Я обычно стараюсь в истории вставить какие-нибудь юморинки, что бы веселей читалось. Но когда пишешь про армию, то даже добавить нечего, настолько там все прямолинейно и самодостаточно. Так что сразу предупреждаю, что ниже будут только голые факты, без приукрас и всяческих бантиков-рюшечек.

Лосями были мы. Я в частности. Сейчас объясню – почему. Когда меня забрали в армию, я умудрился попасть в спортивную роту. (Кстати, номер у нее был девятый. Ничего не напоминает?) Как вы думаете, чем занимаются в спортивной роте? Правильно, спортом занимаются. А каким? Наверное, в разных спортротах по разному. Вот в нашей, например, все бегали. Нет, правильнее сказать – БЕГАЛИ. Ну, мы конечно и другим занимались: плавали немного, подтягивались, плюс к этому нас еще какой-то жутко нужной военной специальности обучали, но это все мелочи. Про наряды и всяческие караулы я даже упоминать не буду, это у всех есть. А вот бег, это да, это было перманентное состояние нашей роты.

Рассказываю распорядок. Утром встали – побежали. Дальше я буду использовать термин “круг”, это около 5 километров. Итак, встали – побежали круг. Это еще даже не зарядка, нет! Это называлось “пробежка до туалета”. Вообще-то мы уже через 100 метров пробегали мимо туалета, но именно пробегали, не останавливаясь. А вот в конце круга мы к нему подбегали снова и делали оссссстановку. Кстати, это с утра был хороший стимул бежать побыстрее. После туалета уже нормальная зарядка, это 2 или 3 круга, в зависимости от ... впрочем, я так и не понял, от чего это зависело. Вся остальная физзарядка по сравнению с бегом не в счет. Потом завтрак и до обеда всякие занятия. Учили нас там разному. Среди занятий обязательно физкультура. Два или три часа в день. Если два часа, то мы практически только бегали. Если три, то еще и на что-то другое время оставалось. Вы спросите – сколько кругов можно пробежать за два часа? Ну это смотря как бежать. В среднем круга 4 получалось. Налегке иногда больше. В противогазе меньше. Потом обед. Во второй половине дня обычно кросс. Там сложно в кругах посчитать, мы просто долго бегали по лесу, часами. Ну и на сон грядущий пару кружков пробегали. В день по несколько десятков километров получалось, в среднем около полусотни. Каждый день, в любую погоду. А в выходные обычно бегали большой многочасовой марафонский кросс.

При этом не надо думать, что это только духов так гоняли. Бегали все. Сержантов набирали из лучших бегунов. Офицеров тоже отбирали по этому принципу. Самым ярым бегуном был замполит. Именно он водил нас на воскресные марафоны. Вобщем, этакий кружок по интересам.

Военный бег сильно отличается от гражданского. Посмотрите, как бегают легкоатлеты. У них сложная тактика. Сначала надо правильно провести стартовый отрезок, занять выгодную позицию. Потом либо в отрыв уходить, либо за спинами отсиживаться. На финише надо в нужный момент прибавить и совершить финишный рывок. Ну и еще всякие заморочки. Например, эти эскапады с приглашенным зайцем я до сих пор умом понять не могу. Чувствую в этом какой-то подвох. То ли дело - бег армейский. По команде ”бего-о-ом марш” все срываются с места и бегут строем максимально быстро до тех пор, пока не прозвучит команда “стой”. Никакой тактики и стратегии. Правда, просто?

Ладно, хватит про бег. Это я просто объяснял, почему мы были лосями.

Теперь про свинарник.

Однажды разведка донесла, что через три недели нагрянет неожиданная проверка сверху. Вопрос: что в первую очередь должны проверить в роте, готовящей специалистов в секретной высокотехнологичной области, да еще и со спортивным уклоном? Скорость бега? Да Господь с вами, конечно нет. Мастерство в настройке многоканальных радиорелейных тропосферных станций? Возможно, но чуть позже. А главное, главное-то что? Думаю, что служившие ответят сразу и однозначно – главным показателем боеспособности любого воинского подразделения является уровень строевой подготовки. Я без всякого сарказма говорю. Хоть это и не понять нам, лосям, но это действительно так.

Итак, распорядок всего батальона на три недели кардинально ломается. Три недели строевой подготовки, с утра до вечера.

Но есть нюанс. Каждые сутки один из взводов в наряде. Значит и в день смотра часть роты будет в наряде, так зачем этот взвод зазря тренировать? Более того, остальной личный состав на эти три недели хорошо бы освободить от нарядов, что бы не пропала ни одна минутка тренировочного времени. Я думаю, вы уже догадались, какую военную хитрость можно применить в этом случае. Все правильно, один взвод заступает в наряд на все время операции, до окончания смотра. Остальные, не отвлекаясь, все это время оттачивают передвижения в строю. Все генитальное просто.

Осталось выбрать счастливчиков. Все предрешил случай. На одной из репетиций, когда наш взвод шел перед импровизированной трибуной, во время коллективного отдания чести (прямо групповуха какая-то), наш флагман, врио зам ком взвода мл. сержант Мазничко (второй год службы) прямо напротив трибуны от волнения отдал честь левой рукой. Кто служил, тот поймет. Для остальных попробую объяснить. Это если вдруг опытный водитель, садясь в машину, так задумается, что положит руки на педали, а ногами будет рулить. Такое просто невозможно себе представить, это некий коллапсирующий нонсенс. Никого даже ругать не стали. Начальство просмеялось и торжественно объявило, что наш взвод выиграл конкурс на звание королей нарядов. Часть времени уже было потрачено на муштру, так что нам оставалось всего лишь 2 недели бессонных ночей.

Для гражданских поясню. Наряд – это некое дело, которое тебе доверили и которым нужно заниматься целые сутки, ни на что другое не отвлекаясь. Сон в это время не приветствуется, но обычно 2-3 часа поспать удается, хотя не всегда легально. И почему-то в качестве нарядов обычно используются дела, которые никто не хочет делать. Туалеты драить, картошку чистить и всякие подобные непотребности. У нас было одно исключение – наряд по водной станции. Нужно было сидеть под грибком в километре от расположения части на берегу тощей речушки и ничего не делать. Надо было просто следить, что бы купальщицы из санатория на противоположном берегу не приплыли бы и не стырили этот грибок себе на сувениры. При этом можно было всю ночь спать в казарме, так как купальщицы тоже всю ночь спали и угрозы никакой не представляли. Попасть в этот наряд было самым крутым поощрением в нашей роте, его удостаивались только самые прогнувшиеся по итогам недели. Отмечу, что я туда так ни разу и не попал.

Итак, каждому из нашего взвода доверили одно из таких дел. Причем не на сутки, а на 2 недели. Кому-то достался наряд по роте (кто служил, помяните мучеников), какой-то %$№*@ попал на водную станцию (Ветров, привет, не обижайся :) ). Я же попал в наряд на ПКХ.

Перевожу. ПКХ – свинарник, расположенный в лесу за пределами части. Переводится то ли как ПриКухонное Хозяйство, то ли еще каким-то подобным образом. Склероз, однако.
Итак, предисловие заканчиваю. Я полностью расшифровал название рассказа. Далее мне предстояло прожить 2 недели в лесу на свинарнике. Романтика, растудыть ее в балалайку.

Свинарник – один большой сарай в лесу, больше вокруг на сотни метров никаких построек (на километры – никаких гражданских построек), сплошной лес. Население свинарника следующее:
1. Пара сотен больших свиней, все посчитаны и пронумерованы.
2. Поросята (розовые хвостатики), хрен подсчитаешь сколько, это просто какая-то броуновская свино-масса.
3. Наряд ПКХ - 3 лося, я в их числе.
4. Главный ветеринар, срочник, Хадыров Усамбек Йоносович (прикиньте, как с ФИО парню повезло). Я его видел за полгода всего два раза, при этом ни разу не видел трезвым и не слышал от него ни одного слова. Думаю, что начальство его ценило за оперативность и гибкость в деле свиных поставок. В результате служба для него представляла просто 2 года жизни на свинарнике. Он, кажись, и в роте ни разу не появлялся, а может и присягу не принимал. О нем больше в этом рассказе не будет ни слова. Все, что о нем знал, я уже рассказал.

