16:16

Шиппо кашляет. Пытается скрывать. Палится почёрному. Ржом уже оба.

Пить с депрессирующим психологом - это жеееееееесть!
К концу бседы психолог сказал: "Больше никогда не буду пить с тобой на улице. Это опасно!". Ну дык...
Встртил Бобра. Прообещал тренировочные пои.
Пришел домой - все пьяные, довольные и помирившиеся. Ищут проебанный мамин телефон по звонку. Попросил всех на сек смолкнуть, телефон нашел.
Забрал дите, обжмахал, уложил. Бешеный кобанчег, чесснслово!
А в рабочей сумке еще банка хольстена и 2 пачки сигарт.
Живем!!!

18:18

Я не пью, не курю, не гуляю с мужчинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушна, терпелива, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
(с)

Итак, среди пряностей Вы... Лавр

Лавр недаром прозвали благородным. Это действительно так. Эти люди никогда не соврут, им чужды хитрость и лесть, они чисты, открыты, честны, всегда говорят правду, только правду и ничего, кроме правды. Лавр часто бывает религиозным, он храбр, мужественен, отважен. Эти люди способны к наукам, не терпят бахвальства, чванства. Ими руководит альтруизм и желание помочь людям. Лавр стоик, он многое способен вынести, в любой ситуации оставаясь собой. К их отрицательным качествам можно отнести излишнюю прямолинейность, а также в отдельных случаях нетерпимость и требовательность.

Пройти тест

17:17. Это когда-нибудь закончится, нэ?

Вот по этой ссцылке можно глянуть как подвыпивший я крутил светящиеся пои на ДР Рауля. Позорище из серии "я знаю 3 движения" ^___________^

http://photofile.ru/users/loadup/video/v81829e319/view/

Поздравляем!!! Вы превращаетесь в Волка

Самый многочисленный вид оборотней, что даёт им право считься Влестелинами ночи. Встречаются они почти везде, но их прародина - Скандинавия. Оборотни-волк - это ночные убыйцы, беспощадные, но мудрые и справедливые. Они держат в руках мир Полной луны...

Пройти тест

На самом деле я превращаюсь в красную панду. И не только ночью... ^______^

Посмотрел на часы. 11:11. Блиииииииииииииииииииин!

Сижу, смотрю фильмец. Офигеваю от шаблонности и баянности. Начал жаловаццо Кролику, в связи с чем получился целый сюжетец для съемок. :D

Katze: блин, ну почему всякие ужастики так предсказуемы, а? ^___________^
Br.Rabbit: ниняю
Katze: Ну добивает просто этот вырубающийся в избушке свет. И кто-то один идет проверять вылетевшие пробки или генератор снаружи ночью.... ^________________^
Br.Rabbit: Ага, это как обычно
Katze: Вот и я думаю, ну почему так повторяются-то? Можно же было что-то другое придумать, в конце-концов. ^_________^
Br.Rabbit: Так проще
Katze: Да ну нах. А с новым вариантом - интереснее ^__^
Br.Rabbit:
Katze: Типа, свет вырубился, все такое... и вот главный герой писая в памперсы от ужоса выходин в ночь холодную, подходик к сарайчику с генератором, А ТАМ!!!... пара бомжей с секатормаи режут провода в надежде добыть цветмет...
Br.Rabbit: Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы. А оборотни где?
Katze: А оборотни сидят в сортире. Для разнообразия.
Br.Rabbit: Гыыыыыыыыыыыыы. Но ему туда не надо, он же в памперсе!!!
Katze: Вот именно что! Поэтому сидеть они там будут долго и нудно. А главный герой, сменив памперс будет шараёбиться по чердаку и подвалу, потому как ему будут глючиться всякие странные звуки. А поскольку никто его так и не сожрет, напьется с горя и пойдет бухать с бомжами. А оборотни в полночь превратятся в тараканов и умрут, пав в неравной схватке с санинспекцией.
Br.Rabbit: Ужоснах!
Katze: Во! Это и называется ужосы, а не тот нереальный баян, который я ща смотрю.
Br.Rabbit:

Почтовик тормозит ппц как просто. Только что начинают приходить сообщения, которые были отправлены еще рано утром. Я так чую, что свою регистрационную запись с дубасера раньше чем поздним вечером я не дождусь...

Нет, ну я фигею с людей. Просто фигею.
Все чаще попадаются резюме на вакансию менджера по типу: опыта работы нет, хочу стартовую зарплату 2000 баксов.
Вот объясните мне, может я чо не понимаю, но за что платить человеку такую зарплату, если он нифига не умеет, а? Я блин, тоже хочу получать кучу бабла за так, но это ж блин, нереал. *в недоумении*

Настроение сейчас - в непонятках

*нервно хихикая* А я только что прошел тест на интернет-зависимость. И мне сказали, что я к инету равнодушен. И это при том, что я в нем практически живу и все свободное (да и не свободное время) торчу за компом???

Организм постоянно хочет жрать. Причем прям с утра. Взбесился, сцуко, что ли?

Ха-ха, ну у меня как обычно - как единственный свободный день за две недели, так никого. Один блонди в Киеве, другой на Валдае, а монгрел весь из себя занят в гараже и вообще никуда не хочет.
Вот сижу, думаю куда бы податься. Не сидеть же этот единственный день дома, в самом деле...

Сегодня таки дорвался до телека. Наткнулся на какую-то программку про всяких накачанных товагисчей. И вот моментец там был супер просто. "Что надо делать, что бы достичь идеальной фигуры?" показывают накачанный мужской торс, который сзади лапают дамские руки. И дальше такая сильно затянувшаяся пауза.
Я лично во время этой паузы успел сделать вывод, что для того, чтобы достичь идеальной фигуры, надо сзади облапать рельефного мужика... ^___________^

Блин, у меня окончательно развалился ремень. Причем конкретно так развалился. И заметил я это только недавно, обнаружив с каждой стороны штанов по куску этого самого ремня. Былять, а я так надеялся что он проживет хотя бы еще недели две. Второй ремень, который я таскаю еще со школы, пока держится молодцом, но выглядит уже жутковато. Блин, если я разорюсь на новый... я окажусь опять в финансовой жопе. Хотя, я как-то к этому уже привык... ^___^

Шиппо собирается ужинать. Сидит за столом весь из себя важный, директор начальства прям.

Шиппо: Ты не положил мне вилку!
Катце: Я тебе что, официантка что ли?
Шиппо: А можно я буду есть руками?
Катце: Монгрел!
Шиппо *хватая лапой горячую сосиску и роняя ее обратно*: Нет, лучше вилку.
Катце: Что, отценил блага цивилизации?

А вечером я в дневнике у Виляэска_Хэккаранта прочитал вместо "монгольская мифология" - монгрельская мифология. Поржал, а сейчас даже вспомнил ЧТО ЭТО. Это то самое, когда "находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, монгрел неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо" (с)

Падонковский язык сожрал мой моск!
Полез проверять гроверную проклепку на боку косухи. Натыкаюсь на кнопку. На ней надпись инглишем. Читаю: "Вислон". Первая мысль: "Йа???"


Настроение сейчас - Консервная банка, а в банке паук...
В колонках играет - Бахыт Компот - "Консервная банка"