будь я опасной, я бы давно уже набила морду
и тебе. и ей. и всем остальным.
а так, я лишь кладу голову на его плечо и тихо всхлипываю.
так что, никакая я нафиг не опасная.
not_dangerous.

ты меня меняешь.
а я вредничаю.
такая вот у нас идилия.

хочу уметь рисовать.
я бы вам всем нарисовала по картине.

38.5

в моём сердце больше нет места.
мы дышим одним воздухом.
что бы ни случилось, оглянись.
там буду я.
рядом.

возможно, я вчера погорячилась. конечно же, я никому ничего не сделаю плохого. просто поражает насколько могут быть люди лицемерными, мстительными и завистливыми.
но это не мне судить, всё это ещё им аукнится. и не один раз причём.
если мы все будем опускаться до уровня этих людей, то в мире начнётся настоящий хаос. а кому оно надо?
я не собираюсь злиться, обижаться, мстить..нет. я проснулась сегодня с уже другим взглядом на всё это. это как урок. меньше доверять людям. делиться чем-то лишь с близкими. и поменьше обещать и верить в чужие обещания..
если кому-то нравится разрушать себя, делать только себе хуже своей этой ненавистью, страданиями и т.п. то мне моё здоровье важнее. потому что у меня есть для кого/чего жить. а это родные, друзья и любимый.
а вы занимайтесь саморазрушением. дело ваше. раз уж забыть и отпустить не в силах.

люди-люди...лицемеры долбанные. "друзья", "знакомые"..сплошные кавычки. ну уж если меня считают не доброй, то я и буду злой. ко всем. ко всем, кроме самых близких и проверенных, а их по пальцам пересчитать. и долбитесь потом головой об стену и доказывайте, что я не права. а мне вот пофигу уже.
зависть. ахахах. смешное слово, не правда ли?
как в фильме "Нирвана":
- неприятности??? да это война!
если она(ты) не засунет(не засунешь) свою зависть в жопу, то я тогда уж точно стану не доброй.
и тогда такие черти из омута полезут, что офигивать замучаешься(замучается)..
и после всего этого ещё смелости и совести хватает писать ему.
лучше бы вместо завести, гордостью обзавелась!!!

в общем..я тут больше никого не держу. кто хочет, может удаляться, обиды никакой и злобы таить не буду.
и уж тем более обсуждать вас, за ЗАКРЫТЫМИ дверьми(дневником) не буду.
с завтрашнего дня дневник на какое-то время будет закрыт для всех кроме друзей.
так что удаляйтесь, кому не нравится/кто не читает.
или кто есть в ПЧ, но кого у меня нет в друзьях, пишите, добавлю.

заебало. хватит с меня.

всё начиналось с того, что я решила вклеивать в него фотографии близких мне людей.
парней. бывших/настоящих.
описывать то, что с ними связано. всякие мелочи, чтоб не забыть.
а сейчас же это больше стало похоже на зоопарк какой-то..
одни козлы, бараны и паразиты.

Стала какая-то озлобленная чтоли.

Знаете, я всегда догадывалась, что очень малое кол-во людей способно оценивать окружающих объективно. Но, в то же время, я думала(или даже, лучше сказать, надеялась), что среди преподавателей таких людей куда больше. Оказывается, не все наши преподаватели входят в это малое число объективных людей.
И дело даже не в баллах, а в субъективности оценки. тупо принцип.

вечные подростки, от вас меня воротит. (это предложение не комментируем)

Перейдешь дорогу.
Перегрызу глотку.

в последнее время смотрю много фильмов. старых/новых. комедий/драм/мелодрам/артхаус. всё что пугает не спецэффектами и сценарием, а своим сюжетом и умением режиссёра показать эту жизнь такой, какая она есть. пусть и лишь у него в голове.
начала снова плакать, смотря всякие любовные истории. даже если конец у них хороший.
меня всегда расстраивало то, что фильмы рано или поздно заканчиваются. ведь жизнь героев продолжается, ведь далеко не во всех фильмах в конце все умирают. и вот жизнь продолжается, а мы её уже не видим. это как будто нам дали этакую замочную скважину на два часа, а потом всё. время вышло. будьте добры покинуть помещение. или, как говорится, а дальше додумывайте сами. и сидишь потом во время титров и гадаешь, что же произошло с ними всеми дальше.
будут у меня каникулы, я закроюсь дома и буду смотреть всё то, на что сейчас не хватает времени. может на меня так повлиял фильм "мечтатели"..? а может я просто морально устала от этого холода, учёбы, будней, жизни серой?!
да нет же. я счастлива, как и прежде. и, как и прежде, у меня всё замечательно. я не одна. всё есть. просто хочется немного отдохнуть от самой себя. и окунуться полностью в вымышленный мир кино. (ну или не всегда вымышленный, конечно)

