на душе такое непонятное скопление ненависти и обиды.
и осадки в виде дождя и снега.
мой слабый характер не даёт просто взять и достойно ответить тому, кто считает себя Богом.
в последнее время стараюсь думать только о себе.
это не правильно, скажете вы?!
перед тем как осуждать другого, посмотри на себя.
только не надо...не надо доказывать обратное. прошу. смешно ведь.
...и меня убивает. убивает изнутри. ты(!) убиваешь меня.
и за что только ты свалился на мою, и без того скудную, голову.
ну ничего. потерпеть два дня и всё. или один. и больше никогда не увидимся.
надеюсь.
снова эти уроки по самовнушению. по двести раз перед зеркалом.
...день для веселья, ночь для раздумий. на утро с похмелья в городе мумий...(с)
это всё из-за тебя. потянуло на бестолковую рифму.
мне встать на колени перед тобой, чтоб ты исчез?
может, кроме лжи есть ещё и унижение во спасение???!!!

чего вы хотите больше всего?
носить на руке Patek Philipp?
а на шее жёлтый бриллиант солитер в 51 карат?
пить коньяк "король Генри четвёртый" 100 летней выдержки?
и ездить на Mansory Mercedes - Benz McLaren SLR Renovatio 2008 года выпуска?
или на Porsche Schuppan 962CR 1994 года?
отдыхать каждое лето на Британских Виргинских островах или на Багамах?
во время депрессии запивать своё плохое настроение водкой Diva Premium?
а по утрам наслаждаться вкусом и ароматом кофе “Kopi Luwak” за 645$?
или вы больше любите чай? Дахунпао за 685000$ подойдёт?
а может всё намного проще, и вы хотите, чтоб просто не было войны?
чтоб все жили долго и счастливо? большой любви и скромной жизни?
не смешите.

«Он умрет от расширения фантазии»
это не про него.
Два разных человека.
Одна и та же история.
Всё как под копирку.
Различие лишь в количестве дней проведённых вместе.
Ощущение, будто я пропустила через себя чужую жизнь.
Чужие мысли.чувства.переживания.
Это то же самое, как если посмотреть фильм, и потом самому прожить жизнь понравившегося тебе героя.

я ненавижу ложь.
но из-за того, что я не в силах понять человека мне приходится сталкиваться с ней постоянно.
я её так ненавижу, что подозреваю каждого.
во всём. абсолютно. в каждой мелочи. я_не_верю_никому.
но не перестаю набивать себе шишки из-за своей наивности.
спасибо, моё милое второе/первое наивное я.
я так не люблю ложь, что сама постоянно вру.
по мелочам. и не только.
противно? да. мне тоже.
порой, я сама не различаю, что является правдой, а что нет.
спасибо, моё наглое, невыносимое и лживое я.
это просто моя самозащита. скорлупа в которой я прячусь.
*это просто оправдание.перед самой собой*
я всегда с удовольствием скажу всю правду о том, что я о вас думаю и рада ли вас видеть/слышать.
но я врядли не совру рассказав: где я.с кем я.как я.чем занимаюсь/занималась.как учусь.какое у меня настроение.чем увлекаюсь и пр.
личное пространство - ложь.

P.s. Если бы вы давали мне больше свободы, я бы, скорее всего, вам меньше врала.

Внутри полное смешение чувств.
С одной стороны, я не перестаю ощущать себя счастливой.
С другой мне тошно.противно.непонятно.
Ты меня слушаешь? Да?
Тогда я продолжаю.
И вот я стою на крыльце, курю и вижу…
Нет, я не скажу, что я увидела, но мне стало невыносимо больно.
И по щекам потекли слёзы полного равнодушия.
Да…это то равнодушие, которое присутствовало когда-то, полностью вытекло из моего сердца.
И теперь мне уже не всё равно. Странно.
Но я, как и всегда…ты же меня знаешь! Я, как и всегда, не показала виду.
Демонстративно прошла мимо с гордо поднятой головой.
И с приготовленной на всякий случай фразой:
«Простите, мы разве знакомы?!»
Я чувствовала себя такой дрянью в прошлый раз, а теперь понимаю, что мы и вправду похожи.
Он тоже мальчик_дрянь.
Только я всё равно слишком хорошая и правильная, не так ли?!
Ты всё ещё здесь? Слушаешь?
Продолжаю…
И я смеялась. И отдавала всю себя танцполу. Растворяясь в этой музыке.
Заглушала своё неравнодушие алкоголем и курила одну за другой.
Я не показывала своей внутренней войны даже тем, кто был рядом.
Лишь повторяла сама себе: «Я сильная.сильная.сильная.»
Или: «мне всё равно.мне наплевать.в жопу!»
Я уже даже и не помню точно. Так много всего крутилось в моей голове.
Выслушивала как тяжело кому-то ещё и только так переставала думать о своём.
Ты только подумай…я в очередной раз повела себя как наивная дура.
Представляешь…Жизнь меня абсолютно ничему не учит! Аж смешно.
Ладно. Не смею тебя больше задерживать.
Спасибо, друг, что выслушал…

