Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

-
А чтобы цеплять только рыбу покупайте спининговые снасти и ловите рыбу на самом деле!
Заказывайте хостинг и получите домен в подарок!
Лучшая русская пресса - подпишитесь, например, на журнал Beaty.

Позитивный рассказ о непозитивном прочитал сегодня утром:

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. "Извини, братан", говорит. - "На х%# себе насыпь, собака бешеная", хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х%#ня" и вышел.

Ну их на%#й, эти "Оки". Больше ни ногой.
(с)My Way

Рассказал(a) Доктор Влад (Реальный постинг с авто.ру)

-
Смотришь симпсоны? Общайся на Зизле, в группе сериал симпсоны онлайн.
Современный подход к созданию сайтов на CMS.

Здравствуйте, все! Поздравляем вас с Новым Годом! Желаем огромного счастья, крепкого здоровья, творческих успехов и любви!

Спасибо вам за то, что вы есть! За то, что вы с нами в любое время года, в любую погоду, и даже в выходные и в праздники не покидаете нас!

Сегодня к нам заходил Дед Мороз и передал для вас подарки! Мы хотим подарить их тем мальчикам и девочкам, которые напишут сообщение в этой теме до полудня 1 января 2010 года по московскому времени.

Не забудьте, что Дед Мороз дарит подарки только тем ребятам, кто хорошо себя вел, тем, кто в 2009 году выполнил или оплатил более 10 работ.

Подарков всего 138, а вас ой как много! Поэтому их между вами распределит чудо-машина "Вихрь Мерсенна".

Подарки вот такие:
Сто условных единиц - один подарок
Пятьдесят условных единиц - два подарка
Двадцать условных единиц - пять подарков
Десять условных единиц - десять подарков
Пять условных единиц - двадцать подарков
Одна условная единица - сто подарков

Подробности по адресу: advego.ru/blog/read/news/71990

-
Профессиональное создание сайтов - разработка сайтов.
Продажа квартир в центре Москвы - элитные квартиры центр.
Арбиртражные услуги адвоката - арбитраж услуги.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Интернет-магазин в Петербурге, в котором можно приобрести спортивное питание для нароста мышечной массы.
Правильный отдых, который запомнится на всю жизнь - отдых Ямайка.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

-
Новогоднее пооздравление Премьер-министра к моим читателям!
Уборка квартир после ремонта - генеральная уборка.
Недорогой сайт с системой управления контентом - сайт дешево.

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...

-
Группа про фотошоп в микроблогах ЗИЗЛ - фотошоп на русском.
Для того, чтобы быть оригинальным - футболка богиня. Отличный подарок.
Отдых для обеспеченных - китай отдых.

Вот что я накалякал в своем seo-блоге за 2009 год:

• Декабрь 2009


• Ноябрь 2009


• Октябрь 2009


• Сентябрь 2009


• Август 2009


• Июль 2009


• Июнь 2009


• Май 2009

А это рубрики моего блога:

• Бизнес


• Блоггинг


• Всячина


• Конкурсы


• Партнерские программы


• Сервисы


• Создание сайтов


• Цели

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?.
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...

-
Интернет-магазин в Волгограде - вязаная одежда.
Спа дома - маски для лица.
Здесь можно купить наушники для меломанов и не только.

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

-
Натуральные камни - мрамор, оникс и гранит продажа