"я залезу в литровую банку. и закроюсь зелёной крышкой.
я прижмусь лбом к холодной стенке. потому что меня мне слишком."(с)

ненавижу, когда меня подвергают сомнениям. вот просто терпеть не могу, когда меня начинают переубеждать или предостерегать. если я решила что-то, если я в чём-то/ком-то уверена, то не стоит пытаться доказать мне обратное или заставить сомневаться в том, что я сделала/как поступила, сомневаться в чувствах/людях/словах. раз поселив во мне сомнения, потом придётся потратить много сил и времени, чтоб эти самые сомнения рассеять. я и сама прекрасно знаю о своей наивности, об необдуманности своих действий, о доверчивости. но, чёрт побери, я уже боюсь слова "а вдруууг..." из уст окружающих меня людей. ну случится и случится. ну обожгусь и ладно. поплачу, пострадаю, пересчитаю синяки и шишки и буду жить дальше.
а вдруг всё будет иначе? и я буду жить счастливо?! но, блин, с вечными сомнениями..так что не надо..ни-ког-да не надо заставлять меня в чём-то сомневаться. Фиг потом переубедишь и заставишь поверить.

Самое ужасное во всех этих прекрасных встречах - это расставание. И как бы сильно я ни старалась не думать об этом. Наслаждаться каждой минутой/секундой, проведённой вместе, я не могу не думать о том, что завтра мы уже будем спать по отдельности. Каждый у себя дома. Заниматься своими делами. Готовить на одного. И ждать следующих выходных.
Уже так хочется стать взрослыми. Работать, жить вместе. Перестать зависеть от родителей и скрывать тот факт, что их дочь по уши влюбленна. Как сильно я не хотела семьи раньше, так же сильно я хочу её сейчас. С ним. А ещё я забыла своё любимое "не люблю загадывать". И даже представить не могу из-за чего мы можем расстаться. Ведь не можем же? Просто чувства...они такие непредсказуемые. Они могут неожиданно возникнуть и так же неожиданно исчезнуть навсегда. [не думаю об этом]
Сегодня я снова не усну.
Я разучилась засыпать без него.

иногда мне начинает казаться, что если я продолжу писать в дневнике, то все мои посты будут лишь об одном. потому что мысли мои лишь об одном. и когда я слышу от кого-то о возможности изменить тому, кого любишь или об измене, которая уже произошла, мне становится не по себе. раньше я замечала и оценивала чуть ли не всех проходящих мимо парней. просто ради интереса, от скуки или уже по привычке. помню раньше на каждой автобусной остановке отслеживала кто зашёл, кто вышел. смотрела как одет, как смотрит, какого цвета глаза, что держит в руках, чем расплачивается. нет, я не странная и не имею никаких маниакальных наклонностей. просто, со временем, это стало моей собственной вредной привычкой. так я научилась в каждом замечать что-то хорошее.красивое. обращать внимание на детали. если бы вы знали как это интересно, наблюдать за людьми, то поняли бы меня. хотя, может быть, кто-то из вас уже понимает. но тут скорее всего не только личный интерес к людям или что-то связанное с психологией, а просто я пыталась найти кого-нибудь, кто бы мне понравился. это как влюбиться в незнакомца. встречались симпатичные парни, были даже красивые, идеальные. конечно же, это всё лишь внешне. так как я с ними не общалась. просто наблюдала. со стороны. но никто за всё это время не зацепил меня так, чтоб я, выйдя из автобуса, зайдя в магазин, придя домой, включив плеер, не забыла о нём.
а сейчас я даже ни на кого не смотрю. нет, я не отвожу взгляд, не сдерживаю себя как-то специально. а просто не замечаю никого, кроме него. он - моё всё и другие перестали для меня существовать. просто раз и нет других.. и если бы он об этом знал, то даже и не думал о том, что я могу изменить. не могу.
об одном.

