ну вот...в добавок ко всему прочему я еще и разболелась колоссально...
сижу тут и все куда-то периодически уплывает...БЗьььь!!! вот такое зючное состояние...дико почему-то ломит спину, все тело вообще ватное...а еще седня и экзамен вечером...пошло бы оно все куда-нить...сдам, приду и буду дома все три дня сидеть...лучше я потом за все пропуски отчитаюсь, чем буду себя "насиловать" сидением на этих бестолковых парах в холодном институте...
Юджик вчера приходил!!! КЛАСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС!!!!!!!!!Обожаю его...такая лапочка...зючит постоянно...просто на самом деле за последние три года (скоро уже 4 будет), как мы с Юджем знаем друг друга, максимум на сколько мы расставались было две недели, когда я уезжала из города...а так мы обычно 100% через день видимся...а тут так получилось - целых 4(!) дня!!! поэтому и такой поросячий восторг)))))))))))))))))))))))))))))))))
Тяжело, когда привыкаешь к одному, а потом получается по-другому...я вообще консерватор по своей природе...и не то, чтобы отрекалась от всего нового - нет, но с начала я долго буду возмущаться - зачем что-то менять, если меня и прежнее вполне устраивает...а потом либо сразу приму, либо уже никогда)))
вот так вот...пойду наверное посплю полчаса и снова сяду учить...;)

Сижу и уже от локтей ничего не осталось...блин!!!! нервы...Да еще и песенка Julia... Ну к чему она сейчас????
Тут недано такие мысли в голову лезли...я совсем позабыла, что этим летом меня должна была сбить машина...но каким-то чудом в 1.5 секунды этого не произошло...видно у меня уже в крови под машины кидаться...
Может я и должна была килльнуться тогда?? ну отчего такая задница кругом?? И дело не в том, что эта задница седня и сейчас, а в том, что просветлений не видно...Хнык!!!! Юджа уже дня три-четыре не видела...Про Аню вообще молчу - вторая неделя...О Марго и думать не приходится...уже скоро 5(!) месяц пойдет...(((((((((( Но ведь и не это главное...все остальное точно так же - наперекосяк...И главное не только у меня...еще и у матушки моей...просто один в один - у меня какая-нить хрень и тут же у нее%( Что за...???? Не понимать...Одно из двух: либо меня окончательно решили на тот свет сплавить, либо это задница (очень большая) перед чем-то хорошим...притом не менее большим...
Только вот такими темпами не знаю, насколько это хорошее должно быть большим, чтобы все это окупить...я уж не говорю превзойти!! Постольку поскольку, как ни крути, а хорошего в нашей жизни все же гораздо больше, чем плохого...Вот такие вот мысли...

Круто...
я ходила в бассейн)))) думала, сдохну...я поняла, что значит утонуть))) правда сама я конечно не тонула...но водички нахлебалась..и все потому, что мама угооришла меня научиться плавать "по правильному"...Воть...Тренер мне задания давала...волосы жутко мешались..обросла я за посл время прилично...придется чувствую, шапочку покупать..они правда такие придурошные...но куда деваться...а еще дышать так тяжело оказывается...и как они плавают??))
Правда, со временем научусь...оно всегда сначала тяжело....;)

Скоро весна, поют коты... и снова "Это" в моей голове и в снах...То ли я на него так подействовала, то ли он все еще меня вспоминает...
Сдохнуть от таких снов недолго..и полагаю, что это был не совсем сон...уверена, он все тоже самое видел и чувствовал...Ну и бредятина...
А приснился мне один "приятель" израильский...(((( нет уж...увольте...в одну реку столько раз заходить...правда я ни разу не утонула...но все же...
Забавно вообще все получается...))) Стоит кому-то мне понравится и все такое...так он спустя месяц может быть уверен - я сделаю все, чтобы не было никакиз отношений...))) абсолютно никаких))) вот такая я бяка...зато мне нескучно, а им (надеюсь) было приятно! Больше не будет, но ведь БЫЛО!!!;)

