S.t.a.c.e.y. says: теперь! я каждый день могу любить кого мне вздумается, делать что захочу и ни с кем не считаться. разве не рай?)

Andrew says: вот это для меня совсем не рай

S.t.a.c.e.y. says: ну у каждого свой рай)

Andrew says: ну у меня с любимой рай, это когда мы друг и друга есть)

S.t.a.c.e.y. says: да? и у меня такой был когда-то, но мой любимый сам же его и разрушил. и теперь мой рай изменился)

Andrew says: от трудностей и проблем мы становимся сильнее))) я например из всего пытаюсь извлечь урок)))

S.t.a.c.e.y. says: да? и какой мне урок извлечь из моей ситуации?! никогда никого не люби и никогда не верь мужикам!)))

Andrew says: ....

Andrew says: только не становись феминисткой!

 

some say holding on is what makes you strong.

и когда ты держишься за кого-то изза всех сил. это правда делает тебя сильнее, потому что ты веришь в неприкосновенность, правоту и честность этого человека. а потом когда в один момент это рушится. опять... просто потому что у этого человека творческие замашки. ты уже привыкла к этому и не берешь в голову. но только теперь начинаешь задумываться, а действительно ли тебе это надо? и потом становитьсявсе равно. потому что ни один человек не заслуживает такого. и все что у тебя остается это не любовь, а уже жалкие её отголоски, которые ты можешь выкинуть из мыслей на время, если захочешь. а ещё ты на 50% уверена, что все повторится опять. вы помиритесь и все будет как раньше. за исключением того, что ты не будешь ему верить. а разве это много значит? ведь и на это можно закрыть глаза. ради своего чертового эгоизма. это как наркотик. ради моментов блаженства можно плюнуть и на гордость, и на все остальное. и ты можешь это отпустить если захочешь, но это трудно. потому что ты этого не хочешь. глупо продолжая верить в то что с тобой не могли так поступить и так тебя обманывать. ну пусть по мелочам, но ведь ты считала что он может доверить тебе все свои секреты и ты даже под страхом смертной казни никому не расскажешь. оказалось он так не думал. или просто боялся тебя ранить по настоящему. трудно судить. сейчас это уже не важно. все равно. до поры до времени. пока он опять не захочет тебя обратно. но тогда буедт руднее,и у же не тебе.)))

some say holding on is what makes you strong. but sometimes it takes much more strength to let it go and move on.

я могу сказать, почему он - это не привычка.

 потому что когда он меня целует, у меня все равно мурашки. от простого легкого прикосновения губами. просто к щеке. а привычка это когда тебе все равно как и куда тебя поцелуют. и эмоций как правило нет. просто ты привык и тебе почти все равно. это равносильно тому как ты махаешь кому-то в знак приветствия. это привычка и так надо.

когда я гуляю с ним, даже если это обычный день, такой же как и все остальные... это приносит мне радость, это даже вносит новые ощущения в мою жизнь, как бы обыденно это не было. даже брать его за руку это не привычка. это счастье, что именно я иду рядом с ним и то что он мой.

с чего я взала что я его люблю?

если скажу, что:" да просто вот, придумала от делать нечего"... совру!

люблю его за то что он есть, за то какой он. за то что приносит радость в мою жизнь. за то что он мой единственный и неповторимый. за то что я улыбаюсь, просто когда смотрю на него. за то что он дает мне поводы дуться на него. да, даже за это. за то что я плачу иногда. я никогда не плакала из-за парней.) иии да! даже за это. люблю его за его глаза, у него очень красивые глаза. люблю за то что я могу быть полным идиотом в его присутствии и все равно буду чувствовать себя принцессой. за то что он честен со мной, за то что он верен мне.  за то что он - это мой ангел.  люблю его до безумия, до того что дышать трудно иногда, как сильно люблю. люблю его за то что он дает мне надежду, даже за то что он ругает меня иногда. без него я была бы другой. люблю его за то что он меня изменил. за что он во многом мой первый. за то что с ним хорошо. даже просто стоять рядом, просто дышать с ним одним воздухом и щурится от общего солнца. люблю его даже за то что сейчас пишу о нем, потому что ни стала бы писать, если бы он был просто привычкой.

люблю его за то что он мой самый любимый!

глупо было верить в то что моё счастье никогда не вернется... потому что он вернулся в мою жизнь и счастье вернулось) и мне даже не надо стараться его добиться, потому что когда я с ним это происходит само собой.) потому что ОН - это моё счастье...

начну пожалуй с любви... первая почему-то как правило в большинстве случаев печальная... и кто придумал эту проклятую стаситику и закон подлости? иногда все получается очень неожиданно и обидно, даже не справедливо...

