Утро началось с ора, ей даже не помешало то теплое солнце, которое охватывало всю мою комнату. Я зря надеялся, что все пройдет так, как я задумал. Став около подоконника, и смотря на улицу я начал думать, что настал еще один день – совершенно такой же, как и все остальные. Времени слишком мало, а я так и ничего не предпринял. До меня трудно достучаться, когда я начинаю размышлять, одно и тоже, когда ты зол и тебе хочется кому-нибудь вломить,но никого не оказывается рядом, поэтому ебнуть по стене кулаком, отличная идея, несчастье только в одном, тебе больно,а стене насрать. Так вот, она продолжает свой монолог, до меня доходят только отрывки,там она меня восхитительно поливает дерьмом, мне становится мерзко. Почему я не могу быть таким, каким хочет она? Я убеждал себя,что стремлюсь лишь к нормальной жизни,хотя отлично понимал,что дело в другом. Какая то часть меня упивалась ненавистью к ней и тем, что может случится,если я дальше буду себя так вести. Неизвестность интриговала и притягивала. Мне даже наверное, немного нравилось то, что моя мать – такое странное и сумасбродное создание. Неужели я впал в зависимость от кризисов настроения? Что называется «подсел»? Я провел пальцем по подоконнику.
-Хочу чего-нибудь нормального, хочу чего-нибудь нормального, хочу чего-нибудь нормального, - несколько раз повторил я.

В один из тех беспросветно-серых дней, когда восемь часов утра ничем не отличаются от полудня,ничего не происходит,и ты знаешь,что ничего не произойдет.Ты моешь в раковине стакан, он нечаянно разбивается и ранит тебя. И ты вдруг видишь собственную кровь,ярко красную,живую,и это единственное красочное пятно за целый день.

 Ранее тут бы огромный пост о том, чего я хотел, что делал, о чем мечтал, вспоминал,любил и до тошноты ненавидел.

но я решил,что оно того не стоит. 

я затрахался быть "где то не тут"

замечательно,теперь у меня есть еще один человек,которому я могу ебать голову,а он в свою очередь за это меня выслушивает,и более того,пускает слюни. "аа дааа,как похоже,как похоже! мы это...,очень похожи!"
я ухмыляюсь,пожимаю плечами,и продолжаю свои втирания дальше.
еще одно попадание,теперь мне совсем скучно.
совсем не так,как с тобой.

"очередной объект"

 

Я стоял один в кухне,прислушиваясь к негромкому электрическому жужжанию часов,тайно,для самих себя,отсчитывающих секунды,минуты и часы. На миг я представил, как электрическим ножом,висящем на карнизе для штор,отрезаю себе пальцы.
Опять я ощущаю,что все безвозвратно изменилось. Без оправданий,они не нужны ни тебе,ни мне,но я люблю перечитывать,и не верить,что такое было возможно.
А потом возникает очень реальное чувство вращения.

 

Совсем не давно я словил себя на мысли,что все люди которые меня окружают,что в реальной жизни,что в интернете(тут уже есть парочка исключений),представляют собой огромный клубок одного цельного человека. Я совершенно не различаю никого из них. Не могу действительно вспомнить,что кому рассказывал,а что нет. С кем гулял на прошлой неделе,кого встретил сегодня,и кто мне звонил пару дней назад. Я судорожно начинаю вспоминать,прокручивать разные моменты,с тем,или иным человеком,и прихожу в ужас,я не понимаю,кто,с кем,и когда. Хуже того,эти люди общаються между собой,и начинаются летящие в меня обиды "почему ты не рассказал? ; почему вы не позвали меня с собой? ; я тебе звонил сотню раз,так трудно взять трубку?! ;

По очереди,они все рассказывают истории,я не втыкаю,прошу повторить. в конце концов выясняется ,что эту историю я должен был слышать раза 3,не менее,от каждого из них,но я не помню,или же просто не хочу запоминать.

Если исходить из  вышенаписанного,никто из моих знакомых/друзей не представляет для меня особого значения? раз я так наплевательски могу к ним относиться,не слушаю, и не запоминаю? Да,признаюсь,иногда я не хочу слушать,думаю о своем : разглядываю грязь на дороге,считаю пуговицы у подруги на пальто, тереблю мелочь в карманах,считаю,сколько раз я моргнул за последнюю минуту,внимательно всматриваюсь,как ветер раздувает ее прядь волос,и еще куча разновидной хуйни,происходящей в моей голове - вообщем делаю все,что попало,лиж бы не слушать.

