В колонках играет - Найк Борзов - Nu Si Nsm
Настроение сейчас - [in love]

Пасмурный день...хмурое небо...солнечное настроение (!)...холодный вечер...мелкий дождь...алый закат (!)... неудачи.... проблемы... но я люблю тебя! Посмотри на небо...вглядись... видишь звезду, которую ты называл спутником? нет...там Солнце... Наше...я узнавала =)

В колонках играет - Тараканы! - Тишина - это смерть
Настроение сейчас - Тороплюсь

Я видел, как те, кто ушёл из игры,
Стали взрослыми за несколько дней.
Когда больше нет подростковой мечты,
Что ты будешь делать с жизнью своей?
Я точно не знаю, каков механизм,
Как именно это действует на людей.
Лишь видел, как те, кто ушёл из игры,
Стали взрослыми за несколько дней.
Я просто верю в то, что рушит догмы,
Лучший способ не стареть,
Что песни могут останавливать бомбы,
И в то, что тишина это смерть.
И в то, что тишина это смерть.
Когда больше нет подростковой мечты,
Кого и чем ты сможешь согреть?
Я делаю шум, чтоб продолжать жить,
Я верю - тишина это смерть,
Да-да-да, тишина это смерть.
Я просто верю в то, что рушит догмы,
Лучший способ не стареть,
Что песни могут останавливать бомбы,
И в то, что тишина это смерть.
И в то, что тишина это смерть.
Я просто верю в то, что рушит догмы,
Лучший способ не стареть,
Что песни могут останавливать бомбы,
И в то, что тишина это смерть.
Я просто верю в то, что рушит догмы,
Лучший способ не стареть,
Что песни могут останавливать бомбы,
И в то, что тишина это смерть.
И в то, что тишина это смерть.
Я видел, как те, кто ушёл из игры,
Стали взрослыми за несколько дней

В колонках играет - шум дождя
Настроение сейчас - ...

Моё солнечное настроение в очередной раз сменило туманное тёмное утро. Люди. поскажите как можно вернут человеку улыбку. в ситации когда из-а своег малейего промаха он терят веру в ебя, спадает в итерику и считает себя причинй всех бедствий. При этом категорически отказываясь видеться с близкими людьми и даже покидать свою комнату. Что может вернуть человечка к жизни...?

В колонках играет - Алиса - Трасса Е-95

Удивительныйдушевный подьём. Не смотря ни на что. Просто радуюсь жизни. Просто солнышко светит в глаза, просто на улице наконец-таки перестали (путь хоть на один день) лить дожди. Много новых впечатлений, событий, переживаний, которые ничуть не угнетают, а напротив: дают ответы на многие вопросы. В переди экзамены, почти не беспокоюсь. Смешанные чувства. но тем не менее...УЛЫБАЕТ!

5-ого августа будет родвно 4 года, как мы с Тобой больше уж не ходим по одной земле. Знаешь, я так скучаю....так по детски, как раньше, когда Ты уезжал в Вильнюс. Помнишь? Только тогда Ты возвращался, с кучей подарков, а я лётала по дому счастливая "Папочка приехал! Папочка подарков привёз!" А спасибо не говорила... А когда Ты ушел, приходил навестить, я ходила надутая, плакала, винила Тебя... и не говорила, что люблю... Ты дне просто дал мне жизнь. Ты научил меня жить. Ты сумел обьснить маленькому ребёнку, для чего он появился на свет и что ему нужно делать. Папа, СПАСИБО тебе,что ты был...А знаешь, я нашла того, одного из миллиарда, кому достались твои глаза. Не могу в них долго сомотреть. Кажеться что это Ты, и становиться так стыдно, что когда-то не успела что-то сделать, сказать. Я знаю, Ты меня не винишь, Ты не такой. Я себя виню. Но знай. Я Тебя люблю, помню и очень скучаю.
P.S.А глаза твои навеки будут рядом со мной...

