**если провести ложкой по облачному небу, как по Чудо-творожку, то в конце концов доберешься до чего-то вязкого и липкого.а потом уткнешься в пластиковое дно.                    genious.

глухая боль привела наконец в чувства.
воспоминания забивают все глубже в картонную коробку.
сухой крик вырывается невнятным шепотом.
холодный пол все точнее выстукивает дрожь по телу.
мысли постепенно прилипли к стенкам черепной коробки.
обрывки фраз крутятся где-то вдалеке..
завитки этой треклятой паники и отчаяния в сознании путают и стирают все.
где-то ведь должен быть тупик.
дайте мне фонарик и карту моей души.
или я щелкну на поиск.
***

последний звонок прозвенел.первый экзамен написан.сколько же трудностей возникает от "самонакрутки".не могу же я быть тупой как тележка.
неужели я могу сорваться из-за какой-то необоснованной паники,которая не дала еще подтверждения в будущем?

отчаянный пост,написанный со второго раза.
заметьте,я сдержалась.несомненно.

***

меня душат слезы.
нет,я ждала этого.давно.но все-таки окончательная точка над "i" казалась очень отдаленной от действительности.что ж.ждала пощечины и получила ее.черт возьми,больно.
мне даже не хочется в этом разбираться.единственное,что беспокоит меня сейчас,так это мои мысленные планы на ближайщее будущее.потому что их нет.я совершенно не представляю,что будет со мной дальше.я не знаю,какая дальше будет жизнь.тупо не могу представить.просто все резко поменялось.неожиданно и безвозвратно.

*утри слезы,тряпка!*

надо меньше думать.надо думать в определенных количествах.впрочем,само это утверждение уже вызывает тревогу.но нет же.активные размышления по некоторым вопросам меня весьма удручают.и это каждый раз чревато моими разочарованиями.ведь совсем не хочется оставаться в душе пессимистом.а мысли идут огромными блоками.иногда хочется залезьть с головой под одеяло и уверять себя,что все же есть за что зацепиться. Хоть все эти домыслы - не что иное, как попытка догнать ветер.

"ты тоже?"
"ну нет"
"как?"
"мост неподалеку.быстрое течение".
"как совладать с горем?"
"никак.не выходит"
"на что похожа Колумбия?"
"тепло.спокойно.приезжай"
"хм"
"ты вовсе не прав"
"надо идти.время."
"крышу покрасили синим,по твоему совету"
"пока"

Есть ли вообще предел у глупости?

все-таки все уже не так.как было.а почему бы и нет?собственно,прогресс на лицо,так сказать.
не суть важна.

проходят последние дни в заведении для идиотов под нумером 1250.плакать надо?ну нет же.какая глупость.
можно даже изрядно посмеяться.о да. я матрешка-химия на последнем звонке.уходить,так с позором,причем коллективно!ммм,прелесть.
хотя это всего лишь мелочи.

единственное,что расстраивает,так это мои зачастивщиеся нервные срывы.надо бы пропить курс успокоительного.
но в целом все очень даже ничего.Inconsistencies of my moods постепенно сходят на нет.что не может не радовать.к тому же я загорелась идеей купить  "К западу от октября"  Рея Бредбери.спасибо моему школьному товарищу Екатеринию.

что тут можно сказать? *мир.труд.май.

да-да-ДА!
сегодня великий день.ибо поставлена точка.
огромная,жирная,неуклюжая.
больше никаких курсов.никаких.
от радости я готова сжевать пропуск в универ.
сосания по выходным больше не будет.
когда последний раз я высыпалась в воскресение?в 2007?Оо
одним облегчением больше.
кто бы знал?
а кто бы знал,что обезболивающие на голодный желудок,запитое энергетиком, может вызвать такой эффект?
а кто бы знал,что даже дистрофики играют в регби и очень даже ничего?
а кто бы знал,что салат Цезарь можно заправлять майонезом?
а кто бы знал,что телепузики нехило отжигают под грандж?
кароче,живе-е-ем.
.

