Чем дальше, тем интереснее!

-=AngeL=- Оля это я. Канонир пьян, а у руля Ольга. Канонир курит.
Katze: Замечательно. Канонир пусть курит дальше, НО есл он курит билз порохового погреба... вставьте ему зяряд в жопу и выбросьте за борт, очень прошу!

Настроение сейчас - :D

Вот радует меня, когда к Ангелу гости приходят. В асе сидят все сразу. Витоге получается что-то в этом роде:

Katze: Канонир, итить твою на лево, ты когда в УО появишься, а? Мне что, одной на Мелсинду идти, чтоли? Всех хвостатых камбал и осьминогов в качель!
-=AngeL=-: А он сдесь не один, Оля. Кино смотрим
-=AngeL=-: Я у руля, скоро буду
-=AngeL=-: Он врет
Katze: Ебать-клотить. А теперь поподробнее: кто такая Оля, кто у руля и кто смотрит кино??? И еще вопрос - какого хуя канонир делает у руля? Да я... я на него боцмана натравлю!

Настроение сейчас - ;)

Из аси:

Katze: Прив. На Мели собираешься?
Бородач: Седня никак. Уходить скоро. Завтра к вечеру можно.
Katze: Фсё, пойду один, порму как герой! Завтра к вечеру я буду чертовски пьян.
Бородач: Так уже ходили. Норм :)
Katze: Я тоже ходил. Не помню нифига. Оля утром много интересного рассказывала. Народу понравилось.
Бородач: Я про тя и грю. Я пьяный не ходил. :)
Katze: Блин, так это я с тобой что ли пьяный ходил???
Бородач: Возможно. Там помню были предложения когонить оттрахать...
Katze: Доооо, как же без этого? ^__^

Бля, это точно я был. Предлагал оттрахать Мелисанду. Я еще помню, что все отказались и я дико обиделся...

Настроение сейчас - :D
В колонках играет - Боря Моисеев - "На перекрестке двух дорог"

Я очень надеюсь, что Рауль завтра пойдет со мной на Тя-Но-Ю. Очень надеюсь...
Рауль, слышишь, если ты не пойдешь я... я... я пачку Black Moon выкурю!

Утро. Шиппо капризничает. Я говорю ему, что если будет гудеть я ему нифига никакого оберега-коня не куплю. Шиппо тут же надувается и идет жаловаться бабушке:

Шиппо: А мама сказала, что...
Мама: Что?
Шиппо: Сказала что...
Мама: Да что?
Шиппо *всхлипывая*: Сказала - хрен тебе а не кОника!
Я:

Выбираю на ВВЦ вонялки (аромопалочки). Общаюсь с продавщицей:

Я: А это что за запах, какй-то знакомый...
Продавщица: Это ладан.
Я: Что??? Уй, ёпт!!! *отпрянув*
Продавщица: Ну, чертей хорошо гонять.
Я: Нееее! Не надо! Мне от него плохо! *про себя* Не надо меня гонять.

Рассматриваю всякие этнические бирюльки. Беру посмотреть серьги с орнаментом. Зная, что все выставленные на продажу изделия со смыслом, спрашиваю что значит орнамент:

Продавщица: Семейное счастье.
Я *резко отдавая ей только что взятое в руки изделие*: Спасибо, не надо!
Продавщица: *смеется*
Я: Что?
Продавщица: Да у вас такое испуганное лицо было...
Я: Ага. Неее, мне такое не надо! Нафиг-нафиг!
Продавщица: Да это не только семенйое счастье. Взаимная любовь ещё...
Я: НЕНАДО!!!!
Продавщица: Хаааа-ха-ха-ха. Что, есть уже?
Я: Нет. Просто с меня уже хватит!
Продавщица:

Поведал маме о вчерашней попытке взлома моей многострадальной гловы:

Мама: Вот! А ты еще крест не одеваешь!
Я: Нееееее!
Мама: Давай я тебя святой водой побрызгаю?
Я: Мама, ты меня прибить хочешь???
Мама: А что? Страх такой, а ты защититься не хочешь!
Я: Я уже защетился. Я подселенца разбудил.

На самом деле я идиот. Когда я загибаюсь, последнее о чем я вспоминаю, это о том, что надо бы пойти и принять лекарства. Вчера я даже не подумал схватиться за свой рунический посох. Еще раз попробует - прибью нах!

Сижу, попиваю холодную медовуху. Совершенно неспособен ничем заниматься, ибо с гловой беда полнейшая. В колонках "Мельница". Свинчег дрынет в собственных мисках. Шиппо на балконе наматывает занавески на бельевые веревки. Красота, итить ее на лево!

Бляяяяяя! Сижу, никого не трогаю. Решил за какой-то надобностью от компа повернутся. И я повернулся. Только я не знал, что Шиппо, пока я в монитор втыкал, нашел новогодний костюм петуха и пластмассовые вампирские зубы. И вот вырядился он во все это, я ни о чем не подозревая обернулся, а Шипо сделал мощное "ВААААААААААААААА!". *истирично ржот* Знаете, я что угодно готов был увидеть, но только не ЭТО!