Довольно быстро мы достигли профессионализма в делах свиноиндустрии и на всю суточную работу тратили всего по 4-5 часов. Со стороны работа выглядела следующим образом. С юго-запада к свинарнику подъезжала цистерна-говновозка, заполненная помоями с батальонной кухни (предвестник интернет-доставки), три солдатика шустро опорожняли ее и сливали все внутрь сарая чарез дырку в стене. Потом несколько часов из сарая раздавались хлюпающие звуки, топот сапог, хрюки-визги, чавкание, гундёж-пердёж, опять визги, стуки-звяки и прочие вестники горячей вечеринки. Потом открывались ворота с другой стороны сарая, те же три солдатика веселой вереницей еще час бегали с ведрами от сарая до навозной ямы, вынося пропущенные через свинюшек помои, потом ворота закрывались и все замирало до следующего дня.

Кстати, за эти дни я стал экспертом по помоям. Знал все преимущества и недостатки густых и жидких ингридиентов, по цвету мог точно определить количество времени, требуемое на их переваривание и т.д. Думаю, может стоит переиздать книжку “О вкусной и здоровой пище”, дополнив ее новыми главами и нюансами?

Все остальное время мы были предоставлены сами себе. Для начала мы выспались (тут же в свинарнике, в закутке на телогрейках, брошенных прямо на землю около печки). Тепло, никто не грузит, за загородкой мирно похрюкивают-попёрдывают свинки и главное – БЕГАТЬ НЕ НУЖНО!

За три дня отоспались и стали страдать от безделья.

Сначала мы пытались охотиться на крыс. Кидали в них камнями, потом сделали рогатки, но толку не было никакого. При прямом попадании булыжником, крыса лениво зевала и отбегала на безопасное расстояние. Один раз удалось подкрасться к спящей крысе и огреть ее брусом нехилого размера и веса. Крыса проснулась, обиженно взвизгнула, покрутила лапкой у виска и пошла жаловаться корешам. Мы поняли, что с этими мутантами воевать бесполезно и стали придумывать новые развлечения.

В пределах свинарника ничего интересного кроме помоев и крыс больше не было. Просто так уйти из свинарника было нельзя, ибо это подрывало боеспособность части. Начальство иногда проверяло наличие нашего присутствия по телефону или лично, так что наглеть не стоило. Стали продумывать операцию по легальному оставлению поста. Легенда родилась сразу – типа убежала свинья, а мы пошли ее ловить в лес.

Внимание, вопрос! Как можно спрятать свинью в лесу, что бы она целый день сидела тихо а потом покорно вернулась в ненавистный свинарник? Сначала хотели вырыть для хрюнделя яму. От идеи отказались, так как копать было нечем. Привязать к дереву и заткнуть хрюкальник? Представляете свинью, привязанную за пузо к дереву, с кляпом во рту? Кадр из эротических фантазий дикого кабана. Сделать кляп у нас не получилось, ошейник (точнее опузник) тоже не удался, да и не из чего было его мастерить. План трещал по швам, пока нас не осенило. Зачем прятать свинью, если ее можно просто перегнать в другой загон в этом же сарае! В случае проверки показывается загон с “убежавшей” свиньей, а дальше никто и смотреть уже не будет. А если и найдут “беглянку”, то можно сделать удивленное лицо и сказать что-либо не менее удивленное. План не идеальный, но выбирать не приходилось.

Свинью перегнали, одного оставили на посту, а двое отправились “на поиски в лес”. Все, мы на свободе. По крайней мере, на несколько часов. Куда идти, мы решили давно. Помните, я упоминал про санаторий? Для нас это 10-15 минут бега по лесу и мы там. Топ-топ-топ и мы действительно там! План сработал. А чё дальше делать? Ну пришли мы в санаторий, ну походили по нему. Нашли киоск, в котором продавались значки. Больше в нем ничего не было. Я купил один значок и позже отправил в письме своему другу на день рождения (Андрюха, привет!). Сходили на речку, искупались, сплавали на другую сторону на нашу же водную станцию (Ветров, привет еще раз!). На нас уже стали косо посматривать санаторские деятели. Пришлось ретироваться. Все, больше идти некуда. В свинарник не хочется, походили по лесу, посидели в кустах, забрались на дерево, слезли. Грибов нет, ягод нет. Ну АБСОЛЮТНО некуда идти и нечем заняться. Вернулись в свинарник. Третий товарищ уже обзавидовался за время нашего отсутствия. Мы ему ничего не сказали и отпустили тоже прогуляться. Он вернулся еще быстрее нашего и еще более пришибленный безысходностью. Теперь я понимаю, почему нас так спокойно там одних оставляли. Нам все равно некуда было деваться. Свинью вернули на место. Операция закончилась.

У меня сейчас прямо прет креатив и хочется написать (приврать, естественно) чего мы там еще замутили (пора переключаться на написание художественных произведений). Однако, я дал слово правдиво описывать свою жизнь, без приукрас. Поэтому с прискорбием констатирую тот факт, что мы ничего толкового не придумали и ничего вразумительного не предприняли. Так и просидели на свинарнике 2 недели. Разносили помои, убирали навоз. Надеюсь, что это принесло пользу моему Отечеству.

Был еще эпизод из учебки, когда меня назначили хлеборезом, но я не буду мешать мух с котлетами и расскажу об этом в следующий раз. И про армию после учебки тоже будут отдельные рассказы.

Но жизнь на свинарнике я всегда вспоминаю с душевной теплотой. Это была небольшая передышка среди армейских будней. Может, поэтому мне и захотелось об этом написать. Где сейчас эти хрюшки? Где Усамбек? А свинарник, думаю, до сих пор там стоит и новые лоси делают рогатки и бегают в санаторий, перепрятывая свиней из загона в загон.

Буду под Полтавой, обязательно зайду, посмотрю – какие помои нынче в меню и что на водной станции творится (Ветров, третий и последний тебе привет :) ).

Общался вчера с братом по аське. Вот так вот поговорили:


Паша >
Жора, привет! Слушай, а у тебя, случайно, нет ненужного эспандера для кисти? От которого ты бы хотел избавиться :-)

Я >
Да вроде нет. А тебе для чего? Ты его по назначению собираешься использовать? :-)

Паша >
Да, по назначению.
[что-то сходу не смог придумать, как его использовать не по назначению]

Я >
Ну как резиновую женщину, например. Лайт-версия :-)

Паша >
Э-э-э... это тогда экстра-лайт, карманный вариант.

Паша >
Просто кисть хочется немножко разработать, прокачать.

Я >
Жениться тебе пора :-)

Паша >
Блин!!!

На прошлую субботу я запланировал поездку в Танай, собираясь покататься на горных лыжах. Или правильно “на” Танай? Приму компромиссное решение, пусть будет в/на Танай. И ведь поехал-таки и даже набрал еще 30 человек, что бы одному не скучно было. Просто массовик-затейник какой-то. Думал, что потом будет о чем написать. Но в результате пришлось писать совсем не об этом (неисповедимы пути активиста с шилом в заднице). Моя жизнь в тот день заложила крутой вираж и я чудесным образом вечером уехал с/из Таная в Шерегеш еще на три дня покатушек. А 30 человек поехали обратно по домам. Как ловко я их всех кинул!

Трехдневное путешествие в Геш изобиловало множеством моментов, о которых стоило бы рассказать потомкам, но не буду распыляться и расскажу только об одной составляющей горного счастья – о внетрассовом катании по лесу. Точнее, лишь об одном эпизоде такого катания.

Вступление закончено, начинаю выступление.

