Прошло почти 2 месяца с моего последнего поста? Правда?
Мне, наверное, проще выставить фотографии, чтобы объяснить, куда я пропала, чем всё описать..
Наверное, я была на 100% довольна всем происходящим со мной, раз не находила времени на li.ru.
Не знаю... у вас такое было, что казалось, словно вы вновь обрели себя?
Когда какие-то люди, места, события повлияли на вас и вы стали тем, кем и должны быть..
И сейчас те мысли, которые крутятся в моей голове они до того странные и не свойственные мне, что я сама им удивляюсь.
Но я прям чувствую, что именно это МОЁ. Я вернулась к себе. Я в гармонии с собой, не смотря на то, что всё не так гладко...

Моя мама называет меня домоседкой, говорит, что я мало веселюсь и куда-то хожу.
Просиживаю и растрачиваю свои лучшие годы дома с чаем.
А папа наоборот считает, что я слишком часто гуляю, пью и у меня на уме одни развлечения.
Если бы я жила так, как хочет мама, то как минимум на выходных я бы вообще не появлялась дома..
Устраивала бы рейды по клубам, барам и друзьям.
А вот в папиных мечтах я бы жила в женском монастыре.
Но именно эти два совершенно противоположных взгляда на мою жизнь и уравновешивают ее.
Так сказать, золотая середина.
В общем, к чему я это всё..
Слушайте, любите и цените своих родителей, друзья! Они плохого не посоветуют.

Меня тут не было почти месяц, хотя стооолько всего накопилось.
Этот месяц был волшебным в каком-то плане, я окунулась в прошлое, много веселилась и..пила.
Но об этом потом, а сейчас...
ЧТО СТАЛО С ЛИ.РУ???
P.s. я догадываюсь, что не первая в ленте задаю этот вопрос, но на ленту друзей пока времени нет, сорри :(

Со вчерашнего дня я в отпуске, это такое невероятное чувство, если честно. Чувство гармонии, расслабленности и ощущение того, что теперь 2 недели можно заниматься, чем хочешь. Я счастлива!
В выходные приезжал Никита, поэтому они были незабываемыми. Всё было отлично, не считая парочки людей, которые слишком много о себе мнят.. Я вообще не понимаю, когда люди, ничего еще не добившись, считают, что им все должны, что они чего-то стоят в этом мире и разбрасываются никому ненужными понтами..
Будьте проще!!!
Завтра еду в Тобольск, к своей лучшей подруге и крестной доче. Видела ее в последний раз, когда ей было 2 месяца. Сейчас уже совсем большая..скоро годик! Поэтому побуду там несколько дней..
***
Сейчас пишу этот пост, а сама сижу в шерстяных носках и новых ботинках, как вы мне и советовали :) Судя по комментариям к предыдущему посту проблема с подбором обуви очень распространенная! Спасибо всем за поддержку и советы..теперь хожу, разнашиваю.

Осторожно, нытьё!
Мне как всегда не везет на обувь.
Мне вообще крайне сложно подобрать удобную и красивую обувь.
У меня подозрение на то, что у меня какие-то вообще неправильные ступни, пальцы и щиколотки.
Обычно я ношу 39, но бывает, что приходится брать 40..т.е. 39 мне маленькие, 40 большие, а 39.5 - нет.
Вот такая вот я счастливая обладательница большого размера ноги (кстати, раньше у меня из-за этого даже комплексы были).
И вот вчера я купила себе новые ботиночки, которые понравились мне сразу, как только увидела и которые были такими удобными!
в магазине...действительно, в магазине они мне показались очень удобными, а сегодня я еле дошла до работы.
когда сняла их, чтобы заклеить пластырем пятки, то увидела, что мои пальцы и пятки в крови!
теперь вот сижу и жду, когда мама привезет мне мои старые, чтобы я хоть могла передвигаться по офису..
и вот не знаю, что делать, хоть вообще обувь не покупай..у меня это вечная проблема, ни одна пара еще не сидела идеально!

