотрю схему больницы. Единственное место где была надпись "приемное отделение" - 13-й корпус. Благо телефон ихней справочной с собой захватил. Звоню. Спрашиваю: "У вас приемная в 13-м корпусе?". На что мне отвечают, что у них нет 13-го корпуса, а приемная в семиэтажном здании. O_o Вот тут я уже начал потихоньку материться. Ладно, здание нашел. На здании красуеццо надпись "приемное отделение за углом" и стрелочка. Захожу за угол. "Приемное отделение хирургии". Эпс. Нидалёт. Далее виднеется нечто похожее на главный вход. Заруливаю. Спрашиваю дедушку из гардероба "это приемная терапии?". "Да", - грит дедушка. Я уже так облегченно вздохнул, а зря. "А вы лучше у охранника спросите". Спросил. "Ну это вроде дальше третья дверь...". Пошел дальше. Захожу. Окошко какое-то, люди стоят.
- Это приемная терапии?
- Да.
Дождался своей очереди. Отдал в окошко направление.
- Вам не сюда. Вам за угол и в дверь с цифрой 6.
"Блин, я так и буду тут вокруг здания ходить, я не понял вообще?!", - вполголоса возмутился я, но пошел. Завернув за угол я обнаружил двери 10, 9, 8 и 7. Круто. Ладно, дверь 6 я таки нашел. Кабинет ЛОР-а. Это называется "вам к нему не надо". В приемной 2 человека. На двери кабинета табличка "без бахил не входить". Ничего похожего на бахилы вокруг не наблюдается. Замечаю некий автомат похожий на стандартный лохотрон с какими-то пластмассовыми "киндерсюрпризами" внутри.
Я: Ээээ... это что и есть бахилы??? O_o
Народ: Да.
Я: O_o
Народ: :D
Последующие минут 10 я трахался с этим автоматом, пытаясь понять что куда совать, какую хрень на 360 градусов крутить и откуда этот гребаный шарик извлекать. Аццкое машинко, чесснслово!
А потооооом я таки добарлся до врача, провел у него ровно 5 минут и получил запись на прием на конец марта. Это ж сколько времени еще... а я блин, торопился...

Когда я первый раз увидел на афише название этого фильма, я подумал что явно переработал-недоспал-перепил и погряз в падонкафском жаргоне, раз уже такое мерещиться. Оказалось, не мерещилось. Интересно, а монстро - это кто? Ктулхо? Или друг его креведко? :D

Утро у меня началось в 3 ночи, ибо я продрыхся и нифига не смог опять заснуть. Ффтыкал, вспоминал всякие интимные сцены из фиков. Сейчас пью кофе. В голове крутятся 4 вопроса:

1) Какого хрена вокруг творится такая жопа?
2) Как размножаются ленивцы?
3) Кто трахает аиста?
4) Во сколько проснется мистер Эм, ибо я в очередной раз пытаюсь сдать его парикмахеру...

Прихожу тут к окулисту. В очках. Врач на меня смотрит и выдает: "Вы сейчас в линзах?". Я прихуел. Да, блин, в линзах. А сверху еще и очки. Я ж известный извращенец, чего скрывать-то? Выразительно смотрел на тетеньку, пока до нее не дошло, что она ляпнула. :)

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! Привет! Скоро там хэппи-энд? Как ты выглядишь? Плохо, очень плохо. Зря вчера столько пил. Твои увечья Не хватает пальцев на ноге Кем ты работаешь? Тихим и скромным оруженосцем. Долго ещё? Где ты живешь? К черту подробности! Страна какая? Твое оружие? Я уверенно владею лопатой Твоя любовь? Влюблен в моего врага... В финале книги... Счастье для всех даром, и пусть никто из обиженных живым не уйдет!

все гадания на aeterna.ru

В колонках играет - Кукрыниксы - "Крайние меры"

Жизнь и смерть во мне
Объявили мне:
Жизнь – игра, у тебя нет масти,
Смерть к тебе не питает страсти.
Жизнь тебя проиграла стуже
И смерти ты не нужен.

Жизнь и смерть во мне
Объявили мне:
Будешь жить, не кидая тени,
Обладая горячим телом,
Обжигая холодным взглядом –
Станешь ядом!

Я так не могу жить!
Тени дарить.
Понять не успеваю.
Я - жизнь, я - смерть.
Там-то все уже знают.

Жизнь и смерть во мне
Объявили мне:
Так и будешь идти по краю
Между раем земным и адом.
Между теми, кто жил, кто сниться,
Путать лица.

Я так не могу жить!
Тени дарить.
Понять не успеваю.
Я - жизнь, я - смерть.
Там-то все уже знают.

(с)

Настроение сейчас - Соответствующее


В колонках играет - Кукрыниксы - "Никто"

Вот нравится мне... то там, то сям читаю: "Ой, как люди нечестно поступают. Пишут "проголосуйте за меня там-то" и выставляют в дневники. Или по аське рассылают". И все дружно идут и голосуют. И голосование получается не "кто лучше" а "у кого друзей больше". Только вот, заходя в хистори асек тех же самых людей, постоянно натыкаюсь на посты "проголосуй за меня"...

Клевую игрушку с Шиппо нашли. Прет!

http://www.miniclip.com/games/ice-slide/en/

Мне удалось запустить моржа на 256 метров. Пока это личный рекорд... ^__^

Интересно, что случиться раньше - я загремлю в больницу или начну рассматривать мысль о самоубийстве всерьез...
Хотя, есть еще вариант - аутизм.

Допрыгались! Теперь вас сделают... Красавицей!

Не спешите радоваться, ещё и Чудовище прилагается. Бесплатно, у них там акция. Придётся целовать. Вот как соберётесь на этот отважный шаг среди поющих чащек и танцующих мётел, так сразу и скажите, они вас замуж выдадут.

Пройти тест

Генератор биографии персонажа v2.2

Ваше имя Родился: (время года) в Белетайн, Первый день лета …(время суток) на закате …(место) в зачарованном небесном замке Родители: (мать) дракон в человеческом обличии …(отец) оборотень-волк, живущий отдельно от людей Внешность: (цвет волос) огненно-рыжие …(предпочитаемая причёска) …лысая голова …(цвет глаз) красные глаза альбиноса …(характерная особенность) татуировка на плече в виде переплетающихся виноградных лоз Прозвище («приставка» к имени) Ласковый

все гадания на aeterna.ru

Охренеть! У меня слезы ядовитые.
Назевался тут, по слезе скатилось. Вытер. А теперь у меня кожу под глазами жжет и она облазит. *в шоке*
В колонках играет - Александр Лаэртский - "Лиричный чувак"

...

В связи с чем опять потянуло на черный юмор.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.