… Я уже довольно долго ехал по лесу траверсом в сторону Мустага. Скорость была небольшая, я наслаждался тишиной и любовался видами, не забывая при этом уворачиваться от кустов (горизонтальное маневрирование) и подныривать под нижние ветки деревьев (вертикальная коррекция).

Немного отвлекаясь от темы, замечу, что на следующий день я все-таки ошибся в горизонтальных маневрах, а Толику не повезло с вертикальной траекторией. В результате я промчался левой лыжей слева от двухметрового куста, правой лыжей – справа от него же, а куст мстительно прошуршал сами догадайтесь по какому месту моего организма (разлапистая тварь попалась). Но все обошлось. Так, пощекотал маленько. Даже приятно :) Толику повезло чуть меньше. Получить торчащим дрыном по лбу, это уже мало похоже на щекотку, даже при наличии шлема и очков. Мы с Виталием как раз ждали его внизу у подъемника, когда он явился перед нами с кровавыми отметинами на довольной роже. Я вообще заметил, что у Толяна какая-то особенная любовь к елкам. Незадолго до этого у него было еще одно ДТП с участием лесной красавицы. Тогда он отделался двойным сальто с прогибом, приземлением в сугроб и потерей Zippo. В последствии он несколько раз там проезжал, пытаясь найти зажигалку, но даже нужную елку найти не смог. Не иначе как ель, стырив зиппу, переметнулась на другой склон.

Но вернемся к истории.

Где-то впереди меня ждало нагромождение огромных валунов из скальной породы, но я бывал тут прежде и знал, где можно преодолеть препятствие. Надо было аккуратно промчаться по кромке валунов в режиме американских горок (вниз-вверх-вниз-вверх-…) и дальше опять в лесочек.

Вот и аттракцион. Начали. Вниз(перед глазами мелькнули скалы, уходящие вниз)-вверх(мелькнули ели, уходящие вверх)-вниз(мелькнули скалы)-вверх(мелькнули ели)-вниз(мелькнула лыжа, улетевшая между скал)-вверх(мелькнула мысль, что на монолыже я похож на недоделанного сноубордиста). Ослепленный мельканием, я остановился и понял, что аттракцион еще только начинается.

Оставшуюся лыжу и одну палку надежно воткнул в снег, с другой палкой наперевес приступил к операции по подъему Титаника. Главное – не сорваться. В случае срыва у меня не оставалось никаких шансов простым способом добыть оставшееся наверху снаряжение. Мелькнула мысль все сбросить вниз, самому спрыгнуть (это, к счастью, было довольно безопасно) и дальше выбираться по бездорожью. Внизу меня ждал очень недружелюбный рельеф, совсем непригодный не только для катания на лыжах, но и просто для передвижения по нему в горнолыжных ботинках. Но упавшая лыжа будто бы почувствовав мои сомнения, поднялась вверх на несколько сантиметров (честно-честно) и я решился все-таки попробовать позу “я сверху, лыжа снизу”.

Стандартная для таких случаев диспозиция – слева скала, справа скала, между ними расщелина. Вверху расщелины я, посередине – лыжа. У меня в руках палка, у лыжи ничего нет. Так что защищаться ей нечем и я боюсь, как бы она не стала спасаться бегством.

Есть такой термин – “скрадывание”. Когда большое животное пытается тихонько подобраться к маленькому и поймать его, то говорят, что оно скрадывает свою добычу. Я в этой ситуации был большим животным и скрадывал свою собственную лыжу. Упираясь левой рукой в одну скалу и правым локтем в другую, я постепенно спускался вниз до точки невозврата. Ноги предательски скользили. Все, ниже нельзя. Палка в той руке, плечом которой я упираюсь в скалу, что значительно снижает маневренность и общую длину манипулятора. Для высвобождения руки принял решение заменить ее ногой. Представьте, что вы оперлись плечом о косяк дверного проема, а теперь вам нужно в то же самое место упереться ногой. При этом все надо делать плавно и не снижать общего давления на косяк, а то ваша ценность, как распорки, аннигилируется и вам придется изучать скальные образования уже с более низкой точки.

В это трудно поверить, но у меня получилось! Надо серьезно подумать о цирковой карьере. Клоун-акробат. Все конечности хаотически растопырены. Влево рука, вправо нога. Другой ногой сопротивляюсь силе тяжести, в четвертой конечности копье охотника. Горный орел, раскинув крылья, в позе какающего павиана, зорко высматривает выпученными глазами добычу. Добыча уже близка. Тянусь вниз палкой, не хватает насколько сантиметров. Тянусь сильнее, еще сильнее. Понимаю, что если даже дотянусь, то не смогу концом палки захватить конец лыжи. Другими словами – концы с концами не сходятся. И в этот момент рука срывается со скалы, я начинаю заваливаться вниз. Падение длилось долю секунды. Я опять уперся рукой, только уже на полметра ниже. Поза осталась той же, что и прежде, только меня немного перекосило, теперь жопа выше головы, но зато палкой я могу дотянуться до лыжного крепления! Зашибись! Можно перекурить.

На моих палках древней конструкции есть отверстия на лепестках снегоотбойника. Именно таким отверстием я пытался зацепить стопорный крючок на креплении. Если бы палка с лыжей располагались параллельно, то может мне бы это удалось. А так размера отверстия немного не хватало.

Еще немного отвлекусь от рассказа. На следующий день, когда я ехал по лесу, кто-то вдруг резко дернул меня за палку. Палку я не отдал и даже почти не упал от мгновенного торможения. Оказалось, что тем самым отверстием я зацепился за какой-то сучок и в результате оторвал тот самый лепесток. Хорошо, что не руку. Думаю, что производители палок специально делают такие отверстия, что бы сучки туда пролазили, а различные элементы горнолыжных креплений нет. Что бы интереснее кататься было. Итого, у меня сейчас 7 лепестков вместо 8. И мои 7 сучков где-то меня ждут. По ночам мне снится, как елки катаются между людьми, а люди их херачат чем попало по веткам и дергают за корни.

Итак, зацепить лыжу не удалось. Более того, от движений охотника добыча насторожилась и отпрыгнула на 10 сантиметров. В результате до стопорного крючка я уже не мог дотянуться.

Вываживание продолжалось еще несколько минут …

Я все-таки подтянул ее за носовую часть крепления, умудрился прижать опорной ногой и перехватить рукой, в которой была палка. Все, лыжа у меня в руках, но как выбраться назад? Помните мою позу?

Это оказалось очень просто. Рассказываю алгоритм. Нужно проделать следующее:

Упираясь лыжей в склон, переместить левую руку чуть выше. Воткнуть палку в снег, сделав из нее подпорку для живота. Упираясь в палку животом, забросить лыжу за спину так, что бы она упала чуть под углом к склону, упираясь одним концом в расщелину, а другим концом в скалу. Опять перехватить палку рукой. Боковой частью спины вжать лыжу в снег до устойчивого состояния. Опереться левым локтем о лыжу. Резким рывком развернуться пузом к склону, одновременно уперевшись правой рукой туда, куда до этого упиралась левая рука и не потеряв контакта ног со склоном. Дальше совсем элементарно. Несколько сотен хаотических движений руками, ногами, мозговыми извилинами, пузом, палкой, лыжей, языком (да-да, маты очень помогают) и за пять минут я прошел самый сложный метр дистанции. Потом было уже совсем легко.

Все, я на вершине. У меня, кажется, даже шлем вспотел. Подо мной развороченная на три метра вглубь расщелина, в руках мертвой хваткой зажата лыжа. Она во время подъема пыталась от меня сбежать, но я был начеку.

Дальнейший маршрут прошел без происшествий. Лыжа за этот день отстегивалась еще несколько раз, но я ездил уже совсем другими маршрутами. И это уже совсем другие истории.