предмет моей любви и ненависти

Вот и вернулись родители. Их не было две недели и вот первую я сходила с ума, а вторую наслаждалась спокойствием.
Ещё я очень сблизилась со своей и так близкой подругой..Одно время мне казалось, что я "теряю" её, но нет..
Теперь уж я не отпущу нашу дружбу, я ей безумно дорожу и рада, что эти две недели дали мне в очередной раз в этом убедиться.
Спасибо ей за эти несколько прекрасных вечеров и ночей ;)
♥


А это подарочки, которые привезли родители. Да..сладости это моя слабость.
Кстати, про тушь Lancome. До этого я несколько раз брала Lancome Hypnose Star. Она была просто идеальной, за исключением одного - быстро засыхала. Через месяц-полтора уже приходилось разбавлять ее водой..Для туши за 1500 руб. - это было непростительно. Поэтому я снова перешла на L'oreal.
Сейчас мама привезла мне Lancome Hypnose, посмотрю как она себя поведет. Но я прям заного в нее влюбляюсь..Если кто-то ищет тушь, то советую попробовать - не узнаете свои реснички!! И к слову у Hypnose кисточка удобнее, чем у Star.
Хотя все мы разные, конечно.

Еще привезли Bacardi pina colada, который я ни разу не видела у нас в магазинах..
Боже..он райский!! Кокосовый, как я и люблю и такой вкусный!!


В общем вот..похвасталась и теперь спокойная могу идти отъедать свои сброшенные 2 кг и смотреть очередную дораму.
Всем чудеснейшего вечера!!

У меня все хорошо, я успокоилась и больше не грущу. Конечно же, я очень скучаю, но больше не плачу! Наверное это все благодаря тому, что эта рабочая неделя началась в бешеном ритме. Обычно мой день и уж тем более понедельник начинается с того, что я приезжаю в офис, наливаю себе кофе, разгребаю почту, пролистываю интересные новые статьи по работе и расписываю задачи на день. А в этот понедельник уже на 9 утра у меня была назначена встреча, с утра все звонили, писали, надо было решить некоторые вопросы.. В офисе я появилась только к обеду, но и там у меня был нескончаемый поток дел. Приехав домой я повезла Пудинга (морская свинка) к ветеринару, так как в воскресенья он выпал из клетки( Хоть и видимых повреждений, кроме разбитой губы не было, я все равно не могла пустить все на самотек. И как оказалось не зря.. Приехала домой уставшая, промыла "ребёнку" ранку, посмотрела дораму и благополучно уснула.
Сегодня разгребала оставшиеся дела, потом ездила с директором поздравлять его девушку с днем рождения и дарить щенка. До этого он был у нас в офисе - такой смешной. Пока везли его, плакал бедный, скучал по маме, наверное. Домой пришла хоть и не такая вымотанная, но все равно времени грустить не было.
И вот тут я поняла, что я за полторы недели уже так привыкла жить одна и мне даже это понравилось. Малого того, что я за неделю похудела на 2 кг без маминых вкусняшек (я не голодаю), так еще и наслаждаюсь тишиной и спокойствием. Не то чтобы родители не давали мне покоя, просто одной можно делать все, что хочешь. Но всё равно я очень жду, когда они вернутся, так как соскучилась и с ними в нашей квартире намного уютнее. Просто теперь я не страдаю от того, что возможно скоро мне снова придется остаться одной, но уже не на 2 недели, а возможно на месяц или даже больше.
Наверное, лучшее лекарство от плохого настроения и грусти - занятость. Нужно что-то делать!
Жаль только, что я это понимаю, но всё равно при возможности буду заниматься своим любимым ничегонеделанием, плакать и жаловаться. Но сейчас всё хорошо и это самое главное!

