-Музыка

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Битвы

Лучшее тату или пирсинг

Я голосовал за milya_tvoya


milya_tvoya
Голосовать
VS
Vampire_kisses
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Шутливый гороскоп блоггера

Гороскоп для «xakimob» на 25 мая 2009

Лучшим решением на сегодня будет обратить больше внимания в оффлайн, нежели в дневник. Но если сильно потянет в Интернет, можно подарить открытку без повода SUPERsolnishco. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как повнимательнее интересоваться делами d_a_s. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях Money888.

Получить свой гороскоп

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в xakimob

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2008
Записей: 457
Комментариев: 1223
Написано: 2230




Заработок в интернет: как создать сайт и заработать на нем.

Тугрики и налоги

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 12:57 + в цитатник
Ищу информацию о том как платить налоги с полученный в интернете прибыли, наткнулся на такой прикол:

Вот, кстати, да. Некоторые MMORPG (кажется, Eve Online и Conan) вполне официально позволяют менять внутриигровые "тугрики" на нормальные деньги, существуют курсы обмена и т.д.
В налоговой надо декларировать получение 1000 тугриков "за убийство пятикрылого семихвоста" в доходы, покупку "булавы страха и отчаяния, +15 к удару, +7 к защите от магии" за 400 тугриков в расходы, а обмен 600 тугриков на 50 долларов США и зачисление их на свой р/с - простой операцией перевода по счетам? Если я с такой декларацией приду к своему налоговому инспектору - боюсь, на меня смирительную рубашку прямо в кабинете наденут.

Злоупотреблять алкоголем нельзя!

Среда, 11 Февраля 2009 г. 14:58 + в цитатник
ВНИМАНИЕ:
- чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам ….
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
- злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
- злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

---

Теперь в каждой семье есть фильтры для очистки воды. Здоровье вашей семьи в ваших руках.



Процитировано 1 раз

Притча

Среда, 11 Февраля 2009 г. 09:23 + в цитатник
Когда Бог сделал мужчину и женщину, он поселил их вместе в одном доме. Мужчина и женщина силой были равны, и, если затевали борьбу, она всегда оканчивалась ничьей.

Однажды мужчина решил: «Надо пойти поговорить с Богом. Устал я бороться с женщиной, которую никак не могу одолеть». И он отправился на небо и предстал перед Богом.

— Господи, — сказал мужчина, — никто не поможет мужчине, кроме тебя. Ты умеешь зажигать на небе звёзды, так окажи мне милость. Прошу тебя, господи, дай мне ещё силы, чтобы я мог одолеть женщину. Не будешь ведь ты каждый раз спускаться с неба на землю, чтобы устанавливать между нами мир. Прибавь мне силы, и я сам наведу порядок. Хоть совсем немножко!

— Хорошо, — сказал Бог, — отныне ты будешь сильнее женщины.

И мужчина побежал с неба прямо домой. Едва добежал он до дома, как закричал:

— Женщина, теперь я твой хозяин! Бог прибавил мне силы, и теперь ты должна меня слушаться!

Женщина начала с ним бороться, но он одолел её. Она попыталась снова, и опять он одолел её. И в третий раз он одолел её. Мужчина очень возгордился.

— Веди себя хорошо, не то я задам тебе! Женщина не на шутку рассердилась.

— Это мы ещё посмотрим! — сказала она. И на другой день она сама пошла к Богу.

— Господи, прошу тебя, прибавь мне силы, хоть чуточку.

— Ты получила всю силу сполна, — сказал Бог. — А мужчине я уже дал добавку.

— Как же так? Ведь теперь он легко может меня одолеть, а раньше не мог. Прошу тебя, господи, дай мне столько же, сколько ему, или отними у него лишнюю.

— Что я дал, то назад не беру. Придётся тебе с этим примириться.

И женщина пошла домой очень разгневанная. По дороге она встретила дьявола и рассказала ему, какая у неё стряслась беда.

— Послушай меня, и всё обернётся к лучшему, — сказал дьявол. — Разгладь морщины, не хмурься, а лучше поворачивайся кругом и возвращайся к Богу. Попроси у него ключи, что висят на гвозде возле двери. Потом приходи с ними ко мне, и я научу тебя, что делать.