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - пустота

Самая злейшая шутка моего разума - это амнезия. Период с трёх до шести лет моего детства покрыт для меня мраком. Последнее воспоминание в три года: солнечное утро, летняя погода, зелёные деревья, красные туфельки, взгляд наверх и шмель, пролетающий мимо моего маленького впечатлитеьного существа.... Первое воспоминиание в шесть лет: голубая палата...лампочка в углу... уровать, тумбочка справа от меня, красный карандаш в руке и рядом папа с тетрадью. Тогда, этому не придавалось значения. Прошло пару месяцев после моей выписки из больницы и просто в один прекрасный день, я проснулась и испугалась того,что сплю не в своей кровати,что мама поседела, что братья закончили учёбу и я уже не тот малыш в красных туфельках. сначала была паника. потм истерики... потом две недели в тойже голубой палате и я просто поняла,что лучше не подавать вида, что со мной что-то не так. Пусть родители думают.что это просто шоковое состояние в связи с их разводом. На это и списали... Дело в том.что идолом моим в этой жизни стал мой отец, три года назад мой мозг начал восстанавливать утерянные данные о моём прошлом. Я называю их осколками,потомучто каждый из них, оставляет на мне шрам, сочетание шрамов формируют мой облик, внутренний облик, в свою очередь формирующий меня. Сегодня осколок дал прямо в сердце...... Залитый солнцем дворик около дома, зелёная травка, маленькая девочка в красных туфельках бегает по двору. на скамейке сидит папа, читающий газету и изредка, умилённо поглядывающий на любимую дочь. Зачитавшись азету, он и не заметил, как малышка стала играть с соседским псом. Услышал лишь детский плач. Бросает газет, мчиться к дочурке, хватает на руки, с ужасом обнаруживает зарапину на груди дочери (не глубокую. но как и для любого ребёнка - трагедия) Сьавит её на землю, садиться на корточки. Смотрит своими добрыми карими глазами, мило улыбаеться и спрашивает "Ты мне доверяешь?" (берёт руку) "Да, папочка..." (утирая слёзы) "Малыш, запомни и не верь никому, никогда, даже себе. вот видишь, держу твою руку, я ведь я могу сломать её, просто от того,что мне так захочеться. Помнишь как ты сломала руку? Думай, Настёныш"....девчёнка отвернулась и глаза наполнилисьновой порцией слёз...."Насть...посмотри на меня".... и тут всё обрываеться....И ужасно страшно от того.что слышишь это в реальности, вот прямо сейчас, с лева от себя. И глаза наполняються теми слезами из детства, которе может и небыли выплаканы. Не помню...не знаю... Может это всё лишь плод моег воображения, на почве сложившейся сиуации, а может и было...Но шрам есть. А я всегда думала "от куда?"

Весь вечер держала в себе эти слузы, натягивала улыбку... переступила порог и пол часа тупо выплакивалась в подушку. Почему? Потомучто страшно, потомучто сама себе не доверяю.... Потомучто потерялаь и запуталась. Потомучто знаю что мой отец умер давно, но каждый день я вижу его глаза и хочеться кричать, как тогда... в 6 лет....

В колонках играет - Craig Armstrong - This Love
Настроение сейчас - romantic...

Когда собираешься пройти с человеком по жизни, важно не смотреть друг на друга, а смотреть в одном направлении. Ибо мы постоянно поднимаемся по леснице, мы не знаем на какой ступеньке наш путь оборвёться, но заглядываясь на что-то или кого-то мы невольно останавливаемся, а ступеньки наши всё убывают и убывают. Важно идтии просто знать о присутсвии человека рядом и быть в нём уверенным, чувствовать тепло его руки в твоей.... И ещё... поняла: Я не боюсь смерти, я боюсь неуспеть что-то сделать или сказать. Будет больно и обидно уходить или смотреть как уходит близкий человек, и понимать,чо уже позно что-то говорить или делать... Поэтому...хммм..всегда боялась бросаться словами, боялсь оказаться брошенной и обманутой, как было преждее...но... Ты почему-то вызываешь у меня доверие, ощущение защищённости и уверенности в завтрашнем дне... но если что...знай.... люблю!...
P.S.Если хочешь, пропусти мимо ушей, но обещай, что в тот момент, когда меня не будет рядом и будет необходимо, ты вспомнишь это...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - найс

Удивительно. Со всех сторон твердят одно и тоже. Родители, друзья. подсознание. А тут встречаешься со старым знакомым, и почему-то только его слова, доносяиеся не как от старшего в обпеку младшему, а как совет равному себе. Вот только ттогда.когда человеку обьсняют не тыкая в то,что "У меня опыт, я научен, слушай меня"... начинаешь действительно слушать. Не знаю принесёт ли сегодняшний разговор глобальные перемены в будующем, но по крайнеймере он заставил Меня задуматься. Я согласилась со своим провалом и со своей ошибкой. А это уже достижение.
P.S.Пасиба. Костик =)