 

Я почувствовал себя очень не ловко и потерянно. Это все равно когда ты разговариваешь с дорогим тебе человеком,вам столько нужно друг другу рассказать,вы трепетесь о неведомой херне,смеетесь,вот уже встреча подходит к концу,вы прощаетесь,а потом ночью,совершенно один,ты лежишь в кровати,вспоминаешь моменты встречи - и вдруг к тебе приходит озарение,что помимо всего сказанного друг другу,ты так и не сказал самого главного.И об этом нельзя будет сказать завтра,это должно было случиться именно тогда,и никогда иначе. Вот оно,гордое чувство отчаянья и стыда.

У меня возникло непреодолимое желание,иметь такого человека,которого я бы точно запомнил. Каждое его слово,каждую историю,каждую встречу. И никогда бы не посмел забыть.

Она пишет,что скучала,что скучает

у меня совершенно спокойное лицо,я даже не знаю,что ей сказать

отлично понимая,как ее сладко раздирает,когда я не отвечаю на ее многочисленные сообщения с кучей нежностей и соплей.

да и с чего бы это,я должен заливать ее тем же дерьмом?

я ничего не чувствую,вот и все.

временами я бы мог соврать,сказать "дада я тоже" но не могу. я не хочу говорить ЭТО этому непонятному человеку.

Она выдумала меня,при чем очень даже нихуево.

ебать...новое сообщение,готов поспорить,оно даже больше формата А4.

как же мне за себя стыдно. человек так стараеться меня зацепить,может подружиться, 

а я что?

ничего.

Хорошо,будем разрабатывать в себе дружеский подход насильно.

теперь кликать и кликать по графе "сообщения"

уу,ну что это.

жду?

Ты написала мне на тейсти,я даже не знаю почему.

я просто увидел новое сообщение.

 

 

"что-то такое тянущее.. 
ты всё со всем сравниваешь 
"словно" - любимое начало любой мысли.

это слишком похоже, я не могу пройти мимо.

выдумать тебя."

 

потом ты посвещаешь мне посты/тлоги,хотя между нами было пару сообщений,я тогда подумал,с какого хуя,но все становиться только интереснее,и ты уже умоляешь меня о каких то невесомых вещах.

 

"пожалуйста, пожалуйста 
найди меня"

 

ну,окей.

только,надо ли?

кто ты что ты и откуда,и почему

Музыка,она играет так,что бы я могла уловить только очертания,слова сами летят,вылетают из моей головы. Эта девочка не прекращает трепаться,мне хочется ее ударить. Я тактично прошу ее заткнуть свой расчудесный ротик,и послушать музыку. Но она продолжает пиздеть,мое терпение получает брызги оргазма,и я с больным горлом ору текст песни как можно громче,лиж бы больше не слышать этого ее противного голоса.
Что вылупилась? А я ведь просил тебя заткнуться.

Все сидят у меня на кухне и о чем то весело разговаривают. Я сижу в своей большой комнате без света,с открытым балконом,что бы мерзнуть. Курю,пью,и слушаю Placebo. И какая нибудь сучка обязательно зайдет,станет меня обнимать,будто на меня жалко смотреть,и будет пытаться вытащить меня к ним,на кухню. Нет сил слушать по 100500 кругу одно и тоже дерьмо про их любимых парней,какое же они исчадие ада,и прочая хуйня. Ну,и как после такого они могут с ними спать?
В два ночи приехала моя К. и вытащила меня из омута,в котором мы погрязли вместе.

Кристина Гудихина
сегодня в 4:01
эй !
:* :* :* пошли курить?

Интересное предложение,если учесть,что ты находишься в нескольких сантиметрах от меня.


а я по сотни раз перезагружаю страницу,надеясь увидеть сообщение от тебя.
у меня ночью на балконе так красиво. я тебе как нибудь покажу.

Звонок.Беру трубку.

-Я блядь знаю,что ты одна дома. Я щас приду.
-Миш,я с папой.
-Не пизди!

пааааап,скажи Мише,что ты дома!

-Привет Миш,я дома. Как дела?
-Ээээ,нормально...а у вас как?

Тишина.

-На букву "а"
-а это как?
-АХУЕНО!

