раздвоение личности не так уж и плохо... все зависит от того, как ты на это посмотришь)) я вот никак не смотрю...но между мной и мной есть немало отличий)) попробуй найди!!
вообщем дела как дела...Юдж живет сам по себе...я сама по себе...Марго далеко как и прежде... Аня вся в учебе...Алекс в Москве...
все как всегда))
вот сижу и проебываю семинар по этике деловых отноешний...а так не хочется туда идти...ну и не пошла))
пытаюсь написать рассказ...точнее изначально задумывался рассказ..а получается роман..посмотрим...возможно я пишу его для себя...возможно для кого-то еще...когда я его буду заканчивать, многое должно быть вовсе не так, как теперь...а обещание, данное в ноябре действует..раз в жизни я попыталась сдержать обещание...и вроде выходит)) хотя время покажет))
думаю поехать куда-нить прогуляться...в Европу....только вот ехать как осенью не хочется...а по-другому...пока рано....еще не заработала...
мать продает машину...покупает новую...что ж...это их дело)) надо бы и мне пойти получить наконец права...только вот вовсе нет ни малейшего желания ходить в автошколу...найду какую-нить подружку еще бесправную%) и пойду..а пока лень))
осталась одна...хочется сесть и рыдать..только вот все равно не поможет...и вообще я выпендриваюсь...рыдать перед самой собой меня не прикалывает)) надо перед кем-то...типа чтоб пожалели)) а по-другому не катит)))
раздолбайства мне не занимать)) хотя за всю прошлую неделю я ничегошеньки не прогуляла в институте))) вот такая вот я умница...))
зато на этой думаю оторвусь)) не могу сидеть там и слушать все это)) скучно..и Полинок уехал...воооообщем живемс))

странно, но люди постоянно совершают ошибки...просто на каждом шагу...Вот к примеру, живет самый обыкновенный человечек...родители, достаток в семье - седня есть деньги, завтра нет...Ну д\с, школа, хороший аттестат, вуз...дальше как правило замужество...дети, работа...первая квартира, машина...А дальше??? а дальше наступает однажды день и этот самый человечек понимает, что рожден был для чего-то большего, значительного и уж куда важнее всей этой обыденности...Он мог путешествовать, сменить тоску института на муз училище или же художку...Но не сделал этого...по тем или иным причинам..все откладывал на потом...все клялся, что завтра будет вовсе не таким как вчера...с вожделением смотрел на одну из своих соседок...но подойти и заговорить так и не отважился...и выбрал себе в жены "другую"...ту, которая была для него просто милой...но не более...
и вот сидит человечек спустя долгие годы своей жизни...и размышляет...Окружение довольно, родители умиротворенны..."Друзья" восхищаются...И человек в какой-то момент понимает, что это все не его...что не надо ему и крохотной части всего этого...он вспоминает об упущенных возможностях...о прекрасном и столь желанном теле соседки из дома напротив...и ему становится больно....и появляется злоба на все его окружающее...Кто виноват? на самом деле, виновато все одновременно и сразу...но более всего сама человеческая душа...она так и не смогла преодолеть потока наставлений, "умных" советов...
И мне так ЧЕРТОВСКИ жаль...да жаль именно мне, ЧТО ТАК И НЕ МОГУТ ЛЮДИ В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ОТВАЖИТЬСЯ НА РИСК!!!! НЕ МОГУТ РАССУЖДАТЬ БЛАГОРАЗУМНО!!!! НЕ МОГУТ В НУЖНЫЙ МОМЕНТ ОСТУДИТЬ СВОЙ ПЫЛ!!!!НЕ ХОТЯТ ИЛИ ЖЕ ДОПУСКАЮТ ВОЗМОЖНОСТИ ПРИСЛУШАТЬСЯ К СОБСТВЕННОМУ СЕРДЦУ...
Я многого в этом мире так и не пойму...ни сегодня, ни завтра, никогда...и не думаю, что способна понять....или же хочу этого....право на ошибку есть всегда, и оно будет всегда...а вот право и возможность на исправление этой ошибки может не предоставиться никогда...
Я далеко неидеальна...но и нет истины в идеале...Идеального газа не существуют...его придумали дабы лучше понимать действительность...только вот никто и никогда почему-то не задумывался, что действительность состоит из крохотных, малюсеньких исключений...Каждая новая клеточка - есть исключение из всей массы...Почему все так упраздняют...Наглядность?? Да ведь на самом деле происходит повторение...дублирование!!! Хотят клонировать людей....А это так глупо!! Душу они никогда не клонируют...и дабы люди не дошли до этой крайности, все сойдет на нет....И это будет правильно...
Человек научился многому....но он до сих пор к моей глубочайшей боли не осознал, что есть что-то за гранью его власти...Раньше это отчасти было религиозным...а теперь....Нет, я ни в коем случае не защищаю какую-либо веру...Люди и ее с годами смогли исказить...Но все же понимание, осознание и признание того факта, что есть что-то СВЯТОЕ, что трогать не надо...это можно понять...почувствовать...но это НЕЛЬЗЯ искажать!!! НЕЛЬЗЯ ЛОМАТЬ!!!! сломать легко..а построить...
Ответ на все вопросы кроется в одном слове...оно есть в каждом языке этого мира...и это способно дать такую силу...такую энергию...
но я так наивно верю...и я буду верить, что все-таки в одни прекрасный момент до людей дойдет это...как дошло до меня...и пусть мне только 19 ( или же это уже много? - а мне плевать, что думают, мне в душе всегда будет 17)...и пусть на мою долю выпало куда меньше испытаний, чем у других....но я все равно буду верить, даже если потеряю все...я буду верить...даже если приобрету еще больше...я возьму все, что смогу...а отдам гораздо больше....абсолютно бескорыстно...и мне плевать, что скажут...как и всегда...мне было плевать, что скажут...

