внимание!..
это видео не рекомендуется к просмотру нервным, беременным и... вообще всем живым существам...
во время просмотра возможны: нервные припадки, истерики, попытки суицида и безудержный хохот...
я предупредил...

срань господня, я так и знал!..)))
*размышляет о том, что творится на собственном компе, учитывая, что помимо лиса и эксплоера стоит еще и опера... групповуха!!! ^__^ wheeeeeee!..*

"Вражда двух браузеров"

я конечно знал, что слэшить можно все...
но слэш по БИБЛИИ!.. о_О
охохо, гореть мне в аду синим пламенем... ^___^

ps
но в рейтинге самого внезапного слэша победила пара Плющенко/Ягудин... О_О

продолжаю радовать кичовой литературой из своих закромов...
некрофилия для самых маленьких

ахтунг!.. данный фанфик не рекомендуется к прочтению несовершеннолетним, людям со слабыми нервами и беременным...
NC, некрофилия, безграмотность...
красненьким - крики моей души...

я вас честно предупредил

сие есть ориджинал фанфик некоего идиота дарования...
в оригинале он чуть ли не в 45 страниц длиной... но лично мне хватило и одной...
красненьким приведены мои комментарии... (не удержался... >_>)

только для крепких нервами...

СТАЛКЕР. Вы, наверное, прекрасный человек! Я, правда, и не сомневался
почти, но все же вы такую муку выдержали! Эта труба страшное место! Самое
страшное... в Зоне! У нас его называют "мясорубкой", но это хуже любой
мясорубки! Сколько людей здесь погибло! И Дикобраз брата тут... подложил.
(Подходит к окну.) Такой был тонкий, талантливый... Вот послушайте:

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Все, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло,
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Все горело светло,
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала,
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт как стекло,
Только этого мало.

Хорошо, правда? Это его стихи.
ПИСАТЕЛЬ. Что ты все юлишь? Что ты суетишься? Хорошо?..
СТАЛКЕР. Я просто...
ПИСАТЕЛЬ. Смотреть тошно!
СТАЛКЕР. Вы не представляете с-себе, как я рад! Это ведь не часто
бывает, чтобы все дошли, кто вышел. А вы правильно вели себя! Вы -
хорошие, добрые, честные люди, и я горжусь тем, что не ошибся.

спасибо братику...
несмотря на сорванный вечер, я эту песню все же люблю...)
кстати, в мультике она слегка отличается от оригинала...

и непосильный труд по переводу:
дословный перевод на слух - Кот (François De Lamier),
чтение с выражением (почти без ошибок ^_^) и придание литературности - Kaliba (Jean De Lamier)

"Мы те, кто мы есть"

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

продолжение...

Про тигренка

Хэнкок шел по пустынной улице и пил Виски. Внезапно ему захотелось мира и покоя, вследствие чего он взмыл в синее небо Нью-Йорка и полете на огромной скорости неизвестно куда. Обрести мир ему удалось только над Стокгольмом. Хэнкок приземлился на одну из крыш шведской столицы и стал плеваться вниз. Неожиданно кто-то положил руку ему на плечо.
-Эй, парень, тебе лучше уйти отсюда.
На Хэнкока смотрело перемазанное вареньем лицо толстого, низкорослого мужчины.
- Fuck of…..-грустно сказал Хэнкок и толкнул мужчину с крыши.
Мужчина полетет вниз, но уже через пару секунд вернулся и сел рядом с Хэнкоком.
- Проблемы? – невесело спросил толстяк супермена.
- Да, как обычно, mother fucker problems, - сплюнув ответил Хэнкок и поглядел на толстого шведа с некоторым удивлением.
- Почему ты не наебнулся вниз и не стал частью асфальта? – Эй, парень, не шути со мной. – сказал Хэнкок жиртресту.
- Все дело в варенье- облизав длинным языком свое лицо, ответил мужчина- оно дает мне радостное состояние нервов, которые выносят меня на поверхность крыши.
- Не думаю, что ты говоришь мне правду, но мне тупо насрать на это…..- грустно сказал Хэнкок и достал из кармана журнал Hastler.
- Телки нет? – спросил жирный мужчина и подмигнул Хэнкоку.
- Была да…..а, хер сней, не суть-сквозь зубы проговорил супермен, перелистнув страницу.
- Есть небольшая идея…..- шведский мужчина вдруг улыбнулся и помассировал себе ягодицу.
- Нет. Спасибо- вяло ответил Хэнкок, по его лицу разлилось безразличие.
- Ты не понял меня, - живо сверкая маленькими глазками, заговорщецки прошептал толстяк с крыши- Есть одна баба, шведская блондинка, могу познакомить. Её зовут Фрекен.
- Фрекен? – Хэнкок смотрел куда-то вдаль затуманенным взором, а над дымящимися трубами старого города Стокгольма уже плыли освещенные луной облака…..- Ну…..ну я даже не знаю……
- Зато я знаю! – решительно заявил мужчина полного вида – погнали вниз. Он нажал на животе кнопку и……внезапно умер.
Вот так госпожа Фрекен Бок не познакомилась с Хэнкоком.

знаете ли вы...

вам пора что-то менять в своей личной жизни если...
мужчины


женщины

Теперь презерватив может еще и спеть
Украинский изобретатель создал электромузыкальный презерватив. Громкость и качество мелодий, которые издает музыкальное средство контрацепции во время полового акта, напрямую зависят от страсти и поз любовников.

узнайте больше...