'а еще меня раздражают водители маршруток.

подоконик стал уже постоянным местом моего обитания.
туда перекочевал даже ноутбук,что уже целое событие.но речь совсем не об этом.

мое настроение начало меня беспокоить.весьма.скачет от точки минимума до точки максимума.
возможно все дело в людях.возможно.а возможно и не очень.тьфу,бред.
нет повода для беспокойства.ну нет же?
и даже то,что я сплю на каждом уроке,жалуюсь продовщицам столовой и целый день напролет страдаю совсем не тем,чем нужно.
все это глупости.
оххх...как же я не страраюсь не говорить двусмысленно.
иногда прокрадывается что-то умное,но as usual не доходит до своего логического завершения.
а получается что? б-р-е-д-о-т-а.
мне иногда совсем непонятны намерения людей.
зачем путать себя и других,а не сказать,что именно хочешь сказать.
никогда не понимала увиливающих от ответственности людей.
впрочем,это уже не так важно.
все мы рано или поздно осознаем одно.
как важно быть собой.а не какой-нибудь фальшивкой в красивой оберточке.
или я ошибаюсь?

уличные звуки режут слух. шум забитой магистрали.
холодный воздух неожиданно бьет и бьет по лицу,
не оставляя возможности оставить хоть частичку тепла внутри.
и плевать,что в очках.и плевать,собственно,что темно.
меж пальцев скользит шепот деревьев.
кеды скрипят по асфальтированной дорожке.
вечернее небо.

я-мечтатель.может в этом-то вся и проблема.
но это неважно,право слово,неважно.

тяжело видеть погасающие глаза у людей.
согласитесь,зрелище отнюдь не приятное.
ощущаешь свою бессильность сделать что-либо.

свет от фонаря на дрожащей воде.
если бы ты смог увидеть это.

подоконник.свет от лампы.
блестящие глаза.фотография.
знакомый до нервного тика учебник Murphy.
синий,потертый.

я подумаю об этом завтра.

это не грустный пост.а даже напротив)

дубль два.
мы вновь побывали там.

все-таки приятно возвращаться в *исторические*места.
прочувствовать знакомую атмосферу.
сидеть на скамейке,держась за руки.
ощущать на лице теплые лучи солнца.
всматриваться в голубое небо.
и чувствовать совсем рядом блеск янтарных глаз.

наблюдать закат через окно вагона метро.
заворживающее зрелище, несмотря на запыленное стекло.

# жизнь удивляет своими поворотами.

небо затянулось темной пленкой.

кружка горячего чая.исходящий от нее пар.
мне просто необходимо иногда побыть наедине со своими воспоминаниями.
бережно доставая каждое из них и проигрывая на ладони.
пережить их снова.

***

я научилась улыбаться.теперь нет уже прежней наигранности.
I'm not a fake anymore.
я открываю заново этот мир.
но теперь не одна.

~вам часто приходиться задавать себе риторические вопросы?

мир не всегда такой,каким кажется нам.

особенно больно,когда расходятся мир внутренний и мир реальный.
трудно.
это похоже на убийство.
мечты,сделанные точно из хрусталя,такие хрупкие и беззащитные.
и камень,грубый,неровный,который летит беспощадно прямо на них.
и все,что аккуратно береглось долгое время - разбивается прямо на глазах.
на сотни маленьких стеклянных кусочков.

сидеть над осколками и ранить руки в кровь,чтобы хоть что-то восстановить?
закрывать глаза ладонями?
увы,ничего не вернуть назад.

просто не хочется ничего слышать.

слежу за временем.

все пытаюсь догнать его.

без мыслей слоняюсь по улицам,ищя что-то.

не понимая всех этих ссор и агрессий вокруг.

пытаюсь остановить взгляд на чем-то определенном.

это озеро.

невозможность и бездействие опускают с небес на землю.

почему улицы кажутся пустынными?

