В колонках играет - Дельфин "Весна"
Настроение сейчас - задумчивое

Вот как женщина выбирает себе того единственного, с которым хочет провести всю жизнь?
Не знаете?
Я тоже
Не по внешним данным. Нет. Извиняйте, но иногда и красавчики не возбуждают никаких эмоций.
Не по внутренним качествам. Хотя… В этом есть что-то. Но опять же, любовь зла…
По запаху что ли?

Выходные были положительные. Гуляли. Слушали музыку.
Ха! Встретила забавных личностей. Не буду о них. Неоднозначные чувства они вызывают.
На встрече с однокурсниками были левые ребята. Один из них прицепился ко мне. Ничего парнишка. Умен и незауряден. Симпотный даже. Слушает хорошую музыку. Регги, даб, ска, джаз, блюз... Но...
Вот иногда думаю, что мне вообще нужно? и не нахожу ответа...
Ах, да! Звонил Он. Такой восторженный и ласковый. Типа соскучился. Гы...

Приобретаю новых поклонников.Которые достают мой телефон смсками начиная с полвосьмого утра. Зовут в кино и в гости типа на вечерок. Вдвоем. Хотят безумно встретиться.
Ага. И все это именно тогда, когда у меня приступ вселенской ненависти к мужчинам.
И в это тяжелое время происходят охрененные события.
Сегодня встречаюсь с Маруськой, за которой уж как пару лет закрепилось прозвище "минералки пжалуста" (аля франсе). Она прилетела из Москвы на недельку.Придет в гости. Напьемся. Видит Бог, напьемся...
Завтра напросилась в гости ангарская босота. Точнее эти товарисчи даже и не просились. Они просто поставили нас перед фактом.
Не дадаут пострадать.

Больше не буду брать трубку.
Юлька, будет звонить вам, скажи, что я умерла и завтра девять дней. Пусть помянет.

Нам с тобой не по пути.

В колонках играет - Братья Гримм
Настроение сейчас - а как вы думаете?

Мне очень плохо.
Нет ни злости, ни неудержимых восторженно-упоительных чувств.
Ты отнял у меня способность радоваться и мироощущать. Оставив равнодушие и потерянность.
Ты многое изменил в моей жизни. Ты изменил меня.
Нет, я не обвиняю тебя. Я даже в чем-то тебе благодарна.
Но мне очень плохо.
Я как маленький ребенок, заблудившийся в пустынном городе.
Не то, чтобы я не могу разобраться в себе. В принципе все предельно ясно. Нет тебя – нет радости.
Да и любви к тебе я уже и не замечаю в себе. Только почему-то очень тоскливо.
А еще я стала до тошноты сентиментальна. Плачу по всяким мелочам, что светят по ящику или в книге.
Я всегда добивалась всего и всех. Того, чего хочу.
Впервые я поднимаю белый флаг.

мы молчали целую неделю. а сегодня я задала тебе дурацкий вопрос. да, теперь я задаю дурацкие вопросы и констатирую дурацкие факты. знаешь, иногда хочется услышать твой голос. увидеть тебя. а не виделись мы месяца два как. ты не скучаешь?
мы отвыкли друг от друга. когда-то ты звонил каждый день. ты не мог уснуть, не поделившись со мной событиями. ты звонил мне, и мы болтали час-два-три. каждый день.
мы ходили в кино, по магазинам, обедали, гуляли под дождем.
теперь мы далеко друг от друга. хотя и находимся в одном городе.
и в том не твоя вина. так сделала я. мне больно... прости...

В колонках играет - Garou&In-Grid "Paris"
Настроение сейчас - french

Люблю старый классический джаз. Армстронга, например. Новый, но тоже ближе к классике. Нора Джонс. А еще ничего стали делать клабмиксы джазовых композиций. И инструментальный джаз просто класс. Саксофон и фортепьяно. Ммм… Сижу на стуле и качаюсь. Wonderful World. Такая музыка лечит и успокаивает. Советую слушать беременным. И психам. А как вам блюз? Уходящий жанр. А жаль… Вот сейчас задумалась, почему я все-таки не окончила музыкальную школу?! Ведь училась же. А это мое. Я так люблю музыку и петь (по крайней мере, голос у меня лучше, чем у Наташки моей). И слух есть вроде. Упорства не было. Может еще не поздно?

