17. 05. 08

Помним, скорбим, любим.

Только потеряв начинаешь ценить. Очень хотела бы вернуть то время, когда считала тебя лишь знакомым. Очень хотела бы узнать тебя больше. Ты был хорошим человеком. Я знаю, ты меня сейчас слышишь. Действительно слышишь. Уже скоро похороны. Жаль что я не пойду на них. Я не была настолько близка к тебе, что бы быть там. Твои друзья и родственики не правельно это поймут. Но я обещаю что приду на кладбище. Жаль. Жаль что все так получилось. Тебе было всего 25... не так ли?  Было ли это намеренно, или случайоно, но однако это случилось. Тебя нет. Я не представляю сейчас чувство твоих родных. Твоей девушке. Я могу сказать одно. Я надеюсь что там, у  тебя будет другая жизнь. Ты не полезешь во все это гавно. хотя кто я такая что бы тебе это говорить? Ты меня на десять лет старше. Но все же. Знашеь. Сегодня вспоминала как ты номер мой записывал, и говориил что женским именем нельзя, девушка ревнивая. Ты записал меня как ЮДР(юля, девушка Романа.) Я не могу представить что ты умер, а телефон еще остался... там... номер...

Я немогу осознать что тебя больше нет. Мне почему то кажется, что ты снова выйдешь из подъезда с Максом...Но ты не выйдешь. Если бы я знала что так  будет, то постаралась бы это предотвратить. Но я не знала. Никто не знал. Только ты. Говорят что это было намеренно. если так, то зачем? не мне тебя судить.. да я и не сужу. я лишь сожалею. и не осозною. остаеться лишь понимать, что ты жив пока мы живы... все кто тебя любит. а главное, кого ты любил. жаль что не смогла узнать тебя близко, и быть твоим другом. жаль.

когда-то ты говорил что мы поймем что не стоит  употреблять когда ктонибудь в компании умрет от передозировки. но кто мог подумать, что это будешь ты...?

Извините, долго не писала, ибо интернета не было.

Что новенького? Я не юзаю больше. После того как поняла что торчу. Не юзаю уже дней пять - прогресс^^

С Ромой подрались. Жостко. Уже помирились. xD

Тима в компанию веирнулся. Я сегодня под домашнем арестом.

its all

p.s: а вы как?

Диски. О да. я их попробовала. весм спасибо кто желал удачи.

Она у меня была.

первый раз пробовала. Конечно же не забываемое состояние. Очень инетересное и необычное.

Назывались они СССР. xD

Далее вновь разбирались с Ромкой. Снова он на меня накричал. Потом когда эйфория спала, у меня живот жутко болеть начал. и знобило. хз почему....

Разговор у нас был довольно таки долгий. Он считает что я торчу. Считает что он в этом виноват. Странно... я так не считаю. Вчера чуть не заплакала. Интересно чем все это закончится... он просит не юзать и не долбить месяц. Я же считаю это не реальным. хотя вспоминая как просила его я, становится не по себе. Я считала что он торчит. Я считала что он зависим, но он этого не видит... я так считала. А теперь мы просто поменялись местами. Не могу. Не могу остановится, не могу не делать ему больно. Это сложно. Это очень сложно выполнить его прсоьбу. Не долбить хотя бы месяц. Я не юзала со воторника, то есть 4 дня, а мне кажется что уже так давно... А он просит месяц. Сложно, сложно, сложно... Как же сложно. У меня появился знакомый который банчит. Он просто дарит мне мешки. Просто отдает. от дареного не отказываются, ведь так? дареное, не дарят.. не продают. Пока пороха нет я живу спокойно. Совершенно. Иногда переживаю депресса. но.. когда он есть. отказаться уже не реально. Хотя все реально. Главное - захотеть. А пока я не пойму что мне это действительно надо - я не захочу. А когда я пойму? Незнаю. наверно когда прижмет здоровье. А когда нибудь прижмет...  Сложно, сложно, сложно...

 

И мы счастливы.

oh, yea!

мы победили

в 1945 году. мы смогли.

в этом посте я хочу почтить память погибших, отдавших свою жмизнь за то, что бы сейчас жили мы.

я выражаю им искренню благодарность и уважение. да. я действительно их уважаю.

от души и сердца- спасибо.

p.s: всех кстати тоже поздравляю. желаю замечательно провести день. у меня сегодня особые планы, просьба пожелать удачи.^^

все  новые и новые разговоры с ромой.

а за разговорами новые ссоры.

чего он чочет добиться?

он говорит что ему больно когда я юзаю.