Иногда стоит лишь не согласиться с мнением человека, чтоб потерять его навсегда.
Лесть - вполне объяснимое явление.
Мы не готовы принять правду.
Сколько ни объясняй человеку, он не поймёт, что не прав, если ты "выехал" на встречную прямую.
Он будет более расположен к тем, кто едет рядышком. сзади/спереди/параллельно.
Только не по встречной!
Иначе "столкнетесь" в поединке за почётное "я прав!"

[DangerLex]

каждый день я начинаю и заканчиваю с улыбкой.
но какой же несчастной я была год назад. противно.
выдуманные обиды, глупые ссоры, наивные надежды.
сейчас я чувствую себя свободной/счастливой.
это как у утопленника перерезать верёвку, к которой привязан камень до того, как сердце остановится.
а вокруг...
вы все такие бедные и несчастные, что даже не замечаете, как может стать хорошо, если перестанете себя жалеть.
тошнотворны.

[DangerLex]

Когда я найду замену тебя (а я её найду), то обязательно сообщу тебе об этом.
Чтоб не думал, что ты уникален.

[DangerLex]

самое ужасное:
когда дорогому человеку плохо, и ты знаешь, что нужно для того, чтоб стало лучше,
но сделать ничего не можешь.


[DangerLex]

Почему-то мне всегда кажется, что, если я поменяю музыку в плеере,
То тем самым изменится жизнь и моё отношение к ней.

[DangerLex]

быть может я счастлива, раз у меня не хватает времени на интернет.

[DangerLex]

---

[DangerLex]

Это как что-то незнакомое, неприятное и совершенно неважное.
Это как что-то ненужное, примитивное и скучное.
Чувство будто вошли, наследили и ушли.
Почему я не могу спокойно относиться к тем, кто мне_никто.
Кто из разряда людей "прихожу_ухожу".
Кто просто не замечает того, как может сделать неприятное.
А не замечает потому, что есть что-то поважнее.
И это что-то – своё собственное Я.

---

а я счастливая живу дальше.
¡Adiós!

[DangerLex]

Чай/кофе очень медленно остывает в моей кружке.
Так же, как и я, если меня разозлить/обидеть/сделать неприятно.
Я человек_спичка. Мне нужен человек_зажигалка.
Люди_коробки, коллекционеры спичек, пройденный этап.
обращаться по номеру: icq 321121611.

---

[DangerLex]

Ты был таким милым и заботливым.
Жаль только, что "был".

---

"память маленькая сволочь тебя помнить не устанет."
(с)Мёртвые Дельфины

[DangerLex]

учёба только началась, а я уже от неё устала.
уже выдохлась и ничего не хочу.
самое ужасное состояние души это когда начинаешь даже думать матами.
хотя в жизни почти не материшься.

---

"Это сука февраль вонзил в меня свои когти."
(с)#####

[DangerLex]

"Раньше в дневе находила описание жизни,это интересно.
Искренняя радость. Искренняя грусть. Ничего надуманного."
примерно одно и то же написали два человека.
два моих хороших и горячо любимых друга.
да. раньше было именно так.
а сейчас не вижу смысла описывать унылые и совершенно неинтересные дни/свою жизнь.
многое внутри меня поменялось. очень многое. очень сильно.
но немного, всё же, напишу. и так:

---

каникулы закончились. полтора месяца прошли, оставив за собой чистые/грязные следы.
дни пролетали быстро и безумно(точка)
Дома хорошо.
этим почти всё сказано.
мало?
хорошо. друзья у меня шикарные.
хватит? нет?
ок. я их безумно люблю(точка)
в общем, вот те, самые дорогие, кто скрашивал моё одиночество:
Bloodrising Melissa, heartless53
шведскую семью?м?

---

совсем разучилась писать.

[DangerLex]

Хочется сесть на крышу самого высокого небоскрёба в Нью-Йорке.
Часов в 9 утра.
И просидеть целые сутки, не смыкая глаз.
Наблюдать как утро сменяется днем, день ночью, а заместо ночи снова наступает утро.

---

Закаты и рассветы большого города.

[DangerLex]