Писать что было самому мну впадлуу))) Один человек уже постарался) Такшт читать ТУТ с каментами ;)

Закрыли деревья дорогу за мной,
Теперь не найти пути мне домой,
Теперь только ветер мой господин,
Нет страха в душе, что теперь я один.

Мне будет ковром полевая трава,
Напоит река, смоет грусти слова,
Останусь я тут. И на все времена
Застынет в ветвях чародейка-луна.

-Xasder E. Hamilton

Вот прошел один прикольный тестик по ДнД:

You Are A:


True Neutral Elf Ranger

Alignment:
True Neutral characters are very rare. They believe that balance is the most important thing, and will not side with any other force. They will do whatever is necessary to preserve that balance, even if it means switching allegiances suddenly.

Race:
Elves are the eldest of all races, although they are generally a bit smaller than humans. They are generally well-cultured, artistic, easy-going, and because of their long lives, unconcerned with day-to-day activities that other races frequently concern themselves with. Elves are, effectively, immortal, although they can be killed. After a thousand years or so, they simply pass on to the next plane of existance.

Primary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.

Secondary Class:


Detailed Results:

Alignment:
Law and Chaos:
Law ----- (-2)
Neutral - XXXXXXXXXX (10)
Chaos --- XXXXXXX (7)

Good and Evil:
Good ---- X (1)
Neutral - XXXXXXX (7)
Evil ---- (-2)

Race:
Human ---- (-4)
Half-Elf - XXXXXXXX (8)
Elf ------ XXXXXXXXXXXX (12)
Gnome ---- XX (2)
Halfling - (-1)
Dwarf ---- XX (2)
Half-Orc - XXX (3)

Class:
Fighter -- XXXX (4)
Barbarian -XXXXXXXXX (9)
Ranger --- XXXXXXXXXXXXXXXX (16)
Monk ----- XXXXXXXXX (9)
Paladin -- XX (2)
Cleric --- (-1)
Mage ----- XXXXXXXX (8)
Druid ---- XXXXXXXXXXXXXXX (15)
Thief ---- (-7)
Bard ----- XXXXX (5)

Вот ссылочка, кому интересно: http://fantasyherald.com/quiz/dand/index.php

Последний звонок. Полный пиздец))
Начну с самого утра.
В школу я кнешн же пришел в костюме и шлеме, что произвело дикий фурор на всех кто был внизу ну и на всем пути моего следования) Потом посидели на первом уроке, который у нас вели учителя из началки) За то что я решил задачку у доски мне подарили 2 квази машинки))))) Потом прошли по жЫвому коридору) Мну подарили цвяточкоФФФ, а вот Михе чет никто нихрена не подарил) Ну я с ним заделилсо, шоб не обижать) Потом смотрели на выступление 10х) Честно чет скучновато было, если б не танец "греческих муз" ;) Потом была наша часть) Я отжЫгал в шеломе) Мну еще дали красную табарду, вобщем лепота))) Ток вот я думал сначала как мне одновременно снимать 4х киллограмовый шлем с головы, держать 3 свитка и микрофон))) Ну ниче справился) Потом и в процессе мы фоткались, фоткались, фоткались...) Затем сходил переоделся, ибо жара была просто неописуемый пиздец в зале, костюм отдал бабуле с дедом, сам напялил на себя свой распиздяйский скейт шмот) Потом нас покормили, мы раскромсали тортик и его покушали) В ожидании автобуса гамали в сокс) Народу до жопы было) Я и не знал что нас столько))))

Афтэр скул парт:
Сели мы в автобус, сначала мы слушали с Федей музон, потом народ начал кидаццо желтыми чехлами от подголовников, Равдон сразу окрестил их "трусами для инвалидов" с одной дыркой))) Потом играли в "Я")) Чуть не уссались со смеху)) Доехали до южной пристани, погамали в сокс, сели на параходик) Потом нашли кучу еды в баре) Столы то накрыли а не сказал нам про них никто. Ну вот пошли налопались, кста Равдон так нажрался шопиздец) Его потом мутило)))))) Ну как всегда Шурин отжЫгал на параходе)))) Просто пиздец) Говорить не буду, просто фотки ниже приложу) Потом учителя "куда то свалили", бухать конечно же) Я как к ним в каюту заглянул, - волосы дыбом встали: ТАМ СТОКА БУХЛА БЫЛО!)) Потом они бухие вышли плясать))) Жесть)))

На обратном пути:
Сидели в автобусе и с задних сидений Я, Федя и Броныч орали "Айм э Барби Герл", потом "Памп Ит!" бля пипец) Я се голос сорвал))

