а полтора года назад..
мы впервые встретились, после всего недели общения по icq.
был тёплый осенний день..я очень волновалась, боялась, меня трясло.
ты оказался не совсем таким, как я себе представляла, но..ты мне понравился.
ты всё время что-то рассказывал/спрашивал, а я молчала..
наверное, ты подумал, что я какая-то странная или что ты мне вовсе не инетересен..
у тебя болела нога и ты немного прихрамывал.
мы медленно шли..в мою любимую кофейню и ты не умолкал ни на минуту.
а я...я молчала.
я даже помню во что ты был одет.
что именно ты мне говорил. как говорил. что спрашивал.
я помню всё, вплоть до мелочей, с того самого дня.
на миг мне показалось, что я тебе не нравлюсь, но...просто показалось.
потом было пиво, тихий дворик, разговоры по душам, объятия, поцелуи, твой, вечно звонящий, телефон..
а затем ты проводил меня домой и ушёл..к друзьям.
тогда я поняла, что влюбилась.
мне было страшно, что ты не захочешь продолжить общение..
я впервые целовалась на первом свидании.
куча мыслей было тогда в моей голове, но..меня переполняло счастье.
такое неописуемое и окрыляющее счастье..понимаешь?
потом ты мне написал. спросил смогу ли я ещё выйти..постоять с тобой на улице..что хочешь меня обнять.
а потом..то самое сообщение: "Саш :) а я тебе нравлюсь?"
потом ты, конечно, понял, что сказал что-то не то и постарался сразу попрощаться.
я так и не ответила..
но я лежала и улыбалась. я повторяла про себя:"да, Никит, нравишься..очень нравишься.."
в тот самый момент я поняла, что это влюблённость.
что я по уши в тебя влюблена. что я хочу снова и снова обнимать и целовать тебя.
хочу быть с тобой всегда.

а полтора года назад...
я тебя полюбила.
и люблю до сих пор.

♥ ♥ ♥

Мой самый лучший, спасибо тебе за эти полтора года безграничной любви.
За всю эту нежность, заботу и ласку, что ты мне дарил.
За твоё терпение, без которого очень и очень тяжело со мной.
За всё, что ты для меня делаешь/делал и будешь делать.
Ты - мой единственный, невероятный, потрясающий..самый-самый.
Люблю тебя сильно - сильно! правда - правда!
Твоя девушка с Марса...♥
(кофе с сахаром, чай без сахара)

иногда, по вечерам мне становится очень грустно.
да так, что хочется убежать..
раньше я сидела на балконе и курила - это приглушало грусть.
сейчас же я убиваю её, лёжа у любимого под боком.
когда его нет рядом, я прячусь в различных социальных сетях.
я частенько звоню кому-нибудь, езжу в гости, хожу на вечеринки, в кафе..
даже если не очень хочу куда-то ехать, я делаю всё, лишь бы не сидеть вечером дома.
поэтому я часто донимаю любимого просьбами приехать..быть рядом..жить со мной..
просто..
иногда, по вечерам мне становится очень грустно.

весна будто бы кончилась..



решилась на ещё одну рубрику \"to follow\"
тут всякие книги, фильмы, сериалы, косметика, сайты, пользовати ли.ру, в общем, всё, чем хотелось бы поделиться.
посоветовать или наоборот же предотвратить разрушение клеток мозга.

♥

wi-fi, комп, коммуникатор, sms, входящие, сериалы, контакт, сообщения,
любимый, кофейни, бары, друзья/знакомые, сладкое, роллы,
посудомоечная машина, пельмени,
музыка, фильмы.
так и живу.

от алкоголя как-то воротит аж в последнее время.

у судьбы свои планы* на наши жизни.

* но в наших руках некоторые из них расстроить.