но...

он наверно забыл как больно было мне.

я уже не знаю кгогда прекращу.

торчу? нет, врятли.

хоть и вес гворят что похудела.

все гворят что торчу. в шутку конечно.

Мой зая руку поранил. подрался с отчимом. разбил об ветрину. ездил в травмапункт. 12 швов наложили. порезанно прям там, где вены проходят. пиздеец...Извини.

Извини что не смогла быть рядом в этот момент. я была занята. чай, догон, мутки, ложь... в общем неважно. важно что потом была рядом. важно что люблю. не важно что потом снова пришлось перед тобой извинятся. важно что у нас все хорошо я же извинилась.

Сегодня на отходах снова поссорились. Много нелестного о себе услышала.... "посмотри на себя взеркало, ты торчишь! что, ломает? позвони максу, он же тебя наюзает епт!"  Что? Перекрыл мне все выходы на порох на районе? Типо в компании больше не наюзают, да у тебя и на наших с тобой вариках больше не замучу? наивный.... у меня есть свои. доказательство? я завтра юзаю. в общем неважно. что? я когда нибудь пойму что ты делаешь мне лучше?тем что лезешь в мою жизнь? тем что не имею прао выбора? вртяли... скорее ты поймешь, что даже если это и так, то на твоей совести. это ты меня в это дерьмо втащил. и ты это прекрасно знаешь... что? от этого больнее? поздно одумался... поздно. я не мщу. я просто констатирую факты. просто пойми что уже поздно. не лезь в мою жизнь. хоть она и полностью зависит от твоей. хотя нет. уже не зависит. они прсото связанны. я без тебя умру. не смогу без тебя. я незнаю что со мной будет дальше... незнаю. но... почему то, осозновая это, я толкаю тебя на то, от чего атк долго уберегала... толкаю... ради чего? ради себя.

коментариев давно нет, от всех 36 ПЧ, но я их как нис траннно уже и не жду. я пишу для себя и для него. если с мной когда нибудь что либо случится, то парольу него будет... когда нибудь прочтет.

Мой первый марафон... наеврно далеко не послдний. Происходит, то, чего так долго боялась. Я похудела.. сильньно, Скулы, ноги, талия, живот... уставшие, красные глаза. После этого самого марафона отхожу. Как морально так и физически. подсело зрение. Причем сильно подсело. Мне жостко ебут мозги. У меня пытаются отобрать право выбора. А может... я просто параною?

Врятли. Рому во время марафоена видела лишь мельком. У меня было много дел.

Он не долбит уже давно. А я? Марафоны, марафоны, марафоны...

Иногда мне кажется что я начинаю жить лишь когда юзаю. xD

Каждый человек,у потребляющий наркотики, утверждает что независим, и может остановитсяы в любое воремя, хотя на самом деле живет от дозе к дозе (с)

Он же мне говорил. Господи, как же многон мне говрпил. Он обиделся.. сухой диалог...

- привет зай..

пытаюсь обнять. в ответ получаю лишь раздраженный взгляд перемешанный с грустью.

- что с тобой?

молчание. пытается поймать мой взгляд. упорно отвожу глаза.

- ничего.

- разьве?

- да.

- может, поговорим?

- о чем?

- Ром,я хочу с тобой поговорить...

настойчиво беру за руку. увожу из компании.

- в чем дело? думаешь я не вижу что что-то не так? ты маеня не обнимаешь даже.

- как поюзала?

- ....

- ром.

- да?

- я соскучилась.

- я заметил как ты эти три дня скучаешь.

он наверно как и  я когда то расчитывал услышать что я больше не буду юзать. расчитывал услыцшать извининения. но ни того ни лругого он не услышал. мне не за что извинятся. мы помирились. он обнял меня так крепко... попросил не долбить. говорил что сам не удет говорил...

поздно одумался. уже слишком поздно.

 

было 22 апреля. еее.

завтра отмечать идем

аррр

а еще завтра из-за каких-то фанатских разборок наш район накрывать идут. парни из орехово. жесть. прыям в мою днюху(точнее в день ее отмечания) 

вся моя компания придет "немного" побитая

жесть.

вы будете смеяться, но за эту неделю мы опять расстались с ромой. но успели помирится. это уже смешно.

приходим в компанию, и как только говорим что расстались все ржут. нам уже ник-то не верит бля. ну и ладно.

 а когда говорим что помирились, все ржут еще больше.

ну да, мы друг друга любим. не можем по рознь. чтож поделать.

а ссоримся всегда по одной теме - порох.