А это моё (Пудинг) и не моё (пока что unknown) чудо.

Я помню как я плкала, когда он не оставался у меня, а уходил ночевать к себе домой, на несколько дней. Я так плакала, мне казалось, что просто весь мой мир рухнул..в одно мгновение рухнуло все..
А сейчас он ушел не домой, а снова уехал за 40 км., снова в армию..после одного самого лучшего дня. И я снова плачу, только теперь мне кажется, что у меня земля из-под ног ушла. Вспоминаю его объятия, поцелуи, улыбку, поддержку и не могу сдержать слез. Такое ощущение, что вчерашний день, ночь и утро были лишь сном.
Сижу снова одна на полу и реву..а рядом даже нет ничьего плеча, в которое можно было бы уткнуться и выплакаться. Просто молча выплакаться, не слушая никаких советов или слов поддержки. Просто посидеть молча и выплакать всю ту грусть, которая во мне накопилась.. Так этого не хватает в данную минуту, просто кого-то рядом..А позвонить и попросить кого-то приехать не позволяет совесть, у людей свои дела, свои проблемы..
Я знаю, что нельзя зацикливаться на этом, надо жить! Нельзя грустить, от этого никому не легче..Но я не могу, не могу сдержать себя.
Завтра я снова буду улыбаться и смеяться, но не сейчас..
Не сейчас..

Вчера у нас было 4 года!
Я не могу сказать, что за это время мы столько всего пережили, потому что у нас все эти годы были стабильно хорошие отношения. Мы любим друг друга, уважаем друг друга и отлично друг друга "чувствуем". Конечно, были какие-то ссоры, ревность (как же женщинам без этого), косяки с обеих сторон, но это такие мелочи! Год разлуки это самое грустное, что нам приходится пережить, а так...мы счастливы!
Когда он вернется, нашей любви уже стукнет 5 лет, но об этом рано..Сейчас я радуюсь нашей маленькой 4-х летней дате и желаю всем большой-большой любви! Берегите это светлое чувство, если вы уже нашли свою вторую половинку, а если еще нет, то не печальтесь и не ищите специально.. Настоящая любовь найдет вас сама и научит вас летать! Обязательно, так и будет!

Я так надеюсь, что любимого отпустят в увольнительный в скором времени..Хотя бы денек провести вместе это уже кажется такой роскошью! Мне очень плохо без него, особенно сейчас, когда я осталась одна. А все потому, что я начинаю думать о том, как было бы классно, если бы он не был в армии и мы бы жили сейчас вместе и все было бы так хорошо, уютно, хотелось бы возвращаться домой, готовить для него, получать заботу, поддержку, секс (простите) и дарить в ответ то же самое.
Я ведь сейчас даже не готовлю. Так как мне одной много не надо. Перебиваюсь овощами, фруктами, тостами, рисовой и гороховой кашей (которую я, кстати, очень люблю).
Вчера вечером от скуки меня спас наш с Никитой друг, который нас и познакомил в свое время, можно сказать, свёл. Безумно ему благодарна и люблю его как старшего брата, которого у меня никогда не было. Хотя в последнее время очень редко видимся и общаемся, но вчера он забрал меня, потом бросили машину и гуляли часа два, просто бродили, разговаривали. Давно я так долго и бесцельно не гуляла. Но и в это время я думала о том, как было бы хорошо, если бы Никита был рядом.
Думала, что когда родители уедут, буду раньше ложиться, так как что еще делать..Но не тут то было. Сейчас посмотрю одну серию дорамы (в очередной раз подсела, как только осталась одна) и буду спать. Надеюсь..
Люблю, скучаю, жду..

