Состояние телефонного баланса в колличестве рублей 10, начинает бесить.  Когда же уже я нормально пополню баланс. чувство, что нескоро. И вообще у всех наболевшая проблема о том, зарплаты нету и с финансами проблема. Ну так вот - мне критически ни на что не хватает финансов! [>_<]  Я хочу гулять! Но на это надо как минимум тысячу - а её мне ща хрен кто даст. Так что приходится сидеть и не рыпаться особо.

Последнии два дня меня убиваеют довольно-таки сильно. Какая-то непонятная усталость. Нехватка сна. Отсутствие настроения.  Итог - не могу нормально провести время наедине с моим Котёнком. хочется просто послать все к чертям, запереться в комнате, сидеть в невидимых режимах и чтобы о моем присутствии знал лишь любимый и все.

и подытожу мысли утра 29.04.2009года тем, что хватит уже контролировать и следить за моей жизнью. Она уже с вашими никак не соприкосается, я отдельная личность от вас. Так зачем вам знать что и как со мной? Любопытно чтоли? я же за вами не наблюдаю со стороны - вот и вам не стоит. Нервы целее будут.  это так, относится лишь к некоторым людям.прошлое-прошлое-прошлое....

по сути, некоторым личностям хочется в глаза сказать "иди на хуй".   еще от некоторых спрятаться куда подальше. Как же мне осточертело то, что меня пытаются учить и так намеренно прям-таки высказывает своё мнение обо мне со стороны. Идите на хуй все, припевая. Если я лично сам не спрашиваю у вас мнения о себе, то лучше вообще помалкивать и не лезть ко мне.

я скучаю по московскому шуму.Меня тянет гулять. Я хочу увидеть тех, кого давно не видел. еще сильнее я хочу уехать кое-куда подальше.к своей единственной девушке.той, кого я поистинне хочу видеть рядом с собой.

28.04.2009год - второй семестр 2-ого курса - первый зачёт получен.

пустить все-таки в себя весну и лето. которое уже наступает сзади.
все-таки заметил за собой, какой я по внешности.
на меня так влияет именно весна и потепление.
светлый.
черт, вообщем я сам себе нравлюсь.
Читать далее

неосмысленный пост.Тупо развожу свой нарцисцизм.

Такие шикарные вечернии разговоры ни к чему не приведут.
когда столько всего за годы накапливается, один разговор мало что может изменить.
я могу закрыть все страницы, убрать адреса, чтобы было меньше соблазна придти и читать - не думаешь, что так будет проще и мне и вам?
но я просто банально не хочу разводить мосты так далеко.
я - не - железный - ! мне тоже не всё равно.
и я прекрасно знаю, кто здесь бывает и когда.
все мои прошлые "контакты" все мои нынешнии "ссоры" и все те друзья, которые знают меня лично.
судить о моих поступках лишь мне одному. Не тебе. И даже не тем кто меня окружает.
я уже стал сам себе злейшим другом. Нахрена вам-то такое счастье? я сам себе вред приношу и не думаю, что вы захотите оказаться в этом же числе. Лучше просто не трогайте меня лиший раз. Когда придёт время и я лично сам пойму, что успокоился. И объявлюсь.
Вопрос лишь в том, кто и кого первый дождется.

да, данный пост содержит целенаправленную информацию ввиде - обращения к одному человеку.

откуда-то взялась жуткая нелюбовь к себе
я сам себе не нравлюсь.
отвратительно просто.
Как выгляжу.
Я сравниваю себя с каким-то хомяком =__=""""
я почти готов уже разбить все зеркала в квартире, лишь бы лишний раз не видеть себя.

Отступление от темы:
Когда фотографируют это прекрасно.
Только одиноко…Одиноко самому фотографу.
и никто никогда не заметит,что чувствует,
тот...по ту сторону объектива.

Foto: by me
Model: Natali
.old film

Удалить.Удалить.Удалить. скребя когтями по столу. И дрожа пальцами, нажимаю в очередной раз на кнопку мыши - удалить фотографию. Раздел дорогих мне людей - удалить. Все не так просто дается, как все думают, но все-таки я это делаю. Удаляю. Страшное слово, не находите? С глаз долой. Я просто уберу все то, что мне напоминает о старом. Не осталось больше дружбы - а значит я не хочу вспоминать все те моменты. Терять друзей больно - но довольно легко. Но еще больнее от того, что я ничего не хочу возвращать. Я вжился в новые роли, я вжился в свою новую жизнь. Поймите, взрослую жизнь. Да, как это не прискорбно, но это так. И мне страшно не от того, что взрослый, а страшно от того, что взрослый это собственно я. Это пугающее осознование. Но я как-то легко это принимаю. Моя жизнь слишком изменилась за эти полтора месяца. Именно этот отрывок времени так сильно повлиял на меня. А ведь самое удивительное, мне хорошо от этого положения. И не стоит меня осуждать - это же не ваша жизнь - а моя, а каждый человек по сути, эгоист, и ему так или иначе нужно строить ту жизнь, которой он живет.

я начинаю выкладывать новый фундамент.Закрывая им, свое прошлое.

Вчера - сегодня.
вчерашнее "я", полная противоположность моему сегодняшнему "я"
даже ход мыслей уже другой.
пролистываю цитаты...
"как тебе в нашей общей постели?
пахнет остро желаниями и недокуренными сигаретами
мне бы только целовать лунную кожу твою между ног
с примесью дикого вина и челюстью открывать бутылку."(с)
и нравится мне уже другие слова.
У меня в телефоне на главном экране стоит твоя фотография. Та самая, которую ты прислал мне последней. Фотография от которой у любого возник желание взять тебя и затащить в постель. Но...это лично для меня. И только я имею право брать тебя тогда, когда я этого захочу. И так же наигранно ломаться, когда ты зовешь меня.
Ох как не прилично говорить об этом вслух.
но я же, не обучен этому. Поэтому слушайте. может кто порадуется...или позавидует. Мне все равно.

4 месяца.и 2 дня. Именно столько я и ты - это мы.

Это не слезы, нет. Это мне что-то в глаза попало. Прям сразу в два. Угу. Чет видно большое попало и очень острое.  И дрожу я не от этих псевдо-слез, замерз просто, дует от окна всего лишь.

все хорошо.хорошо.все хорошо.все.все.все.хорошо.самовнушениевообщевещьнаипиздатейшая