Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке.

Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Сами знаете откуда:

Cali:
поехали мы значит с ним (отцом) вдвоем к бабушке. Он машину из гаража выгнал, я пошла назад садиться, открываю дверь там сумок куча, я ему говорю - ладно, пап, я тогда вперед сяду. Закрыла дверь, пошла обходить машину. Только сделала шаг - он по газам и уехал... мы с Рикки (собака) стоим друг на друга смотрим, глазами хлопаем я ему: "че за фигня?", а у него вид такой, что он по ходу тоже не понимает.

ну и вот, пошли уныло вдоль дороги, я папе еще не сразу дозвонилась... а как он трубку взял как заорет "врот, я уже до города доехал". Вернулся и говорит: а я думаю, что ты так тихо сзади сидишь, обычно тебя хрен заткнешь.

-
Узнать что такое кардшаринг (дешевое спутниковое телевидение) подробнее и подключить шаринг можно на сайте cardsharing-server.ru.

Доставка больших грузов - доставка сборных грузов.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

-
Расскажи свою новогоднюю историю - Новый проект Тимура Бекмамбетова.
Дополненная реальность - Блог про Augmented Reality.
Где купить ДСП - быстро купить дсп.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...

-
Купите женщине цветы - Цветы в Екатеринбурге.
Сообщество любителей фотошопа - фотошоп онлайн. Узнайте много нового о фотошопе.

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!

Все о страховании - страхование вкладов и жизни.
Строительный портал - инструменты для ремонта и дизайна.
Лечение травами - самолечение.

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

-
Тренинги самообладания - психология.
Статьи про банкротство на юридическом портале.
Профессиональная подготовка - как получить образование и где найти работу.

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

-
Нужен сайт? Заказывай здесь - создание сайтов в киеве.
Новый и долгожданный фильм Простые сложности.

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

-
А чтобы цеплять только рыбу покупайте спининговые снасти и ловите рыбу на самом деле!
Заказывайте хостинг и получите домен в подарок!
Лучшая русская пресса - подпишитесь, например, на журнал Beaty.

Позитивный рассказ о непозитивном прочитал сегодня утром:

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. "Извини, братан", говорит. - "На х%# себе насыпь, собака бешеная", хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х%#ня" и вышел.

Ну их на%#й, эти "Оки". Больше ни ногой.
(с)My Way

Рассказал(a) Доктор Влад (Реальный постинг с авто.ру)

-
Смотришь симпсоны? Общайся на Зизле, в группе сериал симпсоны онлайн.
Современный подход к созданию сайтов на CMS.

Здравствуйте, все! Поздравляем вас с Новым Годом! Желаем огромного счастья, крепкого здоровья, творческих успехов и любви!

Спасибо вам за то, что вы есть! За то, что вы с нами в любое время года, в любую погоду, и даже в выходные и в праздники не покидаете нас!

Сегодня к нам заходил Дед Мороз и передал для вас подарки! Мы хотим подарить их тем мальчикам и девочкам, которые напишут сообщение в этой теме до полудня 1 января 2010 года по московскому времени.

Не забудьте, что Дед Мороз дарит подарки только тем ребятам, кто хорошо себя вел, тем, кто в 2009 году выполнил или оплатил более 10 работ.

Подарков всего 138, а вас ой как много! Поэтому их между вами распределит чудо-машина "Вихрь Мерсенна".

Подарки вот такие:
Сто условных единиц - один подарок
Пятьдесят условных единиц - два подарка
Двадцать условных единиц - пять подарков
Десять условных единиц - десять подарков
Пять условных единиц - двадцать подарков
Одна условная единица - сто подарков

Подробности по адресу: advego.ru/blog/read/news/71990

-
Профессиональное создание сайтов - разработка сайтов.
Продажа квартир в центре Москвы - элитные квартиры центр.
Арбиртражные услуги адвоката - арбитраж услуги.