"лет в 20-25"

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.


Пройти тест "Во сколько лет вы выйдете замуж?"

"Кошка.Гордое свободное, никому неподвластное создание.По моему самое уважаемое творение природы."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

"Девушка."

Ты достойна называться девушкой, в отличие от многих! Гордись этим!


Пройти тест "Достойна ли ты называться девушкой?"

"художник"

Законченных сангвиник, оглушительно и патологически здоров. Как душой, так и телом.
Под кроваткой уберись, хорошо?


Пройти тест "кто ты из мира богемы?"

"Корсет и чулки на подвязках."

Не самый комфортный вариант для сна. Но вам и не нужен сон! Вы - соблазнительница. Каждый кто встретит вас познает все наслаждение рая и муки ада.Так держать!


Пройти тест "Какая вы пижама =)"

два дня проебывания института пошли мне на пользу..что неудивительно...;)))
а этот урод, который домогался меня...короче он вчера такое им устроил...кидался вещами...не своими!! а чужими!!! сука...да еще и орал...скотина...короче седня поговорили и решили, что этот семестр он допопредает и все...пиздец его преподавательской карьере..по крайней мере в нашем университете...уж я-то тут точно постараюсь...
вот..а еще оказывается Полинок никуда вчера не уехал))) так что можно было и пойти на "занятия"...в общем все равно - что было, то прошло..так что...я не жалею....
седня хотела с Юджем посидеть..так он ввязался в какую-то драку..сидит теперь на своей базе на 3-й дачной и никуда не желает оттуда двигаться...типа плохо ему...
дурак!! ну да можно поорать, побить его...но толку?? так что просто сделаю вид, что так оно и должно быть))) вот такая я седня добренькая...;)))
пользуйтесь, пока есть возможность)))

забыла..а зря!!;)))
Юдж по моей просьбе подарил мне на 8-е прикольную вещь....колокольчики)))) такие зуленые...с виноградинками...))))) класс!!! вчера я присобачила эту штуку под люстру....правда не люстру, а светильник скорее..люстры они по большей части такие уродливые...а эта ничего....особенно когда под ней такая хрень висит...вот))) а летом, когда будет открыто окно (а оно у меня все лето настежь открыто) они будут звенеть от каждого дуновения ветерка...и отгонять всякую дрянь за окном...а то вечно лезет ко мне...вечно им от меня что-то надо...)) теперь хер!!! придется им ждать, пока я пределы своей квартиры покину))))вот такая вот я сволочь)))))))))
а еще столько всего надо сделать..а так в лом...да еще и Полниа уезжает..я вообще по ходу свихнусь..так хоть кто-то в институте радует глаз...Паша-то редко там появляется...тока Танюха останется...
странное ощущение...словно все внутри замерло в предвкушении чего-то...бзь....дямс...надеюсь я не выкину никаких "смертельных" номеров....а то ведь я могу...
к теме о моей "уникальности"...;))) я так никогда не считала...но факт есть факт..и спроси тех, кто меня более менее знает, и 90% наперебой будут твердить об этой гребанной "уникальности" и все такое...я и сама не рада все это выслушивать....((((( да и что уж так далеко ходить...кто-то что-то и сам говорил в начале нашего общения...или моя память мне изменяет???;)))))))))))))))))))