меня пугает будущее.
даже не само оно, как чувство неопределённости.
что будет, когда я закончу университет..куда пойду работать, пойду ли вообще.
как мы будем жить, где мы будем жить, на что, в конце концов..
будет ли всё так, как я хочу или же снова: будет, как будет.
я не пробивной человек. если что-то идёт плохо, мне проще смириться, чем изменить это.
и я знаю, что это нужно менять в себе, просто разбивать в дребезги, как ненавистный фарфоровый сервиз..
но я не из тех, кто борется до последней капли крови.
я из тех, кто пасует перед трудностями.
мне бы ещё одну папину черту характера..

и до самой-самой старости
хватит для тебя моей нежности..

мой враг: чувство вины.
я почти всегда и во всём чувствую себя виноватой.
даже когда моей вины и вовсе нет.

уже весна?

я как-то скептически стала относиться к подросткам.
не смотря на свои какие-то увлечения, наивность, возраст - я себя к ним уже не отношу.
и именно сейчас я понимаю взрослых, которые не понимают 13-17-ти летних.
я не могу поддержать разговор про коварных родителей, которые запрещают гулять.
не могу говорить на тему: какая жизнь гавно..
или выслушивать что-то, типа: меня в этом мире никто не понимает.
просто я считаю это таким глупым..а ведь года 3-4 назад рассуждала так же.
да и сейчас у меня бывают проблемы с родителями, но я осознаю, что они желают мне лишь добра.

я бы променяла сотню своих знакомых на одного единственного друга.
друг, он как часть твоей семьи. когда ты можешь говорить и делать, что хочешь.
когда ты знаешь, что всё его - твоё. а всё твоё - его.
когда тебе хочется его видеть, слушать, чем-то делиться, помогать.
если бы не расстояния, у меня был бы такой человек.
а сейчас..на горизонте такого нет. нет доверия к людям.
я сейчас вспоминаю с кем дружила, кого считала за друга/подругу и мне становится себя жалко.
если у вас есть такой человек, такой друг рядом - цените это!
и берегите свою дружбу!
я бы очень хотела найти такого человека, к которому не лень было бы бежать сломя голову,
лишь потому, что он порезал палец или ему разбили сердце, когда я сама об этом предупреждала.
и кому я смогла бы полностью раскрыться, не умалчивая о проблемах, боли и мыслях.

выговорилась.

не надо было, наверное, помыв голову, лежать с открытым окном, попивая холодный сок.
теперь вдвоём с любимым валяемся больные, смотрим телевизор.

а на улице как раз начало теплеть..

"Секрет – в самодостаточности. В умении быть личностью, в умении быть счастливой с самой собой.
Это трудно. Зато все остальное жизнь вам даст в подарок".
(c) Vivienne Westwood

Боже, это просто золотые слова!
Нужно любить себя, самосовершенствоваться, развиваться.
Нужно научиться быть счастливой, что бы ни происходило.
И, самое главное, перестать(!) вечно в ком-то нуждаться, видеть во всём плохое и излучать негатив.
Всё придёт, всё будет.
Живите для себя и в гармонии с собой!

как-то я говорила, что завела рубрику о том, что я люблю \"in love with...\"
так вот, как-то слышала, что о человеке можно судить не только по его друзьям и поступкам, но и..
по его комнате!)
не знаю, честно говоря, какие выводы можно сделать обо мне, смотря на неё..
но это мой отдельный мир. в нём есть всё, что мне нужно. и всё, КАК мне нужно.
это просто то место, в котором я провожу большую часть времени.
у меня и квартира то делится на: мою комнату и другую квартиру.
очень люблю её. тут меня никто не достаёт и это самое главное.
когда мы заказывали дизайн квартиры я очень обрадовалась, что сделают, как надо.
но, в итоге, дизайн своей комнаты я разрабатывала практически сама.
несколько фотографий, без особо мелких деталий, просто общий план.
да и деталей то не так много. люблю минимализм..ничего лишнего.
вот она, моя родная.

welcome!