Осень — это вторая весна, когда каждый лист — цветок. (с) Альбер Камю

#нашасуббота с OksanaBelyaeva

Сегодня проводила родителей на море. Поедут мои любимые в Черногорию, а мне остается только ждать ноября или уже только марта месяца. Надеюсь, что все получится и мы съездим всей семьёй в Тай. А в ноябре может в Индию поеду, я так туда хотела, но ознакомившись с отзывами и отелями моё желание поутихло, если честно.
Впереди у меня 2 недели и полное одиночество. Утрирую как всегда, конечно, но чаще все же придется быть одной. Раньше так любила, когда они уезжали, так как Никита переезжал ко мне и мы жили счастливо и очень весело. А сейчас мне от их отъезда грустно! И причина не только в том, что я буду очень за ними скучать, так как мы реально классные (к сожалению, я осознала это сравнительно недавно, видимо только с возрастом приходит понимание того, что твои родители офигенные). Есть еще одна вещь, из-за чего я не хочу оставаться одной - я очень боюсь темноты и поэтому вечер-ночь одной в квартире для меня просто мучение. Даже не представляю как избавиться от своего этого страха..
За эти 2 недели нужно успеть сделать много всего, чтобы прям не было времени скучать.
Ну и с началом осени - времени теплых вещей, "уютных" людей и любви!

Я очень редко смотрю телевизор последние года 2 уже, наверное. Обычно он у меня работает в качестве фона, если я одна дома. Или смотрю фильмы по нему (у нас интернет на тв). Вчера в очередной раз включила, чтобы «что-то говорило» и наткнулась на «Пусть говорят» - передачу, которую я не люблю даже больше, чем тот же Дом 2, поскольку столько мусора выносят «из избы». Но как ни странно я посмотрела ее до конца!
В общем, такая банально небанальная история: мужчина 20 лет назад уезжал на Кубу на целый год строить АЭС и там у него завязался роман с кубинкой. Вся трагедия в том, что в России у него была жена и двое детей, а кубинка, спустя 9 месяцев после его отъезда родила от него сына. Вот этот сын подрос, мама ему всегда рассказывала, что его отец живет в России и вот он загорелся желанием найти его! Он писал письма, просил русских друзей помочь ему и т.п. В итоге не знаю как, но жена этого мужчины получила письмо, что его ищет сын. Конечно, начались разборки и т.п. Потом каким-то образом подключилась передача «Пусть говорят» и именно в студии отец с сыном воссоединились. Парень, конечно, получился у них очень красивый, такой добрый, открытый, прям лучик света какой-то. Поплакал, пожелал всем добра, сидел улыбался все время. Это меня тронуло до слез просто, но суть в другом..
По идее, жена могла обозлиться, развестись, запретить видеться, т.е. сеять зло и ненависть. Она же, в свою очередь, поплакала, но сохранила семью, ПРИНЯЛА его сына и помогла им воссоединиться, тем самым исполнив мечту парня, который всегда хотел увидеть и поговорить с отцом. Кстати, сын тоже не злился на отца, что тот оставил их, не помогал материально, не приезжал, не писал. И кубинка всю передачу говорила, что так ждала этой встречи все эти 20 лет, что тоже не понимает, зачем портить ее злобой?
В общем, пусть это, может быть, постановка, но я прям так растрогалась от этой всеобщей атмосферы доброты, семейных уз, радости и искренних улыбок, что сама улыбалась весь оставшийся вечер. В этой передаче просто раскрыта старая добрая поговорка «что посеешь, то и пожнешь». Ведь на самом деле, злость и ненависть никогда не приведет ни к чему хорошему! Это очень важно помнить..И нужно всегда уметь прощать и просить прощения!
Если совсем уж честно, то на месте жены я бы вряд ли смогла простить до конца и, скорее всего, не хотела бы видеться с этой кубинкой, но happy end’ы ведь всегда лучше..