аааааааа,я думала умру ахаха
юморист,Па)

У меня нет человека,которому я могла бы сейчас позвонить и сказать:
-Мне так хуево,давай напьемся и пойдем кататься на метро,до утра?
давай ты появишься?


еще мне так хочется увидеть тебя,больше всех.

"мы ведь действительно не виделись очень долго, целых никогда."

Бог обитает во мне,в середине моей грудной клетки.
Но больше не представляет собой того,которого я боялась.
Он под присмотром времени. На каждый промежуток времени свой Бог,тот человек,который забирает мое время,мои мысли,собой,себе.
Это чувство похоже на то,когда я узнала,что если дотронуться до облака - оно раствориться, и ты даже ничего не почувствуешь. Облака совсем не пушистые и не мягкие,все это ты выдумал сам.
Какое разочарование я испытала,рухнуло мое небо.
Бог похож на облако. Оно есть,его видно,но оно необъятно,не прикосновенно.
На него можно только смотреть,только и всего,тогда зачем все это?
\"В Бога верить нужно,а верить Богу совсем не обязательно.\"
А я Бог? Я могу быть Богом?Если да,то можно я буду твоим?

Ann (15:01:57 2/03/2011)
бля Лиз

Ann (15:02:03 2/03/2011)
не могу ее забыть

L (15:02:07 2/03/2011)
АХАХАХАХ

L (15:02:09 2/03/2011)
уууу

Ann (15:02:10 2/03/2011)
так увидеть хочется еще раз

Ann (15:02:13 2/03/2011)
блять!

Ann (15:02:15 2/03/2011)
что со мной?!

Примерно в 12 я задавалась тем же самым вопросом,но исходя из моей ситуации,все было не так. Просто до 12ти летнего возраста,моей уверенности не было предела,и я даже не смела думать,что тут что то не так.
Не имею понятия,как на все это реагировать,и какие блять давать советы.
"Ты же должна знать,ты же знаешь,помоги"
Честно,я нихуя не знаю. Что я могу знать?
Сойдусь на том,что это всего лишь минутное увлечение, а потом ночное построение планов и всяких иллюзий. Я вобью ей это,а иначе 3 года с парнем волшебным образом отойдут на второй план,и что делать дальше?
Я никогда не замечала за ней каких то особых предлогов,к побуждению симпатии к какой либо девушке. Вероятнее всего,она просто мне поддакивала,но не более.
Боже мой,ничего не произошло.С ней в метро познакомилась девушка. Она просто с ней заговорила. Скорее всего от "нашего" влияния,А. Сразу среагировала "мол,не просто же это. Наверно,я ей понравилась." Люди не могут просто заговорить?
У А. уже красные щеки,голос запинается,и она не может спокойно отвечать на ее вопросы. Впервые. (?)
Может это ее игра "Мне тоже Это интересно" слишком далеко зашла. И мне пора удушить начатое,пока не поздно.
Game over,bby.
Не хотелось бы мне почувствовать в ней еще одну "родственную" душу,и переживать вместе,приподнимая свой эгоизм. Надо запихнуть язык в задницу,и переубеждать.
Как же все эти чужие казусы меня заебали.
Я ничего не смыслю в отношениях,я никогда ни с кем не встречалась.
И почему каждый хочет услышать от меня совета?
Правда..не понимаю.

При открытии дверь скрипит.
на цыпочках подхожу к краю ванны. На мне черная безразмерная футболка,она едва закрывает бедра.
На кипельно-белом полу красные капли,мои ноги вляпались в это,что за черт?
Чувствую какие же холодные кончики моих пальцев,взгляд падает в воду.
Она кроваво-красная,я стараюсь глубоко дышать,но кажется мои легкие так не думают.
Замечаю клок темноватых волос,торчащих из этой жидкости.
Резким рывком кто то хватает меня,и чьи то кровавые пальцы проникают в мой рот,почему то создается впечатление,что это не мужчина.
Движения грубые,но такие плавные.
Быстро меняются кадры,очки падают на пол,треск оглушает меня,кровь сочиться из носа,я смотрю в зеркало.
Далее мои пальцы касаются чьих-то окровавленных губ,маленькая струйка стекает мне на палец.
Я как какое то животное,впиваюсь в эти губы,так настойчиво,прижимая к двери.
Слизываю след от только что выливавшийся крови.Хватаю рывком поток воздуха и просыпаюсь.


