Однажды злобный Моpгот, весь из себя
Хотел Белеpианд он завоевать,
И кодлу диких оpков он собиpал,
И из Тангоpодpима их выгонял:

Эй, воинство чеpное,
Вылезай-ка из pазных дыp,
Мы победим племя подгоpное
И тинголовских пpоныp! Hо

Hа западе в Амане жил Феанор,
Hа Черного Владыку клык точил он,
И вот собрался в битву хищный нольдор
И в гавань влез Валарам наперекор.

Хей, дивные телери,
Подымайте-ка паруса!
В Белерианд, на Средиземье,
Сотрятая небеса! Hо

Валары осудили дерзкий поход
И телери вопили, мол не пустим,
И как оно случилось не понял никто,
Hо тут смертоубийство проистекло

Хей, храбрые нольдоры,
Hас любимых обидели!
Бей телерей, не бойся крови
И отбивайте корабли. И

В Лосгаре вылезали на берега
Похмельные нольдоры с громким матом:
«Hу, где тут ваш галимый Ангабанд?»
Пылали корабли и фигел Дориат.

Хей, злобные нольдоры,
Разворачивай звездный стяг!
Воздух звенел, трескались горы
И было все пока ништяк. Hо

Hа зарево пожара орки пришли,
Hапали на похмельных злобной гопой,
Hо ничего поделать они не смогли
И прямо там конец свой скорый нашли.

Хей, храбрые нольдоры,
Разворачивай звездный стяг!
Орков гони, бей гада Моргота,
Скоро будет все ништяк. Но

В смятении великом Моргот лежал,
И злобного чего-то явно желая,
Корявым ятаганом в зубах ковырял,
И барлогов дивизию в битву послал.

Хей, злобные балроги,
Мои огненные бичи!
А ну вылезай! Тянет их за ноги
Из мартеновской печи. И

Пламенем Амана пыхал нольдор,
И чтобы всех врагов покрепче послать,
Выкатил из строя сам Феанор:
«Элберет такая дивная мать!»

Хей, гpебаны балроги,
Ангбандские вы бомжи!
А ну вылезай! Тянет их за ноги
Под нольдорские ножи. Hо

Мощнявая спотычка поизошла,
Увлекся Феанор, дрыном махая,
Бичевая орава с тылу зашла
И пламенем Удуна батьку пожгла.

Блин! Подлые балроги!
Разъярилися сыновья,
С пеной у рта бросились в драку
И остстояли короля. Hо

Hе помогли примочки, помер герой
И дух его великий испустился.
Hо реет его знамя над головой
И дело его помнит нольдор крутой.

Хей, храбрые нольдоры,
Разворачивай звездный стяг,
Пусть все горит, рушатся горы,
Ведь все равно весь мир - бардак!

(c)



Настроение сейчас - Какое время было, а??? :D

В колонках играет - Нолдорская плясовая

В комнату засунулась мама и что-то сказала. Из-за орущего Roual Hunt-а я нифига не услышал и на автомате выдал: "Я не слышу тебя, Пятачок". Мама ушла и похоже обиделась. Через пару секунд засунулся папаша. "Я нифига не слышу!". Помахал рукой и изчез. Еще через пару секунд мамой был притащен мой кот. Мы с ним охренело переглянулись. Потом посмотрели на стремительно скрывающуюся за дверью маму. Кот полез в мой пакет с пивом.
Ну и что это было, а???
*не воткнул*

Только сегодня слышал краем уха по радио фразу "любовный треугольник" и думал, что если уж соотносить меня с геометрией, то я получусь вектором. Потому что один и всегда куда-то направлен...

Итак! Вы - Вектор!