Раньше я жила в небольшом городке с численностью населения 200.000 человек. Я прекрасно понимала, что будущего там у меня никакого нет. С одной стороны, конечно, зарплаты в 2 раза больше за счет северных надбавок, но выбора «куда пойти работать?» практически нет.
В 2007 году я поступила в университет и переехала в Тюмень, которая по сравнению с вышеописанным казалась мне мегаполисом! Я думала, что тут столько компаний, маленьких/больших/международных.. Как ни странно я так думала даже после того, как окончив универ, стала искать работу.
Сейчас я поработала в двух компаниях:
Первая – довольно крупная (не сравнивая, конечно, с такими гигантами, как Сбербанк, Шлюмберже, Газпром и т.д.), но в своем сегменте (маркетинговое агентство) она занимает лидирующую позицию.
Вторая – маленькая компания по разработке web-сайтов.
И вот примерно через год, я собираюсь идти дальше и снова искать себя уже в чем-то другом, быть может более крупном, но теперь я уже думаю, что то, что мне может дать этот город – недостаточно. После того, как я уже изучила по вакансиям довольно много компаний, я поняла, что тут тоже нет будущего, мне мало того, что может предложить мне Тюмень. Тут практически нет филиалов крупных компаний, в которые хотелось бы попасть и рвать одно место, чтобы пройти конкурс на должность, ради которой готов пройтись по головам. Есть, конечно, но в основном нефтянка или банки. 3 года подряд я проходила практику в Газпроме и почти сразу поняла, насколько это не мое..
Конечно, я не настолько уверена в себе, чтобы бросать все и ехать покорять большой город в надежде, что меня как Золушку ждет принц (в лице крупной компании). Да и не хочу, я люблю Тюмень, а большие города меня утомляют.. Но ощущение того, что так сложно «найти себя» -расстраивает. И дело не в моих завышенных требованиях, а в том, что видимо для крупных компаний, где настоящий маркетинг - Тюмень недостойный город :(
Я даже думала, что если бы меня были готовы взять без всяких собеседований и конкурсов в любую компанию на любую должность (не считая руководящих), то куда бы я пошла в Тюмени? Какую компанию бы выбрала? И даже при таком раскладе я не смогла никого выделить (и, оказывается, я не одна такая).

Интересно будет прочитать Ваши мысли в комментариях, касательно Вашего опыта. Где работаете, нравится ли вам, хотели бы чего-то другого? Есть ли компания, в которой вы мечтаете работать (пусть даже ее нет в вашем городе)? Видите ли будущее и перспективы в городе, в котором живете?

Начну издалека..
Раньше у меня была ужасно проблемная кожа, она и сейчас у меня не супер, но хоть не так страшно, как было. И вот я ходила время от времени к косметологу на чистки. Сколько себя помню, лет с 13 я уже подвергалась этой пытке - механической чистке лица (ручная). Мне тогда казалось, что это самая болезненная процедура! Я реально ходила туда с таким ужасом! Наверное поэтому так и не долечилась ни разу, сколько ни начинала.. Даже глубокое бикини сахарной пастой не доставляло мне столько боли.
Так вот, до вчерашнего дня я считала это самой болезненной процедурой, которую мне приходилось перенести.
Но вчера...я ходила в тайский салон и познакомилась с антицеллюлитным массажем! Сначала я была очень довольна и в предвкушении.
Я ходила уже на антицеллюлитные программы, но там все обходилось обычным обертыванием и скрабом.. Когда мне сказали, что крем наносится вбивающими движениями, я даже не представляла КАК это.. В общем, тот ужас, что я вытерпела даже не описать в этом одном посте. Тайка побила меня так, что я ног и ягодиц просто напросто не чувствовала вообще!
Я лежала и мечтала о том, чтобы это все кончилось..было ощущение, что она выместила на мне всю свою злость. В тот момент я поняла, что это самая крутая мотивация поменьше жрать сладкого и вообще меньше жрать! Ну и спорт, если честно, куда приятнее и не такой болезненный!
Как итог, на моих ногах сейчас космос..
Эффект есть и это круто - не зря мучилась, но больше я на такое не решусь, наверное)
После массажа тайка сказала мне на тайском-английско-русском, что надо меньше есть после 6 и пить в течении дня больше воды, чая и молока и тогда я буду вообще секси. И вообще пожаловалась, что меня больно бить, так как жира мало, совсем чуть-чуть.
Хах.. ну я ей как бы поверила, что уж скрывать)
Но, если честно, за зиму я неплохо заплыла, как мне кажется и даже этим летом ни разу не ездила на пляж - стыдно было!!!