В колонках играет - Ничего...
Настроение сейчас - Усталость

Что оно...разум...мышление? Не знаю, но он играет со мной злые шутки. В последнее время..идушь по улице, кто-то что-то говорит,обясняет. а в голове комиксы...сначало этобыло весело...улыбало от того, что в голове карикатуры на жизнь.. а порой.... Картина:..идёшь, слушаешь...вдумываешься, обрабатываешь, перевариваешь...а голос станоситься всё дальше, всё глуше, потом эхо... и идёшь по большому складу...огромные шкафы с файлами, цветные, разные. И ты понимаешь,что идёшь по этому складу уже не ты. Стихли голоса на заднем плане. И вот оно идёт...смотрит по сторонам..медленно. не останавливаясь. И начинаеться хаос! (Как вы наводите порядок в шкафу? методом выкидывания всего на пол и потом по тихоньку складывая назад) Оно так и поступило. Вывалило вс...перед глазами крутяться лица (которорые. как ты думал. уже давно забыл), имена, слова. события. воспоминания. эмоции, даты... ты смотришь и становиться страшно. Тебя отвлекает голос из реальности. Пробегает нервный смешок, по телу озноб. обливаешься холодным потом. "Всё в пордяке, Мафк, я просто задумалась" и тебя снова бросает Туда. Только теперь это уже ты и ты стоишь перед кучей этого всего и думашь чего начать возвращать всё на свои места. **Всю ночь сидела. не смыкая глаз. Спала ровно 15 минут, что позволил мне мобильный. Всё,что хранилось Там, раскладывала по полкам. ненужное выбрасывала. Плакала в душе, смеялась. Нашла много старого, нового для себя. Мне понадобылось 18 часов, чтоб завершить этот процесс...мозг умер. Я в душ. Но... зто...теперь я не боюсь больше. Ничего. Доверяю. Мозг сделал "пук" рестарт. Нашлись новые файлы... Будем учиться применять их во благо.

В колонках играет - Мёртве дельфины - Музыка в огне
Настроение сейчас - Хорошее

Дохтур сказаль,что жить буду, правда не уточнил сколько и как, но это, я думаю, маловажно =) Вообщем сколеоз мой вылечить ещё можно, но (!) к сожалению лишь хирургическим путём. поэтому будем его просто преостнавливать и не давать прогрессировать. Для начала мне нужно запомнить,что даже если мне кажеться. что земля не холодная - на ней нельзя сидеть. Мне запретили спать в кресле и сидеть за компьютер, сложив ноги на стол. (Никакой свободы действий) Оказываеться,что мои приступы именно из-за спины,потомучто там какой-то нервик зажало. вообщем с этим нужно просто смириться. В принципе вреда от этого большого нету. подумаешь, в стены с утра врезаюсь. Ещё мне надо носить какую-то поебень,чтоб спина выпрямлялась, но я в ней ся чувствую, как будто лом проглотила. так что об этом пунктике мамочке мы не скажем. А ещё мне сказали лечить нервы, ибо дохтур сама перенервничала о того.ак у меня глазки бегают. А вообщем всё хорошо. чувствую себя замечательно. Сама себе прописала иглоукалывание. Проколола ещ пару дырок в ушах. Вообщем, жить буду. Хоть сколько-то...но пока я ещё с вами. =) По крайней мере одно радует. мне сказали,что аткие как я своей смертью не умирают (да да. опять довела медсестричку)

В колонках играет - Найк Борзов... Е.Т.
Настроение сейчас - отсутствует

Проснуться от звнка моб. телефона, где обеспокоенный друг доносит до тебя информацию о том,что Илон на корой увезли в больницу....познее выясныеться,что у неё тяжёлое отравление...сидишь у телефона набирая один и тот же номер, надеясь,что хоть кто-то поднимет трубку и скажет,что всё хорошо...но абонент вне зоне действия... отчаиваясь идёшь собираться и тут приезжает мелкий... Позвонила Рита, сказала что Илону опустили домой.. минс одна проблема...теперь малыш....мне всего 15 лет...я сама ребёнок...а уже воспитываю "сынишку"...не я зачала, не я вынашивала, не я рожала, не мне он былнужен...но Я воспиываю и меня этот малыш называет мамой... Я должна гулять...я должна отдыхать...но у меня график...школа дом...уборка..готовка..надо няньчиться с мелким...с 27-летним братом...следиьь за полоумной бабушкой... и не дай Бог я посмею хоть раз зделать что-нибудь не так... я устала... у меня должен бть выходдной...ядолжна пойти с друзьями отдыхать... у меня есть право тупо спать до часу дня..но нет... я же взрослая...мне целых 15 лет...я должна следить за семьёй...семья, в которой я превратилась в прачку, кухарку... стыдно перед друзями признаваться.что меня ненавиддят и унижают в собственной семье..всегда стараюсь кричать о томчто можно примириться с чем угодно, что нужно уметь прмолчать,что нужно помогать родителям и уважаь их.. но я больше не могу...устала...