Вот это нифига себе...Стоило мне только на секунду представить, как бы все было, не будь ее...И тут оно!!! Про Катю...Убейте меня сразу...Не хочу я, чтобы она с ней общалась. Не хочу и все! И пусть даже это просто очередное проявление моей очень ревнивой натуры, ПУСТЬ!!! Но они должны общаться по минимуму...или не общаться вообще...Я лучше убью эту Катю!! Лучше я сдохну за решеткой...Пусть меня заживо сожгут!! Но они не должны общаться...ХВАТИТ!!!! Не знаю, откуда во мне все это взялось...Наверное, не надо было тогда эту Катю вытаскивать...Надо было оставить все, как было...НЕТ!! Мне видите ли приспичило ее вытащить и вернуть обратно!!! Ну и вампирша!! Ну и оборотень!! Было нехорошее ощущение, когда с ней еще летом по телефону разговаривала...так нет же...поверила вслепую Марго...А она судя по сему так и не поняла, что это за "Катя"...Час от часу не легче...
Даже про экзамен, вновь перенесенный теперь уже на субботу, забыла...
Да хрен с ним...ну как так можно??...не зла я вовсе...и не ревность это...не хочу я, чтобы ей снова было плохо...а с Катей ей постоянно плохо...и пусть не мое это дело, пусть ей решать когда, где и с кем...Но!! Есть одно такое крохотное "НО"!! Плохо ей - плохо и всем нам!! Так пусть не думает о себе, пусть...Но о других ей думать все же придется...
Марго, детка...ты перепутала..ты спутала Катю с Аней...Ну можешь до самой смерти упираться и ошибаться...только не тянись к Кате...Любишь искать следственно-причинные связи?? Так вот они тебе!! Все налицо!!! Коли мы все повязаны, так по крайней мере у каждого из нас должна быть как минимум симпатия друг к другу...а не наоборот..Вспомни Юджа и его отношение к Кате...Вспомни Катю и ее отношение ко мне...про мое к ней отношение, я думаю, ты сама догадываешься.
..
Нечего мне больше сказать..только ошибка может слишком дорого стоять...для тебя же самой...люблю тебя...и если потребуется, я поставлю альтернативу..да ты и сама это знаешь...сделаю это....

Седня вечером звоню Юджу...И в какой-то момент нашего с ним разговора начинаю понимать, что он на меня орет как сумасшедший!!! Вывод: он вероятно и раньше так со мной разговаривал, только я этого не замечала...А теперь, благо сама стала спокойнее, замечаю, что он постоянно орет и пристате с какой-ниь фигней...Ему задаешь простой вопрос, а он начинает:"Ну Мась, ну не зючь...Ну сколько можно?.." И все в этом духе...Вот вам и тренировки))) А еще Юджик без меня ну совершенно ничего делать не может..он снова заболел, так я ему стравку купила, колдакт у него был..А он это даже не сыизволил выпить!! Типа родки не дают!! Ну что значит не дают?? Значит не хотел. Не пробовал....вот и родки виноваты)) Сват виноват, что сваха - неряха)))
Такие вот мысли...Зато я седня на тренировку не собиралась - пошла)) А эконом анализ так и остался практически нетронутым...Эти ремонтники весь день так колотили, до сих пор голова квадратная....(((( Завтра уеду к полинку учить))) Воть))))

"Вы - Арвин"



Вы самое красивое существо в этом мире. Ваша небесная красота тела и души покоряет любого. Вы смели и миролюбивы, ваши чувства светлее капли россы, вы всегда знаете, что лучше именно для вас, вы замечательный руководитель и ваша команда всегда выигрывает. Вы доставляете окружающим счастье и любите жизнь.


Пройти тест "Какой вы герой "Властелина колец"?"

И совсем забыла о самом приятном!! В квартире над нами идет ремонт!! ЕЕ кто-то купил..и теперь такое впечатление, что ремонт идет у меня дома Весело....они там стены ломают, снимают стяжку с полов...штукатурку со стен..вообщем ПОЛНЫЙ комплекс услуг...и все это прямо над головой)) Слышимость - любой музыкант позавидует!!! И главное не настраивается!! Отпад....Сижу и наслаждаюсь...и продлится это примерно около года, а то и больше!!! Ведь квартира-то всего-ничего 150 кв м))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Круто!!!