с мамой поссорилась. она говорила что уедет на месяц, даст мне свободу, посмотрит как я буду учится типо. хорошо, или плохо... повлиет ли моя самостоятельность на меня в лучшую сторону/? или наоборот в худшую. в чем то я обрадовалась. ура.т типо делаю что хочу. но мама ушла на месяц... расстроенная. обидно же. так в итоге сегодня она вернулась, и опять контроль. говорит что типо вот восемнадцать лет будет, будешь самостоятельной... ну и ладно. в конце то концов я и так не обламываюсь. и что я овняюсь на парней в компании? ну да...

они конечно же уходят хоть на ночь, хоть вообще не приходят домой. но извините они парни...

бля. она бы просто мне в выодные хотя бы до двеннадцати,Э а не до одинадцати разрешила гулять, мне бы нормально было. и на ночь бы иногда хоть отпускала. а то ведь разт я проебываю школу, то нихуя. обидно это.

с парнями с этажа познакомилась. теперь я знаю, кто исписал весь мой подъезд надписями LSD.=)

зато теперь варики новые есть. причем на все. не придется через Рому мутить...

мы когда с ромко расставались

я парню одному афигенному понравилась. макс зовут. так еще и днюха у нас с ним в один день. арр. мега мельчек. да вот только мне все ранво ромка нужен.

он этого к сожалению понять не может. да я думаю он и  не подозревает как сильно я рому люблю. думает что с его внешностью с ним любая девченка будет.

зря он так думает. я не любая.

не было бы ромы - замутила бы. впринцыпе и  характер,  внешность, и как человек - все идеально. и не юзает. и не дубасит(больше)

но... как всегда Рома. xD

уже скоро год у нас с ним. олеее. я впринцыпе рада. год прошел так незаметно... совсем не заметно. просто раз - и пролетел.

почему так? знаете. наверно это дейсьтвительно счастье быть с любимым человеком. любить и быть любимой. это главное....

рома кстати просил почитать дневник на ли.ру.

я отказалась...

слишком много здесь написано того, чего я почему то боюсь что он не поймет...

он спросил писал ли я здесь о нем. ответила да. =D

он такой: - наверно когда мы ссорились, там записи типа, вот ублюдок, как он мог, и.т.д. xD

я вспомнила про записи.... и поняла что они наоборот другие... и подумала что тем более  не дам почитать. в писду.

завтра кстати в школу. о черд. и почему мне туда так надо? кстати, елси Эмии когжда нибудь прочтет эту запись, то:

- зай, извини что обиделась насчет днюхи. я простио думала что ты на меня забила. ну в общем я надеюсь ты понимаешь.. я тебе уже говорила что нисмотря ни на что, очень боюсь тебя потерять...

кстати с мерк боем гуляли. ром, спасибо, было очень пиздато=))

правда уже давно

ходила в японский ресторан. в японско мароканский. там так афигенно.бля... я слила туда гдето косаря полтора. но мне не жалко. слила бы еще.уж лучше чем на порох. хотя порох, тоже ахуенно. но все таки сделала принцып, что больше рублей трех (300 р) на него не солью. не стоит он того, что бы искать деньги, и сливать на него рублей по 600,.. а то и по 1000, не стоит. зачем платить деньги за то, что губит и сажает твое здоровье? смысл? вот вот. я про тоже. это нахуй никому не надо. а надо будет, поюзать всегда успею.

кстати, помните я писала о том, что в моем представлении наркоман? кто не помнит, я повторю. лично я считаю, что это то человек, который испытывает физическую ломку, у которого уже есть кумара. тот, кто гоняет по вене. но когда  я спросила человека, который бросил все это, и уже около трех лет не употребляет(взрослого по сравнению со мной человека), то услышала примерно такую фразу: "- я считаю, после всего что прошел, что наркоман тот, кто просыпается,с  мыслью, где бы сегодня поюзать, и как намутить?"  знаете... в этот момент мне стало страшно. последний месяц, я просыпалась именно с такими мыслями. и после некого перерыва, когда просыпалась, и снова, как раньше, думала о роме, понимаю, что завтра вновь встану с мыслями где намутить....я ведь сегодня юзала. а на следующий день пиздец как хочется... сегодня, я почему то почувствовала себя виноватой. рома не юзает сейчас из-за меня. он так обламывается... сильно... я увидела что он зашел какой то странный в квартиру. не разговаривал, серьезный такой. весь денеь гле то пропадал. думал что он юзал. мыслти бли примерно такими: ну ладно, раз он поюзал, мне тоже можно... и поюзала. он вошел именно в тот момент, когда я с купюрой наклонялась.... он так грутсно посмотрел. сам не стал юзать... хотя я знала что ему хочется. но он не стал. оказалось что он просто был не в настроении. подрался со старшим братом... в семье пиздец проблемы. о которых рассказывать даже не хотел. но мне уже было все равно. я уже была наюзанна... чувство вины? о да. оно самое. дома нечегшо делать.  раз энергии нет, то хочется гвоогрить. вот я и говорю. со своим дневником. в котором сейчас пишу. и кстати пишу для себя. можете не коментить... не упрекать.т не соочувствавтб. не позравлять. я глупо просто пишу для себя....