Бух бух бух дидз:
Вобщем приехали, я потащился домой за бухлом) Все взял пошли во дворик, там мне сказали аккуратно позвонить Михе, тк рядом с ним были люди с которыми мы быть не хотели, ну аккуратно не вышло, Михаил нечаянно громко сказал слово "дворик" и черех 5 минут дворик был полон мудаков. Пришлось передислацироваться, тк бухло было элитным (у мя) ну передислацировались: Я, Брон, Федя, Данилыч и Маринка, все выпили (суки покумали ж все с Федей для ся за большие бабки)))) потом подошла еще Светка с Катькой, попЫздили с ними, Федя пошел провожать Катьку, подвалил Фролл с братом, Фролл веселый, а брат уже в гавно) Мы его спрашиваем типа ты че такой веселый? он: "Я уже проблевалсо"))) Потом пошли в беседку, там уже все изрядно поддали и все те мудаки ушли в аут) Такштмы там постояли прикона) Там блин были 10е, мы, прошл. выпускники причем в масштабе лет 4х)) Короче было около 120 человек)) Стоило прийти, сразу раздался визг "ЖЕНЕЧКААААА!"))))))) Еле отбилсо)) Тм еще и с Равдоном пересекся, он попросился ко мну ночевать ибо ему было не в кайф пиздюхать в ебеня в 2 ночи) Ну мы до 3х посидели и ко мне) Причем ощущениебыло такое что спать не хотелось) Стали фильмзырить) Думали до половины досмотнрим - покурим, а хуй там был!) Позырили 15 мин и отрубились))))

Вот так вот вобщем) Кстати, вот фотки с Шуриным отжЫгом:

Завтра на ПЗ буит отжЫг) Сегодня взял у Кулича головной убор погонять)))))))) Федя как увидел ЭТО чуть со смеху не помер) Вообщем смотрите ниже >:-)

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Решили как-то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
- Ворона, пить будешь?
- Да.
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да.
Сыр естественно, выпадает, и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим?
- Да!!!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
- А вот какие: Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... Ну и еще День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии -американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!

- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще чеpез несколько лет в тебе пpосыпается стpасть ко
ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдpуг становишься пpивлекательнее и можешь выпить полтоpа литpа без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотpеть футбол под пиво с воблой. Еще чеpез некотоpое вpемя ты уходишь с pаботы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель пpедставляют студенточки-пеpвокуpсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастpит внезапно пpопадает, ты возвpащаешься
домой, к pодителям. Hе надо самому готовить, стиpать и подметать полы. В школе пpеподают то, что ты давно знаешь. Ты в пеpвый pаз куpишь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты пpоводишь дни в пpиятном стpоительстве башен из кубиков, pазукpашивании альбомов и поедании моpоженого. Hемного позже ты пеpестаешь бегать как угоpелый, а валяешься в свое удовольствие в кpовати. Каждая твоя глупая pожа вызывает у людей умиление, а к женской гpуди ты имеешь доступ кpуглосуточно (!!!) Чеpез какое-то вpемя ты возвpащаешься туда, где тепло и спокойно, где нет пеpепадов темпеpатуp и атмосфеpных буpь, комаpов и соседей. Там ты пpоводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

В этом посте хочу поздравить адну бааашую любимую срань с Днем Рождения)) Желаю всего самого самого наилучшего)))) С ДНЮХОЙ, Писюндрия ))

< img src="http://www.cln.ru/~neiro/data/Xasder's%20Fan.png" > вписать всем маим фанам в подпись без пробелов после и до "<", ">"

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:
- Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?

В сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Hо барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Hо дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думешь, какая будет погода завтра?
- ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ! Я проститутка, а не синоптик!

Понаправерял я своих "читателей" за месяц)))) Очень меня порадовало что так много народу) Приятная неожиданность так сказать))Честна, от половины дневов был патсталом =))))

Сделано кнешн корявенько, но мои идеи выражает =)

Ну вот я чет приболел... Хотя скорее решил дома посидеть ;) Ниче к среде отойду и буду радоваццо жжжжжизни)

Индийская софтверная компания:

Руководитель проекта - Нагенерил Мудрапраграм
Программист - Ражалпраграм Наджави
Тестировщик - Струдомпрассал Вашапраграм
Специалист по тендерам - Ваштонивайдет Всепросиранд
HR директор - Триразобосрал Своякоманда
Офис-менеджер - Нипрастая Лахудра
Юрист - Невижувашазаява
Секретарь - Дасамата Шалава

ШУРА ТЕПЕРЬ ЭМО!!!)))))))))))))))))))))))))) ЕБАТЬ!!! Я ПАТ СТАЛОМ!!!!!!))))))))))

Вот оно мойо чудо, вышедшее из личиночно-рукояточной стадии =)) Седня с Михой весь день делали, а по том еще в поисках желтого скотча оббегали полрайона)) Короч теперь есть с чем на тренировку ходить))

З.Ы. Этим мечиком я уже Михин сломал =)

Кста, как то все руки не доходили. Короч, едем мы в метро... А дальше сами смотрите че увидил Федько)