Настроение сейчас -

Мама: А я тут брату твоему звонила.
Я: И что?
Мама: Да уколы ему делают.
Я *ехидно*: От бешенства?
Мама: ну... да...
Я:

Вот как всегда - если я что-то в этом роде ляпаю не думая, оно обычно сбывается. ^___^

Вчера ночью кто-то очень резво ломился ко мне в голову.
Сижу вчера ночью за компом, никого не трогаю, тут бац - дверь входная резко открывается. Ну открылась и хрен бы сней, да ощущение больно мерзкое получилось. Я уже внутренне напрягся. Дверь закрыл, комп выключил и лег спать. И только голову на подушку положил - получил нехилый такой "удар" в затылок. Потом еще и еще. Лмились борзо, явно рассчитывая на силу, а не на умения. Я офигел. Второй раз такое чувствую. Первый был, когда на меня какие-то юные сатанисты чего-то там колдовали. После чего у меня появился мой даааарагой подселенец. Вчера вот опять. Я минуту просто хренел, потом растолкал подселенца, сказал что "блин, ты куда смотришь, тут такое творится! ты мне помогать будешь вообще илил нет???". Видимо он внял, ибо после этого я моментально вырубился. Всю ночь снилась какая-то хрень. Утром встал с совершенно деревянной бошкой и головной болью. До сих пор не отошел. Одно хорошо - со взломом моей бошки этот кто-то обломался. Мне вот интересно, кому от меня опять что-то надо, а?

Настроение сейчас - Устало-нервный
В колонках играет - Аукцион - "Орландина"

Капитан вспоминает приметы:
- Офицеры, вспоминайте приметы.
Боцман:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит капитан, - а теперь ты, штурман.
- Канонир взял карту.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться...
(c)

А я как-то прихожу в УО домой, а у меня целого мешка карт нет. Ангел сказал, что забрал дабы из них картину сделать. Не сделал. Карты не вернул. Теперь я знаю, зачем они ему на самом деле были нужны и куда он с ними ходил...


Настроение сейчас - :)


Боцман - Нага
Штурман - Мастер
А конанир у нас Аааангел ^_______^

Спер у Hisoka.

Вы называете мне какую-нибудь вещь, например, из моей домашней обстановки (но этим не ограничивается, конечно, проявите фантазию), а я постараюсь это сфотографировать.

Начали. :)

Видимо в компенсацию за вчерашнюю вечернюю расслабуху утро у меня сегодня выдалось просто пипец какое. Сначала Шиппо отказывался вставать. Потом начал ныть по поводу и без. То у него прическа не та, то резинки на волосы не те одели, платье не то, туфли не те и вообще... Потом начал реветь. На очередное капризное "а я хочууууу..." я не выдержал и рявкнул "а я, билять, хочу вовремя прийти на работу!".
Потом начались фокусы с трамваями. Ждали на остановке минут 25 не меньше.
А уже почти дойдя до сада Шиппо навернулся. Причем хорошо так. Ободрал коленки и ладошки, и весь изгваздался. И вот веду я это чудо природы в сад, оно все грязнющее, в слезах и соплях и жалобно причитает, а я иду и как последняя скотина лыблюсь. Сдал в саду воспитателями на отмывание. Вообще картина супер была, заплаканное несчастное дите и я такой довольный-довольный. А вот нефиг было утром гудеть.

comedy club - Экзамен

comedy club - Экзамен в английской школе по русскому языку





Я плакаль!

Какая свинота косит среди ночи траву у меня под окном? Я ж тепеь не усну, буду сидет и нюхать!

Я кариозных монстров не боюсь, я победил их давным-давно.
Я не боюсь пауков и змей, не испугать меня страшным кино.
Я не боюсь высоты, не боюсь темноты, не боюсь врачей,
А исключение составляет один и мне кажется, что он гей...

Доктор Курпатов лечит психопатов.
Доктор Курпатов лечит психопатов.
Доктор Курпатов лечит психопатов.

А вот, бабла накоплю и к тебе долечу, добегу, доеду.
Ты усадишь меня в мягкое кресло и заведёшь беседу.
Мы, психопаты, народ простой - доверяем только своим.
Ты меня нежно по макушке погладишь и скажешь: "ВСЁ РЕШИМ!"

Доктор Курпатов лечит психопатов.
Доктор Курпатов лечит психопатов.
Доктор Курпатов лечит психопатов.