Присниться же такое,пиздец.
Но признаюсь,это было охуено красиво.

Гребаный будильник. Секунда - телефон вырублен,и уже с грохотом отправлен в другую половину комнаты. О его состоянии я решаю подумать чуть позже. Утыкаюсь носом в подушку,и проваливаюсь.
Медленно открываю глаза,они хотят спать,и я бы не против,если не это солнце.
Солнце? а,да. Сегодня же весна. И я опаздываю на 3тий урок.
Мой мозг сразу же реагирует,и пичкает меня разными картинками: вот он,теплый асфальт,ветер,который больше не бьет по лицу,а слегка гладит,прозрачное небо,одежда,которая не сжимает тебя.
И все замечательно.
Звонок телефона прерывает иллюзию,приходиться встать,и нажать на кнопку.
-Ты собрана?
Я не знаю,или соврать,или сказать правду. А лучше вовсе уйти от ответа.Но мне лень.
-Средне.
-Я жду тебя на втором,давай быстрее.
Видимо А. сегодня тоже решила немного поспать.
Никуда не спешу,натягиваю толстовку,джинсы,кросовки и выхожу. За это время,телефон разрывался раз 5ть,и мне совершенно не стыдно,за эти пропущенные вызовы.
Открывается лифт,в зеркале отражается нечто похожее на хуйло. Причесываюсь пальцами и выхожу.
-Ты долго. и..знаешь,я сегодня вообще никуда идти не хотела.
Мы улыбаемся,и знаем что делать дальше.
Очередной проеб.

невозможно просто напиться и заглушить в тебе то,в чем ты боишься признаться.


Il (01:06:34 24/02/2011)

Бля,Брудз. Меня всегда удивляло,как ты смотришь на людей. Вот когда ты смотришь,мне кажеться какбудто ты меня любишь. А потом до меня дошло,ты смотришь так на каждого,с кем разговариваешь. Каждый думает,что когда ты смотришь,ты любишь только его.

закрыв глаза,я пошел.
все кончилось на том,что открыв дверь,и закрыв ее снова,совершенно случайно,оперевшись на стену спиной,все еще не открывая глаз,я медленно скатился вниз.
Сев на пол,маленькое помещение поплыло.
Мне стало страшно,и я принялся считать линии на своих ладонях,сбиваясь постоянно со счету,
мне очень жаль.


В красивых журналах считают пунктиры,
Такое не выдумать даже нарочно.
А я каждый вечер ползу до квартиры,
И ближе, чем были - уже невозможно.

Felt it in my fist, in my feet, in the hollows of my eyelids

я царапала свои руки
от грохота
в моей голове
до озноба.

мне заебалось блять умирать каждый вечер.

в этом тумане я добралась до дома.
на улице жутко холодно,я чувствовала с какой медленностью лопаются мои губы.
как немеют руки,и как поднимается температура,вместе с алкоголем и сигаретами.
будто я живу где то не тут,будто меня и нет вовсе.
метро совершенно одиноко. в нем пусто и тихо,
и я хватаюсь за каждое слово,за каждую твою букву,что ты произносишь,что бы понять предложение,и что же ты пытаешься до меня донести.
мне откровенно плевать.
все,чего я хочу,это быстрее кого нибудь обнять.
не смотря на все это,ночь-вечер были наполнены нашими шагами и смехом.

все было замечательно,кроме того,что я не увидела сегодня К.
От безысходности,которая меня душит,и меня раздражает,что иногда слишком больно дышать,я звоню тебе.
-Меня бесит долго не слышать твой голос.
Без всяких приветов,без этих « как дела»
Мне абсолютно поебать.
-Ты моя сладкая.
Честно,услышав эту хуйню от кого либо другого,меня бы тут же выблевало. Но я слышу это от тебя,и улыбаюсь.

Gudikhina Kristina :

Слушаю в трубке голос Лизы. Я люблю ее слушать.

Вечером,я осторожно иду по полу,и просчитываю шаги. Это уже плохой знак.
холодно,и сегодня было так тяжело,что в кафе,когда я курила,затяжки давались безумно трудно.
Мне срочно нужен телефон,и я совершенно не знаю,чей номер набрать.
Тихо,на кухню,я делаю чай. Но я не хочу его пить. и все же делаю,беру в свою комнату,и ставлю около кровати,отлично осознавая,что он мне не нужен.
Заснуть не выходит,я кручусь, глажу волосы руками,слишком медленно,нет теперь слишком быстро,меня это бесит,я не выдерживаю,и беру ноутбук.
Открываю-а там твое сообщение.
Руки предательски начинают трястись,позже,до меня доходит,что в мой организм проникла температура.
интересно, так переволновалась?