Какая-то ужасно жесткая я стала. Совсем не в моем стиле. А знаете, люди стали хорошо меня понимать. Думается, что жесткость надо было проявлять гораздо раньше. Зачем всю жизнь ждать что-то от кого-то? Нужно это что-то брать самой. Зачем понимающе относится к людям, которым в принципе пофигу сама ты (то есть я) и твои (то есть мои) усилия? Вы знаете, конечно, я продолжаю следовать принципу «как относишься к людям, так и они к тебе относятся». Но я уловила маленький и до боли неприятный нюанс. Данный постулат относится лишь к совершенно посторонним людям. Вывод – надо взращивать в себе эгоизм. Ибо так ты станешь уважаемым, любимым и, наконец, счастливым человеком. И тебя никто не заездит, не выкинет, пардон, как использованный презерватив, не оставит в дураках, не посмеет унизить и прочее, прочее, прочее… Вы скажете: «Фу, как примитивно!». А я вам говорю чужими и хорошо известными словами: «Человек рождается и умирает ОДИН». И поэтому по природе своей – эгоист. И кусочек счастья должен заработать сам.

сложно быть недоброй. А придется.

Очень сложно менять мнение о людях, сложно воспринимать их заново. Сложно, когда близкие люди не оправдываеют доверие. Сложно хранить чужие тайны. Сложно мне. И противоречиво. Сложно будет и вам, уважаемые близкие люди. Сложно будет со мной. Теперь я буду гнать свою линию, и ВЫ будете под нее подстраиваться. Я ставлю условия. Теперь. И вам не отвертеться. Потому что я знаю ваши тайны. Люди, научитесь сначала сами хранить свои тайны. Чтобы я не попадала в щекотливые ситуации из-за ВАС.

Черные круги под глазами, непонятное что-то на голове после сегодняшнего утреннего ветра с дождем, рой неслаженных мыслей и чувств и куча работы. Вот мое нынешнее существование. Хочу спать, есть и обматерить кого-нибудь.

Вчера умер один мой очень хороший друг из Москвы. Я не верю, не верю, не верю! Но это так. Светлая ему память

Есть воспоминания светлые, есть горестные и просто неприятные. Самы теплые воспоминания, наверное, у каждого человека связаны с периодом детства... В детстве я любила смотреть в окно... Как падает первый снег или кружится золото осени. На запоздалый апрельский снег, похожий на подтаявший пломбир. Такой молочный и нежный. На суровую январскую метель. Как у Пушкина: "Домового ли хоронят, ведьму ль замуж выдают". На яркий и знойный июльский день. На грозу. Только на грозу я люблю любоваться на улице. Когда чувствуешь запах наэлектризованного воздуха, мистичность и потусторонность природы... В Новый год я писала на запотевшем окне свои желания. И они обязательно сбывались. Только одно, загаданное уже в зрелой жизни, так и не сбылось... Вот и сейчас смотрю я в окно. И хочется плакать. Потому что всего этого уже не вернешь. Я чувствую себя какой-то совсем одинокой, такой маленькой и беззащитной...

как все...

А зачем я веду дневник? Собственно.... Гм....

Как-то тихо проходит весна. Ни тебе событий, ни тебе встрясок...
И Мишка про меня забыл. Видимо, у него все хорошо. Да и черт с ним.
Очень тепло, плюс 16. А я сижу в офисе. ГАдство.
Каждый день приближает нас к лету. Надеюсь, оно будет теплое. Потому что отпуска мне не видать, по крайней мере до августа. А хочется позагорать.
Позавчера звонила старая подруга. Делилась событиями. Личными и общественными.
Вадик пи...с. Сумасойтибля. Человек, с которым я три года отсидела за одним столом на лекциях, - гомосексуалист!
И еще он набрался богемного пафоса и швыряет его налево и направо. Звезда местного эфира блинтвоюмать.
Я выросла наверное. Потому что мне ОНИ неитересны. Не то, чтобы совсем безразличны, просто нет искреннего восторга и долгожданности общения.
Выросла, а куда податься не знаю.
Я потерялась.

Хоть без ошибок написала?

Из той же оперы

Вот кое-чего