прикол

Гы!)) Забавно)) Рекомендую))

Служба технической поддержки

- Служба технической поддержки . Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч:

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин <острота> имеет здесь значение:

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в !

- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый: с усами:

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!:

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!: В любом случае, компания
благодарит вас за сотрудничество!

Ад замёрз

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Металлический анекдоты)))

В колонках играет - Tarot- Generation Clash
Настроение сейчас - отрешённое

Особо рульные я выедлил "######"

###########################Нашел Беркут зеркальце на улице, посмотрел в него и сказал:
-Я б тоже такую фотографию выкинул!
>>>
Сидят два обкуренных рокера-торчка, шЫшки дуют. Молчат. Полчаса проходит, и один из них глубокомысленно изрекает: "DEEP PURPLE...". Второй: "О, DEEP PURPLE, да-да!". Проходит ещё полчаса. Первый: "DEPECHE MODE..." Второй: "О, DEPECHE MODE, да-да!". Проходит ещё полчаса. Первый видит, что у второго на косяке большой столбик пепла вырос, и говорит ему: "Пепел сбей". Второй: "О, PEPEL'S BAY, да-да!"
>>>
Едет Дубинин по дороге. На обочине голосует Маня. Дуб проезжает мимо. Через некоторое время смотрит - опять Маня стоит. Чуть дальше отъехал - снова Маня.
"Кольцевая..." - подумал Дуб. "Издевается!.." - подумал Маня.
>>>
Пьяный в дым Беркут останавливает такси:
- Довези на Музнецкий кост!
- Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!!!
>>>
В студии стоит один стол и четыре стула. Арийцев пятеро. Удалов, попов и Беркут сидят, обедают. Холст только хочет сесть на последний стул - а Дуб его опережает. Сидит, как ни в чем не бывало, ест себе... Холст гневно прокашливается и спрашивает:
- А ты, Виталик, знаешь, чем человек от скотины отличается?!
- Конешно знаю! Человек ест сидя, а скотина стоя!
>>>
Кипелыч пришел на репетицию сонный, зевает.. Холст его спрашивает - чего, мол невыспался? - Да я, понимаешь, Володя, пришел вчера домой поздно и лег около двух...
Холст (понимающе улыбаясь):
- Ну так, в следующий раз ложись возле одной и высыпайся!
>>>
Интервью с Холстом. Журналист важно спрашивает.
- А вот сколько примерно весит ваша гитара? Холст:
(х)- Черная или белая?
(ж)- Ну давайте черная..
(х)- Четыре килограмма.
(ж)- А белая?
(х)- Тоже четыре!
(ж)- Странный вы человек... Ну ладно, а сколько вы примерно в день тренируетесь на гитаре?
(х)- На черной или на белой?
(ж)- Ну на черной!!
(х)- Два часа.
(ж)- А на белой?
(х)- Тоже два часа.
(ж)- Вы что издеваетесь?!!! На хрена ж вы делите гитары на белую и черную, если у них все одинаково?!!!!
(х)- Так черная ж моя гитара!!!
(ж)- А-а-а! Вот оно что! Ну, а белая чья?
(х)- Тоже моя!..
#######По Невскому идёт К.Кинчев, а за ним - стадо баранов. Навстречу ему - Б.Гребенщиков.
>>>
Гребенщиков (показывая на баранов):
- Кто это?
Кинчев:
- Моё поколение!
А бараны (хором): - Мы вместе!!!
>>>
6 марта 2004, Горбушка. Группа КИПЕЛОВ дает первый в Москве концерт с новым гитаристом Головановым. Зал буйствует, скандирует имена музыкантов:
- КИ-ПЕ-ЛОВ!!!
- МАВ-РИК! МАВ-РИК!
- МА-НЯ-КИН!!!
- ХАРЬ-КОВ! ХАРЬ-КОВ!!!
- ГОВОЛО...ГОЛОНА...ВМЕ-СТО-ТЕ-РИ! ВМЕ-СТО-ТЕ-РИ!!!
>>>
У арийцев новый график работы. Ли даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Арийцы (хором) :
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?
>>>
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!
>>>
Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
>>>
###########################Нашел Беркут зеркальце на улице, посмотрел в него и сказал:
-Я б тоже такую фотографию выкинул!
>>>
Пап, пойдем в цирк?
-Нет, сынок, пойдем лучше на Арию!
-А там будет смешно?
-А как же!
-А клоуны там будут?
-Целых пять штук!
>>>
Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...
>>>
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
>>>
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
>>>
#########Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
>>>
#############Концерт в ДК. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние ярусы и поет:
- Там высоко-о-о нет ни-икого-о-о-о-о!
Переводит взгляд в партер:
- Там так же одино-о-ко как и зде-е-е-есь!
>>>
Разговор в гримёрке после концерта: Холст:
- Жаль, что "Патриота" мы сегодня так и не сыграли!..
Попов:
- Как это не сыграли?! Я его первым номером играл!
Беркут:
- А разве мы с ним не на бис выходили?!...