 и у меня такое случилось. но я не хочу это обсуждать. я просто долго думала и поняла одну вещь. а вы сами когда-нибудь задумывались о том что и у окон есть различные класификации? не в плане того,из чего они сделаны и как выглядят.

вот например окна нашей старой квартиры, когда я случайно оказываюсь рядом, напоминают мне о чем-то теплом, о уюте и детстве. как раньше ложил маме голову на колени и вы вместе смотрели на звезды. сейчас в свои-то "без пяти минут " 18, ты кажешься себе взрослым и всезнающим, пытаешься делать все по-своему. но в итоге ты опять приходишь к родной маме и ложишь ей голову на колени. "Мам, ты была права. Прости." по поводу всего. и ты не врешь, но что-то утаиваешь. "-У вас было что-то?" а ты молчишь, утыкаешься носом в её ладонь и делаешь вид,что ничего не было. а на самом деле ты просто не говоришь, что было, потому что не хочешь делать ей больно. нихочешь ни с кем делить свое горе...

есть и такие окна. о которых сохранились теплые чувства и не хочешь их забывать даже если сердце изполосовали на части, предварительно попинав. иногда у меня возникает странное желание поехать к нему ночью, сесть на подоконник как раньше и затянуться. а он бы подошел, обнял и сказал что любит... а потом ты забываешь о этом и начинаешь это ненавидеть. все то хорошее что БЫЛО и не осталось. то что никогда не вернется.

а есть окна к к которым ты равнодушен и в которые вылазишь просто чтобы покурить. одну, за другой. и приходится снова бежать в магазин, так как кажется что не хватает. ты снова начинаешь пить... но тебе уже все равно. по ходу дела в пепельнице валяется тонна окурков. ты бежишь до мусорника, потому что к дому подъехали родители. они все знают, не хотят чтобы ты губил здоровье... и ты гуляешь много. очень много, почти не бываешь дома, опять куришь. и этот безконечный флирт. он помогает, делает тебя сильнее сейчас.

а вообще окна, это странна штука. для меня отличается от дверей, только тем что я реже выхожу и вхожу в них. для чего их придумали? на улицу я могу посмотреть и выйдя из дома. опять же этот чертов закон подлости. они для того чтобы мы помнили...

 

о боже! почему мир так жесток?

 за что он порождает на свет несчастных детей.

природа лишает их самого главного. мозга.

вот просто ей так хочется... она,как будто сидит и думает. ЩААА Я ПРИКОЛЬНУСЬ! и опа,нет мозга у человека.

а потом эти дети,свои существованием мешают другим людям. придумывая всякие невероятные сказки. ведут себя как ублюдки. мешают некоторым жить. считают,что еслиу них есть деньги,они могут всё...

а на самом деле,ДЕТКА! ты не прочитаешь этот пост,но ты знаешь какого я о тебе мнения. я говорила это несколько раз. а ты никак не поняла,но ты чувствуешь мою.. нет не ненависть. ты этого не достойна... неприязнь, моё неуважение. ты пытаешься подружиться со мной,потому что все в нашей тусовке дружат со мной и считаются с моим мнением. многие тебя не любят,потому что я так сказала. они не мои рабы,просто так получилось. а ты хочешь,чтобы все тебе подчинялись, и главное ЛЮБИЛИ... но тебе этого никогда не добиться,потому что мир не наградил тебя самым важным. ты изгой,ребенок не нужный этому миру... ошибка природы. и каждый раз,когда ты пытаешься доказать,что ты кто-то... мне смешно,потому что ты НИЧТО! ты ничего не добъешься в жизни,за исключением того,что все тебя бросят... ты пытаешь показать,какая ты охеренно взрослая,раз не слушаешь мамочку. но это не так. родителей надо любить и уважать,ведь они тебя родили и будут любить,такой какая ты есть... но тебе не важно,тебя нужна популярность,которой никогда не будет... и ты закончишь свою жизнь без друзей родных... и будешь проклинать нас за то,как нам весело,за наши улыбки и удачу. просто посмотри на сбя пока не позно,изменись и купи мозг... тогда ты виживешь в этом жестоком и неприветливом для тебя мире.

 

господи,это так очевидно...

люди такие предсказуемые существа...

их запросто можно разделить на несколько категорий... ну по крайней мере относящихся ко мне.

те которые меня любят. они просто любят и принимают такой какой я есть... а я человек который может потратить несколько часов,пытаясь утопить рыбкО) *это образное высказывание*

те которые любят непонятно. вроде как любят, и ценят, и уважают,но их чрезмерная ревность раздражает. слишком мало времени посветила им сегодня... целых два часа. О,ГАДКАЯ Я!!! как же можно...