Настроение сейчас - nice

До последнего момента никто не собирался идти на рейв... мол, делать там нех вообще...но штурмовое предупреждение изменило наши планы...так сказать "ветер перемен"...Вообщем рассказывать долго но вечеринка удалась...жаль только что все потерялись =) но ничего... я бегал по залам и нарывалась на фотографоф.... такчто в ближайшем убдующем - ждите =)Отдохнула хорошо...тольк разбита бровь...разодрано конело...порваны штаны...не чувствую ног и шеи =D

В колонках играет - placebo - every me and every you
Настроение сейчас - good

Мы ведь обещали терпеть до последнего... Но что поделать? Оно сильнее нас. Новые заботы. новые обязанности. но настолько всё равно...просто приятно,что ты рядом и больше ничего не надо...Я не говорю тебе нчего...а чазем? а ты ведь и так всё знаешь... слова... слова нас уже к чем-то обязывают...меня заставят отвечать, а по принуждению я делать ничего не собираюсь...поэтому я буду просто молчать... и ты молчи...мы всё знаем...а больше никому и не надо... мы знакомы чуть больше месяца, но знаю,что впереди у нас ещё целая жизнь...вот...я с тобой

В колонках играет - aphex twin - come to daddy

Весна...полнолуние... ивдруг ... ВЗРЫВ! в мозгу....и не можешь думать и кожа болит и вдруг происходит переоценка ценностей...просыпаясь с утра замечаешь за собой новые привычки, понимаешь всё вв ином свете и тебе кажеться,что ты знаешь больше чем все остальные, ты хочешь сломать систему и она об этом знает и хочет убить тебя...и ты бежишь, пытаешься скрыться. обмануть её...кажеться,что времени уже не остаёться и нужно скорее попытатья донести всё это хоть до кого-то....ночью в потёмках садишься писать...пишешь до 4 утра, нервно закуривая идёшь на балкон. выходя просто безпомощьно засыпаешь, на утро будит телефонный звонок и ты стремглав мчишься к телефону, тебе кажеться,что этот звонок решит всю твою жизнь...там кто-то настоятельно просит к телефону твоего усопшего 5-ого августа 2003 года отца... и ты снова в слезах, в истерике мчишься к той книге, которая осталась открытой на столе и с ужасом замечаешь,что писал ручкой, в которой уже нет чернил...и больно верить и страшно осознавать... в голове хаос, шизофрения прогрессирует, но я художник, а художник только лишь в своём безпорядке может найти что-то дельное... со мной кто-то говорит, кто-то знает на шаг вперёд что будет дальше, кто-то заставил прибежать меня домой и сесть печатать... кто-то заставляет меня делать уроки,потомучто кто-то знает,что вечером что-то будет, но тщательно от меня скрывает. Это ребёнок, живущий внутри меня...он использует меня...он играеться со мной... он мечтатет и знает как сделать миру лучше... он зовёт меня на кухню...

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.


Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия– это неправильно!

В колонках играет - blur - coffee and TV
Настроение сейчас - nice

Такс....надо прятаться...ровно год назад праздник у меня слегка неудался....пол ночи отмывалась...в этот раз буду умнее...ну постараюсь по крайней мере =)

Думала над заголовком...мм...долго! забыла день недели...так утомила мой израненный моск будничная суматоха.Так тяжело,перебарывая себя сидеть до 4 часов в школе и лишь через пластиковую преграду наблюдать за игривым солнышком.Тяжело...устала...но пока держусь в колее...мафк меня держит...ругает приводит в чувства...юрец веселит...фофкинс подбадривает...хех...жизнь прекрасна...сегодня поболтала со старой подругой о том.почему я променяла ту (мою прежнюю) компанию на одного единственного человечка...сказала всё чесно....как наболело....не надеялась на понмание,н что очень странно - получила его. мир меняеться в лучшую сторону! хех =) солнышко светит...пошла гулять =)

ты знаешь, очень хочется любить - бессмысленно, безумно, неумело. не веря ни в кого, тобой лишь жить, но так, чтоб не прошло, не надоело. и самые нелепые слова шептать, кричать, орать, твердить в ненастье. так хочется отдать себя, но так, чтобы сразу всю, не только частью... так душу твою хочется понять, всерьёз, в глуби, не только оболочку, не оттолкнув, не отогнав -принять, за буквой - букву, строчкою за строчкой; так хочется в ночи порой бежать, твердить "любимый", жаждать новой встречи, так хочется тебя поцеловать, прижаться и уйти с тобой под вечер, так чисто, бескорыстно, не прося своей любви безжалостной пощады, так хочется... всего лишь жить любя, забыв слова "уйди, прощай, не надо"

Чтож...сегодня родительское собрание...такчо прощайте,дорогие друзья

В колонках играет - Moby -matrix theme song

Мозг просто медленно умирает...нет сил уже ни на что...пальцы с трудом хотяд по клавиатуре...казалосьбы обычный учебный год, обычные проблемы..всё как всегда...но я на столькоустала от этой повседневности,что просто умрраю......