все прячутся от чего-то.

не вижу смысла.

липкие лучи солнца дотрагиваются до щек.

и слепят глаза.

холод повсюду.

куда не побежишь.

хочется разорвать оболочку этой видимой реальности.

во что бы то не стало.

мы падаем все ниже и ниже.

Everything beautiful dies?

|waiting for spring|

очень хочется иногда посидеть с распахнутым окном на подоконнике ночью.
чтобы ветер изредка дул в лицо,спутывая волосы и заставляя невольно прищуривать глаза.
небо обязательно чистое,звездное.
поздняя весна или лето.
и дело вовсе не в бессонице или каких-то мыслях,мешающих спать.
суть спрятана глубоко во мне.
не хватает той бодрости и ясности,открывающей замкнутые страницы памяти и сознания.
состояния распахнутой миру души.
до боли приятно воспроизводить схожие эмоции в себе.

а может дело в другом?

пурум пум..

середина февраля в принципе уже..я не успеваю следить за временем..оно летит куда-то....еще быстрее, чем когда-либо.

жизнь мягко говоря уматывает. жаловаться особо незачем. что поделать, год такой. не помню воскресения, когда бы я спокойно могла поваляться в кровати, не заботясь ни о чем. очень тяжело, но я знаю, что все это не просто так, это должно принести какие-то результаты. Зачем же тогда весь год надрываться, мататься на другой конец Москвы(института поближе не нашла блин=)))) и подрывать свой мозг? Но вообщем-то жизнь не очень-то плоха. Такой ритм - это даже интересно чтоли. Не сидишь без дела, не тратишься по пустякам, как это было раньше. Да и  вообще. Впереди еще масса времени, успею поотдыхать, отъесть себе пятую точку и вступить в фазу деградации - это всегда успеется). 

Надеюсь, что этот optimistic spirit сохранится надолго. А то обычно из кранойсти в крайность- то все отлично, то все достало..бывает.

Еще я,кажется,заболеваю..температура высокая наверно, лень мерить) давление низкое, ну тут я себя преуспела. Плюс еще ненавистный гипс, который порядком заколебал- а в нем еще жарче! Роскошно было бы разболеться, ведь инста никто не отменял - буду сидеть на паре как пластилин растекшийся)

Что за жизнь...

А я думала, в сказку попала)

Тихо, задумчиво сижу я в своей комнате, в полной темноте и уединении, в мыслях о чем-то не особо важном. Смотрю вокруг, вижу все эти привычные силуэты рамок для фотографий, статуэток, ваз и прочих мелочей. Казалось бы, все по-прежнему, как и раньше. Бледные стены, ненавистная люстра, полупрозрачная занавеска, пропускающая яркий и грубый свет от фонаря, груды бумаг на столе, книги, книги, книги..;сквозняк по потрескавшемуся от времени полу, засохшие цветы на столе, звуки ветра, воющего в арке..

Иногда эта обстановка становится просто невыносимой, сходишь с ума от каждой детали, каждого штриха. Но все-таки, несмотря на то, что все черты выучены наизусть, порой обнаруживаешь что-то новое, неведомое ранее. Может быть тени легли по-другому, может разыгралось воображение. Пусть.

Интересны ощущения. Когда смотришь с теплотой и интересом на обновившиеся грани, начинаешь думать о чем-то отвлеченном, возможно вспоминая что-то или кого-то, потом берешься за другие мысли, еще, еще.. Размышляешь, рассуждаешь, споришь с собой, иногда мысли вырываются и озвучиваются, разрезая призрачную тишину и внешний покой.

Внезапно опомнившись, оглядываешь все вокруг , пытаясь отыскать ту самую, невиданную, таинственную грань;  взгляд мечется от угла к углу, но все бесполезно. Она надолго утрачена. Возможно навсегда.

И удивительно, что столь простые вещи могут так глубоко задеть душу и перезапустить мыслительный процесс, пустив его с новой, неистовой силой.