те которые любят... причем в прямом смысле. каждый день и по нескольку раз. им так нравится ебать мне мозг,что они даже приняли сей факт,как неотъемлемую часть их жизни....

люди,которые меня ненавидят. на них мне покакать с высокой колокольни... я с ними не общаюсь... и причин к не нависти не знаю... я просто охуенная очень.

те которые завидуют... эммм этому я хочу посвятить особое внимание. никогда не знала,нахуя надо стараться быть мной. это модно? стараться быть мной,мило улыбаться в лицо и говорить гадости за спиной. ну чтож. спасибо за то что сделали меня центром вашей вселенной.

те люди,которые просто пиздят про меня. без надобности,потому что мимо пройти не могут не открыв рот. мне таких жалко. зависть хуёвое чувство ребята. всё равно вашим словам не верят.

и наконец те,кто меня боиться... ну прости те,что своеё жизнерадостностью я какис-то раком попадаю и в ваш серенький,убогий мирок. и это приводит вас в такую ярость,как примерно крыскО) у которой забрали семку... выглядит жалко. но самое самое,до чертиков смешное это то, как они пытаются надуться и поставить себя выше... не получается? обидно. я и вас по своему люблю.

я вообще людей люблю,не смотря на то какие они бывают странные... я все понимаю ребят. Я ОХУЕННАЯ! скромно?

ну чтож поделать... сами избаловали...

104 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

43 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

<3

бывают такие дни, когда всё идет наперекосяк... не в плане того, что с утра ты свалилась и облила себя кофе, опоздала на автобус и в школе в очередной раз получила замечание по поводу опоздания, а ненавистная одноклассница обсуждала тебя пуще прежнего... вовсе нет... это всё на самом деле такие мелочи и нелепости...

 

 

 

                       

 

по настоящему плохо это когда задыхаешься просто так, мыслей нет и хочется кричать в пустоту. хочется забраться на вершину мира и думать, о том кем ты стал. что, что-то потерял или забыл. теперь кажется, что ты совсем ничего не нашёл. ты видишь всех этих людей внизу. они тратят своё время… а на что?? хочешь услышать родной голос… попробуй держать всё в себе хотя бы один день, нет же. пойдешь рассказывать кому-нибудь о своих проблемах. сам по себе. хочется остановить время. на сей раз, это неправильное место. ошибки. слишком долго, слишком поздно. только один вдох. ты рассказываешь всё до последнего, все, что на душе. тебя слушают… невнимательно, как тебе кажется, а потом говорят красивые слова, но это не заставляет чувствовать себя хорошо. что ты хочешь от них услышать? они берут твою руку, и говорят, что все не так плохо как кажется. но ты знаешь, их слова не изменят твоего отношения, поскольку для них это - только игра. так тебе кажется. ты винишь во всем людей, хотя виноват только один ублюдок, который довел тебя до исступления, до отчаяния… ну пусть их было несколько, но не все же! тебе кажется, что друзья уже не друзья, ведь они не понимают. а на самом деле они всё чувствуют настолько, же остро и просто не хотят вспоминать об этой проклятой вершине мира. на которой и они оказались однажды… многие из нас прошли через это и им отчего-то стыдно. они не хотят этого принимать… это один из вариантов жизни. тебе он кажется мерзким и глупым. у тебя не укладывается это в голове. мыслей нет и в тоже время кажется, что голова ими переполнена и сейчас просто взорвется. как какая-нибудь новогодняя хлопушка и мысли рассыпятся как разноцветные конфетти. а потом ты забиваешь на всех этих уродов и понимаешь. что это того не стоило… что ОНИ этого не стоили! ты просто притворишься, потому что время сделало тебя сильной…

 

                                

 

 

а потом ты просыпаешься. видишь яркое солнце, улыбаешься новому дню и снова начинаешь верить в жизнь.

это мой второй любимый уродец!  девочка - ТРУ,кторая любит называть всех бобрами. (явно на почве пересмотра мультиков по николодеону xD) она сейчас где-то режет вены бумагой под водой... а всё оттого,что думает,что я не напишу про неё посту. зайкО) хочу заметить, что ты просто ТУПИЦО)

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МУДАК!!!

Настроение сейчас - lovely

это моя зайкО) люблю её! очень,очень! оно моя девочка гном с овцой на голове. она моя смешинка в грустную минуту,она мой свет паровоза в конце тонеля!!!!!!!!!!!

ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!

просто люблю её)))

Очень чувственная песня и со смыслом)))

Это мой второй дневник... Первый был, но это было давно и не правда... Вот решила завести опять... От нечего делать! Не факт, что я буду что-то здесь писать,но... по крайней мере буду стараться)))