Вчера было весело...в кавычках естесственно... В институте лажа...Как я и говорила из пяти возможных предметов 2 препода ведут 4(!)...Притом какие эти два!!!! Таких нудятин еще поискать!! Мало того, что сам предмет испоганить умудрились, так еще и битых полтора часа каждый нудели!!! На лекцию по мен-ту я не пошла...Там нормальный чувак ведет..Лекции понятные и несложные..И ходить на них никто не заставляет...Приходишь потом на экзамен и отвечаешь...Единственное, что радует...
А тех двоих так еще и придется до конца курса обучения терпеть...Они ведь типа "по нашей специальности!"...((((
Потом я поехала на тренировку...Да уж...Идея-то у него клевая..но эта раздолбанная школа...Хотя говорят Актовый зал (в котором мы позже будем заниматься) неплох...Посмотрим...Только как объяснить родкам, откуда меня забирать?? Да и вообще, мне пошли навстречу)))) Владимир сказал (тренер), что если они не хотят меня забирать так поздно, то я могу спокойно приезжать сразу после института...)) то есть к 7 часам..тогда в 9.00-9.15 Абсолютно реально вернуться домой самой))) Воть)))И вообще это такой человек, котрый из всего находит выход..да еще и с пользой))) Так вот...Приехала домой и свалилась в кровать...только седня меня папа распихал на завтрак)) Еще я подумываю пойти в бассейн...и еще поработать...И что это на меня нашло?? По ходу окончательно спятила))))) Ну ничего...We'll see ;)))

не дают мне вообще ничего делать самой...вечно так - что-то мне понравится, так они тут как тут:"А давай я вот это...А давай я вот то...!" Надоело им меня и Энгельса забирать...Да и не просила бы я их вообще!!!! Ходил бы транспорт в этой Богом забытой стране нормально...Не знаю, чем все это кончится...знаю только, что настроение мне под утро испортили...а еще в институт переться...и терпеть этих "преподавателей", которые вечно всякую хрень несут и ничего нужного и полезного...пичкают информацией 20 летней давности!! Спрашивается вопрос:"Оно мне надо?" Какого фига я должна все это терпеть?? Заманало. Либо я сижу в институте и хожу на тренировки, либо я бросаю на хуй институт и сваливаю из дома...И гори все синим пламенем!!! Вместе с дуростью родков...И кого они из меня хотят сделать?????:krest:

седня был прикольный денек...
сначала я поперлась к Юджу...там он (на удивление%) дал мне спокойно позаниматься%))) и практически не зючил...а потом после обеда мы отправились шляться по городу..несмотря на холоднющий ветер и водичку вместо снега и льда, мы все же передвигались пешкарем..воть...я очередной раз потратила НЕизвестную сумму денег..зато у меня теперь есть японская пагода в виде 3D пазла и слоник))))А еще в этом магазинчике, где я купила слоника, а Юдж очередной амулетик, был тот самый запах...)))))))))))))))))))))) Когда-то давно, лет в 14, я по уши втюрилась в одного парнишку...точнее просто он попался под руку...было лето и делать было нечего..а тут он..вообщем у нас (благодаря моим неимоверным стараниям) завязался романчик...только все было кверх тормашками как это обычно у меня бывает..но все же!!! сначала я его любила..а он - нет!! а потом год спустя - наоборот%)))
так вот...с годами заметила за собой особенность запоминать не только события, звуки, но и запахи(!)...и тогда от него именно так и пахло...я с ума сходила от этого запаха...каждый раз, когда спустя некоторое время я умудрялась учуять нечто похожее в воздухе, такая волна приятных воспоминания накатывала...а тут...в этом магазине...)))))) вообщем класс!!! до сих пор приятно...несмотря на то, что все уже давно прошло, и что не все было гладко и как хотелось бы...но суть не в этом..человеческая память удивительна тем, что спустя время остается только хорошее..а все плохое...ерунда!!!так что сижу тут с бумажкой от слоника и вдыхаю запах давно ушедших дней))) и так здорово, что это было!! И так сладко, что это кончилось!!!