Вчера ходил контактные линзы покупать. Продавцы обычно перед продажей смотрят, что бы линзы в контейнере не были прилеплены к стенке, а свободно плавали. Этот раз не был исключением. Госприемка прошла успешно и продавщица собиралась уже меня спросить что-то из серии “Что еще брать будете?”, но, не переключившись от производимых ею процедур с линзами, спросила “Что у Вас еще плавает?”. Я бы дал первое место на конкурсе неожиданных вопросов. Мне, как человеку испорченному, в голову пришел только один вариант ответа, но я решил его не озвучивать (как в анекдоте – хорошо, что не нарисовал). Однако, пока мы дружно смеялись над ситуацией, я мучительно соображал по поводу своего варианта – все-таки плавает или тонет? Как-то не задумывался раньше над этим вопросом. Теперь не успокоюсь, пока не проверю :)

Однажды так случилось, что я закончил школу и поступил в Универ. Ну, с кем не бывает. В результате этого казуса у меня образовался месяц ничегонеделания до начала занятий. Месяцем этим был Август. Подобное редко в жизни случается, когда все задуманное свершил и уже ничего никому не должен (в том числе и себе). Вдобавок ко всем этим вкусностям еще и родители надолго уехали в командировку. Чувствуете перспективы?

Частенько подобные истории продолжаются так - позвал дружков (подружек), взяли бухла и потом та-а-ак напились, с утра та-а-ак всем плохо было. Но я не искал легких путей, да и не пил тогда еще. Решение пришло сразу – нужно ехать на Алтай, на велосипеде. Ну а на чем еще? Не на самокате же.

А что самое главное в путешествии? Правильно, друзья-товарищи. Я сразу понял, кого надо звать. Андрюха, привет! Где ты сейчас? Уже лет 20 не виделись, отзовись! Это сейчас, когда собираешь народ куда-нибудь, то требуется куча согласований, уточнений. У всех работа (а то и не одна), семья (а то и не одна), да и просто лень (а вот она одна на всех). А тогда разговор у нас был короткий:

- Поехали на Алтай?
- Поехали.
- На великах?
- Ну ёпт, а на чем еще-то? Не на самокатах же!
- Когда?
- Завтра у меня родители уезжают, послезавтра двинем.
- Замётано?
- Железно!

И все, никаких терзаний и соплей.

Первая проблема возникла уже через несколько минут, когда Андрюха затащил в комнату с балкона свой велосипед. Мы тупо смотрели на технологическое чудо, слов не было. Когда-то это действительно было полноценным транспортным средством, а теперь… Я сейчас уже точно не помню всего перечня недостающих деталей, но седла не было точно! Перед нами стоял этакий велоимитатор. Возможно, женщинам пришлось бы по душе представленное hi-tech решение, но Андрюха вздрогнул и загрустил. Переднего колеса тоже не было, а учиться ездить на заднем было уже некогда. Чего-то еще по мелочам недоставало. Надо было срочно раздобывать запчасти.

Впрочем, проблем особых не возникло. У нас же целый день был в запасе. По кладовкам поискали, пошукали по друзьям, что-то прикупили. Там прикрутили, там отпилили, и уже можно ездить. Сейчас бы я на такой срамотище даже в магазин не поехал. Как все-таки мироощущение с возрастом меняется!

С моим великом все было в порядке. Я вообще всегда технику любил и парк семейных велосипедов холил и лелеял.

Что бы расставить все черточки над “й”, замечу, что в качестве транспорта мы использовали обычные Уралоподобные девайсы (у меня он назывался “Украина”). Ни о каком переключении скоростей там и речи не было. А зачем? Руль, педали, тормоза – нам хватало за глаза.

В подготовочный день, кроме конструирования чудо-велотранспорта мы успели сделать еще два важных дела, по одному на рыло.

Андрюха был продвинутым спортсменом (потом он, кажется, поступил в физкультурный институт), а посему сказал, что нам край как необходимо приготовить специальную энергетическую смесь, что бы поддерживать себя в форме во время путешествия. Я полностью доверился ему и даже не вникал в шаманский процесс приготовления. В результате на свет явилась баночка из-под детского питания, наполненная каким-то белым порошком. Перечень ингредиентов для меня до сих пор остается загадкой, но на вкус смесь была приятная, сладковатая. Меня немного смущало ее малое количество, но мне сообщили, что в этой банке столько энергии, что если порошком смазать копыта наших железных коней, то они поскачут сами, можно будет даже педали не крутить. “Red Bull” отдыхает. Это сейчас мне смешно – аж целая баночка порошка для двух парней, собирающихся два дня крутить педали. Лучше бы воды побольше взяли, минималисты хреновы. А так решили тяжесть лишнюю не тащить, взяли по фляжечке. Кстати, с едой тоже особенно заморачиваться не стали. Пока едешь, все равно есть не будешь. Логично? Ну, а ежели приспичит – остановимся и купим. На крайняк энергопорошок есть. Итак, план кормежки утвержден, печать, подпись.

Пока мой попутчик налаживал производство порошка, я составлял план компании. Наш маршрут пролегал от Академгородка до Горно-Алтайска. По трассе это порядка 450 км. Мы решили, что за день столько не проедем, а вот за два - легко (ощущаете наш заряд оптимизма?). Таким образом, нам еще предстояло заехать в Барнаул на ночевку, что увеличивало общий путь примерно до пяти сотен километров. Я прикинул, что если ехать со скоростью 20км/час, то за 12-13 часов чистого пути мы будем выполнять дневную норму. Плюс несколько отдыхов, общей протяженностью около 3 часов. Т.е. в 6 утра выезжаем, в 10 вечера доезжаем. Число “20” я рассчитал легко - прикинул, что 10 мало, а 30 много, значит 20 в самый раз. Промежуточные варианты не рассматривал, не царское это дело – в дробях ковыряться. Осталось проверить, что такое есть скорость 20км/час. Тогда у нас спидометров не было и я себе смутно представлял, насколько быстро надо крутить педали, что бы получить заветную двадцатку. Я прикинул, что до Бердска от нас ехать примерно 10 км. После этого просто сел на велик и съездил туда-обратно, засекая при этом время. Ехать старался не очень быстро, что бы смочь выдержать такую скорость целый день, и не очень медленно, что бы не нарушить красивый план. В результате поездка заняла час, что и дало искомую скорость в 20км/час. Честно говоря, во время тестовой поездки я ежеминутно смотрел на часы и сверялся с придорожными столбиками. Лихорадочно в уме умножал, вычитал и возводил в степень, математик булев. Процессор работал на полную мощность, то замедляя, то ускоряя движение ног. Может быть именно в этом причина такого точного совпадения теории с практикой? Наблюдая за деятельность нынешних ученых, я часто наблюдаю у них такие же принципы работы и мне становится как-то тревожно за нашу науку.

Ну все, собрались, легли спать. Утром в 6 утра выехали. Все по графику! Едем…

Проехали Бердск, все по графику. Рюкзак-Ермак полупустой, плечи не тянет, настроение охреневшее - неужели все-таки поехали? Уже 20 км. позади, едем ровно час – зацените точность планирования! Почему-то никто не предупредил, что по трассе непрерывным потоком идут фуры, этакий фуропоток. В промежутках между ними надо успеть вдохнуть чистого воздуха и ждать следующего промежутка для нового вдоха.

Пролетели Искитим, полет нормальный. Я лечу впереди, а Андрюха … так, где Андрюха? Я остановился у моста, который нависал над трассой, забрался наверх, начал сканировать горизонт. До самого горизонта сплошные фуры. У нас были оговорены подобные ситуации. Я, в соответствии с договоренностью, должен был ждать его определенное время, прежде, чем ехать на поиски. Дождался-таки. Оказалось, что-то у него там открутилось и плюс колесо подспустило (помните, на каком конструкторе он передвигался?), а все инструменты были у меня. Ну ладно, подкрутили, накачали, решили дальше ехать плотной группой, не растягивая нашу велогармонь.

Мы едем, едем, едем в далекие края ...