 Виталик... бля.  его друга отпиздили те самы парни из орехова, которые завтра район приезжают накрывать. он поклялся что встанет в первые ряды. комплекци  он не большой. его вынесут. а если еще и с бутылками или ножами будут, то вообще пиздец.... я так за него боюсь.... блять. я его так люблю... он обещал мне. обещал что с ним все будет в порядке. жаль что только, он возможно не сдержит обещания.......

следующие мои лаве пойдет на поло Lacoste бюрюзовое, и ремень из той же серии в бело- бюрюзовую полосочку. надеюсь со скидками уложится в косарей шесть хотя бы.

вот и все.

Элль. 25.04.08 - 26.04.08.

просто разговор с собой...

В колонках играет - skazi - cocain
Настроение сейчас - сонливое

Меня жостко палят. Говорят что я изменилась.

Говорят что употребляю наркотики.

Никогда не думала что придется доказывать в слезах что я не наркоманка.

Что никогда не пробовала. Что это их тупые подозрения.

Но одновременно чувствувать себя опущенной ниже плинтуса,

осозновая то, что ты врешь.

просто нагло врешь в глаза.

а от обиды, хочется громко кричать, плакать, рыдать на взрыд, бить посуду...

только бы не осозновать то, что в какой то степени они правы.

я ведь и правда изменилась.

а что я могу с собой поделать.

я конечно не наркоманка, но употребляю же наркотики...

и как же сложно, доказывать обратное, чуть ле не клянясь, что никогда не пробовала, осозновая что просто нагло врешь...

а вообще меня это бесит. это моя жизнь, и в нее они пусть не лезут... да и вообще, что за бред? если у меня начес, и черный карандаш, значит я наркоманка? а кеды лакосте, конечно же во всем виноваты(это они так считают). и действительно странно, что я не ем и несплю... неординарно реагирую на вещи...

а что, я истерить должна? да и вообще, попробовали бы они поесь наюзанными. а особенно поспать. я бы посмеялась.

бля, меня бесит.

это не их дело.

это моя жизнь.

так же меня бесит то, что они относятся (точнее не они, а бабушка) к дубасу как к героину. меня буквально рассмешила фраза о том, что она конечно мало знает о наркотиках, но конечно же больше чем я, в силу своих 65 лет. фраза была примерно таковой: откуда мы с мамой знаем, вдруг твой рома наркоман, вдруг он сидит на травке? а ты за ним. вдруг ты попробуешь, и потом не сможешь остановиться. все вещи продашь в квартире. ведь это вызывает физическую зависимость, ты попробуешь травку, а тебе будет хотется, и ты не сможешь ничего с собой поделать.(xDD) поверь, я старше тебя, я больше о наркотиках знаю!

в этот момент я не рассмеялась. я лишь слегка улыбнулась, но не нагло, а как то грустно.

весело конечно, то, что моя бабушка считает что от гарика и дубаса бывает физическая зависимость и ломка,

но как то обидно от того, что она ничего не знает о моей жизни, а говорит.

в пизду.

она больше знает? ну да... конечно епт.

она знает что такое, во время огромной ссоры со своим парнем, просто что бы поюзать, переступать через гордость и мирится, хотя ведь это он виноват...

она знает, что такое, наблюдать за тем, как у него идет кровь из носа?

она знает, что такое видеть, как все твои друзья сторчались на винте? а ведь все начинали с этой самой "травки", как она говорит.

она знает что такое просыпаться, и думать о том где намутить...

она знает, что такое, наблюдать за тем, как подруги на кумарах, буквально рвут на себе волосы, морочась, где взять деньги на порох?

хотя все они, совсем не давно, ебали тебе мозг о том, что надо прекращать юзать. о том что так можно сторчаться...

она знает эту цепочку?

она знает, как тяжело понимать, что лучшие друзья, один за одним, пробуют прогнать по вене, хотя месяца тр назад, говорили что это так низко, и клялись никогда не пробовать...

