В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - пустота

Самая злейшая шутка моего разума - это амнезия. Период с трёх до шести лет моего детства покрыт для меня мраком. Последнее воспоминание в три года: солнечное утро, летняя погода, зелёные деревья, красные туфельки, взгляд наверх и шмель, пролетающий мимо моего маленького впечатлитеьного существа.... Первое воспоминиание в шесть лет: голубая палата...лампочка в углу... уровать, тумбочка справа от меня, красный карандаш в руке и рядом папа с тетрадью. Тогда, этому не придавалось значения. Прошло пару месяцев после моей выписки из больницы и просто в один прекрасный день, я проснулась и испугалась того,что сплю не в своей кровати,что мама поседела, что братья закончили учёбу и я уже не тот малыш в красных туфельках. сначала была паника. потм истерики... потом две недели в тойже голубой палате и я просто поняла,что лучше не подавать вида, что со мной что-то не так. Пусть родители думают.что это просто шоковое состояние в связи с их разводом. На это и списали... Дело в том.что идолом моим в этой жизни стал мой отец, три года назад мой мозг начал восстанавливать утерянные данные о моём прошлом. Я называю их осколками,потомучто каждый из них, оставляет на мне шрам, сочетание шрамов формируют мой облик, внутренний облик, в свою очередь формирующий меня. Сегодня осколок дал прямо в сердце...... Залитый солнцем дворик около дома, зелёная травка, маленькая девочка в красных туфельках бегает по двору. на скамейке сидит папа, читающий газету и изредка, умилённо поглядывающий на любимую дочь. Зачитавшись азету, он и не заметил, как малышка стала играть с соседским псом. Услышал лишь детский плач. Бросает газет, мчиться к дочурке, хватает на руки, с ужасом обнаруживает зарапину на груди дочери (не глубокую. но как и для любого ребёнка - трагедия) Сьавит её на землю, садиться на корточки. Смотрит своими добрыми карими глазами, мило улыбаеться и спрашивает "Ты мне доверяешь?" (берёт руку) "Да, папочка..." (утирая слёзы) "Малыш, запомни и не верь никому, никогда, даже себе. вот видишь, держу твою руку, я ведь я могу сломать её, просто от того,что мне так захочеться. Помнишь как ты сломала руку? Думай, Настёныш"....девчёнка отвернулась и глаза наполнилисьновой порцией слёз...."Насть...посмотри на меня".... и тут всё обрываеться....И ужасно страшно от того.что слышишь это в реальности, вот прямо сейчас, с лева от себя. И глаза наполняються теми слезами из детства, которе может и небыли выплаканы. Не помню...не знаю... Может это всё лишь плод моег воображения, на почве сложившейся сиуации, а может и было...Но шрам есть. А я всегда думала "от куда?"

Весь вечер держала в себе эти слузы, натягивала улыбку... переступила порог и пол часа тупо выплакивалась в подушку. Почему? Потомучто страшно, потомучто сама себе не доверяю.... Потомучто потерялаь и запуталась. Потомучто знаю что мой отец умер давно, но каждый день я вижу его глаза и хочеться кричать, как тогда... в 6 лет....