настроение резко улучшилось по двум причинам..во-первых, я говорила с Юджем...а это порой даже очень радует....(я имею ввиду больше, чем расстраивает;))..а вторая причина - я сыта....у меня не организм а черти что.....если ему что-либо приспичит - ему плевать, что в данный момент это невозможно...он просто ХОЧЕТ. как маленький эгоистичный ребенок...(((((( особенно желудок....если он хочет есть - то все...дикая тошнота, СОПОРОВОЖДАЕМАЯ СНОГШИБАТЕЛЬНЫМ ГОЛОВОКРУЖЕНИЕМ...и все!! сразу нервы...голова болит...полный комплекс...
так что сейчас я вполне счастлива..хотя бы от того, что этот КАПРИЗА сыт...
еще этот препод снова просил меня остаться после пары..угу...ЩАЗ!!!!!!!!! нет уж...он не имеет права так делать..так и хер с ним..сказала что меня ждут..так он нахал:"Ну если для вас учитель ничего не значит - идите!" Сука!!!! я все равно ушла...тока он мне не учитель!!! учитель у меня уже есть...и это для меня принципиально!!! Все равно что какая-нить другая тетя моей мамой назовется!!!ХЕР!!!!
потом мы пошли в кино....да..все юы ничего..тока видимо с наступлением весны мужики окончательно спятили....пялятся и пялятся и пялятся....!!!! словно привидение впервые в жизни увидели!!!
да и возле дома стоят два парня, пьют пиво...недешевое, на улице мороз как никак..так нет же...стоило мне там появиться, так они все то время, пока я шла к подъезду, рылась в сумке в поисках ключей, открывала дверь, заходила в подъезд - стояли и смотрели..абсолютно молча....уф...сказать бы об их мыслях...и что это они все увидели седня такого?? crazy....

скорей бы Алекс выздоровела....а то меня горло уже задолбало.....

снова Peacekeeper....убейте меня!!!!!!!!!!!!!!!!! стоит мне зайти в тупик и сразу же что-то обязательно заставит меня вспомнить...............а я так хочу, чтобы наконец ОН появился.....это все временно..ща вспомнила - через час я снова похуистична....через два - труп....Блять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сорри за мой французский.....но так заманало....................
вытащите меня отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

седня бы "потрясающий" день..собственно как и любой день типа 8 марта...
проснулась утром, посмотрела в окошко...там было солнце....из другой комнаты доносился в прошлом чарующий голос Планта...почему-то так захотелось исчезнуть..испариться за другой стороной стекла...почувствовать всю свежесть хоть и не раннего, но все же мартовского утра...
потом вспомнилось то, многое, что мне еще предстоит...и желание пробовать на вкус морозный мартовский воздух отпало само собой...и день (очередные 24 часа прошли в пустую)....
странно, в мире столько людей...а что-то чувствовать я могу только (максимум) к 5 их всех....мне абсолютно все равно, кто, где и зачем до меня дотрагивается...целует...может даже больше...мне чертовски по фигу....я погружена в свои мысли...со мной можно делать все, что угодно...я и глазом не моргну...мне жаль, что оно так..но ничего поделать с собой не могу...да и надо ли???
потом приперся поддатый Юджик....даже без обещанного подарка - не хотел показываться на глаза родителям таким...через час он сбегал за ним...потом была постель...уф...лучше бы....ну ладно...уже почти три года как я сплю с ним....и иногда бывает очень и очень хорошо...но такого на самом деле уже давно не было...сначала я бесилась..а теперь...мне стало все равно...мне на многое становится все более безразлично...и раньше-то я была пофигистичной....а теперь...просто все равно...я могу не есть сутки...не пить...не спать...даже спать я посл время себя заставляю...знаю, что надо держаться...но как??? за три дня я так толком ничего и сделала...даже одежда, ношенная в течении недели так и осталась на стульях....да и какая там одежда??? за эту зиму я носила только одни и те же джинсы и пару джемперов....все. и это я!!!!!!!!!и мне пофиг...ща перешла еще на одни джинсы.....да и они такого же цвета и покроя...закончились практически все губнушки...но если учесть, что я и краситься перестала...то и они мне более не нужны.......вот так вот..может оно отчасти и хорошо....но это все происходит от того, что мне все равно....а это уже плохо....наверное....наверное постольку поскольку мне и на это все равно........что же дальше??