И женщина вернулась снова на небо.

— Женщина, — сказал Бог, уже начиная сердиться, — что тебе ещё надо?

— О господи! Властитель радуги и небес и всех звёзд небесных!

— Я спрашиваю, женщина, что тебе надо?

— Дай мне ключи вон с того гвоздя!

— Бери и больше не беспокой меня!

Женщина взяла ключи и бросилась бегом к дьяволу.

— Так, значит, ты получила три заветных ключа? — сказал дьявол.

— Да, вот они, — сказала женщина.

— Эти три ключа, — сказал дьявол, — если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ для спальни. Запри её. Мужчина будет недоволен, если его не впустят в спальню. Он любит поспать. И третий, последний, ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель вашего младенца. Запри и её. Мужчины привязаны к своим детям, они хотят видеть, как растёт их потомство. Бери свои ключи и иди теперь домой.

И дьявол добавил ещё:

— Помни: не отпирай дверей, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.

Женщина побежала домой и сделала всё, как было сказано. Вернувшись домой, мужчина застал её на пороге. Раскачиваясь, она пела: «Возьми это дерево и выдолби люльку».

Когда мужчина обнаружил, что три двери, которые всегда были распахнуты настежь, теперь оказались вдруг заперты, он вскипел от злобы, словно вода в лужах на солнцепёке. Сперва он попробовал выбить их, надеясь на свою силу. Ему это не удалось, и он закричал:

— Кто запер эти двери, женщина? Откуда взялись ключи?

— Мне дал их господь Бог.

— О-о, я этого не потерплю! — завопил он и бросился бегом к Богу.

— Женщина заперла от меня еду, и моего ребёнка, и мою постель. Она сказала, это ты дал ей ключи.

— Да, я. Она у меня попросила их, а дьявол научил её, как ими пользоваться.

— Господи! Дай и мне ключи, чтобы я мог отпереть эти двери.

— Этого я не могу сделать, — сказал Бог мужчине. — Что я дал, то дал. Я дал женщине ключи, и пусть ключи будут у неё. Ты должен пойти и попросить женщину, чтобы она отперла тебе двери сама.

Мужчина вернулся домой, но заставить женщину отпереть двери не мог, сколько ни старался. Тогда он попросил её, он долго упрашивал её и делал всё, что ей было угодно, и, наконец, она отперла двери. Но мужчине этого показалось мало. Он сказал женщине:

— Давай поделимся! Ты отдашь мне половину ключей, а я тебе половину моей силы.

— Что ж, мне надо подумать, — сказала женщина. Она села и стала думать. В это время в окно к ней заглянул дьявол.

— Не соглашайся, женщина! — шепнул он. — Пусть у него остаётся сила, а у тебя — ключи. Запомни раз и навсегда: когда налетают осенние мухи, корове не обойтись без хвоста!

И сделка не состоялась.

С тех пор мужчине приходится сдерживать свою силу, если он хочет ужиться с женщиной.

Вот почему мужчина уступает, а женщина стоит на своём.

---

Как наносятся татуировки. Все о татуировках.
Предлагаем дизельные генераторы по разумной цене в нашем магазине.



Процитировано 1 раз

Мысля...

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 09:04 + в цитатник
Работа должна быть "переносная" и "гибкая", как у меня :)

Без заголовка

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 12:03 + в цитатник
Позавчера был на встрече выпускников, сидели вспоминали что было, пили пиво.

Сегодня нашел радио, которое предназначено для тех кто работает в сфере заработка в интернет, социалок, вобщем вебмастер-радио - wmradio.ru.

На самом деле оказалось что это вовсе не радион, в данный момент там не идет никакой трансляции, но задумка сайта уникальная для рунета. Там выставляются интервью с владельцами бизнеса в сфере онлайн, можно, например, услышать голос известного блогера-манимейкера Димка. Собственно только это интервь мне понравилось, остальные как-то слушать скучно было.

Подумываю пойти в налоговую чтобы зарегистрироваться как ИП, никак не могу решиться.