Девочки, кто-нибудь из вас делал что-то подобное? Как прошел ваш опыт? Ощущения, результаты? :)

Сколько раз замечала, что стоит только сказать или написать о том, что все хорошо и я в гармонии с собой,
как все резко переворачивается с ног на голову..
Хочется улететь.

В колонках играет -
В последнее время у меня странное желание, как можно больше ходить просто гулять.
Не сидеть где-то или ездить куда-то, а просто ходить-ходить по городу, наверное чувствую, что лето совсем скоро кончится.
Поэтому теперь я маму мучаю тем, что прошу пойти со мной походить по городу :)
Вчера встречалась с подругой и когда шла домой, на улице было так хорошо, так тепло, но не жарко, красиво!
Я вообще люблю этот город, дорогу домой от центральной площади и каждый раз наслаждаюсь, когда иду домой пешком.
И в этот момент я поймала себя на том, что мне кажется, словно рядом идет Никита..
Глупо, конечно, но это чувство было таким, что я даже чуть не заговорила с ним. Хочу с ним гулять по городу вечером, как раньше.
А вообще у меня такое ощущение, словно лето еще впереди. Что я вот-вот доработаю и начнутся "каникулы" трёхмесячные :)

Сегодня в очередной раз гуляли и зашли в ресторан паназиатской кухни, для тех, кто из Тюмени - называется "feeladelfia".
Там безумно хорошо и вкусно! Вот просто, если кому-то нравится азиатская кухня, то туда стоит сходить.
Сейчас там неделя Тайской кухни и в силу того, что я мечтаю побывать в Тайланде как раз ради кухни, не смогла себе отказать.
Заказала себе знаменитый суп Том Ям Кунг (little spice), НО если это слабо острый, то бедная мама, которая ела средней остроты!
Это просто ужас, у меня аж слезы выступили и с носа побежало (извините за подробности). А второе блюдо было нормальным.
В общем, о Тайской кухне я все равно еще мечтаю и знаю, что я обязательно туда съезжу и не раз ;)

Кстати, как совпадение буквально вчера я вычислила свой тип тела Доша и оказалось, что я Капха.
И как раз мне желательно кушать острую пищу с большим количеством специй.
Вообще, Аюрведа и питание по Аюрведе довольно интересная вещь, кто помешан на правильном питании - советую ознакомиться.
Мое питание далеко не правильное, но с каждым днем я понимаю, что пора это дело менять..
У меня сознание немного начало переворачиваться, когда узнаю достаточно, то поменяю питание под свой типа тела.
(об этом позже в отдельном посте)

Живите достойно, кушайте правильно и вкусно! Всем мир!

Всё чаще мне кажется, что я какая-то ненастоящая девочка :)
Вчера ходили с мамочкой по магазинам, потратила всё, что сумела отложить со своей месячной зарплаты.
Но я не получила от этого никакого удовольствия! Ну вот просто вообще никакого.
Я никогда особо не понимала, почему shopping - лучшее лекарство от депрессии?
Ходишь, примеряешь, устаешь, в магазинах душно, людей много.
А если еще в каких-то джинсах ты показалась себе толстой или кофточка не так села, то это ведь еще и заморочки на личный счет.
Итог таких походов: усталось, нервы и потраченные деньги.
В последний раз, когда я получала удовольствие от похода по магазинам был в Англии, потому что там много магазинов, которых у нас нет.
Продавцы-консультанты все вежливые, вещички интересные, при необходимости можно найти почти любой бренд.
Но и то мне больше понравилось выбирать сувениры, а не одежду. И еще там был очень классный канцелярский магазин!
Вот, кстати, я могу часами зависать в магазинах 4-х типов: косметика/парфюмерия; канцелярия; книжный и интересный сувенирный.
Одежду сейчас всё чаще выбираю в интернет-магазинах..
Покупаю крайне редко, но смотреть и добавлять в виш-лист или избранное - стало чуть ли не хобби.
А вам shopping поднимает настроение?:)