Позади 40 км. и два часа пути. Это была последняя точка нашего маршрута, совпадающая с графиком. Дальше расхождение кривых стало нарастать лавинообразно.

Во-первых, дорога оказалась не такая ровная, как нам казалось, когда мы изучали карту. Оказывается, она то вниз идет, то вверх. Мы прямо открытие века совершили, всем путешественникам на заметку. Так же мы начали догадываться – зачем нам пригодился бы переключатель скоростей. Силы таяли, километровые столбики встречались все реже. Еды давно уж не было. Про порошок я вообще молчу – хватило на одну понюшку. Причем энергии на потребление порошка было потрачено гораздо больше, чем получено взамен. Да еще и воду пришлось почти всю растратить, что бы запить эту дрянь и унять кашель от ее потребления. С чем мы лоханулись по полной программе, так это с водой. Начался какой-то пустынный участок дороги. Уже несколько десятков километров не было никакого жилья. Солнце пекло нещадно, хотелось пить. Протащились мимо какой-то поломавшейся легковушки. В ответ на вопрос о воде, водила внимательно нас оглядел и предложил горячий тосол из радиатора, в рот ему какашку. Хотя, если бы он встретился нам километров через 10, то мы, может, и согласились.

Выше я употребил слово “протащились”. Расшифрую термин. К тому моменту полноценная езда нам уже давалась с трудом. Выглядело наше передвижение следующим образом. Если дорога шла под горку (а она, зараза, все реже и реже туда шла), то мы оседлывали лисапеды, но в горку приходилось идти ногами. Через несколько часов мы уже и по равнине предпочитали идти пешком. При этом термин “пешком” правильнее было бы заменить на такое: “переставляли ноги, навалившись телом на руль велосипеда и изображая парочку беременных велокентавров”. Рюкзаки, придавливая сверху, не давали телу соскользнуть с руля. Вот так мы из велогонщиков превратились в велопогонщиков. Тащились, напевая Учкудук и подгоняя своих верблюпедов. Самое приятное было – остановиться и лечь. Останавливались все чаще, лежали все дольше.

Возникла идея доехать автостопом. Но куда там с великами! После того, как мы приняли такое решение, фуропоток закончился (кто бы сомневался!). Легковушкам мы даже не махали. Грузовики, видимо, все умотали на посевную или еще на какие блядки. Сжалился над нами и остановился только один зилок стотридцатый. При ближайшем рассмотрении мы признали в нем самосвал с бетоном. До сих пор думаю – какого хрена он вообще останавливался? Мозги у водилы точно были из бетона. Я это даже комментировать не хочу. Представляете, с каким искушением нам пришлось бороться?

А воды все нет, а солнце все печет… Через несколько часов два скелета заметили в стороне от дороги болото. Ах, как вкусна болотная водица! Мы там пировали минут двадцать, не меньше. Нет-нет, пиявок мы не ели! Принимали только жидкую пищу. Ну не было там пиявок, они в таком говне не водятся. До сих пор не понимаю, как нам хватило силы воли для того, что бы покинуть гостеприимный оазис. Мы двинули дальше, наполнив дарами болота все емкости, которые у нас собой были. Вот тут и пригодилась баночка из-под энергетического порошка! Мы еще какое-то время размышляли, стоит ли заливать “воду” в велосипедную масленку. Но потом решили, что машинное масло по степени полезности для организма мало чем отличается от болотной жижи. И решили оставить себе масло для того, что бы разнообразить меню.

На торфяной тяге мы пропердолили еще несколько километров, потом снова начали подыхать. Впрочем, все чаще стали попадаться различного вида болотца и озерки. Мы уже более разборчиво подходили к выбору меню. Вот тут на дне какой-то валенок лежит, отсюда мы пить не будем. А вот здесь какая-то тряпка плавает, это нормально, щас мы ее палкой отгоним подальше и продегустируем местный коктейль. В одном месте увидели полузатопленный велосипед. В голову полезли какие-то нехорошие мысли. Помянули своих предшественников заначенными 100 граммами жижи из энергетической баночки и поехали дальше.

Дальше все шло по незатейливому сценарию. Короткий переход – болото – отдых – короткий переход – болото – отдых - … У нас открылось уже не помню какое там по счету дыхание и мы, как роботы, выполняли в цикле свой нехитрый двигательный ритуал. Сложно сказать, к чему приближало нас выполнение этого ритуала, но совершенно определенно оно удаляло нас от дома, все дальше и дальше…

Дальнейшую нудятину я описывать не буду. Больше за день не произошло абсолютно ничего нового, даже болота перестали радовать нас своим разнообразием. Похоже, их там все из одной бочки наливают (надеюсь, что не из ассенизаторской).

…

В десятом часу вечера мы нарисовались в Черепаново. Это примерно 100 км. от начальной точки нашего путешествия. Там мы наконец-то увидели ЕДУ ! Магазины уже были закрыты, но нам не пришлось попрошайничать. Еда явилась в образе пяти бабок на базарчике около вокзала. Я не знаю, что их там задержало. Весь остальной торговый люд уже давно сидел по домам и, по моему разумению, ЕЛ. Я в тот момент просто представить не мог, что можно прийти домой и заниматься чем-либо еще, кроме ЕДЫ. Итак, мы скупили у бабок буквально ВСЕ, что оставалось на их лотках. Пара огурчиков-помидорчиков, банка чего-то маринованного, лук, подсохшие подсолнухи и т.д. Хлеб они, разумеется, не продавали, но у одной нашлось несколько пирожков, которые она брала, видимо, для себя. Так что пир у нас получился на славу. Мы им хотели взамен предложить наши запасы болотной воды, но, скажу честно, зажмотили. Жаль было отдавать такое сокровище.

Купили билет на ночной поезд до Барнаула и несколько часов жрали на вокзале (хотел написать “ели”, но совесть не позволила, мы все-таки “жрали”), изредка бегая напиться к колонке на улице. Вода там была какая-то пресная, без вкуса и запаха. Одно слово – деревня.

Проводница не хотела нас пускать в вагон с велосипедами, наивная женщина. Мы через столько испытаний прошли в этот день только для того, что бы попасть именно в ее вагон! У нее просто не было шансов.

В 4 утра приехали в Барнаул. В 5:00 добрались до моей бабушки (разумеется, у нас были явки по ходу движения, это ведь был чудо-план!). В 5:05 уже сидели за столом, ломящимся от всяких пельмешек-развлекушек. Ну и вода там конечно тоже была, хоть запейся.

Больше велосипеды нам в этом путешествии не пригодились. На следующий день на автобусе уехали в Горно-Алтайск, оставив отдыхать стальных коней на балконе. Представляю, как они устали за день. Через две недели, на обратном пути, мы их забрали и на электричке привезли обратно в Академ. Просто велосипеды-путешественники какие-то.

Как приятно было ехать по трассе на автобусе! Педали крутить не надо, их за тебя водитель крутит. Вот только велосипедисты под колесами путаются. И чего им дома не сидится? Тоже мне, велотуристы сраные.

Полмесяца на Алтае мы отрывались по полной программе, но это совсем другая история. Только первые пару-тройку дней ходили как-то нараскорячку. Но это даже к лучшему, алтайцы нас за своих принимали.

Сейчас у меня совсем другой велосипед. Планетарная втулка, спидометры всяческие. Только вот, боюсь, на Алтай я на нем уже не поеду. И от этого грустно как-то становится. Хотя… надо подумать… А вам слабо?

Есть у нас кот. Однажды такой номер отмочил, ни в каком цирке не увидишь. Все началось с того, что он просто решил запрыгнуть на форточку. Мягко оттолкнулся и неспеша полетел вверх. Зная, что на него смотрят, он топорщил усы и поигрывал мускулами, упиваясь собственной красотой и грацией. Просто бэтмен какой-то. Он еще не знал, что впереди его ждал позор с большой буквы ПО.