Вектор должен, ну просто обязан быть неуравновешенным, в нем баланс стихий разрушен окончательно. Речь, разумеется об образе, имидже человека. Если по какой-то причине образ удалось уравновесить, то дело плохо, векторная энергия хаоса проберется внутрь человека и тогда надо ждать беды, и слова Гете станут звучать по-другому: "вечно хочет блага, и вечно совершает зло". Неуравновешенность Вектора должна сквозить в каждом взгляде, каждом жесте, в словах, глазах, поступках. Он должен быть как голый провод под напряжением, как машина по высеканию искр. При этом Вектор очень далек от неврастении и прочих нервных болезней, нервы у него как канаты. Это не нервность, это какой-то вечный зуд, жажда движения, жажда суеты. Кто-то призван в мир для установки и рождения гармонии и порядка, а кто-то (конечно же, это Вектор) призван излишний порядок уничтожать, рождая хаос. В этом смысле Вектор - идеальная машина по производству хаоса, нечто вроде аппарата по созданию ряда случайных чисел. Беспокойство - это так штришок, тип вибрации, реальность образа этой дрожью не создашь. Нужны действия. И действия самого дурного толка. Простейший вариант образа - это роль воплощенного соблазна для противоположного пола. Такое поведение, при котором нет и намека на обычное дружеское добродушие или рядовое равнодушие, а напротив, сразу возникает мысль о флирте, кокетстве, заигрывании, причем достаточно агрессивного рода. Слова, жесты, взгляды должны без всякой предварительной подготовки буквально пронзать насквозь. Другой род авантюрного поведения - это склочность, скандальность и интриганство. Все эти качества давным-давно заклеймены человечеством, но что-то не видно, чтобы они пошли на убыль. Что касается стерв и стервоидов, то спрос на них во все времена устойчиво высок. В чем тут дело? А в том, что они нужны. Они не дают людям спать, заводят их, будят. Причем речь идет о любой сфере деятельности - семья, наука, философия, политика. В каждом коллективе должен быть тот, кто идет против смысла, против логики, против какой-либо планомерности. Его предназначение - крутить, мутить, путать, быть вечным источником смуты. Спрашивается: зачем? А затем, что и скучно и нудно, да и не найти нам никогда истины без таких отчаянных оппонентов как Вектор. В любом случае общественная активность Векторов должна быть не меньше чем у Аристократа, но при этом надо бороться не за звание самого белого и пушистого, а, напротив, за звание самого черного и лохматого. Пусть сравнивают с чертями, пусть боятся и вот тогда, можно проложив себе дорогу наверх, совершать благо. А ВОТ ЭТОГО НЕЛЬЗЯ! Легко догадаться, что нельзя быть постным, рациональным, нельзя выглядеть банально, отмалчиваться, отсиживаться, прикидываться таким как все. Нельзя быть планомерным и рациональным. Нельзя сомневаться в своем праве на авантюризм, агрессивность и стервозность. Любые сомнения, нравственные терзания в правомочности подобного образа действий сразу лишают Вектора его магической силы. И еще. Нежелательно идти в те сферы, в те места, где торжествуют порядок и гармония, туда, где нет борьбы. Там Вектору карьеры не сделать.

Пройти тест

- Ты куда? За пивом?
- Да.
- Тебе же плохо! Не пил бы ты...
- Хех, прям по Щербакову...

Сто тысяч ртов напрягутся, как только я и ты
Бальзам разольем по чаркам, даже не дав остыть.
"Не пейте, вам станет плохо!" - запричитают рты.
А нам и так уж плохо, что ж мы будем не пить?

(с)

Спам:
Первое средство для усиления эрекции и увеличения размеров пениса "MАДЖИK CТАФФ"

Гыыыыыыыыыы-гы-гы, да действительно, в котел их, в котел!

Опять эта хренова аритмия. Мало мне других траблов было, так теперь еще и это... :(

Утро.

Мама: Как самочувствие? У тебя вчера такое высокое давление было...
Я: Высокое???
Мама: Да.
Я: И ты отправила меня пить кофе???
Мама: Ой! Ну... ну тебе же хуже не стало?

Я фигею просто. Тоесть меня чисто случайно вчера не угробили. Вот уж действительно "ой!"

Сейчас еле дополз до работы. Иду на кухню чай заваривать. "Не вздумай пить чай при высоком давлении". Да я зеленый. "Тем более нельзя".

Через 5 минут звонок.

Мама: Обязательно выпей зеленого чаю!
Я *падая мордой в клавиатуру*: Ыыыы-хы-хыыыы... *слабо*
Мама: Ты что, плачешь?
Я: Нет, я смеюсь...

Знатете, у меня ощущение, что кто-то явно решил меня угробить.
Ща наш повар сказала, что меня кто-то сильно любит, поэтому я загибаюсь.

(голосом Кселлоса) Жизнь прекрасна! *сдох*

На этот раз я не криво услышал, на этот раз я криво спел. ^__^

Песня "Бухгалтер Иванов" Бахыт-компота.

...Он космолет разбил. И здесь ему пришлось
Всерьез овладевать нужнейшей из профессий...

А я спел "древнейшей". Потом понял чо ляпнул и долго ржал и жалел несчастного инопланетянина, которому пришлось таким способом заробатывать на жизнь...

А потом в задумчивости напевал Мельницу "Мой гость":

И зачем мне, право, твоя душа,
Если мне без нее, мой гость, хорошо...