(с)

В колонках играет - Макарон - "Доктор Курпатов"

Решил вот я закурить. И попалась мне на глаза незакрытая доконца дверца шкафа. И вот я, с незакуренной сигаретой в зубах ползу к шкафу и пытаюсь закрыть дверцу. Нифига. Что-то мешает снизу. Нагибаюсь. В процессе нагибания роняю сигарету. Забываю нафикк про дврецу, начинаю шарить по полу. Нащупываю сигарету. Пихаю ее в пасть и начинаю разгибаться. И ессно врезаюсь затылком в эту самую незакрытую дверцу. Хватаюсь за глову, опять раняю сигарету. Матерясь, сливаюсь обратно вниз и начинаю поиски. Второй раз встаю аккуратно, помня о дверце. И что вы думаете? Усевшись таки за комп я закурил ее с фильтра. Итить всех осьминогов и одноглазых камбал налево!
Я не тормоз, я не тормоз... (ушел медитировать)

Настроение сейчас - Я мудак и похоже это не лечится... :)
В колонках играет - Доктор Курпатов лечит психопатов

*изподстола* Взял я у Шипо чипсы. И положил их в еще один пивной бокал. А потом опять выключился и на автомате за ними потянулся. Угадайте с трех раз, куда я засунул руку? Правильно - в кружку с пивом. Хорошо так засунул. До самого дна. Блииииин! *мокрый Катце, охуевающий от собственной невъебучести*

Не, я точно скоро от своих действий на автомате заикаться начну. Достал тока принесенную холодную бутылку пива. Достал последнюю в колекции кружку с якорем и надписью "Пивка для подвига". Перелил туда пиво. Все бы ничо, да сделал это я все совершенно не включая мозк и зрение. И вот очухиваюсь я за компом, беру в руку бутылку, делаю глоток холодного пива и... и бутылка пустая. И я сижу и втыкаю, а как это я так умудрился выжрать целую бутылку и не заметить? Может это предъыдущая? Нет. Холодная же. Значит свежепринесенная. А тогда как же я ее так выжрал??? Втыкал минут 5, пока не обнаружил стоящую рядом полную кружку. Абзац! ^___^

P.S. Пошел клянчить у Шиппо чипсы.

Завернул на кухню, обнаружил оставленную мне гору грязной посуды по самый кран. Решил "а фигли?" и пошел в ночной за еще парой пива. Гулять так гулять! :)

Утром вставать неохота,
Треснешь будильнику в лоб:
"Job" - по-английски "работа".
Вот уж, действительно "джоп".
А в дачном углу деревенском
Славно сидеть, созерцать,
Думать о "Дао" вселенском,
Мыслями мозг удобрять.

На дороге столбовой
Свинья лежит в экстазе
И толстый-толстый слой
Миргородской грязи...
Едет пахарь на Сивке верхом,
Смотрит, как я сажусь под плетень,
Он недеянье считает грехом
И вульгарно трактует, как "лень".

Разведу окрошку пивом,
Полечу свою мигрень,
Покурю неторопливо.
Это лень? Пусть будет лень...
Вот пыхтит сосед по даче,
Тяпкой машет: "Слухай, Вассссь!
Тяпку броссссь, кончай ишачить!
Тоже Золушка нашлась!"

Наблюдай небес движенье,
Рост травы, реки скольженье,
Быстрокрылое круженье
Лупоглазой стрекозы.
Недеяние - прелестно,
Созерцание - полезно,
Так учил один известный
Тунеядец Лао-цзы.

Меня пугают постоянно,
Что без помощи труда
Мне не поймать какой-то рыбки
Из какого-то пруда!
Ах, отстаньте от меня,
Мне рыбалка до фени.
Ходить мне лень, удить мне лень,
Моя фамилия Ленин!

Нюра - злая доярка кричит мне:
"Ты дачник хреновый!"
Дура! Я ж не на печке,
Я в башне из кости слоновой!
Нет у нас культуры лени,
Разучились созерцать,
Всё торчать бы в огороде,
Да лопатами бряцать!
А я ж не просто так лежу -
Я же ИСТИНЕ служу!

Недеянье не кичится, не берёт города.
Недеянье - это высшая форма труда.
Недеянье - это путь длиною в сотни тысяч ли.
Это небо Поднебесной, это соль родной земли.
А в соседней колокольни раздаётся целый день:
"Лень"...

Можно встать, побежать,
Стать кипучим, как чайник,
Сделать жизнь насыщенной необычайно,
Разбираться в театре, кино и балете,
Посмотреть "Трёх сестёр",
Выпить водки в буфете,
Заработать мильон на торговле бензином,
И кричать "Все козлы!" из окна лимузина.

Можно рваться во власть,
На приличья не глядя.
Можно столько украсть,
Что уже не посадят.
Можно стать поп-звездой,
Режиссёром, поэтом,
Записным резонёром
Из высшего света.
Копошиться в тусовках,
Как в куче навозной,
И к себе относиться
Чрезмерно серьёзно.

Торговать гербалайфом,
Худеть без эффекта,
Можно жизнь прожить
В состоянии аффекта.
Можно много писать
Всякую дребедень.
Можно это и то, можно всё!
Но тока лень...
Ну лень...

Мысль, будто конь без уздечки,
Вольно резвится, летит.
Даже валяясь на печке
Мудрый всё время в пути.
Автор вполне понимает
Пагубность этих идей.
Сам Автор предпочитает
Трудолюбивых людей.
Да, недеянье прелестно,
Но надо и что-нибудь жрать.
Так что - привет Поднебесной!
Ставьте будильник на пять.

Ой, ты, Дао, моё Дао,
Дао вечное моё
Дао важное, сермяжное, непознанноёёёёёёё...

(Тимур Шаов)

Настроение сейчас - ^___^
В колонках играет - Тимур Шаов - "Шао-дэ-дзин"