Я хочу поделиться c вами радостью!
В субботу я ездила на присягу к Никите, посмотрела на него, на роту, на часть - все не так плохо.
Если честно я им безумно горжусь!
Тяжело, конечно, но я считаю, что это мужской поступок! И переосмыслив все это я теперь не понимаю тех, кто мажется..
Да, в армии все далеко не прекрасно и зачастую там на самом деле нечего делать, но...я больше чем уверена, что многие просто трусят.
А мой, как самый правильный вообще сам пошел. Отмазаться возможности не было, ждать повестки не стал, собрался и пошел.
Я сначала обижалась на него, а потом просто решила принять это его решение и поддержала.
А теперь и вовсе думаю, что он поступил правильно.
И даже спустя эти 3 недели я обратила внимание на то, что он возмужал, прям не могла налюбоваться)
После присяги их отпустили в увольнительный до вечера воскресенья!
Это были прекрасные выходные, не считая того, что любимый приболел и меня заразил, но зато он был рядом..

(Я уставшая и опухшая, так как после рабочей недели встала в 5:30 утра..а Никитка больной, но вот какие есть)

Мне так многим хочется поделиться, столько всего рассказать!
Я записываю все теперь в эл.дневник на айпэде и все никак не доходят руки продублировать мои мысли и здесь.
Признаюсь, мне до сих пор иногда одиноко, не по себе, но теперь я использую это с пользой.
У меня столько времени на то, чтобы думать, смешно звучит, но это на самом деле так :)
Я думаю о будущем, о себе, об окружающих, о том, что у меня внутри, о любви, о книгах..очень о многом!
Я снова медитирую, только теперь не по утрам, а перед сном. Я пью воду и ем много фруктов, ягод и помидоооры ))
И я столько вещей для себя осознала и открыла, что просто не понимаю, почему же я раньше не пришла к этому?
Возможно, те вещи, которые я для себя поняла сравнительно недавно вам уже давным давно известны..
Точнее известны то они всем и на самом деле давно, но просто это нужно понять и принять.
Например: нельзя злиться и обижаться на людей; всё что мы имеем - зависит от нас; мысли материальны; стоит перестать думать о том, чего мы НЕ хотим, а сосредоточиться на том, чего ХОТИМ и многое может измениться; мыслить нужно позитивно, ходить больше и любить кого-то/всех/себя; книги помогают отвлечься; фрукты и овощи - те же наркотики (в хорошем смысле) и т.д. и т.п.
(чуть позже на некоторые темы я напишу более подробно)

Мыслей и итогов на самом деле очень много. Сейчас у меня такие планы, что я даже ни единой душе не расскажу о них.
Просто не хочу сглазить, спугнуть или, как говорят: Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Но могу сказать с уверенностью - мои медитации мне помогают, причем помогают не только на духовном уровне ;)
Наверное, одно из самых значимых изменений - я стала любить себя.
Для кого-то это само собой разумеющееся, а вот мне, кто меня знает подтвердит, всегда было почему-то трудно принять себя такой.
Я все недостатки в себе не просто видела, я их увеличивала и превращала у себя в уме в такой кошмар, что больница по мне плачет.
Теперь все не так..И я поняла, что красота это не кукольное личико, это нечто большее...но мне до этого еще расти и расти.
Всем мир!