она знает, что такое, смотреть в такие родные глаза любимого человека, и понимать, что эти самые глаза, не спят уже дней семь.

это марафон....

а вглядываясь, понимать, что это не те глаза.

не те живые, ярко зеленые, любящие...

это взбешенные, настороженные, усталые, и даже не зеленые. цвет почему то изменился....

она знает, что такое понимать, что если сейчас поюзаешь, то он тоже начнет. ведь ему хочется. а ты готова отдать все, лишь бы оградить его...

но тем не менее, лежа на кровати часов в пять утра, ты чувствуешь омерзение к себе. омерзение того, что выбрала порох.

а утром, заходя к нему, видишь укорызненный наюзанный взгляд. укоризненый, но счастливый. он винит тебя за то что теперь начал очередной марафон, но и одновременно благодарит.

ведь виноватый взгляд, на этот раз у тебя, а не у него. ты сделала это раньше. ты не сдержалась.

она знает, что такое, вставать ночью, что бы подойти к окну? -  не хватает всего нескольких глотков свежего воздуха. ты задыхаешься.

она знает, что такое, чувствовать боль в животе, почках, зрении?

но тем не менее не есть. хочется, но не можется.

еду и сон, ты заменяешь порохом. отдавая деньги за то, что бы посадить свой организм еще больше.

отдавать деньги за то, что бы угробить свое здоровье...

она знает, что такое чувствовать отвращение к себе?

за то что врешь, говоря что не пробовала.

за то, что так поступаешщь с мамой....

за то, что уже не можешь отказаться от дороги...

знает? врятли.

блять, она ничего не знает.я ненавижу. я ненавижу ее, я ненавижу себя. я ненавижу себя за то, что в детсвте, клялась никогда не употреблять наркотики. я клялась маме.

почему же не сдержала обещание? почему не могу сейчас сказать что употреблять больше не буду...? почему?

наверно потому, что ясно осозною что люблю порох. я не просто его люблю. я хочу его. хочу позвонить, узнать... нет, физически меня не ломает, не считая сонливости, и слишком сильной усталости... боли в желудке,... а вот морально..... морально очень хочется. это стало целью на сегодня, завтра и послезавтра...

да вот только лаве нет. только что они появились. я могу купить диск... могу.

но не буду. или буду, но не сегодня. не в этот день. переживу отхода, а уже потом...

когда с меня пройдут подозрения в семье. в какой либо беспалевный день. но не сегодня. перед бабушкой то легко отмазаться... но скажет ли она маме? фактов то у нее нет. есть догадки. но мама, как психолог по поведению во время разговора поймет, употребляю я или нет...

нужно подождать. немного. все уляжется. и я вновь начну употреблять...осталось только ждать.

перехожу на диски...

дождь...

уже второй день идет дождь.

а ведь раньше я любила дождь.

ностальгия....

раньше вообще все было по-другому.

раньше и я сама была другая....

была.

это так глупо...

люди меняются. и как правило не в лучшую сторону...

интересно, я изменилась?

хотя зачем пишу, я ведь знаю что да...

другие интересы, другая одежда, внешность, повадки.

другая жизнь.

у меня не было столько заморочек...

возможно я не люблю дождь, потому что слишком не люблю себя?

Все что я сейчас хочу, это побыть одной. Выйти на улицу, в том стиле что носила раньше... с бутылкой ну наверно "Белиса"...

остаться наедине со своими мыслями. а в последне время у меня их много....

и преичем не в прсото дождь, а именно в ливень. без запар о внешнем виде....

хочу.

Помнешь ностальгию, моменты грусти, и действительно дружескую поддержку?

Помнишь теплый оттенок в голосе... даже неий заботливый...

Помнишь переживания? Метро...

А электричку?xD

А шарики? помнишь шарики?

лагерь... да тот же самый дождь...

помнишь ссоры? их было немного.

их вообще не было.

помнешь шопенг?

помнешь ту дискотеку?

мне досих пор снится тра-та-та-та-та.

помнишь, твой др?

xDDD

я помню. я наверно все это помню. странно, но это наверно ностальгия. все это возможно еще будет летом. а возможно и нет...я рятли заметила тот момент, когда все стало как то не так... он пришел незаметно. можно даже сказать подкрался. когда то просто пошла трещина... а потом она была все больше и больше...

может еще можно склеить?

или остается ждать когда нкаонец разобьется.

интересно, а это от нас зависит?