четверг, пятница, пол субботы:
врачи, анализы, уколы, капельница, больничная палата.
пол субботы, воскресенье:
любимый, суши, фильм, смятые простыни, любимый, любимый, любимый..

черно-белые полосы.
и всё таки они существуют.

меня часто "пугают" тем, что после всего того, что я говорю/пишу, как поступаю и мыслю у меня совершенно не останется друзей/знакомых. и, признаться, меня это заставило задуматься. мне даже как-то взгрустнулось, чтоли. а вот и вправду, что если я останусь совсем одна, от меня все отвернутся, забудут всё хорошее, что я сделала и оставят в памяти одно гавно. печально, не так ли?
а потом подумала...нафига мне тогда такие люди, которые способны от меня отвернуться? зачем такие друзья, которым правда так сильно глаза заколет, что они уйдут из моей жизни? зачем такие знакомые, которые способны ныть целыми днями, а в ответ не готовы будут выслушать и половины моих проблем?
у меня есть несколько друзей, которые рядом со мной уже не первый год. которые привыкли к моему характеру, который не такой уж и сложный. к моему цинизму, который не так уж часто проявляется. к моему настроению. к моей правде. к неумению молчать, когда что-то не нравится. к глупой улыбке.
у меня есть родственники, которые всегда готовы поддержать, какие бы сюрпризы я им ни подносила.
у меня есть любимый человек, который так же, готов помочь, поддержать. который терпит, когда я вредничаю, беспричинно смеюсь, злюсь, когда молчу..

а остальные...могут прям сейчас взять и отвернуться.

есть люди-страдальцы. которые просто привыкли страдать. и эти страдания доставляют им некое удовольствие. и даже если у них всё хорошо, они всё равно найдут что-то, отчего им будет очень и очень плохо. вот прям до боли в животе, до слёз, до депрессии. им будет так плохо, что все сразу же кинутся их жалеть и это также доставляет им великое удовольствие. они могут писать по сто постов в день и в каждом посте у них будет новая проблема. они могут позвонить тебе среди ночи в слезах и страдать.страдать.страдать. и ты просто не сможешь повесить трубку или послать. признайся, тебе же его просто жаль. ты не можешь. хотя прекрасно понимаешь, что всё это надумано. просто эти люди живут страданиями. им нужно книги писать или сценарии для фильмов. пусть трагично, зато хоть какая-то выгода от всех этих соплей..
и вот эти люди-страдальцы делятся на две категории: тихие и буйные.
тихие сидят дома и страдают наедине с собой. максимум они могут посвятить в свои "страдания" лучшего друга или же выговориться в одной из социальных сетей. такие вот страдальцы занимаются медленным саморазрушением. тут две развязки, либо эти их "проблемы" станут причиной суицида, либо же они просто вырастут из этого.
буйные же страдальцы сделают всё, лишь бы отомстить тем, кто эти страдания им приносит. и пусть на самом деле никто никого не заставляет страдать. но их не переубедишь. в лучшем случае они просто выебут тебе мозг. в худшем же они испортят тебе жизнь. и вот буйных мне весьма жаль. ведь, испортив, кому-то жизнь или, выебав мозг, они тем самым делают так, что их начинают ненавидеть. а это приводит к новым страданиям. вот и живут они в своём страдальческом, замкнутом круге.
и вот когда я вижу всех этих "несчастных" мне хочется просто закурить, посмотреть им в глаза и сказать как сильно меня от них тошнит. прибавив им тем самым пару новых причин для страданий.

а вообще можете не читать всё, что написано выше.
а обратить внимание лишь на это:
сейчас мне плевать на чужие страдания. по сути их нет.

не хочу верить в то, что это когда-нибудь может закончится.
- я хочу, чтоб у нас это навсегда. и чтоб всё серьёзно.(с) он
а я то как этого хочу.Боже.

скучаю по праздникам.
я их больше не чувствую. не ощущаю. не вижу. не отмечаю.
всё как-то по другому. по взрослому. никак.

на балконе сверху сушат укроп.
а я тушу бычки.