Порой схожу с ума...
временами на меня накатывает такая волна одиночества, смешанная с острой болью...и не знаешь куда деваться от этого...просто выжидаешь момент, когда боль ослабнет и
наконец хватит сил выбраться из этого состояния...но только на время...точно всегда знаешь, что это еще вернется и не раз...и не два..и вообще тебя собственно никто
особо не спрашивал на этот счет...только терпи, жди, смирись...прикинься трупом...
Так хочется сказать "замечательную" фразу из трех слов...такую простую и такую обычную...но сказать ее не тем, кто уже слышал это...сказать не тем, кого любишь...сегодня...
а сказать тому, кто появится завтра...А он появится?? думаю, да...может и нет...если нет, то моей боли будет в миллион раз меньше...а жизнь - в миллион раз сложнее...
Выбирать особенно не приходится...так часто слышу его слова...его мысли...иногда даже чувствую что-то...может я схожу с ума?? если так, то объяснить мне, почему мой любимейший
винампик постоянно ставит мне седня битлов?? ну за что такое наказание??да еще и папа припер типа мне подарок на 8...Всего навсего Антологию Битлз...правда на русском...
вещь конечно нужная...НО ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС??? когда мне так плохо несколько дней подряд??? ну почему?? это специально, да?? чтобы типа не зарывалась???
только так наоборот сложнее сдерживаться....и верить...кто бы понял....

живешь и привыкаешь к одному...может даже это одно существует исключительно в твоей голове....но все же....а потом резко БУМ!!! и все меняется....в реале конечно....тогда и в голове все переставляется...резко и навсегда...и самое паршивое в моем случае, что об этой измене я буду помнить всегда...

Я Ангела!

Твои Крылья

так сразу навалилось другое...бзь...выходные вроде бы ничего..жить можно...и концерт удался...молодцы они!!! но работать еще им придется много и долго...главное, чтобы не зазнались...а в остальном....:superband:
но дело не в этом...легла спать воскресным вечером абсолютно здоровым человеком...да и в кои-то веки хорошо себя чувствовала...зато в понедельник проснулась с температурой...так вчера хреново было...давненько так паршиво себя не ощущала...:mogila:вроде бы седня немного очухалась...но все равно пошатывает и вообще...да плюс ко всему еще и горло болеть начало...гадость...
вот так вот..и в институт надо ....еще по англицкому должок один есть...и заплатить за инглиш надо в кои-то веки...а в моем нынешнем состоянице только на улицу выползать...
зючно это все...но лучше уж так..по мелочи...чем какая-нить конкретная херь сразу и надолго...так что я все еще не унываю...и в отличие от своих вчерашних "посетителей" жизнь дерьмом не считаю...да и не считала, признаться честно, никогда...ну плохо всегда было...но не настолько;)
воть...
пойду фенечку сестренке плести...или посплю...???

попала я таки на экзамен..притом на самом деле предмет мной настолько уже был заучен, что я с пол пня бы на любой вопрос ответила...
мне поставили отлично (спасибо папочке:)) и я выползла с кафедры эк анализа абсолютно опухшая....и обруленная....
воть...
но потом все равно поехала в свой обожаемый Энгельс...и позанималась..правда я мало понимала из того, что делаю...поскольку постоянно падала, теряя напрочь равновесие...зюк...а еще меня Владимир вновь обрадовал)))Мы вновь переходим из этой ужасной школы..мало того, что школы я в принципе неособо люблю..так а эта просто...как после войны...)))теперь мне добираться будет проще)))
так что жизнь более менее...не считая этого препода, что клеился...((( хотя теперь у Полины, Тани и Паши есть превосходный повод меня подъебывать...))) хоть какая-то выгода от этой стори....)))))

блин...придется еще раз в к этой чувихе на экзамен переться...точно проще было бы повеситься...но выбора нет...вечно все люди как люди: либо у них все нормально, либо им все ставят..а мне даже поставить ничего не могут...ебтыть!!!
задолбал институт...
и плюс ко всему - этот урод седня целых две пары вести будет...педофил хренов...
оставляет меня в среду после семинара и говорит:"Бла-бла-бла...туда -сюда, вы вся такая стройная, красивая...и потому когда вы отвечаете, не вставайте...поскольку у меня это вызывает определенные эмоции..." Сука!!!!!!!!Взбесило это меня катасрофически....мало того, что в возрасте тупой урод, так еще и слащавый..ну просто все, что я в людях с трудом переношу - так и распинается...Зараза!!! да еще и ведет у нас много - 2 зачета ему сдавать и экзамен...да и на след семестр тоже что-то преподавать будет...(((((((((((((((((((((((((((((((((((
а потом говорят - не расстраивайся...ну как тут оставаться спокойной??? всякие придурки лезут....почему просто нельзя на меня не обращать внимания????
вчера иду по улице, никому не мешаю....мужик идет и шею себе на 360 градусов выкручивает...словно привидение увидел....!!!! и еще взгляд такой - оценивающе-восхищенный!!! тьфу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
везде уроды...нормальных людей раз, два и все....а остальные - сами не живут и другим не дают....((((((((
благо на тренировки классные все...пусть разные, не всегда все осознающие, но они всегда рады тебя видеть...просто рады видеть....:"Привет, как дела??"И улыбка такая светлая...просто приятно, что такие есть...весело и спокойно..и никто от тебя ничего не хочет....И Володя тоже классный..."Как дела, прогульщица? Мы уже скучать начали...."
Взорвать бы этот эконом к чертям....чтобы не портили никому ничего...каков ректор, таково и его окружение...ужас...!!!! а всего-то хотелось экономическое образование...и все...

