Когда женщина живет одна
1.Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
(Хм, не, я не люблю поперек постели спать. Дрыхну себи тихо-мирно в уголочке да еще в калачик свернувшись)
2.Она не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
(это да!)
3.Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылкамии тоннами костей крупgного рогатого скота.
(эм... у меня ведро постоянно завалено именно пустыми пивными бутылками. И еще под столом целая батарея ждет своей очереди на выброс)
4.Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
(Если мой кот залезет на стол... это будет катастрофа! И под диваном бы он в любом случае не жил, вопервых - потому что он просто туда не пролезет, вовторых - он зверюга гордая и цену себе знает, и плевал он на всех и вся)
5.Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
(Когда я жила одна (друзья не в счет! ;) ) основу моего питания составляли пельмени и сырые сосиски)
6.Она регулярно занимается утренней зарядкой. потому что никто не пялится на ее прыгающую: грудь, красное лицо и старые треники.
(Нееее! Единвтенное чем я занималась утром, это прыгала в попытке одеться под какой-нибудь бодренький метал)
7.Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез".
(Ну, бывает, лушаю. Правда, ооочень редко)
8.Она может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
(Один раз залезла на такой. Чисто из любопытства. Нашла там анкету Поруччика. Ржала до слез, и даже предложение о знакомстве ему написала. "Товагис Поруччик, ну давайте, давайте знакомиться! Хексус). Не ответил. Говорит что не получил. Зараза! :D )
9.Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
(Натыкаюсь. И вообще, была бы сейчас совсем одна в квартире - свой ижак из гаража домой перетащила и ковырялась бы в нем потихоньку)
10.Она пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
(Оооо, нет, на этот счет у меня иллюзий нет. Мы же это:
"Работники болгарки и ключа,
Мы байкеры с большой дороги")
11.Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы её лицо и тело будут на вкус если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
(Не, этим мне тоже заниматься лень)
12.Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
(Мне в пятки постоянно втыкаются иголки для биссера. Один раз через подошву тапка вертикально так хорошо вошло, на 1см где-то. И я точно уверена, что это мои, родные иголки а не чьи-то там...)
13.Взятый в туалете образец печатной: продукции (взятый по чистой случайности, она ведь не читает в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2005 год.
(Читаю все что под руку подвернется. В основном попадаются обрывки старых газет и рекламы. Всеравно читаю.)
14.Ей не звонит твоя мама.
(Эм... кому "ей" и чья мама???? Непонял.)
15.При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
(Хаааааа-ха-ха-ха! Я вызываю старого-старого друга и бывшего одногрупника моего братца, а именно Мастера (штурмана), матерно ору в трубку: "Какого хрена все сломалось, я не поняла? Почему оно сдохло???". После чего приезжает Мастер, угожает меня пивом, а Хексус сидит на полу в старой драной черной футболке и возмущается "почему все сломалось, если я его не ломала!")
16.Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
(Не перестаю. Ибо собираюсь я со скоростью пожарника, только вот отвлекающих факторов вокруд дофига. Да-да, уже бегу, только вот одну картиночку из манги найду, только бы вспомнить как манга называется и в какой главе какого тома эта самая картиночка...)
17.Принося домой цветы, она волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
(Принося домой цветы ни очем вообще не думаю. Странно.)
18.Она умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
(Хааааааа-ха-ха! Никогда подобным не терзалась.)
19.При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
(О супермаркете. И о пельменях.)
20.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
(Новые технологии, говорите? Не, я использовала старый добрый тычек под ребра и "хватит тут уже храпеть!" в ухо. Работает.)
21.Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
(Меняла тут недавно. Не скажу что это было быстро и ловко.)
22.Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
(Вишу на телефоне раз в неделю. Если вообще вишу. И воообще - у меня выделенка.)
23.Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
(Мыло? А оно разное бывает, да? Я вот хватаю первое попавшееся, и скорее уж сама случайно чего-нибудь постираю вот таким.)
24.Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда ужасно хочется это сделать.
(Нелюблю сладкое. Нафикк конфеты. Лучше пива и чипсов!)
25.Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
(Третьим - нет. Четвертым - да!) :D
26.Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
(Фу - гадость! Ванная, ванная и еще раз ванная!)
27.Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
(Нудизмом не страдаю)
28.Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
(Конечно в одиночестве говоришь меньше, ибо с разговорами не пристает никто. Очень удобно)
29.Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
(Ужжжжжжжжжжжжжжжжжжас!)