Рассуждения...
Сегодня мне предложили перспективу дальнейшего роста в плане тренерства...
?????????????????????????????????????????????????????????????
Это как раз тот самый момент, о котором меня часто спрашивают окружающие:"Что делать?" Мой ответ:"Ты можешь поступить так и так...А решать как всегда тебе!" Так вот решать мне...а как??? Оставаться жить в Саратове?? Меня это не прельщает...заниматься этим серьезно?? Вся моя экономика пойдет коту под хвост...А это не совсем то, что надо делать...так вот????????????????????????????????
Е-мое!! Я в кои-то веки нашла учителя...и все, что ему от меня надо - моя поддержка в далеко идущих планах...вполне реальных и несомненно нужных этому обществу...так как мне быть?? Забыть о своей прежней жизни?? О своей миссии?? О тех, кому я нужна более всего?? Предать их?? Ради себя?? Ответ - Нет. Этому не быть.
Можно попробовать совмещать...но возможно ли это? ведь придется снова многое в себе сломать...пожертвовать любовью в физическом смысле разумеется...А это означает - лишить того, кто мне дорог себя. Этого я не хочу. Это неправильно.
Короче, вся в раздумьях...
И вообще...Ему можно верить??? По сути, я никому не верила до сих пор по-настоящему...и ему также не поверю...а вот до определенной степени это возможно...

тот самый день, о котором писала раньше...это она! именно тогда я сломалась...вся сломалась и потерялась...только начала после этого в себя приходить...
Тогда наплевала на все: на свои жизненные принципы, желания, выгоды, боль, чувства, себя, короче ЗАБИЛА!!!Не осталось от меня тогдашней ничего, пропало, казалось извечное, состояние озноба...отпустило "сердце"...
С тех пор я абсолютно одна...творю, что хочу, говорю, что думаю...наплевательски отношусь к тем, кто меня не интересует...Короче "перерождение"!!
И мне хорошо одной...правда хорошо...здорово засыпать одной в кровати...ни от кого не зависеть...и в то же время знать, что где-то есть человек, которому я позволила бы все это разделить со мной...Конечно, это было бы совсем ненадолго, но все же - оно было бы!И кому-то стало бы хорошо...только от одной мысли, что есть такое ужасное создание как я...
Хрень получилась, но так думалось;)

ну суть не в этом...только после появления Ани я начала что-то ценить...я не хотела начинать с ней никаких отношений...и всеми правдами и неправдами пыталась сбежать от этого...но Юдж заставил...и я не жалею...с ней словно ходишь по лезвию ножа...И понимаешь, что в любой след момент ее не станет...потому что она так захочет, или потому что таковы обстоятельства - не суть...ее не станет и все будет потеряно...для меня конечно...потому так и привязана я к ней...и к песне - много раньше...

бзь...

Много всего надумалось...
Вспомнила недели две назад тот солнечный теплый день в предверии лета...Он сказал, ЧТО ОНИ ПОЙДУТ ВМЕСТЕ ПОГУЛЯТЬ...Они пошли...только не гулять...а к нему домой...И он не брал телефон...я изводилась..и видела их в окно...Они постоянно забывают мою способность от рождения чувствовать их...до сих пор начинает трясти - стоит вспомнить.А вспоминается оно само по себе, когда захочет... И дело не в том, что они тогда делали...Дело в том, что они "отшили" меня...просто не подпустили, не сказали ни слова...Но более всего мне непонятно, З А Ч Е М??? Кто-нить ответьте мне на этот вопрос...Зачем не отвечать на телефон, затем открыть дверь и сидеть успокаивать меня?? И клясться в любви?? Зачем?? Делать заведомо больно, а потом отвечать взаимностью?? Смысл?? В своей способности быстро прощать, забывать все то плохое, что мне причинили, я никогда не сомневалась и более того, я всегда сама себе удивлялась(!)...Но не на этот раз видно...Я до безумия их люблю, но почему они так сделали?? Do NOT understand...
И не могу ,как не стараюсь, себе этого объяснить...
Заметила за собой, что с тех пор как занимаюсь, стала спокойнее и сдержанее, чему несказанно рада и горда.:) И каждую тренировку жду с таким воодушевлением.
Седня в "Намедни" был репортаж о лесбиянках...Наводит на размышления...Зачем люди, если они истинно любят, так выставляют себя напоказ?? Не любила лесбиянок особо...Точнее на мой взгляд, они разные: есть те, кто абсолютно спокойно ко всему относится, не выказывая своих "особенных" привязанностей, а есть и другие - показуха, выпендреж и прочее...Мать сказала, что это болезнь...А зря! Не все то золото, что блестит! Тут тот же принцип...
Столько всего думалось, но я вовсе не собиралась это "все" писать здесь...Этот дневник - отражение того, что я могу сказать вслух...но не меня...Мой внутренний мир так и остется внутри меня;))))