мне почему то кажется что нет. хотя.... я уже не знаю. но все как то не так... все стало не так. а может, просто мы изменились. жаль что тех уже не вернуть. но есть новые... осталось лшь изучить.... почему то, все лень. а почему?

Интересно, куда делась искренность? Искренне смеятся, искренне плакать... в последнее время ужасаюсь своим мыслям.. но не говорю о них. Многим людям они могут быть обидны. я просто ухмыляюсь....Каждый день эдентичен предыдущему. Происходит все примерно так:

Утро. Будильник. Теплая кровать из которой совершенно неохото выходить, а особенно, когда человек спит всего 4-5 часов. Назойливые прсоьбы мамы наконец-то проснуться. Холодный пол... Ванна. Душ..  Конечно же кухня. Любимый, и парктически всегда однообразный завтрак - Фитнес мюсли, состав которого, я наверно уже знаю наизусть. Успела выучить, имея назойливую привычку пока греется молоко в микроволновке, перечитывать тексты на коробке....

Далее опять идет кровать... Телевизор. Первый канал. Уже год смотрю эту передачу по утрам, но до сих пор не знаю как называется... . Зеркало. Тонаьный крем, черный карандаш... тени. Ах, да, забыла. До этого ватные примочки.... наглаза. От мешков. я же не высыпаюсь... Около пяти видов расчесок. Еще бы...начес все таки.Одежда. Снова кровать. Телевизор. сумка... хлопок двери.

Неторопливый шаг. Все арвно на первый урок уже опаздываю. Навязчивые мысли. Ромин дом. зайти или нет? Хотя зачем... тоже небось лег часов в 5 утра.

Лавочка. Наверно каждый ее миллиметр уже знаю на изусть. прохожие.... они уже не удивляются тому что я сижу на ней каждое утро. они уже привыкли.

наверно каждому знакомая впопрос-просьба: извините, у вас не будет сигареты?

видимо будет...

щелчокзажигалки. затяжка. еще одна... и еще. легкое головокружение. мысли о том, что это первая сигарета с утра. как всегда впосминаю, что буквально чера думала бросить курить...

звонок. школа. все еще более одноообразно чем утром. снова выговор от лильки. дом.

компьютер... сон....

а далее начинается интересней. ну лично для меня. зеркало. более тщательный начес. более красивый мэйк ап. более замороченна на внешноом виде.

хлопок двери.

улица. быстрый шаг. тороплюсь. как бы что не пропустить.

компания. лишь в ней хоть как то оживаю. точнее не хоть как то, а совершенно. все снова интересно. каждый день разный. не считая фраз "будешь круить? осталось полграмма..."

"сегодня мутим диски"

"скоро сыпуха будет...юзаешь?"

и.т.д...

не считая этих фраз все разннообразно. даже я в окмпании немного другая. а то что меня спасает в школе, это света....

часа на три красные глаза. смех. сонливость. прсьбы рому проводить до дома. проважает. дом. уже не палюсь перед мамой. думаю она и так доргадывается что я дую.

если наюзанна то всю ночь естественно не сплю. компьютер снова спасает, так же как и голос подруги в телефоне. она ведь тоже под порохом.

если накуренна.... то спать хочется пораньше.

если не под чем.... [что к сожалению редко бывает], то в интернете.

а потом сон... очередной кошмар...

и снова утро. обыденность.....

к чему я это? да просто так.в обыденные часы нечего делать...

зато скоро в компанию. xDD

 

...Это замкнутый круг...

Из которого просто так мне не выбраться.

Ты с каждым днем делаешь мне больнее и больнее.

А я лишь ищу утешения в спидах.

На какие-то девять часов, но они помогают забыться.

А для меня даже такое время это много.

Учитывая то, что еслиб не эти девять часов, то я вообще ходила бы в полной апатии.

Нужеле все проблемы в моей жизни, сводяться на одну?

Неужеле если бы в отношениях с тобой у меня было бы все прекрасно,

то и в моей жизни было бы так же?

Неужеле если проблем с тобой нет, то что бы не происходило в моей жизни, настроение было бы  замечательное?

Состояние эйфории? Счастья?

Знаешь, буквально месяц назад, я смотрела на тебя и не понимала твоей фразы:

- Я люблю порох...

Тепер понимаю. Я действительно понимаю.

Интересно, верна ли статистика того, что девушки подсаживаются быстрее?

Или нет?

Может у них слабее психика?

Ведь идет психологическая зависимость...

Допустим если девушка не пробовала тяжелых наркотиков,

то если ее бросает парень, то она убивается, плачет, и грубо гооворя, но думает о том, что единственный способ забыться,

не плакать, и уйти от  проблем - это умереть.