Так как створка форточки была слегка прикрыта, то он намеревался юркнуть в образовавшуюся щель и плавно приземлить свою хвостатую жопу на жердочку проема. Но что-то у нашего космонавта пошло не по плану. То ли усы перетопорщил, то ли мускулами недоиграл. В результате коррекции траектории ему пришлось зацепиться передними лапами за приоткрытую створку, которая при этом дружески распахнула свои объятия во всю широту своей души.

Котейка сразу стал похож на начинающего гимнаста, который висит на турнике и не знает что делать дальше. Повисев секунд пять, он решил подтянуться. Надо сказать, что это у него получилось неплохо, потом еще, еще … Он вошел в раж и давай наяривать, подтянулся раз пять-шесть. При виде подтягивающегося кота наш ступор начал плавно переходить в овации. Кот скосил на нас глаза, смутился и опять повис полосатым меховым мешком. Я так думаю, что он намечал дальнейшую программу – выход силой, переворот, склёпка, солнышко …

Потом его глаза блеснули и он вспомнил про цель своего полета. Точно, форточка! Вот она, рядом. Можно рукой достать. Хорошо, что у кота четыре руки. Двумя можно держаться, третьей дотянуться и еще одна остается свободной. Ей можно, например, зрителям помахать.

Кот начал вилять жопной частью своего туловища и махать задними лапами. Лопасти все набирали обороты, но мимикой своего лица он старался показать, что ничего особенного не происходит. Типа, все под контролем, висим, отдыхаем. Нам становилось все страшнее смотреть на его воздушные шпагаты (хотя ржать при этом мы не переставали).

Алле - оп! Кот зацепился лапой за форточный проем. И чё? А ничё! Створка открылась еще больше, а кот и ныне там. Висит вниз спиной, передними лапами держится за створку, одной задней - за проем, а четвертой отчаяно машет зрителям. Мы к тому моменту уже просто в истерике бились, даже сил не было ему помочь.

Вы бы смогли в таком положении подтягиваться пузом вверх? А вот он смог! При этом даже выгнулся вверх дугой, не забывая при этом махать свободной лапой. На возвратном движении он совершил соскок с пируэтом. Не говорите ему, что мы заметили, что у него соскользнули когти. Пусть считает, что мы думаем, что это он специально так спрыгнул. Ясен пень, что и в игрушечную коляску он специально целил.

Вобщем вытерли мы слезы и поставили ему максимальные оценки за выступление.

А кот сидел в коляске и делал вид, что он тут совсем ни при чем и никто тут не подтягивался и сальто не крутил. Но было видно, что ему ужасно стыдно. До сих пор как вспомню - лыбиться начинаю :)

P.S. Вы спросите, а при чем тут кекс? Так это кота нашего так зовут - Кекс.

В прошлые выходные я первый раз в своей жизни покатался на кайте. (Это я сам так считаю, что покатался. Со стороны мои телодвижения вызывали, скорее всего, совсем иные ассоциации.) Про сам процесс обучения и катания я расскажу как-нибудь в другой раз, сейчас хочу поведать о том, как я накатался и засобирался домой.

Интересно, почему все интересное происходит в конце мероприятия или уже на обратном пути? Пора цикл историй издавать, под названием “Веселые концы”.

В двух словах опишу мизансцену. Я в экипировке, в лыжи обутый, стою на льду Обского моря примерно в километре от берега. Ко мне привязан кайт (охеренная тряпка с кучей веревок), который только что спикировал с небес и лежит в 25 метрах от меня, соединен со мной стропами. (Замечание: это когда он лежит, то он ко мне привязан, а когда он в небе, то, наоборот, это я привязан к нему, и это меня немного нервирует.) Я как раз мчался к берегу (поза “кайт летит, а я рулю”), но ошибка пилотирования привела к тому, что “кайт лежит, а я стою”. Есть еще другие позы, типа “кайт летит и я летю”, “кайт летит, а я носом и всеми остальными частями тела по льду скользю”, “кайт улетел, а я лежу” и т.д. Текущее положение можно охарактеризовать еще и так: “я хочу домой, а кайту по барабану”.

Попытки поднять кайт и домчаться оставшийся километр с ветерком ни к чему не привели. Правильнее сказать – ни к чему хорошему не привели. Я устал от кайта, а он от меня, вот и не смогли договориться. Тогда я принял решение, которое и привело к описанной ниже истории. Я решил дойти до берега пешком. Снял лыжи, отстегнул змея, смотал стропы, аккуратно скомкал змея, превратив его в большой красный рождественский мешок с подарками (там одной ткани порядка 20 квадратов), снял защитные очки, все барахлишко схватил в охапку, повернулся к берегу, поднял ногу и сделал первый шаг…

Я сделал первый шаг и тут произошло страшное. Под ногой раздался хруст льда. Я замер, постоял, сделал еще шаг – хруст повторился. Вообще-то, толщина ледяного покрова там больше метра, но я попал на какой-то чертов пятачок. То ли там течение проходит, то ли рыбаки постарались. Разбираться в причинах было некогда, надо было спасаться. Еще несколько робких шагов и столько же зловещих хрустов заставили меня задуматься. Я быстро перебрал в уме варианты. Снова разложить кайт и сдристнуть на воздушной тяге было нереально. Одни только стропы надо на 25 метров разматывать. Пока бы я челночил туда-сюда, успел бы сто раз искупаться. Попробовал шагать осторожно. Ага, щаз! Сложно передвигаться на цыпочках разодетому как пингвин мужику, в горнолыжных ботинках, с кастрюлей на голове, нагруженному глыжами и с бесформенной охапкой материи в руках. Все стало даже еще хуже. Любое движение – хруст. Нагнулся – хруст. Сматерился – хруст. Сматерился затейливо – три хруста. Стою молча, не шевелюсь. Значит так, вспоминаем физику. Надо увеличить площадь опоры, это ясно. Первый вариант – лечь на пузо. Представил, как я буду ползти в своей экипировке, да еще и с грузом (см. описание выше), этакий колобок-диверсант с парашютом. Кстати, в добавок ко всему, в районе паха у кайтера торчит (не подумайте ничего плохого) специальный держатель, за который цепляется кайт. Так что либо подвеску с себя снимать (хрустов не оберешься), либо на спине ползти. Лучше бы не представлял, меня от такой перспективы пробило на ржач (я очень смешливый человек, если кто не в курсе). Стою хрюкаю, все вокруг хрустит в такт моего хихиканья. Решил не смешить чаек и отказался от этой затеи.

Итак, остается последний вариант – встать на лыжи. Это, конечно, просто чудо-вариант, но вы пробовали на горных лыжах без палок, с грузом в руках пройти по сугробам около километра? Но других вариантов уже не оставалось, поэтому я решительно встегнулся в крепления, уже не обращая внимания на музыку тонкого льда. Сделал первый шаг и … правильно, хрустнуло. Причем точно так же, как и прежде, ни громче, ни тише. Я задумался в очередной раз. В этот раз думал на тему, как предпочтительнее проваливаться – в лыжах или просто в ботинках. Еще вариант – ботинки снять, все бросить и налегке в носках ползти к берегу. Опять стало пробивать на ржач.

Но почему звук не меняется? Очередная спасительная мысль – может это не лед хрустит? Так, чем я шагаю? Ногой. Все внимание на ногу. На ноге ботинок. Бьем по ботинку – хруст. Встал на одну ногу, вторую поднял и осторожно, что бы энергия не передалась на опорную ногу, ударил по поднятой ноге – хруст. Представили картинку? Пингвин в позе цапли лупцует себя по поднятой лапе и при этом счастливо смеется. Сальвадор Дали со своими шмелями-пчелами отдыхает. Не понятно только, что в ботинке могло отломаться или разболтаться? Ботинки новые, фирма солидная. Ну и бог с ними, дома разберусь, а сейчас бегом на берег!