а дальше?? а дальше пересдача 9 февраля...испорченные каникулы...куча потраченных нервов и эконом анализ под подушкой...
отчасти я рада...с другой стороны открыть еще раз тетрадь с эконом анализом равносильно - crazy...Ну пробьемся!!!

В понедельник неделю назад у меня была консультация перед предстоящим последним экзаменом. На консультацию пришла не та тетка-монстр, что должна была нас экзаменовать, а вполне нормальный дядя-пофигист. Группа энаша несказанно этому обрадовалась. Но какая нафиг группа? Если из 24 человек в ней числящихся, 10 уже поставили себе экзамен. А зная нашу систему (больше определенного кол-ва пятерок и четверок на группу не ставить), я и Полина решили купить этот злосчастный экзамен. Позвонили - спросили, нам ответили положительно. И со спокойной душой приперлись во вторник к половине девятого в институт. Без 15 девять звонит эта самая девчонка и сообщает, что поставить экзамен до его собственно начала не получится, и можно это сделать после окончания официальной части. Мы по-тихому выползли из института и ушли в противоположном направлении. Вскоре пришлось вернуться дабы отдать зачетки нужному человеку и дальше снова ждать. И все бы ничего, но стоило нам снова уйти оттуда - звонок по тел.:"Ксеня, быстро иди в институт и проси у декана направление на пересдачу!" А декан наш - сволочь и мудак, каких поискать. А корчит из себя!!!! Так вот мы донеслись до института, выяснив по дороге, что тот человек, который ставил нам экзамен разминулся с нашим деканом на 10-15 минут(!). А декан сразу после окнчания экзамена приперся к этому преподу и потребовал тут же закрыть ведомость. Обычно преподаватели ведомость оставляют открытой где-то до 14-14.30...после экзамена. А тут экзамен закончился уже в 10.30(!) - небывалый случай и ведомость оказалась закрытой.
Ну ясный пень, что в тот день мы ни к какому декану не пошли - он бы стал орать и отправил бы на пересдачу. А какая собственно была разница - идти на пересдачу со всеми по причине неявки или через ор декана опять же со всеми? НИкакой.
Вообщем мы отправились в больницу, где нам сделали справку о том, что мы были во время экзамена на обследовании по поводу подозрения на сотрясение мозга. А посему на экзамена присутствовать не могли. Дальше, дабы оправдать подозрение, мы дождались пятницы и снова поехали в институт. Там на нас-таки наорал декан за то, что за направлением на пересдачу мы обратились непосредственно к нему, а не к секретарям (которые сказали:"Такими вопросами занимается декан лично!"). Вообщем нас направили на персдачу со всеми несдавшими экзамен к этой тетке-монстру.
Все время я и Полина сидели и зубрили этот х...в эконом анализ. Мы его выучили, пришли в институт...а теперь самое интересное...Блин! Кто учится в нашем "университете" никогда не поверит...Это просто напасть какая-то!!!!
Приезжаем мы к девяти утра. На дверях деканата бумажка, в которой говорится, что пересдача всего-навсего в 15.30 (!!!!)...Полина обрадовалась:"Будет время еще раз все прочесть!"...Мы проторчали в институте все время (с 9 до 15.30), зарывшись в тетрадку с эконом анализом. Прочли все!!! И пошли на экзамен.
Приходим...тетка берет мою зачетку и тут говорит:"Минуточку, а вы собственно кто? Где направление на пересдачу?" Мы ей объяснять, что так мол и так, у нас неявка и утром в деканате нас заверили, что об этом будет упомянуто в ведомости вместе с нашими фамилиями.(Так оно и было. Мы зашли в деканат и канали ттетеньку, отвечающую за все подобные вещи.)
Короче, без ведомости у нас она ничего принимать не стала. В деканате к тому времени (к 15.30) стояла гробовая тишина за закрытыми на ключ дверьми, как и в кабинете декана. Преподавательницы теперь в институте не будет до февраля. А простите, почему мы должны ждать этого самого февраля по причине полной безграммотности какой-то тетки из деканата? Ведь мы ее сто раз канали на тему, впишут ли нас в ведомость...
Вообщем, весело...напасть какая-то...все наперекосяк...а еще вчера у мамы с работы сперли кошелек. И денег там не было, зато были права...
Папочка вчера вечером приехал и первые слова, которые он произнес, увидев меня:"Ты чего такая худая?" Не знаю, какая я нафиг худая, но единственное, чего я хочу так это наконец получить экзамен по эконом анализу. Невозможно. Сначала я полагала, что это судьба - выучить его (зачем-то), теперь я уже думаю, что не судьба - его сдать...
Хрен знает что и сбоку развязанный бантик...
Короче посмотрим, что будет дальше...