Да, видимо крепко о своем думал, раз такое выдал...

Сегодня меня расплющило. Причем капитально. Даже вчерашнее нажирание сердечными каплями не помогло. В течении 4-х часов я просто не мог встать с кровати. Потом страдал головокружениями, но все таки был намерен идти на работу. Не смог. Весь день пролежал. И даже вполне себе лежалось, пока мама домой не вернулась. В который раз убедился, что дома хворать чем бы то ни было не дадут - если не слинять отсюда через день, вынесут мозг. Сначала меня было предложено лечить 10-ю каплями женьшеня. Потом мне сказали что я не о том думаю и надо срочно менять мысли, потому как именно от них мне плохо. И как третий вариант - предложили вызвать скорую. А смысл? Ну приедут, давление померяют. А дальше - либо в больницу, либо отказ от этой самой больницы. А результат какой? А никакой. Ну нахрен.
Из милиции звонили, возмущались что я к ним не приперся. Я похоронным голосом заявил что болею и раньше чем через неделю могут меня не ждать. Там явно офигели. "Неделю?". Неделю, неделю. У меня меньше всеравно не получится. До работы-то я найду силы доползти, а вот до них...
Завтра совершу повторную попытку встать и отправиться на место труда. Интересно только, как у меня это получится...

Ну приплыли. У меня уже от взгляда в монитор бошка кружиться начинает. Нет, ну я нипонял - курю я меньше, пью чаек, сплю больше пяти часов, ем даже иногда... что теперь-то ему не так?

Дошел я с работы до дома. Опять, пока добирался, выпал из реальности. Поднялся на этаж, вставил ключ в дверь... а он не вставляется. Поднажал. Вставил. Не открывает. "Да что за нахрен?", - подумал я. Подергал дверь, немного поменял положение ключа. Открыл. Вошел. Закрыл. А потом посмотрел ЧЕМ я открывал. Ключем от кабинета с работы. Офигел. Пошел пробовать еще раз - нифига. Не открывает. Вот как я вошел, а? И ведь закрыл даже. А теперь не получается...

Катце: Что-то чувствую себя хреново... прям как в школьные годы...
Внутренний голос: Возвращяешься в прошлое?
Катце: Да ну нах!
Внутренний голос: А чо так?
Катце: Да я тогда был бешеным идиотом без жизненного опыта...
Внутренний голос: Ога! А теперь ты идиот с жизненным опытом!
Катце: Ну да...

Очень хочу прийти домой и заняться каким-нить из начатых творческих проэктов. Только вот незадача - их столько, и они такие разные, что я просто не знаю за что хвататься в первую очередь. Была даже мысль встать посреди комнаты, закрыть глаза, вытянуть руку и покружиться, а остановившись глянуть, куда рука показывает. Но с последней моей тенденцией упорно пытаться навернуться в обморок при резких движениях и даже без оных - есть перспектива таки хлопнуться в отруб и вообще ничем в итоге не заняться...

Ну вот и до джинсов дело дошло. Обнаружил нехилую дырень на внутренней стороне левой штанины почти у самых яиц. И на правой, но гораздо меньших размеров. Если еще что-нибудь до кучи случится с моим свитером - я начну подозревать вселенский заговор против моей персоны...

Звонили из милиции. Сказали что ждут меня завтра со справкой о зарплате. Причем предложение отправить им это по мылу или по факсу они отвергли. Типа я должен лично доставить. Причем я уверен, что я привезу бумажку и на этом мое посещение закончится. Смысл сего мероприятия не вполне мне ясен, но я поеду.
Опять переться в эту жоооооопу. Я вчера пока искал, где у них там это все находится уматерился просто. До Мордора дойти проще, чем до ихней милиции!

Я завернусь в свой драный плащ,
Поправлю на ушах корону
И, слушая дракона плач,
Пойду бить морду Саурону...

(с)

"Здравствуйте! Предлагаю Вашему вниманию авторские видео материалы, которые ИЗМЕНЯТ ВАШУ ЖИЗНЬ ДО НЕУЗНАВАЕМОСТИ!"

Спасибо-спасибо, AnK я уже смотрел...

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.)

(с)

Видел вчера в метро чУдную весч. "Оберег от гаишников". Я знал, знааааал, что они - нечисть!!!

Папаша сказал, что ему очень понравилось слово, которое я вчера сказал, прийдя домой. На вопрос "а что я сказал?" смеется и не отвечает. Интересно, что же я таки выдал? "Бляпиздец" или "нуяебуваще" :D