вот не могу я так..
со всей душой и сердцем к человеку, а в итоге получаю что-то непонятное в ответ.
толи недоверие, толи злобу, толи ненависть, толи непонимание.
наверное, пора завязывать с этим. все изначально говорили, что ничего хорошего не выйдет.
но не могу я так..я быстро привязываюсь к людям.
тем более к тем, с кем вместе пережила половину их проблем.
я просто слишком близко принимаю всё к сердцу..и позволяю всем мне выговариваться.
да я рада выслушать - не в этом дело. рада помочь. я всю жизнь вместо психолога..
дело в том, что отдачи почти никогда нет..я то с распростёртыми объятими ко всем..
а потом сама же бегаю и унижаюсь, типа "прости" или "в чём дело?"
как-то подустала я уже от всего этого.
отпуск взять, чтоли..

посоветуйте, пожалуйста, витамины..для кожи, ногтей, волос..
кто какие пьёт?
а то выбор в наших аптеках огромный и дешёвые есть и дорогие, а мне бы желательно действенные.

где-то неделю назад я поняла одну вещь, сегодня же я с ней окончательно согласилась.
дело в том, что, когда я полюбила его, я стала ужасно ревнивой.
большая часть моей ревности относилась лишь к одному единственному человеку.
я могу ревновать и к другим, каким-то красивым девушкам, новым знакомым и т.п.
но это всё так..мелкая, ничем необоснованная ревность, больше похожа на просто злость.
а вот к ней я прям ревновала до скрипа в зубах. у меня аж руки начинали трястись, когда речь заходила о ней.
она - его бывшая. причём, любимая бывшая. или, может, не любовь это была, но всё же..
так вот сейчас я стала как-то проще к этому относиться.
она - прошлое. я - настоящее. и всё хорошо.
к тому же, хоть ревнуй, хоть не ревнуй, если парень/мужчина захочет - он уйдёт.
так зачем тогда лишний раз портить свои нервы, которые и так у меня расшатанны дальше некуда.
я знаю, что я лучше её..может, не вешне и не характером, но своей любовью к нему уж точно.
я люблю его искренне, нежно, по настоящему и лишь его одного.
а её я больше не ненавижу.
наоборот, хочу, чтоб она тоже нашла человека, которого смогла бы полюбить.
и пусть будет счастлива!
а мы уже счастливы. и это главное. и это надо ценить.
надо ценить настоящее, а не думать о прошлом. на то оно и прошлое, чтобы там и оставаться.

Любите и берегите друг друга! ♥

открыла старые записи, не все, конечно, но всё же..
почитала, посмотрела, как я менялась, а вместе с тем и моя манера письма.
отчасти даже захотелось вернуться в те дни. они были какими-то особенными.
в то время я была куда более уравновешенной..истеричкой я стала уже позже.

8 дней до весны ♥.

чем бы всё ни зкончилось, но это как толчок начать другую жизнь.
с сегодняшнего дня: никакого алкоголя (кроме особых случаев и то, только красное вино) и сигарет.
думаю, моя сила воли поможет мне в этом.
так же хочу начать правильно питаться.
врядли я смогу полностью отказаться от всяких шоколадок, редких походов в макдак и т.п.
НО хотя бы постараться кушать побольше всего полезного.
ну, начнём.

нужно уже снова начать заниматься, а то родители приехали и сбили с режима.
вот посмотрела на то, каким может быть моё тело и всё, теперь немного не так и противно!
а тут ещё в сауну на выходных на др, а у меня: тут биг мак "торчит", там курочка с кортошкой "виднеется".
в общем, пора снова браться за себя.
а ещё искать работу надо - моё вечное, безуспешное занятие.

для меня всегда самым главным было, чтобы родители одобрили моего молодого человека.
и так приятно слышать и читать, что мама его любит, а папа относится скептически, но одобрительно.
но это дело не в любимом, а просто папа такой. он и ко мне так же относится.

а вот без этого, я бы расцарапала "мужу" все губы этой зимой.

Она нашла в нем все, в чем нуждалась:
уверенность в завтрашнем дне и чувство юмора, дающее возможность забыть страхи.
(с) к/ф "Дневник памяти"