очень обожаемый закат,где нибудь далеко,например в туле. когда ты стоишь на балконе,а еще лучше,в лесу,или на открытой тихой местности,где только ты один знаешь,какого это.
Он розовый,местами желтый,голубой,фиолетовый,а солнце такое яркое,воздух чистый
когда ты лежишь на траве,или сидишь на корточках,
стоишь,над рекой,и вода отражает все цвета,
еще музыка музыка музыка
облака,я так люблю обрисовывать их в уме,они такие разные
иногда мне удавалось сфотографировать их,а потом обводить
там были люди,животные,непонятные штуки,а на небе есть жизнь?

мне бы хотелось увидеть тебя весной.
когда почти вечер,и не совсем ночь.
напиши мне?

или что то больше

I'm the fury in your head
I'm the fury in your bed
I'm the ghost in the back of your head

Cause I am..

За то, что будет завтра, касание руки,
За не уверенность в себе проблема в том, что просто…

Возвращайся, может быть?
Туда, где мы с тобой похожи…
Возвращайся, может быть?

And you might like what I say
And you might get what you hate
And it’s okey to be right here by you
It’s alright

Календарные формальности

Это не слабость, а способ быть нужным,
А не случайным…

обожаю Гудихину
особенно с шампанским
и с лаки страйк
спасибо за выходные
пьяный умат по полу сонное состояние на ближайшую неделю
как будто я живу в самой себе
и вот,немного пиздеца
я теперь рыжее хуйло

мне безтебяне

в большой комнате с балкона не видны звезды
под этими фонарями видны кисти моих рук
и сейчас пять утра
и я обнимаю одеяло
смотря через
под Placebo
думая,будто это твой затылок...

K (23:20:36 14/12/2010)
ты самый странный человек, Брудз)

сегодня,сейчас
я пришла к выводы
что никогда не смогу убить тебя в себе
сколько это уже длиться?
когда мы познакомились?
у тебя есть мое письмо
я вспомнила об этом только сейчас
теперь есть надежда на то,что ты еще помнишь меня...

Ранее,это было огромным загоном. "Пойми меня правильно,я так прошу..."
Незаменимых нет,да?

Нету ни боли ни усталости
Только хочу быстрей
Пусть все твои шалости
Сдохнут в одной искре


есть незабываемые.

Кровать кажется мне просто огромной.

Эти складочки на идеально гладкой простыни,я дотрагиваюсь до них кончиками пальцев,и чувствую как мои ресницы щекочут кожу под глазами.

По подоконнику бьют капли,у меня горит ночник,я так боюсь спать одна.

Вздыхая,приподнимаюсь с кровати,и заворачиваюсь в одеяло.
Форточка открыта,из нее дует,мурашки поедают мое тело.

Жмурюсь,голова совсем отказывается думать,я тихо подрагиваюсь от холода,ноги уже касаются ковра,и двигаются по направлению к той самой форточке.

Вспомнив,что в квартире слишком тихо,меня одолевает панический страх,я быстро включаю телевизор,весь свет который только можно,хватаю свою кошку,и наконец с треском закрываю эту зловещую форточку.

Даже обратный маршрут к кровати,сопровождается бесконечными поворотами головы,взгляд врезается в окно.

Блять,когда это прекратиться.

Иногда мне кажется,будто у меня в голове столько мыслей,что я бы могла сгребать их руками в кучу,а потом снова разбрасывать,подкидывая вверх.

сонными ночами,я как под каким то наркотиком,судорожно ищу сигарету,у меня всегда где-то есть одна-две на случай если будет ломать слишком сильно.
у меня уехали родители и теперь я могу лежать на холодном кафеле,открыть все окна в квартире,и врубить музыку так,что бы дрожал пол,на котором я лежу спиной. У меня приоткрыты глаза,и я судорожно пытаюсь поднять дым,который только что мои губы выдохнули наружу.

Минуту назад,опять же встречая рассветы,я увидела падающую звезду. И с удивленными глазами стреляя в небо мыслями,успела загадать желание. Такая приятная неожиданность...