Девушка же, которая знает эффект тяжелых наркотиков по собственным ощущениям,

придирается к любой мелкой проблеме в своей жизни, делая ее глобальной, и думая: как же я дальше буду жить?

Она начинает плакать, метаться по комнатам(причем прошу заметить, что она не плачет в подушку,а  именно истерит)

но ищет уже другой выход - те же самые спиды.

Она знает, что вместо того что бы умирать, она может уйти от этой проблемы по другому.

Да, но можно ли назвать такой уж прям глобальной проблемой то, что ей просто второй день не звонит  ее мч?

Хотя в отношениях у них сейчас все прекрасно...

Или то, что он юзал без нее?

Сразу возникают мысли: как он мог, он юзал без меня, он такой подонок, и.т.д.

Так возможно, употребляющая наркотики девушка, превращает обычные жизненные ситуации в катастрофы?

Зачем?

Что бы поюзать под этим самым предлогом, что по другому никак,  и в жизни все плохо, и.т.д?

Или же ей действительно кажется что все натсолько плохо, что без наркотиков ей не обойтись, и дальнейшее обыкновенное существование невозможно?

Я пологаю что и первый и второй варианты верны.

И вообще, что то я разглагольствовалась.

Объясню почему.

Просто уже недлю в моей голове переисбыток мыслей,

и мне нужно куда-то их девать.

Выкладываю их сюда. xD

Хотя что мы все о девушках?

Парни же тоже употребляют.

А есть еще и те парни, у которых девушки употребляют...

Чаще всего, происходит так, что употребляет сначала сам парень, а за ним начинает употреблять и его девушка.

Только парень в итоге остановиться может, а девушка уже нет.

Это статистика.

Испытывает ли этот самый парень в таком случае чувство вины?

я думаю да.

Так к чему я веду этот диалог?

Хз. Просто так.xD

Девушки, а вот вам нравится когда ваш парень, вам что-то запрещает, ограничивает вам свободу?

Парни, вам тот же вопрос.

Почему то все кто употребляют, ищут в наркотиках лишь плюсы.

Но не минусы, нет.

Возможно, мы сами ищем себе оправдание?

 

 

Почему то в кругу наркоманов, я не говорю про тех людей которые юзают и курят.

(Я говорю именно про наркоманов.

Не знаю, что это слово означает в вашем понятии, лично в моем,

наркоман - человек употребляющий тяжелые наркотики внутривенно, и испытывающий ломки именно физические.)

Ну так вот.

Почему в кругу наркоманов, нет друзей?

Почему они скорее бесплатно подарят дозу, не "другу", которого сильно ломает утром,

а тому, кто решил завязать?

Почему?

 

Жалеют ли они о первом уколе?

Ведь как правило, первый не бывает последним.

Хотя чем отличается укол, от других наркотиков?

Любой наркотик, который человек попробует(именно из тяжелека)

он врятли сможет сказать что это был первый, но последний раз.

Смогу ли сказать я, что больше не буду юзать?

Конечно же нет.

Смогу, но только ради кого то.

Смтуация? Хорошо. Вот вам пример:

Рома прекращает употореблять.

Я заю, что он не прекратит если  не прекращу я.

Я поддержу его. Я все готова отдать, что бы он преркатил.

Даже жизнь наверное...

Но вот только почему то он не принимает...

Наверно, просто не понимает.

Наверно, думает что когда нибудь, на него снизайдет озарение, и он прекратит употреблять...

Да вот только херово он думает.

Не прекратит...

Даже я просто так не прекращу.

только ради него...

Пока что ради него.

А потом уже и ради него не прекращу...

Становится так больно, когда я понимаю что этот кашмар не закончится.

Рома не остановится...

а я его не брошу.

идти с ним?

уже пошла.

уже до конца....

 

Отсановись, слышишь?

Что мне седлать что бы ты прекратил? Скажи мне... пожалуста.

Я на все готова, правда.

Я готова умереть.

Я готова юзать в три раза больше тебя, понимая что подсяду, и убивая здоровье, осозновая что не проживу более 30 лет,

но только что бы ты оказался на моем месте, понял как волнуюсь, посмотрел на ситуацию с другой стороны... остановился.

Остановись, Ром, пожалуста...

я прошу тебя.

сколько раз я уже просила?

сколько раз, я слышала пустые обещания, и громкие слова о том, что это был последний раз...

сколько?

все не сосчитать.

а через дня три после этого, ты снова говорил ту же самую фразу.