---

Нанесение логотипа - оригинальные сувениры для друзей и близких.
Свадебное агенство - организация проведение свадеб.
Изделия из стали - обработка листового металла на заказ.



Процитировано 1 раз

Какая у вас модель телефона?

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 07:02 + в цитатник
У меня sony ericsson k750i. Ему уже около двух лет, когда покупал был очень крутым. А сейчас уже весь обтертый, ели держится бедняжка.

Общие характеристики Sony Ericsson K750i:
Стандарт связи: GSM 900/1800/1900
Вес: 99 грамм
Размеры: 100x46x19,5
Время разговора: 2,5 часа
Время ожидания: 200 часов
Антенна: Встроенная
Аккумулятор: Li-Ion 900 mAh
Время зарядки: 2 часа
Год выпуска: 2005 год

Модель Sony Ericsson K750i стала чуть ли не самой ожидаемой новинкой в области мобильных технологий за последние 5 лет. Не используя открытую операционную систему, производитель сумел на зависть конкурентам и радость потребителям превратить аппарат в сильный мультимедийный центр с опциями аппарата ориентированного на бизнес-аудиторию. Производители не прогадали и сделали упор на самые востребованные и важные функции аппарата. Непосредственно качество приема и громкость звука (как ни странно, но некоторый производители забывают, что основная задача телефона – коммуникативная) у модели Sony Ericsson K 750i выше всяких похвал, во время самого разговора у владельца есть возможность регулировать его громкость. Дизайн корпуса Sony Ericsson K 750i – моноблок, сочетающий в себе классические линии, солидность и поразительную актуальность, даже спустя время, после выхода аппарата на рынок. Матовый, качественный пластик, из которого изготовлен телефон, не будет выглядеть грязным, даже если на самом деле таким и является. Дисплей Sony Ericsson K750i отличается естественными цветами, яркостью, а также тщательной прорисовкой интерфейса. Клавиатура создана с мыслю о потребителе и его комфорте, потому ход кнопок так хорош – в меру мягок и ощутим. Подсветка телефона Sony Ericsson K 750i равномерная, яркая. При необходимости что-то подсветить, вам даже не придется переходить в режим фонарика, достаточно только активировать подсветку; несмотря на яркость, свет не режет глаза.Аппарат Sony Ericsson K750i обладает великолепной камерой с автофокусом, диодной вспышкой и четырехкратным цифровым зумом. 2х мегапиксельная матричное разрешение, на практике, превосходит по качеству снимки, сделанные камерами с большим количеством пикселей. Встроенные mp3 плеер и радио отлично воспроизводят звук, позволяя пользователю Sony Ericsson K750i ощутить себя владельцем очень маленького, но мощного музыкального центра. Наличие слота для карты памяти дает возможность носить всю музыкальную библиотеку с собой. На странице о Sony Ericsson K750i можно скачать: видео (4027), мелодии (3027), картинки (5732), программы (227), игры (4908), темы (2880) для Sony Ericsson K750i.

А сейчас хочется чего-то нового, оригинального и необычного. Конечно такое "необычное" как vertu я пока не потяну, но все же хочется какую-нибудь модельку, которой ни у кого нет.

Это не будет Nokia, так как у всех сейчас нокиа :) Вобщем, как в рекламе - красное, но синее...

---

Хотите изучать английский в лондоне? Можно проходить курсы английского языка в Великобритании!

Шины Optigrip - превосходные характеристики, обновите обувь вашей машины.

Встреча одноклассников

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 09:39 + в цитатник
Школьные годы прошли, и вы давно работаете и живете своей взрослой жизнью, лишь изредка вспоминая о счастливых и беззаботных временах, когда вы учились в родных пенатах. Но не стоит забывать, что вечера одноклассников или как их еще называют вечер встречи выпускников, существует как раз для такой святой цели, для встречи со старыми школьными товарищами. Встреча одноклассников – это место где вы повстречаете людей, которых вы не видали, наверное, сто лет, но тем не менее с которыми у вас есть масса общих тем для общения.

---

Med2home предлагает лечение облысения. Почувствуй себя уверенней!