Ура, ура, я спасен! От счастья шарашу себя по шлему кулаком и тут раздается ПИПЕЦ КАКОЙ ГРОМКИЙ ХРУСТ !!! ДА ЧТО ЗА НАХРЕН ТАКОЙ, в конце концов ??? Я начинаю понимать, как люди сходят с ума. Я догадывался – почему они это делают, а теперь стал понимать сам механизм сумасхождения. Итак, еще раз. По каске – громко, по ноге – тихо, по каске – громко, по ноге – тихо. Пингвин осваивает русскую плясовую. Сдергиваю шлем, переворачиваю. Так и есть. Не застегнут крепеж очков (помните, что я очки снял?) и при любом движении пластиковый усик трясется и дребежжит металлической кнопкой о шлем. Так и не услышишь, но когда шлем на голове, то звук передается прямо в голову и невозможно определить, откуда он идет.

Я вздохнул с облегчением, хотя и был готов к тому, что это еще не конец. Но это оказался действительно конец. Приключение неожиданно закончилось. Чайки заскучали, я поплелся к берегу.

Послезавтра снова туда поеду. Кто со мной?

Обычно подобные рассказы называют примерно так: “Как я ездил на …”, “Как мы были в …” и т.д. В данном случае такие темы меркнут перед эндшпилем этой истории под названием “Как мы возвращались с …”. Поэтому я ограничусь очень кратким пересказом первых двух частей, которые можно описать следующими сентенциями – поехали на рыбалку, забрались далеко, ни хрена не поймали, двинулись обратно.

Смеркалось …

Еще по пути туда пришлось проезжать очень неприятное место. Скользкая грунтовая дорога проходила по самому краю отвесного обрыва. С сердечным трепетом мы двигались по ней на лысой резине, замирая всякий раз, когда машина, как бы потешаясь над нами, делала попытки посмотреть – а что же там, за косогором? Кто сказал, что машины не умеют ездить боком? Ерунда, немножко умеют!

Вроде проехали, но осадок-то остался. Этот самый осадок и предрешил все дальнейшее развитие событий. Конечно, мы не хотели возвращаться той же дорогой и, в поисках лучшей доли, свернули в дремучий-дремучий лес.

В темном-темном лесу, по глиняной-преглиняной дороге нам удалось проехать метров тридцать, не больше. И тут машина нам сказала, что уже давно с ней никто не имел половых контактов и что сейчас самое время и место показать, на что мы способны. Засучив рукава и все, что можно было засучить (ударение на третий слог), мы приступили к процессу. Как говорится, наплясались, а заодно и покопали. Лопаты, правда, не было, но это нас не остановило. Мы же рыбаки, у нас же лодка! А где лодка, там и весло. А весло, оно типа лопаты. Что копать, что грести – для нас без разницы. Парни молодые, энергии много, мы бы и детский совок приспособили. Прошел первый час в западне …

Издали действо напоминало картину “Осквернители могил за работой” (холст, однотонная грязь, без рамы, автор - Гадюшкин). Далеко за полночь, дремучий лес, завывания ветра и редкие капли дождя, временами переходящие в небольшой ливень. Всполохи приближающейся грозы освещают болотистого вида местность, заполненную жидкой глиной вперемешку с глинистой жидкостью. В центре жижи мерцают огоньки (габариты полузатопленной Камри), а венчают композицию два персонажа, измазанные для маскировки с ног до головы той же самой глиной, которой, в той или иной степени, покрыты и все остальные элементы произведения. Персонажи заслуживают отдельного внимания. Один из них (главнокопатель), стоя по щиколотку в пейзаже, целеустремленно куда-то гребет, мерно работая веслом. Второй (запасной осквернитель), не обращая внимания на летящие из-под весла ‘брызги шампанского’ с умным видом освещает фонариком место (по)гребения. Иногда, как бы играя, персонажи меняются местами. Хотя со стороны это не очень заметно. Разве вы заметите, что два навозных жука, забавляясь в коровьей лепешке, поменялись местами?

Технология ковыряния в грязи поражала как своей изысканной простотой, так и ее нулевой эффективностью. Алгоритм действий был бы понятен даже ребенку. Движение номер раз – вырубание топором глины из-под машины. Движение номер два – выгребание нарубленной жижи веслом. Движения чередуются в произвольном порядке, в зависимости от фантазии рубщика-гребщика. При этом фонтаны грязи и ее сползание обратно под машину прилагается в качестве бесплатного приложения к алгоритму. Наверное, можно было бы достичь большей эффективности, если дополнить алгоритм такими позами, как лежа пузом вдоль борта, лежа боком перпендикулярно главной куче и стоя раком в центральной луже. Но никто не лег, все постеснялись.

Надежды юношей питают. Герои истории уже вышли из юношеского возраста, поэтому довольно быстро перестали питаться этим эфимерным продуктом. Вердикт был прост: “Топор и весло, конечно, могут скрасить ночное бдение в джунглях, но возня в грязи вряд ли принесет освобождение. А романтики и без того хватает.” Главные достижения последнего часа: а) в эпицентре событий не осталось ничего и никого, не измазанного глиной; б) машину вкопали основательно, на века. Теперь самим уже не выбраться, нужно искать помощь. По крайней мере, молодецкие забавы с участием топора и весла завершены. Можно просто стоять и ничего не делать! Лепота … Блин, вот только пить очень хочется.

Вторая часть эндшпиля была долгой, но скучной. Бесконечные попытки совершить чудо с помощью мобильников плавно перешли к обсуждению вопросов о том, удобно ли спать в машине и будем ли мы рыбачить на утренней зорьке. Краткий результирующий ответ на почти сотню звонков и практически посаженные аккумуляторы сотиков звучал примерно так: “Да вы что, сегодня же ночь с субботы на воскресенье! Все водители больших и крутых машин в большой и крутой нирване как минимум до понедельника! И вообще у нас таких машин нет, только велосипеды и ролики”. Единственный прогресс – добыли немного воды. Где и как – секрет, считаем, что это просто подарок судьбы. Топор с веслом гниют где-то в грязи. Играем в игрушки на своих мобилах и думаем о вечном …

Есть счастье в жизни! Последний, сто первый по счету звонок, ответил радостным пьяным голосом: “Привет! … Да, гудим на берегу помаленьку … Да, есть полный привод ... Да, водитель еще стоит на ногах ... А гаишников в вашем лесу нету? Хотя хрен с ними, конечно приедем! … Мужики, в дорогу! (это уже своим)”. Чуть больше часа пришлось дистанционно управлять их передвижениями. Проблема плавно перерастала в игру. Задолго до их приезда мы стали выскакивать под дождь с намерением бежать им навстречу. И побежали-таки, не выдержали. За это были вознаграждены чудным зрелищем. Еще прежде, чем увидели прыгающие среди кустов лучи фар, мы услышали трубный рев на весь лес: “Анто-о-он! Анто-о-он! …” (Забыл представиться – в приключении принимали участие я и Антон). Потом появились фары, потом сидящие чуть ли не на крыше Делики полуголые-полутрезвые тела освободителей, и пришло нам счастье.

Дальше было много суеты, прощание с грязевыми ваннами, тщательно замаскированное переживание Антона по поводу оторванного бампера (неделю назад перекрашенного) и тревожное возвращение назад по полному бездорожью и буеракам (спасателям тоже не захотелось возвращаться по краю обрыва). В крайнем случае, завязли бы уже более многочисленной и бухой компанией, что значительно веселее, чем вдвоем и по трезвой лавочке.

Тут хочется сказать два слова о машине спасителей. Я по-новому взглянул на Делику. Танк, а не машина! А с виду просто городской микроавтобус. Люди, присмотритесь! Наш полный привод дал нам возможность заехать в гущу событий (на своей шестерке я бы завяз в 100 метрах от цивилизации и не было бы никаких приключений), но отказался помочь выбраться обратно. Полный привод Делики наплевал на все бездорожье и с честью подтвердил наклейку на своем заднем бампере типа Кэмел Трофи и все такое. Конец рекламы.