А еще вчера приехала мамочка из ОАЭ...)) класс!!! Люблю своих родителей, особенно когда они только-только из отпуска приезжают;)А еще она привезла две обалденные шкурки овечек..белые, пушистые и теплые))) они лежат тут у меня и все еще вызывают поросячий восторг...
а еще она купила очередную шубу, но на этот раз она короткая..и по идее эту шубу мы должны были носить на двоих....но мама не в курсе была, что я гринпис...и шубы вряд ли носить буду...убийство с/х животных я еще принимаю...а вот диких, пусть специально выращенных, нет...увольте!!! я даже дотрагиваться до шуб боюсь..не то что носить такую бяку..зюй)))
так что вот...золото и меха - не по мне совсем)))) и шпильки кстати тоже...нафиг все каблуки!!!!!!!
послезавтра, точнее уже завтра посл экзамен...и я очень и очень надеюсь, что эта жуткая сессия наконец-то кончится...больше с экзаменами так попадать не хотелось бы абсолютно...
вспоминала лето...вообще как-то все периодами...до этого (с недели две назад) мои мысли были поглощены воспоминаниями о конце весны-начале лета...а ведь мои воспоминания обычно с чувствами приходят..вот я и того..сваливать решила тогда...а теперь вспоминаю что-то, что пожалуй можно было бы назвать медовым месяцем...и не только для меня;)...так классно!!! мы пошли провожать однажды Марго...дотопали до ее дома и так не хотелось ее отпускать...сидели на крыше какого-то подвала...и вдруг маленькая вскочила, учуяв дурман дохлого городского кустика конопли, и побежала за ним...возвратилась она с улыбкой до ушей и кустиком))) вот...так хорошо тогда было...рядом с ней, рядом с Юджем...и так тепло от этих воспоминаний...
интересно, что дальше будет происходить в моей голове...ведь все я помню только до того момента, как уехала на Майорку...видно, где-то там и произошел срез времени и событий...линии на руках начали менять направление...а я так закуталась в себя...потом только помню несколько мгновений...две ночи и ужасные пять минут, когда мне сообщили новость о выданном разрешении на проживание или как его там...я тогда в такую прострацию впала...и просто сидела и давилась собственным молчанием и не могла сказать ничего...(((
вот и до сих пор это чувство прострациии...не понимаю иногда где я, и что делаю...а потом вновь ухожу в себя - и все...везде так серо....и все еще туман на берегу моря...и все еще пустынный пляж с мокрым песком...а когда-то было солнышко и много тепла и света и людей...
и куда я забрела???

Ну что за е-мое!!! такая трясучка напала....опять показывают Жанну Д'Арк...(((( Не люблю этот фильм..он на меня столько всего наводит....притом ничего хорошего...не знаю, что она за такая чувиха была, только обладала такой энергетикой, что все, связанное с ней - и я практически труп...((( ни одна живая душа (и не очень живая) у меня такого не вызывает(((( что за фигня!!!!??????