блин...что-то как-то все совсем худо стало...со вчерашнего "осознания-предположения" сердце начало болеть...просто катастрофически...сижу и думаю - сдохну я от сердечного приступа али нет...
да и вообще седня просто супер день был...даже водила маршрутки и тот прикрикнул...ну это как бы ну его нафиг...хожу и сплю the whole day long...
надеюсь, что сердце успокоится..и с чего бы это оно??? до слез, до тошноты болит...
бзььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь

Снова одиноко...притом как обычно в посл момент все отвернулись...то родки, то собственная глупость..то еще что-нить...
Bless you...
красивая до ужаса песня...и такая грустная...
порой страшно поверить во все, чем живу...а потом появляется что-то или кто-то - мир переворачивается...и все становится на свои места...
а потом все по-новой..и знаю, что мучаюсь сама - мучаю всех остальных...Но что я могу с этим поделать???? ведь я здесь одна...и все.
ненавижу быть с самой собой...я только и могу, что колечить себя и уродовать...ничего хорошего....по идее, таких как я, надо в психушку сажать и связывать рукавами руки....и еще кляп в рот..и снотворное в вену...чтобы не думалось и не делалось...
завтра поеду на тренировку..может учитель что-то скажет...хотя...он постоянно повторяет - чем больше вы узнаете сами, тем лучше...
да мне уже нечего узнавать....когда все это успокоится??? я так устала....и еще этот проклятый кем-то экзамен...мать говорит, что она специально мне ничего не ставит - воспитывает...
только я все равно не покорюсь...не ей!!!! не старой маразматичке экон. "университета"...и нет у меня к ней негатива...нету...мне вообще на нее. плевать..то есть абсолютно пофигу...кто такая, зачем она жизнь портит... - мне просто все равно...притом это на самом деле так..как бы смешно это не было...
только вот периодически будит она во мне что-то..а потом оно снова засыпает..таким способом меня явно не вернуть к жизни...
седня целый день хожу и ловлю себя на мысли, что даже говорить на автомате начала...то есть я говорю - но не осознаю, что это я...словно просто посторонний человек...
интересно было бы посмотреть реакцию среднестатистического человека на историю моего существования))) хе-хе...ох намучился бы он..после он бы уже не понимал, где верх, а где низ..и есть ли они вообще...
вот такая я сволочь...у которой "часто срывы"...а что вы хотите от такой жизни???

"Поздравляем! Вы-собака"

Любить иногда поспорить с кем-нибудь. И очень даже часто оказываетесь правы. А еще вы-добрый и ласковый человечек, но тем, кто выведет вас из себя не поздоровится


Пройти тест "какое вы животное?"

"Ты всегда готов почти как кролик"




Пройти тест "Любишь ли ты секс?"

"В тебе заложен значительный творческий потенциал"

Он предоставляет тебе огроный выбор возможностей. Если ты на самом деле сможешь применить свои творческие способности, то тебе доступны самые разнообразные формы творчества.


Пройти тест "Твой творческий потенциал"

"Прекрасная и бурная. Переменчивая."

Как и море, тебе свойственны перемены! От малейшего дунавения ветра появлются волны, чуть силнее ветер- силнее и волны. А как красиво море во время шторма? Человек, рожденный под этим знаком стремителен и непоколебим. Он всегда может успокоиться и поразмышлять над важными делами, затем снова кинется в шторм. Хорошо сочитается с воздухом.


Пройти тест "Какая ты стихия?"

угу...сдала я ...десять раз!!! вот сижу и думаю, то ли я такая тупая, то ли просто она мне уже ничего ставить не хочет...я ведь типа "посмела оскорбить ее лекции"....
Ну короче хрен с ней...биться о кирпичную стену головой больше не буду, всего-то навсего родки поорут, декан прокричится...и всего делов-то...!!!
все равно все будет нормально...эта тетка мне жизнь не испортит! и без того уже все нервы вымотала...