- извини, неудержался, я тебе обещаю, это был последний раз.

а помнишь, как у тебя 40 минут шла кровь из носа, после 7ми дневного марафона?

этот случай остановил тебя.

ты не юзал месяца 2.

а потом опять начал...

Ром что мне сделать?

Скажи пожалуйста.

Я на все готова. Правда.

если бы у меня была гарантия, что ты остановишься ради другой девушки, я бы крепко сжимая кулаки,

рассталась бы с тобой, и сделала все что бы вы встречались.. ты бы прекратил употреблять.

жаль только что другой тебе не надо.

а когда я ухожу от тебя, ты просто сходишь с ума.

марафоны, марафоны, марафоны...

кровь из носа.

марафоны...

потом ты начинаеш каждый день нажираться в гавно, а я стоя в компании не могу смотреть,

как ты убиваешься, и губишь себя еще больше.

я слишком тебя люблю.

поэтому я нашла другой выход...

уход от проблем. я стала юзать.

но могу не делать этого.

я ведь знаю что тебе не прияятен этот факт.

думаешь я не замечаю, как ты отворачиваешься, когда передо мной лежит дорога, и я сворачиваю купюру?

я вижу что тебе больно. вижу что неприятно.

а что я могу поделать?

ты сам так захотел...

а для меня это единственный способ успокаивать нервы.

они у меня и так на пределе.

а ведь мне так жалко себя....

остановись ром.

остановись хотя бы не ради себя.

остановись ради меня.

пожалуйста....

я немогу так больше.

я так устала.

я устала тебя об этом просить.

но у меня не получается донести до тебя это.

ты не понимаешь насколько для меня это важно.

ты думаешь что это мой очередной тупой загон.

ты думаешь, что я просто хочу тебя сломать.

ты думаешь что я просто уперлась и настаиваю на своем.

но ты ром немного не правильно думаешь...

помнишь ты просил меня помочь тебе сидя у лифта?

ты просил не уходить от тебя...

ты говорил что только ради меня сможешь не употреблять тяжеляк...

я согласилась.

я все эти 10 месяцев иду с тобой.

я переживаю все это вместе с тобой.

................

может хватит зай?

давай прекратим?

мне ведь тоже будет сложно на всю жизнь отказаться?

мне тоже будет сложно, когда летом вся компания будет наюзанна....

но я же буду не одна.

ты ведь тоже не будешь...

остановись пожалуста...

я действительно все сделаю...

ты только попроси.

 

Ребят, нужно дейстивтельно срочно.

Это пиздец как важно, меня из дома выгнать могут.

Кароче.

Кто умеет взламывать майл агент?

Порох xD

Да, да, я ужасна, знаю..

Снова.^^

Седня со Светиком, Виаликом, и Кепой.

А с другого веса юзали Рома, Влад, Родион и Женя.

Пиздато.

С Ромой снова помирились...Кароче пездно.

Светка пипец параноила мне рассказывали.

Бегает, машину любую увидет и орет что мусора. И убегает xD.

Я ся заебца чувствую, вот только зрачки палевные...

я ппц параною.

 

Но уже нормальное xD.

Всмех вас лю.

И хочу поюзать.

Но нечего.

Ромка на меня опять сучка забивать стал.

Ну ничего.

Пройдет я думаю.

Еще не вечер.

яхахаха.

я ужасна. xD

P.S:name_is, солнышко, с днюхой тебя всего тебе ахуенного.^^

16 лет  - это пиздато.

Пока нормально, потом начнет лоамать. xD

Шучу.

Не спала всю ночь.

Недостатка энергии не чувствую, вроде заебись.

Иду проебывать школу.

Хочу тупо погулять по улицам и покурить...

Подумать о чнем то.

Жалко драмен бэйса с обой не будет.

Наконец та я на улицу иду.

Родокам сказала что на один урок.

Сама вообще не пойду.

Ну нах.

Юзать тоже прекращаю наверно.

Заебало. xD

Вот только на каникулах еще раз.

Каникулы все же xD

а потом все до лета не буду.

хватит. и ромке запрещу xDD

Всех с добрым утром, всем удачи на дорогах^^

Порох пиздатый.

Да....

Бля.

Ппц.

Завтра в школу.

Надеюсь атходов не будет^^

А ваще круто.

Музычку вот вам закачала.

Нравится?xD

Мне например она сейчас очень нравится.

А у вас что новенького?

Чет никто не отписывается.

Забыли вы про меня.

О боже. Неужто я настолько кошмарна?^^

77 слушали 0 копий [+ в свой плеер]