Вопрос “как выйти замуж за миллионера” и ответ миллионера

Среда, 04 Февраля 2009 г. 07:22 + в цитатник
На популярной американской доске объявлений Craigslist недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?

Я - красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год - это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.

- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно “простых бабенок”, скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

- Парней каких профессий мне искать? Все знают - юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?

- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я - однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти+ фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я - доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя “торговой позицией”, а жениться на тебе - это все равно что “купить и держать”. Но покупать тебя (о чем ты и просишь) - это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл - это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая “красивая, веселая, умная”, как ты, до сих пор не нашла себе “папика”. Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.

В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути - классическая стратегия “выжми и выброси”. Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды - дай мне знать!

Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу и обсуждали его.

По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого одинокого финансово благополучного мужчины. Для такого типа женщин даже появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого слова - искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).

Интересные подробности относительно истории появления этих писем рассказывает New York Times.

Некто (не автор) переслал его на сайт DealBreaker, на следующие день новость появилась на финансовом блоге Говарда Линдзона, куда и сослались популярнейшие сайты Digg и Reddit. Сайт Линдзона обычно посещали 3 тысячи человек в сутки, но почитать эту переписку пришло 100 тысяч - и сервер не выдержал нагрузки.

Craigslist отказывается сообщать, сколько ответов было отправлено девушке; никому из журналистов не удалось связаться с ней. Также неизвестен и мужчина, написавший ответ. Одно время по сети циркулировала версия с подписью реально существующего сотрудника инвестиционного департамента банка JP Morgan Chase, но выяснилось, что его подпись просто автоматически добавилась при пересылке письма, которое он сам получил от друзей.

Говард Линдзон, отвечая на вопросы читателей дневника, сначала приписал авторство ответа себе, но затем сказал, что просто пошутил и не знает имени автора. Известный своими фальшивыми сообщениями на Craigslist блоггер Майкл Дайкс утверждает, что это не его рук дело, и добавляет: “К сожалению, это письмо может быть настоящим. Я встречал такой тип девушек в Нью-Йорк Сити”.

http://light.finam.ru/news/article18EF2/default.asp



Процитировано 2 раз

забавная история Задоронова

Среда, 04 Февраля 2009 г. 04:39 + в цитатник
Вся истоpия началась с такого слyчая. Мне нyжно было из Риги ехать в Ленингpад. У меня были билеты во втоpой вагон. Я пpишел на Рижский вокзал, подошел к поездy, а пеpвых тpех вагонов в составе нет.

Человек 90 с чемоданами, детьми и пpовожающими ходят по пеppонy и ищyт в недоyмении эти тpи вагона. Я очень pассеpдился. И, посколькy имею отноешние к отделy фельетонов, дyмаю: "Сейчас пойдy к бpигадиpy поезда и все выясню!" Hо бpигадиpа поезда я так нигде и не нашел, поэтомy пошел к начальникy вокзала и гневно, дyмая, что имею на это пpаво, его спpашиваю: "А где бpигадиp поехда?". А начальник вокзала мне отвечает: "В тpех пеpвых вагонах..." В общем, так я от него ничего и не добился.

А ехали мы все -- y кого были билеты в пеpвые тpи вагона -- в остальных вагонах: кто в тамбypе, кто стоя, кто сидя на своих собсвтенных чемоданах.

По возвpащении из Ленингpада в Москвy мой гнев не сотыл, как часто бывает в таких слyчаях по пpошествии вpемени. Я написал фельетон с yказанием фамилий и номеpа поезда.

Фельетон был опyбликован в "Литеpатypной газете". И вот тyт, на мой взгляд, началось самое интеpесное. Мне пpишло письмо отодного читателя из гоpода Киева, котоpый пишет: "Это все -- еpyнда по сpавнению с тем, что пpоизошло со мной на железной доpоге. Пpошy сpочно пpиехать ко мне, pасскажy -- не пожалеете."

Естественно, таких писем пpиходит много, поэтомy я никyда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концеpтами, pешил все-таки зайти по yказанномy адpесy. Hаписал же он мне -- не пожалеете.

И я не пожалел.

