Александр: краткая биография.
Александр Македонский родился, как ни странно, в Македонии. Отец его, Филипп Бедросович, в прошлом русский певец болгарского происходждения, после того, как ему на концерте тухлым яйцом выбили один глаз, подался в политику и стал Президентом Республики Македония. Мать Александра была в молодости олимпийской чемпионкой одновременно по гимнастике и стрельбе из двух пистолетов, выступая под псевдонимом "Лара Крофт". Впоследствии она возглавила национальный олимпийский комитет Македонии. За это, а также за ее невероятною любовь хорошо пожрать ее в народе прозвали "жрица Олимпиада". Впрочем, сама она утверждала, что отцом Саши был некто Зевс. На самом деле эту личность звали Чака Зевс Лютер Кинг, и он был известнм американским боксером. Однако, учитываю внешность мальчика (а он был голубоглазым блондином) эта версия вызывает некоторые сомнения. Более логичным кажется предположение, что настоящим его папой был начальник президентской гвардии Ганс Дитрих фон Скалштейн, в прошлом капитан дивизии СС "Мертвая голова". Учителем Александра был известный в прошлом греческий олигарх Аристотель Онассис. После отсидки в тюрьме за налоговые махинации он решил заделаться философом. Философия его выражалась в основном в следующих тезисах: "жить надо по понятиям", "бабки - это круто", а главное - "они все твари дрожащие и фраера позорные, а мы, в натуре, право имеем!". Вот этим нехитрым истинам он и учил юного Александра. Папа Ганс же учил его военному делу. Благодаря его урокам Александр понял, что если к толпе мужиков приставить толкового сержанта, научить их чистить сапоги и ходить строем, распевая "Александер зольдатен" и "Хорст вессель", а также вооружить их штакетинами от забора, то они на раз уделают банду хулиганья с обрезками труб, арматуринами и велосипедными цепями. Впоследствии так и оказалось, и пока римляне не догадались натравить на них римский ОМОН с резиновыми дубинками и пластиковыми щитами, македонской армии не было равных в радиусе пары кварталов. С Филиппом у Александра отношения не сложились, поскольку в дни его юности тот вторично женился на своей старой пассии Эвридике Стоцкой, и даже умудрился состряпать ей ребеночка. В это же время, отравившись паленой "Метаксой", он обьявил войну Греции. Тут бы Филиппу и кранты, но его поддержали американцы (на нашей стороне боги - так он это интерпретировал), которым режим в Греции показался недостаточно демократичным, да и вообще руки чесались кого-нибудь побомбить. Поэтому Македония войну выиграла, но самого Филиппа, который в последнее время по пьяни часто высказывался в духе "Буш - козел американский", при этом чисто случайно накрыло высокоточной американской бомбой. Заделавшись диктатором Балкан, Саша понял, что для того, чтобы власть удержать, срочно нужен внешний враг. Сначала он хотел воевать с Буркина-Фасо, но тут американские спонсоры настоятельно рекомендовали ему обратить внимание на Ирак и Иран. Иранцев греки не любили, поскольку незадолго до того аятолла Ксерокс (вообще-то его звали Вася, но спонсором его была фирма Рэнк Ксерокс, и ее логотипы красовались на щитах солдат иранской армии, потому его все называли не иначе как Ксерокс) решил было завоевать Грецию. Но его планы сорвались: в Фермопилах его встретили Леонид Ярмольник и еще 300 спартанских сатириков-юмористов. Они выступали две недели без передыху, и все это время армия отказывалась наступать дальше, мотивируя это тем, что "нам и тут прикольно". Пришлось Ксероксу бросать в дело свою гвардию, которая состояла из зомбированных солдат и называлась "нежить" (позже это ошибочно перевели как "бессмертные"). У них чувства юмора не было абсолютно, и всех сатириков они укокошили. Вот за такие непотребства иранцев греки и не терпели, а потому предложение о вводе ограниченного контингента встретили с воодушевлением. В то время в Иране правил некто Дарий, а фамилия его была Донцов. В прошлом он писал детективные романы и был женщиной, но когда популярность его опусов упала, сменил пол и профессию, отрастил бороду, принял ислам и подался в Иран. Поскольку непосредственно перед вводом греческих войск по иранским военным объектам американцами были нанесены точечные ракетные удары (ну ладно, ладно, часть и по гражданским попала, подумаешь... пара миллионов человек всего-то погибла), вторжение прошло успешно. Загнав остатки населения покоренных территорий в концлагеря и резервации и пропив добычу, герой задумался: а кого б еще пограбить? На Западе ловить было нечего, с Россией связываться тоже не хотелось... В Африке свирепствовал СПИД, и тогда Шурик решил двинуться дальше на восток. Вообще-то сначала он нацелился на Афганистан, благо заокеанские спонсоры были не против, но в силу плохого знания географии случайно вышел в Индию. Это оказалось ошибкой: мало того, что индийцев оказалось народу под миллиард, с соответствующими вооруженными силами, так они еще и недавно закупили в России новое оружие... В общем, увидев противостоящие ему силы, Александр, как учил его папа Ганс, заорал: "Нихт шиссен! Мы есть капитулирен!" и от себя добавил: "Хинди-греки бхай-бхай". Индийцы, будучи людьми незлыми, стрелять и правда не стали, и даже, отобрав у греков штакетины, позволили им пожить немного в одной из ночлежек Бомбея перед депортацией на родину. Однако за время данного проживания Александр упел приобрести во-первых, цирроз печени от алкоголя, а во вторых, экзотическую индийскую болезнь "триппер" неизвестного происхождения, но скорее всего от непривычного климата. От какого триппера и откинул копыта по дороге домой, прямо в самолете. Вот такая вот грустная, братцы, история...