Вообщем, - “слава, слава докторам … ” и далее по тексту. А еще далее заезд в круглосуточный, расплата водкой, тут же потребление этой водки, прощание, развоз меня Антоном по домам, догонка дома пивом.

Светало …

Наконец-то (почти пять часов утра) – диван. Дальше не помню.

P.S. Совсем забыл упомянуть про две роковые фразы, сказанные Антоном за пять минут до приключений. Во-первых, он похвастался новым топором и посетовал, что еще не испробовал его в деле. Во-вторых, мечтательно разглогольствовал о том, где и как можно развлечься в ночь с субботы на воскресенье. Потом у меня столько моментов было его подколоть (и я ими, разумеется, воспользовался), типа: “Ну что, испробовал топор?”, “Ну что, развлекаешься?” и т.д. Молчание – золото, однако.

P.S.S. А грязевое болото там было всего в одном месте. Слева и справа было просто бездорожье. Но мы не ищем легких путей.

Хочу на рыбалку. Выбираю, куда поехать, присоединяйтесь, кто хочет. Вперед, к приключениям! Главное - весло не забыть …

Ездили мы в прошлые выходные на глыжах кататься (глыжи - это горные лыжи, не путать с блыжами), а так же на всяческих прочих досках и ватрушках. Так вот, на обратном пути знакомый отчудил (Вовка, привет, сейчас я тебя прославлю).

Итак, загрузились в автобус, уже поехали. Тут крик: "Стойте, я борд потерял!" Остановились, стали по всему атобусу искать. Вовка (погоняло - Старый) достал один из бордов, говорит, что вот, мол, такой же ищите, белого цвета. Минуты 2-3 искали, вспоминали, где могли забыть. Уже собирались обратно возвращаться, как вдруг Старый говорит: "Отбой тревоги, все в порядке. Я просто забыл, что это лыж ДВЕ штуки, а борд, он же - ОДИН".

Просмеялись, поехали дальше.
А мыслишка-то осталась - что, если сразу на двух бордах попробовать? Вам слабо?

(Осторожно – возможна ненормативная лексика. Хотя я вроде вычищал, но может какой-нибудь хруй где-нибудь остался.)

Нынешнее лето, как обычно, было насыщено различными событиями. Ну, стиль жизни у меня такой. Всегда старался себе приключений найти, теперь они сами меня находят. Уже протоптали дорожку, гады. И этим летом много их ко мне пришло. Встретил я их, нормальные такие события оказались, в меру интересные, в меру смешные. Но вот одно оказалось с подковыркой. Потерял я бдительность, не разглядел его сразу. Зато теперь будет о чем вспомнить на пенсии (доживу-доживу, и не надейтесь). Буду о нем внукам рассказывать беззубым ртом (кстати, люди, любите своих внуков, они отомстят за вас вашим детям (с) ). По сравнению с этим летним потрясением все остальное кажется мелким и никчемным. Ну подумаешь – работу сменил или еще какая-нибудь подобная несущественность. Главное, это то, что я ПОКАТАЛСЯ НА ВЕЛОСИПЕДЕ.

Итак, стоял томный летний вечер, велосипед бесшумно катился по притихшему Академу, мягко, словно убаюкивая, покачивая своего седока (ага, правильно догадались – это я был в роли покачиваемого седока) … Хотя хрен с ним, с вечером. По сути, интересно только самое последнее его мгновение. Буквально в долю секунды я стал обладателем целой коллекции выбитых зубов, разорванной губы, ну и других приятных мелочей, типа ушибов челюсти (слава богу, что не сломал) и т.д. Неделю лежал с температурой 39, говорить не мог, есть не мог (пил через трубочку). Зато отоспался, книжки почитал. Лепота …

Да, чуть не забыл. В моей коллекции оказался еще внушительный кусок бетона, который я отколол зубами от придорожного бордюра. Но я его почему-то решил не брать.

Мне не повезло со временем суток (было это в час ночи), но повезло с местом - произошло все прямо напротив приемного покоя ЦКБ, на виду у выезжающей оттуда скорой помощи (правда ведь, что я везунчик?). Так мне сразу на месте губу и зашили. Цветными нитками крупным крестиком. Красиво получилось. А то все пирсинг, тату … Вы лучше в ЦКБ сходите. Эксклюзив гарантирован!

Последствия этой истории до сих пор служат причиной различных других историй, казусов и всяческих прочих жизненных интересностей. Вроде такого:

Как-то пошли мы на пляж. Солнца нам, видите-ли, захотелось, воды там всякой, воздуха и прочих обнаженных пляжных тел. Принял я, стало быть, солнечную ванну, сходил в море (не в смысле, что я туда сходил, а в смысле, что поплавал), хотел еще с какого-нибудь буя понырять, но ни буя не нашел и выбросился обратно на берег. Возвращаюсь к вещичкам, а мне женщины, с которыми я там был (жена с дочкой и наша знакомая) говорят, что с ними в мое отсутствие какой-то гомосапиенс матом общался. Ничего себе, думаю, тут матерились, а я все пропустил. Упустил случай пополнить свой словарный запас. Решил, что надо провести еще один лингвистический семинар и сел ждать этого филолога-затейника (он в это время плавать пошел, ну или там еще куда, я не проверял). Смотрю - возвращается. Бли-и-ин, бугай с накачанными банками и короткой стрижкой. Во, думаю, я попал! Ну а чё делать, мы же горячие сибирские парни. Подошел, начал ему втирать, что материться нехорошо, женщины в обиде, да и ребенку такого слышать не нужно. Гляжу - у него какая-то странная реакция. Начал мне какие-то детские отмазки лепить, типа он только что пришел, никого не материл и вообще все хорошо, вода теплая и солнце ласковое. Потом он пообещал себя хорошо вести. На том и расстались. Я долго пребывал в непонятках от его поведения, пока жена мне не сказала, что я с красной рожей (подгорел немного), в темных очках и с выбитыми зубами имею такой зверский вид, что она сама меня немного боится. Дома посмотрел в зеркало и точно - видок еще тот. Долго сидел и думал - может ну его нафиг, зубы вставлять?

Ну, потом решил, что с зубами как-то прикольнее. Так что вставляю помаленьку (в смысле - зубы вставляю, не подумайте чего …) .

4 месяца ходил к зубникам по 2 раза в неделю. Меня там уже за своего держат. Я даже профессиональный стоматологический разговор могу поддержать и знаю что такое кофердам . Более того, меня единственного из пациентов пускают в служебный туалет! О чем тут еще говорить?

Самое большое шоу с моим участием называлось “Установка имплантанта с элементами пластической хирургии”. После того, как имплантант вставили (к тому моменту уже полчелюсти разворотили), потребовалась костная ткань, так мне еще полчелюсти вскрыли и оттуда ее наскребали. Ваще жесть! Если среди читателей есть любители ужастиков – пишите, я готов сообщить подробности того незабываемого дня.

На следующий день половина лица распухла. Но это нормально, отек был запланирован заранее. Дочь, зараза, ходит пародирует – щеки надует и мычит. На работу пришел, там тот же цирк – все ржут и подкалывают по-всякому. Мне и самому смешно, но смеяться нельзя. Зажимаю рожу руками, что бы швы не разошлись, так еще смешнее получается. По научному это называется - положительная обратная связь, будь она неладна.

Ах вы зубы мои зубы, зубы новые мои … извините, отвлекся.

К нынешнему моменту сделали все, кроме одного зуба. К марту должен прижиться имплантант и тогда его доделают. Как раз к новому велосезону успею. Кстати, кто-нибудь хочет присоединиться к покатушкам? Вэлкам, так сказать, к нам со своим вэликом.


P.S. Все вышеизложенное абсолютная правда, за исключением одного момента. Каюсь, наврал про то, что меня в служебный туалет пускают. Рассказ хотел приукрасить, извиняйте ... Но все остальное истинная правда, зуб даю!


В следующий раз расскажу про рыбалку.