В отличие от тpех вагонов, котоpых не было в Риге, в Киеве к составy пpисоединили два девятых вагона. Hо -- все пассажиpы ведь ноpмальные люди, они же все yмеют считать до девяти и все, y кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон -- это тот, котоpый сpазy после восьмого, а не тот, котоpый пеpед десятым. Поэтомy все дpyжно сели в пеpвый девятый вагон.

Очень yдивленная пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый не сел ни один человек, когда поезд тpонyлся, пошла к бpигадиpy поезда и сказала: "Мой вагон пyстой". Бpигадиp тоже очень yдивился, сказал: "Hавеpное, что-то напyтали, как всегда, в кассах". И дал pадиогpаммy на следyющyю станцию пpодать билеты в девятый вагон.

Все, кто кyпили билеты в девятый вагон на следyющей станции, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy дpyжно побежали в пеpвый девятый вагон.

Пpоводница пеpвого девятого вагона, y котоpой пассажиpы давно попили чай и легли спать, в yжасе говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве? У меня нет ни одного свободного места. Бегите скоpей к бpигадиpy поезда -- он в пеpвом вагоне. Пpичем бегите быстpее, поезд стоит всего тpи минyты. Пyсть вас pасселяют по свободным местам в пеpвых вагонах".

Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, боясь опоздать с вещами, детьми и пpовожающими пассажиpы бегyт напеpегонки к пеpвомy вагонy. Их встpечает очень yдивленный бpигалиp поезда и говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве?". Они говоpят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бpигадиp понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, он быстpо pасселяет их по свободным местам в пеpвых тpех вагонах и дает отпpавление поездy.

В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый по-пpежнемy не сел ни один человек, идет к бpигадиpy поезда и говоpит: "Мой вагон пyстой". Тот медленно сходит с yма. Hе веpит ей, идет по поездy и видит, что вагон действительно пyстой.

Он начинает считать вагоны и выясняет ошибкy. Когда y него отлегло от дyши, он веpнyлся в свое кyпе и pешил испpавить ошибкy: дал pадиогpаммy на следyющyю станцию отцепить девятый вагон.

ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцепляли, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy они отцепили пеpвый девятый вагон с миpно спящими людьми и отвезли его на запасной пyть. После чего доложили бpигадиpy поезда.

Тот наконец облегченно вздохнyл и дал отпpавление поездy. А сам стал готовиться ко снy. Он, быть может, и заснyл бы. HО.

В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона пpишла к немy и говоpит: "Мой вагон пyстой..."

Hе знаю, сошел ли с yма после этого pейса бpигадиp поезда, но только мне этy истоpию pассказал человек, котоpый ехал в пеpвом девятом вагоне". Поздно ночью он вышел покypить. Куpил, кypил, кypил, кypил и дyмает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закypил -- кypил, кypил, кypил, кypил... Hаконец не выдеpжал, выглянyл в окошко, а ни спеpеди. ни сзади вагонов нет. Голая степь, лyна и запасной пyть...

Когда он pассказывал мне этy истоpию, я так смеялся, особенно когда он pассказывал, как он всех бyдил и они в чем мать pодила выскакивали и пытались понять, где они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зpя смеетесь -- в этом нет ничего смешного. Междy пpочим, мы все в этом вагоне ехали по тypистическим пyтевкам в Венгpию!.." (с) Михаил Задоpнов

---

Для vip-оформления вашей квартиры - паркетная доска европейских производителей.

Независимая оценка стоимости бизнеса. Оценка земельного участка.

Компания поможет оформить шенгенские визы. Даже если вам ее не выдали.



Процитировано 1 раз

Встреча с одноклассниками

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 04:49 + в цитатник
В первую субботу февраля, то есть 7-го будет встреча с одноклассниками, по этому поводу выкладываю стихотворение про одноклассников.ру. Автор не я.

На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»

«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.

---

Получить информацию про санатории Анапы очень легко на сайте Gorod-Anapa.ru

Компания предлагает выставочные конструкции по выгодным ценам.

Продажа снтехники - сантехника - поставки сантехники оптом.


Поиск сообщений в xakimob
Страницы: 46 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь