Что не говори, а я буду лучше себя чувствовать в больнице, нежели здесь, дома. Это не так уж и плохо, я избавлюсь от боли. Мне кажется что я начинаю привыкать к болезни и не так обращаю внимание на боль. Хотя это и тяжело...

В колонках играет - прелюдия
Настроение сейчас - Слезы

Она лежала в кровати и судорожно подрагивала. Слезы еще немного сочились из приоткрытых, жутко усталых глаз. Вся подушка была влажной, хоть и ее соленые слезы быстро высыхали. На постельном белье были розы, которые она очень любила, которые ей дарил самый дорогой... Сейчас ей было грустно от мыслей и в то же время ее корчило от адских болей внутри. Она думала ни о чем, пыталась думать, но все сходилось к тому, что она сочувствовала самой себе. Ей не хотелось признавать этого. Она не призналась себе.
Слезы давили в груди комком, внутри все сжималось в ужасных спазмах. Она тяжело дышала, прижимала колени к груди, вертелась в постели, пытаясь найти позу в которой ей было бы немного легче, но все напрасно. Боль росла с минутами, потом снова утихая на пару минут, опять возрастала с ошеломленной силой. Стонать можно было до кончины, ее никто не слышал. Она уже не слышала сама себя, ее полуобморочное состояние привело бы в шок кого угодно.
Забыть о физической боли она могла, но как же быть с той болью, что чувствует она каждый раз, когда слышит что-либо подобное? Сейчас она была затронута за самое живое место своей многогранной души.
С тех пор как дух поведал ей, что нашел место, где находиться та, старая Нэнси, она не может не думать об этом. Бедняжка, она ведь была беременна в прошлой жизни. Она умерла беременной. Малютка никогда не родиться на свет, никогда не скажет свое первое слово, никогда не сделает первый шаг и никогда не узнает... своего отца.
Ее постигли горькие слезы отчаянья. Как же она могла так поступить? Но... как можно было жить с той изменой, с той болью, с теми чувствами, которые терзали душу и рвали сердце? Разбитое сердце никогда не будет биться, оно... вместе с не рожденным младенцем навеки заковала вечность.
Теперь Нэн поняла, почему та, она старая такая злая и холодная. она достаточно стерпела и умерла во всех смыслах, навсегда. Теперь она никогда не освободит себя. Спокойствие утеряно ею вместе с возможностью быть мамой, женой... или хотя бы подругой.
Теперь, когда боль немного стихла, а слезы почти прекратили катиться по ее щекам, она начала думать об том, как долго ей все будет напоминать об трагедии, что пришлось пережить давно, несколько веков назад. Ведь это был прекрасный фильм об невесте, которая умерла в день свадьбы, в подвенечном платье, не став женой. она подобно той Нэнси всегда будет блуждать в вечности, пока все это существует... Но слова, одни слова так задели душу Нэн, что она еще ночь прерывисто будет плакать и грустить. Одна не большая фраза, имевшая для нее важность всего мира " Всегда невеста, никогда жена. "...
Она думала о том, что никогда, может, и ей не судилось стать женой, раз уж так произошло столько раз, может ее судьба такова, которой сочувствует она сейчас, глядя на Нэнси из прошлого, на ее боль, которая превратилась в камень, имея мягкую плоть.

P. S. Always pregnant, never mother...

В колонках играет - Otto Dix - Красота
Настроение сейчас - Философское

Смотреть в прошлое не плохо тогда, когда ты это делаешь что бы не допустить старых ошибок, но жить прошлым, это сознательно убивать себя. Физическое меня мало волновало извечно, но то, что твориться с твоим духом меня волновало всегда. На первом месте должен стоять не автомобиль, а то как ты чувствуешь себя в нем. Извечный вопрос об том, в чем же смысл жизни... Не более чем то, на что каждый может дать ответ сразу, но мы выбираем гнаться за каким-то особым ответом всю жизнь.

Ну-ка, варианты в комментах)

Страшные глаза, пылающие зверством, не человеческим желанием стереть в порошок нас. Мне так страшно не было никогда. Мои ноги дрожали, казалось я не могу двигать ими, они занемели и если бы не он, я бы давно упала без движений и стала добычей этих существ.
Он бежал возле меня и хватая за руку, когда я уже не могла бежать, тянул за собой. Его рука была напряжена, не как всегда. Сердце выскакивало, а дыхания не хватало на все тело, которое ломило от боли в суставах. Но не смотря на все, мы бежали. Без остановок, пока проклятые противники нас догоняли. Они, по всей видимости, хотели догнать нас, убить нас, возможно сделать своими жертвами. А проклятая ночь, да именно так, проклятая! Она будто смеялась и тешилась с нас, закрывая дорогу, прятала нам путь. Словом, мы уже давно потерялись, но надежда убежать была, не важно куда, мы вместе, мы должны бежать! Ярко светила луна, порой пряталась за тучами. Она была прекрасна, но помочь нам не хотела сегодня. Ее холодное тело раз за разом закрывали тучи, таким образом воруя у нас последний шанс увидеть путь. Но может так и лучше? Может теперь, в абсолютной темноте противники нас не увидят? Под ногами мялась трава, свежая, вечером она пахла, вокруг все было легким и свежим. В этой свежести воздуха ощущался легкий проницающий запах крови, что доносился с далека...
Разве я могла подумать что все так закончиться? Здесь, неизвестно где, далеко от дома, далеко от родных, не видя ничего в сумерках? Но я видела своими глазами как они это делали, они мерзкие, они хотели убить невинного человека, в дань своим обычаям, в дань своему сумасшествию. В дань зла...

P.S. Если ты не был готов смириться со смертью, значит ты не видел зла.

...неделя до...

Прекрасная погода, нет ветра и нет солнца. То что я люблю. Сегодня меня посетили много разных мыслей, захотелось взять кисточку и рисовать, долго, пока не упаду в сон. Я взяла свои кисти, краски, холст и пошла в монастырь. Там действительно было что рисовать, красота разрушенных руин, дикой природы, даже той хаотичности, что царила там - это все было столь прекрасно, что я не могла себе позволить пропустить такой возможности.
На улице было много людей, все веселые и с улыбками, детскими и наивными, на лицах. Я улыбалась им в ответ, не зная почему и зачем это делаю. Несла под рукой холст, и не спеша шла... Может это и называется "гулять"? Я никогда не гуляла, если только в спешке куда-то бежать не называется "гулять". Как бы там не было, мне приятен тот факт, что я могу улыбаться искрение и со спокойной душой.
Все дальше и дальше заходя в зелень, я приближалась к монастырю. Давненько я тут не была. Все изменилось, теперь тут много зеленых листьев, трава еще более свежая и весенняя. Просто прекрасно! Вот уже виднеются его стены, кирпично-оранжевого цвета, они такие же, как и всегда. Я захожу во внутрь... Стена, стена с пентаграммой. На нее светили внезапно вышедшие из-за туч, лучи солнца. Вся она была красного цвета, яркая, будто недавно наведена. Но кто тут мог ее наводить? Кому это нужно? Ведь про это место сам Бог забыл давно! Красиво, очень красиво освещало солнце, половину пентаграммы, выходило как инь-янь, только более эффектно, потому что красного цвета, да еще и острота линий, это было нечто. Впервые я так увлеклась этой настенной надписью.
Мой красный пенал где лежали все кисти очень схож цветом с пентаграммой, так же ярок и внушителен. Я достаю с него кисть, аккуратно начинаю делать первые мазки. Это будет стена с пентаграммой. Хотя сухость сюжета меня немного волновала, я с легкостью выводила каждый новый мазок.
Начинают слышаться какие-то звуки, будто чьи-то шаги... Я остановилась и замерла на месте, шаги тоже остановились. Только сейчас я заметила, что уже начинает темнеть. Полу сумерки спрятали все, что лежало на полу под одеяло, спрятало мой красный пенал, кисти, баночки с красками, ноги. Я старалась не дышать, то, что я слышала шаги не могло быть просто ослушанием.
Вдруг я почувствовала дыхание и внезапно раздался грубоватый серьезный и довольно громкий голос "Ты что тут сегодня делаешь?"...
Мое сердце замерло, по телу пробежался жуткий холод, кто это? Мне страшно оборачиваться... И вдруг еще раз я услышала " Может ответишь?" Деваться было некуда, я медленно, поставив ногу на шаг назад, оборачиваюсь. Чей-то облик, по всей видимости мужской, совсем в тени стены. По телу вновь и вновь пробежался холод. Он остановился в области кончиков пальцев, вновь родился в шее, побежал вниз. Он подходит ближе, свет еще не совсем умершего дня осветил его лицо. Очень красивое лицо, правильная форма. Красивый черный волос послушно падал на его высокий лоб, немного спадал на виски, карие глаза блестели, а выразительные губы задерживали мой взгляд на себе. Похолодело в груди. Он подошел еще ближе.
- Уходи лучше отсюда сегодня! - он произнес так, на много нежнее, чем перед этим. Мне показалось, что я его знаю, да, конечно, я его видела здесь уже! Это именно тот парень, который сидел...
- Почему? - я спросила у него, сама себя перебив, свои мысли и домыслы.
- Потому, что ты не должна здесь быть. Уходи, так будет лучше.
- Но я рисую, я не закончила.
- Ты не слышишь что я тебе говорю? Уходи лучше!
- Я тебя видела здесь уже... - он поднял голову выше, посмотрел на меня и сказал:
- Да? Тогда думаю тебя не удивит то, что я тоже тебя видел здесь. Ты довольно часто сюда приходишь, я ведь прав?
- Да...Абсолютно, но как, я никогда не замечала что здесь не одна... - вдруг он взглянул в небо, и быстро, не слушая то, что я сказала, отрезал фразой:
- Уходи, быстрее, ты что, не слышишь что я тебе говорю?
Не знаю почему, но мне не хотелось уходить от туда, я с ним начала спорить, но он сжав мою руку, потянул меня к выходу. Я пыталась отбиться, но видимо была на много слабее его. Что за черт? Кто этот ненормальный? То он тут сидит совсем один, то меня уже тащит куда-то. Мне не было страшно, я просто была в ярости.
Вдруг услышав какой-то гул, он остановился, и я вместе с ним. Я начала прислушиваться к нарушенной тишине, пытаясь понять, что же это такое? Он произнес "поздно"...
То, что я видела дальше, сложно описать, да и не опишу все, потому как все не запомнила, провалы в памяти, возможно от страха, возможно от отвращения, но так или иначе, это было, и было мерзко. Но он тихо предупредил меня, что бы я молчала, коль оказалась здесь и хочу еще жить.
Это были или люди, до неузнаваемости изрисованы красками и в масках, больших и непонятных, которые странно пели, на языке, которого я никогда прежде не слышала. Пение было схоже с пчелиным гулом. Они били в небольшие барабаны. Подавляющее большинство было одето в черные накидки, а лицо изрисовано в красные и белые цвета. Трое шло спереди, и несло что-то на подобие гроба, только без крышки. С него виднелась ткань, а под тканью... Страшно было представить что такие чудища могут нести в той коробке. Мне стало жутко страшно, на глазах появились слезы, я дернулась, хотела убежать, но почувствовала руку у себя на руке и его взгляд, который приказывал сидеть тихо.

Обед. Я только проснулась и сразу же достала из-под подушки книгу. Я ее не читала целый день, целую вечность. Остановилась я на словах...
"Здесь было только самое необходимое: книги, стол, пара кресел у камина, гроб, картины. По сравнению с ней роскошное убранство нашего номера казалось не только пошлым и вульгарным, но и совершенно бессмысленным. Только присутствие спящего юноши оставалось для меня загадкой. Его роли я никак не мог понять.
"Не уверен, - отозвался я, не в силах отвести глаз от омерзительного портрета сатаны. - Сначала я должен узнать, кто... кто дал тебе эту власть. Другие вампиры или кто-нибудь еще".
"Кто-нибудь еще, - протянул он. - Что ты имеешь в виду?"
"Вот это!" - я указал на средневековую гравюру.
"Это всего лишь рисунок", - заметил он.
"И все?"
"И все".
"Значит, не сатана поставил тебя над ними? Не он дал тебе власть вампира?"
"Нет", - спокойно ответил он, и я не мог понять, что он сейчас думает и задумывается ли вообще над моими вопросами.
"А другим вампирам?"
"Нет", - ответил он так же спокойно.
"Значит, мы... - я наклонился вперед, не в силах сдержать волнение, - ...не дети дьявола?"
"О чем ты? - задал он встречный вопрос. - Разве дьявол сотворил этот мир?"
"Нет, если кто его и создал, то только Бог. Но и дьявола создал Бог, и я хочу знать, а вдруг мы - творения сатаны?"
"Ты совершенно прав, дьявола сотворил Бог, значит, и он - дитя Божье. И все мы тоже. Никаких детей сатаны не существует".
Я не мог скрыть своих чувств и, откинувшись на спинку кресла, снова взглянул на гравюру. На мгновение я забыл о присутствии Армана и задумался, потрясенный его неоспоримой и простой логикой.
"Но почему ты так взволнован? - обратился он ко мне. - Ведь все, что я сказал, для тебя не новость".
"Позволь мне объяснить, - начал я. - Я знаю, ты не просто вампир, ты учитель, и я бесконечно уважаю тебя. Но твоя отрешенность недоступна мне. Я никогда не был и, наверное, никогда не буду таким, как ты".
Очень увлекательно, я не хочу отрываться от книги, но вдруг раздался стук чьих-то пальцев об дерево. Ко мне в дверь кто-то стучал. Я нервно крикнула - "Ну кто там?"... Тишина, никто не отозвался, будто никого и не было там, за дверью. Я повернулась к двери и увидела что в нее просовывался Дэн. Так аккуратно и тихо, интересно, неужели он опять что-то разбил на кухне или разлил молоко? Он заговорил ко мне :
- Встала уже?
- Да, как видишь, встала! - без никаких изменений в голосе я ответила.
- Выспалась?
- Да, просто отлично поспала, не смотря на то, что поздно легла. А ты как? Может пройдешь и сядешь?
- Ну прости, я просто знаю как ты не любишь когда кто-то здесь у тебя...- не дав ему договорить, перебив его, я отрезала :
- Ну что ты такое говоришь? Ты мой брат или кто? К тому же я ненавижу когда у меня открыта дверь, а ты в ней стоишь еще. Садись!
Он так же осторожно зашел в комнату, повернувшись к двери, закрыл ее и направился к моей кровати. Осторожно сел на нее. В его глазах было так много надежды, что не трудно было догадаться, что он что-то хотел рассказать мне. Я, конечно же, была всегда готова его выслушать. Сейчас на его губах была легкая улыбка, он явно нервничал.
- Ну что произошло? - спросила я, довольно настоятельно у него.
- Ну, в общем, тут такое дело. Я... У меня к тебе маленький вопрос. Он касается твоего вкуса, ну то есть не твоего, в общем, какие цветы мне подарить одной прекрасной девушке, которая мне нравится..? - он покраснел, и на лице появилась наивная серьезность.
- Хм... А это случайно не об хозяйке миленьких красных туфелек с бантиком ты говоришь? - заинтересовано и улыбаясь снова я его спрашивала...
- Ой, а ты вчера?.. - он еще больше покраснел.
- Да, я вчера пришла домой, услышала разговоры на кухне, увидела обувь и решила не мешать. Ну как я могла прервать столь милую беседу?
Было совершенно видно как он смущался и краснел, но потом, все же, повел дальше.
- Так что ты мне можешь посоветовать по этому поводу?
- Ну...Можешь поступить так же банально, как и все и подарить ей розы, но мне было бы гораздо приятней, ели мне подарили бы самые обыкновенные ромашки или тюльпаны.
- А если ей не понравится?
- Солнце, ей понравиться! Если ты ей нравишься, то и понравятся любые цветы от тебя! - видимо задумавшись на минутку и удовлетворившись такой мыслью, он сильней улыбнулся и чмокнул меня в щеку.
- Спасибо тебе, сестренка!
- Не за что, приходи еще. Ах, да, и удачи тебе... - поблагодарив еще раз, он спеша вышел с комнаты, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Лежать в постели и читать уже не получится. Я с не желанием встаю и иду в ванную. Черт, как же мне надоел этот едкий и ужасный голубой цвет! Ненавижу его! Меня раздражало все, начиная от шума воды, что лилась с нового, блестящего крана, заканчивая своим отражением в зеркале. На полочке стояли зубные щетки и паста, пенка для бритья, бритва, много всякой ерунды! Над зеркалом лампочка не горела, она перегорела еще 3 недели назад, но никто так и не поменял ее. Беру бутылочку с тоником, умываюсь. Сейчас нужно пойти на кухню и приготовить что-нибудь поесть.
На кухне беспорядок, после вчерашнего ужина, на который я не явилась, так никто и не убирал. Нет, ну стол был чист, только вот в умывальнике было куча тарелок и кастрюля. Я принялась их мыть. Опять та же прозрачная вода стекает по ним и мне кажется, что это повторяется в тысячный раз! Это замкнутый круг выхода с которого просто нет, хотя нет, выход есть, но я не хотела все так бросать. Я хочу просто начать жизнь сначала!
Я решила готовить картофель и мясо кальмара. Мясо я достала с холодильника и положила на стол, пока почистила картофель. Разрезав картофель на пополам, я выложила его в пароварку, а сверху уклала мясо. Положив на дозатор соль, перец и лавровый лист, я поставила таймер на час и отошла опять в мир литературы.
Вскоре все было готово и я выложила продукты на тарелки. Накрыв стол для братьев, поскольку сама есть не хотела, я удалилась в комнату, где мне кто-то написал в асю. Читаю. Это был Варг, мой бывший сосед и просто человек, с которым я общалась. Он был необычайно странным и вспыльчивым, не смотря на это, умным и умеющим всегда взять все под свой контроль. Я редко видела на его лице детскую наивную улыбку. Когда он и улыбался, то это выглядело скорее зло и ликующе над другими, чем искрини. Выглядел он достаточно грубо и не внушал доверия. Но лично я не считала это странным, он был человеком творческим, хоть и творил не понятное для многих. Был солистом группы Cilentium, что значило молчание. Мне всегда нравилось это слово, оно имело под собой глубокий смысл, но, к сожалению,он был понятен не для всех. Времени у него никогда не хватало, может потому он так редко писал или звонил. Ну, в общем, сейчас он написал мне и я с интересом начала отвечать. Узнала как у него дела и как идет работа. Как всегда она у него кипела, бурлила, но он приглашал завтра прогуляться, быть может и пойду, пообщаться с человеком, определенно не критикующим твою жизнь всегда приятно. Мы еще долго болтали о том, о сем, но вскоре я начала чувствовать усталость и сонливость. Мы договорились встретится завтра в десять утра возле местного парка. Он обещал мне кое что показать, кое что интересное, но то, о чем он не хотел говорить заранее. Я согласилась терпеть до завтра, хотя и мучил интерес.
Я вернулась к книге, теперь увлеклась не на шутку, страница за страницей я листала ее на одном дыхании. Перечитывала с жутким интересом, и подсознательным выражением. Я вспоминала его каждый раз, когда останавливалась и не читала. Может поэтому я так стремительно пыталась не делать перерывов, но рано или поздно я остановилась бы. Так почему же я надеялась сейчас убежать от него? Или я не от него убегала? От него мне уже никогда не убежать, его по-просту нет рядом. А я же, я всего лишь убегала от самой себя. Так наивно теряясь между своими же желаниями, мне каждую секунду хотелось чего-то другого, чего-то другого, но так или иначе связанного с ним.
Не опомнилась я, как за окном набрел тоскливый вечер. Все сошлись домой, был полный сбор. Мать, которая как всегда ели волочила уставшие ноги, отец, который шутил, обижая грубыми шутками братьев, хоть на меня они уже не действовали. Макс и Дэн, которые тихо сидели в комнате, кто что делая... Я собиралась сегодня лечь пораньше, поскольку завтра утром нужно было идти в парк. И вдруг я не вольно вспомнила об том парне, которого видела у стен монастыря. Почему-то он мне казался не простым. Я его, конечно, не знала, но мне было интересно его еще раз поведать. Может еще поведаю, а может и нет... Эта мысль стала последней сегодня, по всей видимости, я уснула.

P.S. Цели, которые нам не достижимы - это наши страхи.

Среди его стен пахло одиночеством и болью.Всю свою грусть я приносила сюда, и казалось, она здесь и оставалась.Уходить отсюда не хотелось.Здесь было видно и небо, и солнце, когда оно заходило.Здесь все было сосредоточенным и не рушимым.Ветви колыхал легкий тихий ветер, а трава смотрелась первоначальной и не тронутой.Старые деревья скрипели, создавая иллюзию продолжительного измученного стона старого человека, во время агонии.Их тени кажутся страшными и грозными, но в цвете все так безобидно.Зеленый цвет в моем понимании был мирным, как и надоевший голубой.Цвет неба, воды ...и шторки в ванной комнате!(Если бы только шторки)
Погода уже два дня не менялась.Было солнечно и ветрено.Для меня хорошая погода значило немного дождя и отсутствие ветра.Но нет, сегодня был сильный ветер, который завивал как одинокий волк в полнолуние меж стенами заброшенного монастыря.Как одинокий волк, страдающий и испытывающий адскую боль и ненависть ко всем окружающим.Даже к воздуху, который был его душой.Он ненавидел все.Как и я сейчас.
Мимо воли в вспомнила волка, который сидел в клетке папиного коллеги.Дядя Стив был охотником.Он любил свое дело, а я его за это ненавидела.Однажды, на очередной охоте, он нашел маленького волчонка и забрал его к себе.По его рассказам, он спас маленького, но я то видела как страдал он в клетке.Его жалостный взгляд, измученные глаза.Его шерсть была такой не густой и затасканной...Был похож на дворнягу.Это было не выносимо для меня, я не могла спокойно смотреть.Мне было жутко жалко это существо.
На клетке висел большой замок, как бы не хотелось мне его выпустить, я не могла этого сделать.Лишь подойдя к клетке и заглянув ему в глаза, показать ему свое сочувствие, но наверное ему от этого не становилось легче.Как бы его судьба сложилась если бы он не попал в этот ужас?Если бы он жил на свободе, он бы бегал и выл на луну, сильный и самодостаточный, доволен жизнью, но страдающий от чего-то другого...Это гораздо приятней, чем сидеть в клетке.
Я ненавидела и не уважала за это дядю Стива, это низко и подло, а он смеялся и гордился тем, что у него дома живет волк.Люди часто так поступают как он, в дань хвастовства.
Я не могу смотреть на солнце, оно меня слепит и не дает спокойно оставить мысленно все, что творится на этом свете.Я все же не хочу здесь оставаться, особенно когда можно закрыть глаза и слушать дикие звуки забытой природы.Слышать как все вокруг живет своим одиночеством, своею болью.Не благоразумно с моей стороны было так убиваться мыслей об нем.нужно было расслабится, уснуть и проспать долго долго, пока он меня не простит.
Собравши всю свою силу воли, я собралась идти домой.Повернулась идти в выходу.Иду...Стены не давят на виски, но гнетут, как то не легко.Впервые такое в этих стенах я ощущаю.Подхожу в углу, возле которого был оконный проем через который я собиралась вылезти.Что-то меня вдруг остановило, чья то тень виднелась на стене.Я жутко перепугалась, здесь никого не могло быть.На секунду у меня стало холодно в сердце и прошелся по телу какой то не понятный импульс.Ни ужели тут кто-то есть?А вдруг....Здесь не ходят люди, здесь не может быть ничего.Как страшно!Я сделала шаг, и что-то захрустело у меня под ногой.Я остановилась и застыла.Скрививши лицо и прижмурив глаза я стояла.Не заметив никаких движений той тени, которая все еще оставалась на стене, я решила сделать еще один, более аккуратный шаг.Перехилив голову за тонкую кирпичную стену, я увидела чей-то силуэт.По всей видимости мужской, но не взрослый.Скорей всего это был парень.Он сидел на бетоне, грязном и пыльном.Я не могла разглядеть что он делал, но у него в руках что-то было.Я довольно долго, застывши, наблюдала за его движениями и действиями, но так и не разобрала их.
Вдруг у него в руках загорелся огонь, он зажег спичку и подпалил деревянный предмет, что очень был похож на одну из моих рун.На удивление, она отлично горела.Я загляделась на пламье и не заметила как простояла может пол часа, а может и дольше.Когда я одумалась, огонь уже не горел, даже дым рассеялся по воздуху.Но тень была неподвижной, а незнакомец сидел с опущенной головой, как и тогда, когда я только подошла.
Становилось все темнее и темнее, я спеша домой, постаралась тихо выйти другой стороной, что бы не напугать присущего здесь человека.Так и поступила, на носочках, осторожно и медленно я вышла через главный выход.Только вышла на дорогу, как сорвалась и побежала как можно быстрее в направлении моего дома.Было темно и огни города мерцали в синеве, которую создал вечер.Звезд еще не было, но мне было как никогда страшно бежать по этой дорожке.Под ногами хрустела трава, я ее мяла своими кедами.Мне захотелось уметь летать, что бы не портить траву, которая так мало пожила этой весной.Но крылья мне не даны, поэтому я бежала ногами, уставшими, но все равно не останавливалась передохнуть.Дыхание было очень частым и сердце билось с бешеной скоростью.Я выбежала на асфальтную дорожку.Отсюда домой было идти двадцать минут, но я все бежала, как и по земляной дороге.По асфальту было легче бежать, я уже не думала о траве и полете.
Добежав до самого подъезда, я достала ключи и открыла дверю.Никогда не понимала надобность ставить так много дверей.Что бы попасть к нам в дом, нужно было отварить три двери, это было по-моему очень глупо.
Я зашла в коридор, в котором сегодня кто-то включит фиолетовый свет.Возле двери стояла обувь.Мужские кроссовки и женские туфли.Первые были Дэна и я это прекрасно знала, а вот вторые были мне не знакомы.Судя по обуви, дома больше никого не было.С кухни доносились голоса.Приятный женский и очень красивый и выразительный голос моего брата.Они мило беседовали, хоть расслышать слова я не могла, но по интонации они довольно приятно проводили время.
Решив не заходить на кухню, я прошла в свою комнату.Здесь все как всегда.Ничего нового не появилось, а старое не изменилось.Окно было закрыто, как всегда.Гитара стояла возле кровати, последнее время я ее не брала в руки, но она стояла возле меня.Мне так было легче, мне так было приятней.Она была моим слушателем и помощником.Она меня понимала и молчала, удерживаясь от критики.Единственной критикой было то, что она заставляла меня саму говорить, когда я играла.Может потому все думали, что это слова с моей души, но это говорила она.
В тот день, когда ми попрощались, я бросила его и его друга в игнор, но через пять минут опомнилась, и вычеркнула всех, кто у меня был в игноре.Всех вычеркнула, потому что с перепуга забыла его номер ICQ .Теперь мне пишет какой-то парень, точнее сказать не парень, а мужчина.Сказал что мы когда-то говорили, когда у него в жизни была черная полоса, я ему помогла морально.Разговор получился откровенным.Его ник в ICQ был David...
David ( 03:35:10 12/04/2008)
- Ну что, вредина?
Nancy (03:36:06 12/04/2008)
- Вы кто такой?
David (03:40:13 12/04/2008)
- Хах, забыла?А я думал ты стала нежнее и мягче с возрастом...Но ты осталась такой, как и была.
Nancy (03:42:24 12/04/2008)
- Я не обязана говорить нежно с не знакомым человеком!Для начала представились бы...
David (03:42:52 12/04/2008)
- Я Давид.
Nancy (03:43:29 12/04/2008)
- Простите, но я вас не помню.
David (03:43:38 12/04/2008)
- Я Давид, с которым вы обсуждали еврейскую натуру.
Nancy (03:44:13 12/04/2008)
- Какая у вас отменная память, Давид!Я бы никогда не вспомнила о чем я говорила с человеком так давно, а мы говорили давно, поскольку я вас успела забыть.
David (03:45:33 12/04/2008)
Не сомневался, Нэнси, но вас забыть не легко.Вы мне в то время очень помогли.А такое не забывается.
Nancy (03:46:00 12/04/2008)
- Приятно это слышать, простите что не могу ответить взаимностью.
David (03:46:51 12/04/2008)
- А чем вы сейчас занимаетесь?
Nancy (03:46:46 12/04/2008)
- Я бросила те мысли и сейчас пишу книгу.
David (03:46:51 12/04/2008)
- Да?И что же вас толкнуло на такой шаг?
Nancy (03:47:19 12/04/2008)
- Как и на все остальное, одиночество.
David (03:47:33 12/04/2008)
- Вы обожглись чувствами?
Nancy (03:48:13 12/04/2008)
- Обожгла, точнее обожгла..Но это не имеет значение, я не хочу это обсуждать с вами!
David (03:48:29 12/04/2008)
- Ясно, в книге вы пишете свою историю, вы любили...
Nancy (03:48:30 12/04/2008)
- Нет, не свою.Моя история лишь в основе, все остальное не мое...
David (03:48:50 12/04/2008)
- Понятно.Вы сделали больно?
Nancy (03:48:55 12/04/2008)
- Я не имею никакого желания обсуждать это с вами.Простите, но мне пора.
David (03:49:00 12/04/2008)
- Хорошо Нэнси, до встречи!Я желаю вам удачи, не убивайтесь.
Nancy (03:49:10 12/04/2008)
- До свиданье.
Я выключила клиент ICQ и направилась к кровати.Было уже утро и мне хотелось спать.Я накинула на свое тело черный плед со львом, обняла подушку, как всегда, лежа на животе, я наверное уснула...Я думала об том человеке, которого видела сегодня у монастыря, что он там делал?Почему один?Почему такой неподвижный и с виду тоже...тоже одинокий.Я много думала об этом.Больше не помнится ничего, по исключению снов, мои кошмары, они теперь мне снились часто.

P.S. С вечностью приходит отчуждение, коль в вечность отходит близость и любовь.

Что ты получишь в ином мире?

Ваше имя Твоя одежда в ином мире Свободная,не стесняющая движения, в ней хозяин сливается с окружающим миром, придает хозяину силы для рукопашного боя, поскольку тебя занесет в страну, где нападют из засады Твое оружие Посох с причудливым вырезным набалдашником, заключает в себе могущественную магическую силу Твоя способность это - Невероятная быстрота - ты можешь пробежать сотни километров за полчаса, не говоря уже о более мелких расстояних

все гадания на aeterna.ru

Ну вот прошла уже неделя, а мне только немного легче.Все кажется что ничего в жизни хорошего не произойдет.Но разве может так быть?Как мне не было плохо, я это прекрасно понимала.Может я слишком депрессивная, но от нютнь не глупая.Все меняется и вскоре я смогу смотреть на мир сознательней и не завися от него.Я столько лет жила, не подозревая что где-то есть он.И неделя не могла на столько все поменять, что жить без него стало невозможным.
Это не так, я ведь еще жива и дышу!Значит это оставалось вполне реальным!Не отрицаю что мне по-прежнему хотелось сказать ему многое, но я никогда не скажу этого, пусть он живет дальше, забыв про меня как забывают про не нужные вещи.А я попробую начать сначала.Я никогда не забуду его, но и никогда больше не вспомню...Бред, что за бред я говорю?Я о нем думаю каждую минуту и забыть, это...Не вспомнить, это не возможно!Я могу лишь только сильно постараться.
Я искала поддержку и понимание в лице многих людей, не найдя ее, я теряла желание искать дальше.Хотелось остановить время, но мне это было не под силу.Мне было хорошо когда шел дождь.Мне было плохо, когда светило солнце.Но я должна была изменить это.
Дождь.Он его тоже любит.Это может показаться странным, но я так хотела заставить дождь идти, что бы он шел под ним, так как я, пусть даже далеко от меня.Что бы холодные капли стекали по его щекам, как по моим стекали слезы.В отличии от капель дождя, слезы пекли на щеках и обжигали душу в сотый, тысячный раз!

P.S. Я до сих пор стремилась его заслужить...

Серый туман вокруг меня, дождь и полумрак.Кружится голова, или от страха, то ли от грязного воздуха.Где я?Здесь душно и жарко.Стен не видно, но и не видно куда идти дальше.Красивые краски в этом сизом тумане.Немного фиолетового, красного и желтого.Как-то странно они перемешиваются или это у меня в глазах мираж материи?Ни ужели я вновь оказалась в пустоте?Только в этот раз пустота не внутри меня, она достигла колоссальных размеров и поглотила меня целиком, будто так мне судилось исчезнуть.Никого рядом, ни одного звука.Все в глухой тишине, для слуха не привычно, даже больно в ушах.От такой тишины можно сойти с ума.Я больше не могу смотреть и всматриваться в пустоту.Я пытаюсь кричать и стучать ногами, но под ними ничего нет.Как так?Я кричу, громко кричу "помогите", но даже сама себя не слышу.Холодный пот стекает по спине и кажется что внизу превращается в бусины льда.Они натягивали по максимуму струну и отпускали, тая на моей коже.Мне стало холодно и страшно, хотя миг назад мне было жарко.И вдруг во мне что-то потеплело...
Моя комната.Мой родной потолок.Я лежу на полу, а вокруг меня свечи.Они не горят, но в комнате довольно светло.Я спала?..Вытираю пот с лица и сажусь.На улице светает.Я вижу обыкновенную обстановку, в которой лишь свет пугает меня.Да да, впервые меня пугает мрак моей комнаты.Мне страшно, дрожат колени.Пусть даже я спала, сон казался чертовски реальным.Что это значит?
Я, как и раньше, верила в то, что нам снятся во снах вещи, которых мы боимся или об которых думаем.Возможно я предвзято отношусь к своим чувствам?Может я замыкаюсь в себе и убегаю от мира?Я ведь сама виновата в том, что одинока.Сама виновата в безразличии окружающих ко мне.Исправить всегда можно, но как исправить ошибку, суть которой не видишь сам?В безразличии людей нет ничего удивительного, люди любят внимание и заботу.Если ты не проявляешь к ним этого, они тебя забывают.Сколько бы ты не делал для них добра, они забудут.Лишь единственный раз сотворив для них зло, ты станешь в их памяти не избыточным клеймом.Лишь осознавая это, ты должен идти по жизни.Не теряться в ней, значит оставаться всегда на виду у людей.
Вывод, есть два варианта не потеряться в жизни, это делать постоянно людям добро или единственный раз поступить плохо.Третьим вариантом осталось потеряться в жизни.Уйти в свой мир, не обязательно даже покидая этот.Просто создать в этом мире, мир иной.Который тебе будет подходить.
Я отвожу свой взгляд на стул, плотно стоящий возле моей кровати.Он синего цвета, как и тот, который возле письменного стола.На нем лежат мои синие джинсы и зеленая майка, с забавными рисунками.Она всегда вызывает всплеск хорошего настроение, когда это требуется.Но сейчас она мне только напомнила густой сизый туман.В окне не виднелись огни света из "сеток", было еще слишком поздно или рано.Мои часы остановились на половине первого, наверное села батарейка.
Медленно встаю на корточки, пытаюсь разглядеть в темноте за что ухватится.Меня окутывает чувство, как всегда, потому глупо думать об этом вновь и вновь.Я сажусь на кровать и начинаю одевать джинсы, которые лежали на стуле.Их узкие штанины мне особенно нравились, казалось, никакие джинсы в мире не сидели так на мне, как эти.Я застегиваю пуговицу и выворачиваю зеленую майку.У меня нет абсолютного настроение для того, что бы искать в своей комнате что бы одеть, я не люблю искать и готовить, я одену что вижу и пойду.Вещей плохих на видном месте лежать не может, такой уж у меня принцип.
Вдруг услышала какой-то грохот на кухне.Выбежала и увидела старшего брата.Дэн стоял весь в молоке и держался за дверцу холодильника.В его серых глазах была злость и растерянность одновременно.Не прошло и секунды, как он начал довольно громким голосом спрашивать меня, кто додумался поставить пакет молока на дверцу холодильника.Меня пробрал смех, и признаюсь честно, я никогда так искрение не смеялась с брата.Ну разве что когда его летом, у бабушки укусила зловещая пчела, на которую он сел...Наверное он не показывал боли, потому что сильно гордый и не хотел что бы мы с него смеялись,но я же понимала как это не приятно.Это было давно, но все семейство (а особенно сам Дэн) очень хорошо помнят эту историю!Бабушка сразу же приготовила по своим старинным рецептам какую-то смесь, схожую с манной кашкой, только заметно темнее и напоила его чаем.После компресса с бабушкиной кашкой, он был как новенький!
- Ты чего не спишь? - с необыкновенным интересом спросила я его,на моем лице до сих пор царила улыбка и его это, по моему, злило!
- Я встал покушать,а ты что тут делаешь?
- Я пришла, услышав на кухне шум!
- А почему одета, ты куда то собралась так рано?
- Да нет, ты что?..Конечно нет! - я скрывала то, что мне надоели эти стены и я решила проветрится.Пусть думает что я с вечера не раздевалась.
- А, ясно, как всегда уснула в одежде, да?
- Да! - но тут же я вспомнила об лжи, об том, как она забрала у меня дорогого человека.Не могу я, меня начала давить совесть.Опять это ужасное чувство, которое, я так рада была, меня почти покинуло.Видимо это на всегда, оно меня не покинет.Я расскажу ему правду!
- Будешь чай? - продолжает брат разговор.- Да, спасибо, только мне, если можно, кофе.Буду очень тебе благодарна!
Пока Дэн поставил две, красные чашки на стол, положил в каждую по ложке растворимого кофе и растолкал с сахаром, я подумала об одном месте, где никто меня не найдет, мне показалось что брат мне может помочь.Он всегда умел слушать и понимать.Возможно и мне сейчас хотелось обыкновенной человеческой жалости.
Наливается кипяток в чашки, идет пар горячего кофе.Запах просто райский.Он всегда делал вкусное кофе.Казалось бы, что нужно что бы сделать вкусный растворимый кофе?Чашка, вода и сам кофе?Возможно, но у него он получался божественным.
- Дэн,не мог бы ты мне помочь?
- В чем я могу тебе помочь? - он поставил мне мою чашку и сел рядом, подсунув сливки ближе ко мне.Он их любил только в определенные часы суток.Вечером он их любил, а вот уже утром, просто ненавидел.
- Возможно ли простить человека, если он сделал что-то ужасное?
- Ты что?! - его глаза стали круглыми от удивления и напуганными.
- Дело в том, что я не могу избавиться от чувства провины.С каждым проходящим мимо днем, я становлюсь все слабее морально.Мне нахватает его и я готова умереть за пару минут общения с ним.Прекрасно понимая что он меня не примет больше, я стараюсь воздержаться, но становится только сложнее это делать.Мне не хочется жить по определению "ищи дальше", мне это не нужно.Единственное что мне нужно никогда не станет реальным...
- Сестренка, да у тебя действительно влюбленность.Ну может, если конечно хочешь, рассказать мне, что все же произошло?
Его глаза переполнялись спокойствием и интересом, а руки легли на мои колени.Он был готов меня выслушать и помочь.Он всегда был готов!
- Не так и давно, всего неделю назад я познакомилась с парнем, совершенно случайно, он мне написал в асю и сначала мы даже поругались.Но потом он мне написал, попросил прощения и я не думая даже согласилась.Мне казалось что он полностью заслуживает прощения, пусть даже наговорили тогда друг другу много гадостей.Так и было, он оказался очень милым.А что больше всего меня удивило - он был умным и сознательным.Я ему не раз говорила что он не пустой, он человек, которым должен стремится быть каждый.И это я говорю не потому что он мне нравится.С самого начала я заметила это.Мы много общались и говорили ночами.Казалось совсем не важным что я его не слышу и не вижу, только читаю.Мы обменялись фото.И открыв его, я не могла оторваться как минимум пять минут.Он был чертовски симпатичным.Темный волос, темные глаза, красивая кожа.В общем, я все.Я оказалась, так сказать, в сетях.Но потом, потом я сотворила самую большую глупость в моей жизни.
Мы сидели с ним, как обычно, в асе.Это было вечером и мне кто-то постучал.Я приняла и авторизовала гостья.Он представился...Черт, я даже не помню кем, но помню сказал что из России.Ну общаться я любила всегда, потому начала с ним говорить.Но вдруг он начал предлагать всякие неприличности.Меня в начале это смутило, но потом на меня что-то нашло и я подумала "А почему бы не по-прикалываться?Я же человек, а не робот, можно и пошутить."Об этом решении я жалею до сих пор.
Послушав все, временами закрывая глаза и прищурив уголки губ, он издавал звук, длинный "ууу".Он звучал так жалостно, что мне становилось жалко его, будто у него что-то произошло плохое и я его слушатель.По всей видимости, он меня понял и сказал :
- И он узнал об этом всем?
- Он...Да.Узнал.Человек с которым я общалась, был его другом.Я начала подозревать это еще со средины нашего общения, но потом подумала что дурочка, как такое может быть?
- Но ты понимаешь что это и недоверие с его стороны?Он тоже не прав.
- О Боже, что ты говоришь?Я не верю то это твои слова!Он то проверял, да, но я виновата, если бы он проверял и ничего не нашел подозрительного, все было бы отлично!Виновата я!Я ужасно себя чувствую!
- Нэн, ну хватит.Ты не вечно будешь грустить, когда-то пройдет, хотя я понимаю тебя, сейчас кажется невозможным то, что я тебе говорю.Но поверь, ты еще заулыбаешься!
В коридоре было тихо и темно.Я включила лампочку.Голубой свет облил весь коридор и остановился на моих глазах.Предо мной висело красивое тяжелое зеркало.Я заглянула в него и увидела свое отображение, все как обычно.Черный волос и нос с горбиком.Выразительные глаза и довольно заметные бледно-розовые губы.Какие-то не естественные глаза, будто у куклы.Может освещение, а может мое воображение рисовало в себе картину как они крутятся, вокруг своей оси, как наша планета.На секунду мое тело показалось мне часовым механизмом.Ресницы - это стрелки.В каждом городе на планете свои стрелки и свое время.Я иду, каждая секунда теперь во мне.Я дышу как земля, мои легкие переполнились воздухом.Стой!Открываю глаза, смотрю в зеркало...Я опять девочка, я человек.Осторожно открываю дверь, что бы не разбудить спящих мать и отца.Беру ключ и сорвавшись с места бегу к лестнице.Один за вторым пробегаю этажи, на которых написано много разных букв и слов.
На улице еще темно.Только начинает петь какая-то птица.Не люблю этот звук.Он меня бесит!Ни одного лица вокруг меня нет, даже коты и собаки, казалось, еще спали.Вдруг загорелось окно, кто то встал в доме на против нашего.Это был седьмой этаж.Я не заметив сама того, сосчитала.Пойду в сторону речки.По дороге я встречу рассвет и обязательно буду проходить через монастырь.С ним у меня сейчас много мыслей было связано.Только там я смогу побыть в полном спокойствии.Там на столько тихо и безлюдно, что даже кошки не ходят.Только одинокие вороны часто собираются на этом месте.Они сидят на разрушенных стенах и наблюдают за беспомощностью и безнадежностью этой извечной пустоты.
Небосвод казался немного красным и немного черным.Было видно несколько звезд и тумана.Солнце не собиралось еще выходить из-за туч, видимо, ему и там хорошо.Как и мне сейчас.Я дышу таким свежим воздухом, что не хватает места в легких для него.Не хватает силы вдыхать и выдыхать...Еще немного времени и мои легкие привыкли к этому темпу и теперь я чувствую себя будто прожила в такой атмосфере всю жизнь.Это просто отлично!Красиво и печально.Мне хотелось увидеть его сейчас и сказать пару нежных слов, но вдруг я опомнилась...В моей реальности это было не возможным.Сейчас я могу лишь говорить сама с собой, ведь тут никого нет.И не будет.Меня мучили мысли о том, что я всегда буду в этом одиночестве.Это не выносимо, но как иначе?Я ведь не стремлюсь к другому.Несколько дней назад мне казалось что я уже никогда не буду одна.Он у меня в сердце.Он со мной.А сейчас меня посетила мысль, не выкинул ли он мою душу?Я ему ее подарила...Невольно вспомнились слова, от которых в груди комком сжались слезы...
" - Хочешь я подарю тебе крылья?
Они черные и ограничены,но крылья...
- Зачем они мне,я все равно боюсь высоты.
- Хочешь я подарю тебе улыбку?
Она изъята сквозь слезы,но улыбка...
- Но лучше плакать,чем не искренне улыбаться...
- Хочешь я подарю тебе душу?
Она бессмертная,как и твоя мечта...
- Хочу!
- Бери,она твоя..
- Я мог бы ее сейчас съесть,но я открыл коробочку в своем сердце и положил ее туда ) "
Иду по дорожке, она уже не асфальтная а земляная.На ней зеленела травка в жилах которой сочится свежий живой сок.Молодая весенняя травка.Так мило и так невинно, что хочется стать хотя бы одной травинкой и беззаботно колыхаться от ветра.Я так давно не была на улице, что почти забыла как это, видеть живые листья и траву.Зима была не холодной, поэтому весна так прекрасна!Я прохожу мимо деревьев и удивляюсь, почему мне не страшно идти вперед, ведь еще не совсем светло, да и людей здесь нет.Но я иду вперед, думая о его словах в тот последний миг, когда мы говорили.Он сказал что я грязь, потому обливать меня грязью бессмысленно.
Из-за глубоких темно-зеленых и салатовых зарослей, которые казалось стоят вокруг монастыря вечно, виднелись его стены.Они были не окрашены, просто кирпичные стены, немного разрушенные погодой.Хм...осматриваю все, что способен ухватить мой глаз из далека.Подхожу к нему ближе и вижу воронье, которое собралось здесь как будто на тайное собрание.Действительно, монастырь был большим и красивым, но его почему-то бросили.Вот и остались руинами стоять эти стены на заросшей земле.
Я захожу во внутрь, там стены такие же, как и снаружи.Только на полу много мусора и стены изрисованы какими-то узорами.Внутри довольно светло не смотря на время суток.Здесь лежит бетонная брила, я сажусь на нее.Мои глаза смотрят по сторонам и пытаются найти предмет, который сможет отвлечь меня собой.Но такого пока нет.Мои глаза закрываются и я слышу как стонет ветер в этих стенах.На минутку меня пронзил страх а по телу прошелся мелкими коварными шагами мороз.Здесь действительно было холодно, очень даже холодно.Та курточка, что была одета на мне, совсем не грела, даже наоборот, мне казалось что от нее холодит.
Встав с бетона, я направилась в другой конец этого здания.Здесь темнее потому, что почти нет проемов для окон.На стене нарисована пентаграмма.Она меня уже не пугала, потому, что я ее видела каждый раз, когда приходила.Невозможным красным цветом она была выведена на корявой стене.Многие говорили что это кровь, но на самом деле это была чья-то шутка.И это я знала точно.Свет на нее падал так, что половина оставалась в тени, а половину ярко освещали лучи восходящего солнца.Я повернулась туда, откуда доходил свет.Луч меня заслепил и я скривилась.
Светало.Пели птицы и шумели насекомые.Я шла по той же дороге обратно.Наблюдая и еще раз наслаждаясь весной.Прекрасное время для любви.Для новой жизни!Это время моей новой жизни.

P.S. Для тех, кто не умеет ждать, это слово значит конец.Для меня ожидание означало начало.

Настроение сейчас - Незнаю,не вижу,не понимаю...

Звонок телефона.Кто мне звонит под ночь?В роди и звонить некому,но кто-то же набрал мой номер!Пока бегу к телефону, думаю обо всяком бреде.Не реально это все кажется.Как мне надоели эти стены и потолок.Он давит мне на виски и стягивает в груди тонким шнурком душу.Беру трубку.
- Алло.
- Приветик, солнце! - услышав радостные виски в телефоне, я сразу поняла кто звонил.Мэри была высокой и очень худенькой.Волосы цвета блонд и всегда сверкающая счастьем улыбка.Она любила стильно одеваться и следила за собой.Такая, с первого взгляда, беззаботная и наивная, но я ее знала лучше... Мы с ней проучились еще с младших классов, всегда и везде вместе были, а сейчас я чувствовала как мы стали чужими свояками...Может, это и к лучшему.У нас не возникало ссор из-за парней и прочего.Именно она подарила мне копилку, которая стоит возле "мохнатого" кактуса.Сейчас, по правде говоря, я за ней соскучилась.
- Привет, Мэри!
- Да, да!Узнала меня!Эх, ну что же, с богатством придется повременить.Как ты там?
- Нормально...А ты?
- Я?Ах, да, конечно, я отлично!А что с твоим голосом?
- Мне плохо.Мне очень плохо!
- Что случилось?Нэнси, не пугай меня так!
- Я...я... - и опять закапали такие надоевшие, доставшие меня слезы.Я пару раз всхлипнула, но решила взять себя в руки.Вытирая соленые капли на щеке рукавом, я произношу :
- Ты то как, мы давно не виделись.Что нового?
- Ооо!Ты спросила обо мне!Ну у меня все в порядке, я уже здорова.
[После того, как заболела, я и ее заразила, видимо.Поскольку когда она мне звонила, рассказывала что ей тоже весьма не хорошо.]
- Это просто отлично!Я завтра хочу пойти в школу, давно уже там не была.Все так отчуждалось.Много нового учили?
- Ха-ха, ты это у меня спросила?Ты же прекрасно знаешь как я учу!
- Ну прости, забыла немножко уже.Да и потом, люди меняются.Пересматривают свои взгляды и позиции.Почему бы мне не предположить что ты могла изменится?
- Ты как всегда рассуждать начинаешь, какая разница кто и как меняется?Смотри на врагов, как на врагов, а на друзей, как на друзей.И в жизни нет проблем, зайка!
- Мне бы твою веру в это.Но я не хочу об этом говорить, прости.Так ты завтра куда то идешь? - я имела введу школу, конечно, ну или может и проветрится нужно было, во всяком случае, мне нельзя было сидеть до конца недели в одиночестве.Я сойду с ума, я запутаюсь в мыслях.
Помню время, когда каждый день мы проводили вместе с Мэри и нам это очень нравилось.Нам было весело и легко.Как жаль что время меняется и проходят все прежние чувства.Это просто печально, но печаль, в моем понимании - это не так уж и плохо.
- Нэнси, ты меня слышишь?
- Да, я тут...
- Пошли завтра в школу с утречка, а потом что-то придумаем?
- Да, конечно, отличная идея!
- Вот и договорились!Да?Слушай, ну что с тобой все-таки произошло?
- Я люблю.
- Любишь?Интересно, кто этот парень?
- Его уже нет.Ну, то есть он есть.Но он никогда не будет моим.
- Безответная любовь..?Я тебя понимаю, солнце!
- Ну да и так можно сказать.Безответная и в этом виновата я.
- А ты-то тут при чем?
- Я солгала...
- Солгала?Ой, не смеши меня!Солгала так солгала, так и будет!
- Ты не понимаешь, я его потеряла.Навсегда.Потому мне плохо, а если ты не можешь понять, прости...Не будем тогда об этом.
- Ну хорошо. - перепугано она проговорила - Не будем об этом, значит будем о другом.
- Солнце, прости, но нет настроения совсем.
Попрощавшись, я положила трубку и села на диван, мягкий диван, который стоял более чем пять лет на кухне.Расцветка его была такая приятная для глаза, что невольно хотелось спать.Пастельные тона.Мягкий беж и персик.Хоть и не мое, но все равно красиво.На углу стоял цветок.Что-то на подобие декоративного винограда, который плелся по стенке вверх.Приятно было смотреть на темное окно и этот зеленый объект.Глаза жутко закрывались и сейчас казалось все расплывчатым, задымленным и просто старым.
Закрыв дверь в свою комнату, я достала с верхней полки моего стеллажа для книг свои руны.Они мне очень помогали в жизненных ситуациях.Хранила я их в красивом атласном мешочке на сатиновых нитках.Для меня это было больше чем деревянные таблички, которым я приносила большое значение.Это были изготовленные лично мною карты жизни, ибо по ним можно было многое понять и узнать.Они не раз предавали мне уверенности в себе, когда мне было это необходимо.Решительности, когда стояло действовать и сдержанности, когда стояло подождать.Сегодня четверг, я прижимаю мешочек к себе обеими руками и закрываю глаза.В уме я шепчу тайное послание своим рунам, перед началом гадания.Как бы наставление на самый верный результат, в помощь их хозяйки - меня.
Ложу мешочек пред собой и еще раз обращаюсь к ним мысленно.Загадываю вопрос для них.Посидев с закрытыми глазами пять минут и настроившись на гадание, я просовываю руку в мешочек...Достаю руну, за которую мне было удобней всего ухватится.Рука движится в направлении разреза на мешочке, я прищурив глаза, вытаскиваю...ну что же, посмотрю...Это руна Райдо.
Зная все руны как дважды два, я ни сколько не растерялась.Это была руна пути.Странно, очень странно.Руна символизировала в прямом положении дорогу, которую предстоит пройти.Мой вопрос был связан с будущим, эта руна советовала не бояться предстоящего и идти в перед, не останавливаясь на не нужных хлопотах.Хлопоты, их в моей жизни с головой да мешок.Но вытянув руну, я заметила что она была не совсем прямо расположена.Скорей поперек.Сама собой в написании руна была похожа на английскую букву "R".И в таком положении, как я ее вытащила, я совершенно не представляла что она может значить, только лишь предположу, что если бы я ее вытащила вверх ногами, то это бы значило неожиданность.Много сюрпризов жизни, приятные и не очень.Руна указывает на ссору с близким человеком.Какой вывод?Значит так.Я пытаюсь разобраться во всем, оставаясь спокойной, как прежде.Мне предстоит путь, в котором возможными станут конфликты с близкими людьми.Но возможно и все обернется в хорошую сторону для меня.Все в моих руках.
Я готовлюсь доставать следующую руну.Положив Райдо возле своей руки, я достаю с того же, алого мешочка, руну.На этот раз я достала руну Гебо.Ой,это руна объединяющая.Она не может быть определена однозначно,так, как она связана с различными типами человеческих отношений.Руна Гебо способствует свободе личностей в отношениях.Эта руна зрительно сходна с латинской буквой "X", поэтому значения совпадают.Они, так или иначе, связаны с партнерством.Самое приятное в значении этой руны, что вскоре после предсказаных событий в жизни наступит покой и мир...
Я задаю еще один вопрос и лезу в мешочек.
В комнате тихо, горят свечи, которых наверное даже многовато в моей комнате, но страсть к ним я не могу убрать.Это мне создает душевный покой.Днем все они кажутся просто статуэтками, даже не так сильно выделяются.(Хотя может я просто привыкла)
Достаю руну.Руна Перт...руна судьбы и течения времени.Способствует познанию самого себя и окружающего мира.Влиянием руны является разрыв связи между прошлым и будущим.Но это может благо влиять лишь в том случае, если события из прошлого мешают человеку строить свою жизнь дальше.Если выпадает этот знак, в большинстве случаев, нужно восстановить потерянное ранее.Руна имеет вид двух стрелок, которые смотрят друг на друга углом, а их стороны соединены линией.Но в перевернутом состоянии она означает только одно, полный разрыв с прошлым.
Забрав эти руны с пола и сложив обратно в мешочек,я поблагодарила их за помощь и спрятала, крепко затянув шнур, их на полку.Они сегодня мне помогли, но кое что я еще не поняла.Некоторые значения казались на столько не понятными, что я приставляла их ко всем ситуациям в которые я попадала за последний месяц.Немного смешно, сатирически даже...Пусть хоть драматично, мне все равно нужно разобраться.
Потушила свечи, сижу на полу.В полумраке комнаты виднеется дым от недавно горящих свечей.Запах горелого и немного розы.Интересно,откуда этот запах в моей комнате.Может с прошлого, которое рунами мне велено покинуть.А может так пахнет мое будущее?..

P.S. Кто ждет нас в неизвестности пути, коль так боимся не его, а неизвестность?

Настроение сейчас - Г**НО

Солнечные лучи пробивались через жалюзи.Я их плохо закрыла?Нет.Просто сегодня очень солнечный день.Я открыла глаза, заметив что кто-то надо мной стоит.Это была мама.Она села рядом и заговорила :
- Ну как ты спала?
Ели поворачивая язык во рту, я выговорила что-то ей в ответ.В роди бы что отлично спала...На самом деле я опять жутко не выспалась и мне не хотелось открывать глаза.А как же учеба?Я планировала сегодня идти учиться, но даже хорошо, что так все обернулось, я не совсем хорошо себя чувствовала, голова болела и не переставал болеть живот, не пойду никуда.Мать посмотрела мне в глаза и сказала еще пару фраз, после которых ушла с моей комнаты.Она прекрасно знала как я ненавижу когда у меня в комнате находятся люди.Меня это раздражает и бесит.
На полу возле кровати лежала книга, я даже не помню как уснула.Просто отключилась, хотя помню что читала и пыталась со всех сил уйти туда, в книгу и стать живим наблюдателем всего происходящего там.Довольно интересным показалось мне то, что моя мягкая игрушка лежала рядом со мной.Я, видимо, во сне ее обняла.
Я села на кровать и не вольно заметила как далеко казался стол.Он был темный, даже черный, но не от своего цвета, а от того, как падал свет.Безусловно, у меня была большая и просторная комната, освещение в которой было весьма обильным, чего я не люблю.На столе лежало пара книг, блокнот для стихов и пустая чашка из-под кофе.Рядом стоял кактус в забавном горшке.Свет падал так, что он казался маленьким круглым человечком с повышенной мохнатостью.Рядом с кактусом стояла копилка, подаренная подругой на Новый Год.Она была желтого цвета с надписью "Miss you".Сверху копилки сидела керамическая девочка.Она смотрела наивным взглядом на всех, кто кидал свой взгляд на копилку.На железной части стола висело два магнита в виде мягких игрушек.Один был мягкой свинкой...или коровой, не важно.А второй был олененок.Второй, нужно признать, больше меня привлекал.У него были круглые смешные рога и очень правдоподобные копыта.Стопка дисков, которыми я никогда не пользовалась, пылилась рядом с полкой, на которой стоял и кактус, и копилка.
С другой стороны от стола стоял шкаф.Я им тоже не пользовалась и скорей он стоял в комнате для приличия, потому что у всех он стоит.Да и признаюсь честно, он мне нравился как предмет интерьера.Красивые фигурные ручки и вырезанные на дверцах узоры.Красиво выглядела и поверхность, слегка грубоватая, но в общем, довольно ровная поверхность.Рядом со шкафом стояла еще мебель, как витрина или бар, но мне она не была интересна, я даже не обращала внимание какие полки и дверца там имеются.Мой книжный стеллаж.Он стоял возле стола и напротив моей кровати.Он имел три полки и не большой шкафчик внизу полок.Смотрелось очень строго.Но разбавляло эту строгость зеркало и масса всяких предметов туалета.Легких девичий беспорядок, крема и косметика, стакан с карандашами и пилочками для ногтей, шкатулка с украшениями и мягкие игрушки, одна из которых собака.Мне ее подарил одноклассник пару лет назад.Я очень хорошо это помню.Это было 14 февраля, еще до того, как...Не стоит вспоминать.
Я поднимаюсь с кровати и иду в ванную.Умываюсь и направляюсь на кухню.Там, на мое огромное удивление,собралось все семейство.Младший брат сонно жует пережаренный картофель и запивает его томатным соком, который я, кстати, очень и очень люблю.В тарелке отца уже пусто.Только блестит жир на тарелке и ликующе облизывается ее хозяин.Старший брат сосредоточено пьет кофе и читает книгу, как всегда.Я села на свое место, оно было с краю, на мягком диване возле овального стола.Он был без единого угла, что мне так нравилось.Моя тарелка уже была готова и я принялась насыпать картофель с общей тарелки.Он явно пересоленный и пережаренный, но ничего, мать готовила, значит нужно поесть, ей ведь приятно будет.Беру вилку и начинаю кушать.Мать бегает вокруг нас с непонятной детской улыбкой.Смотрит на выражение лица, присматриваясь, понравился ли нам завтрак.Я переживала и улыбнулась ей, показав этим жестом что мне нравиться еда.Она с облегчением вздохнула.Я попросила налить воды в чайную чашку, мать сразу же поставила на стол мою чашку с уже налитой водой и чайным пакетом в ней.Какая-то она сегодня живая, подвижная.Все ли в порядке?Она выглядела очень выспавшейся, хотя и легла позже меня.Может заболела?Во всяком случае, мне это нравилось.
Отец встал и ушел в свою комнату.Он никогда не ждет всех, даже когда кто-то ждал его.Это была его черта, которая меня всегда трогала, по скольку я не совсем пунктуальна, как и годится девчонке моего возраста.Всегда аргументируя свои поступки жизненным опытом, он редко слушал советы других, а когда слушал, то лишь частично.Возможно поэтому его жизнь сложилась именно так.Хотя многие об такой мечтают, ему казалась она крайне паршивой.Как говорится, у богатых свои причуды.
За столом осталась только я с братьями.Старший, допив свой кофе, ушел.Максим же остался и все так же сонно сидел над своей полу полной тарелкой.Возле него уже стояла чашка с чаем.Он, доев все, начал сколачивать сахар в чашке, громко стуча об стенки чашки ложкой.Я сделала замечание, как ворчливая бабушка.Но он отреагировал только на третье, и то, нервным откликом, который я ели разобрала.Он сказал, закрой рот...Странно, но меня это не разозлило.Я дальше пила свой чай со сливками.Многие ненавидят это, но мне очень нравится.Конечно, на много меньше, чем кофе со сливками, но в чае тоже что-то есть.Такое необыкновенное и успокаивающее.Допиваю чай.Максим еще сидит над своей чашкой.
Я встала и начала собирать тарелки, которые были хаотично разбросаны по столу.Их было не много, но предпочла сразу все убрать.Стала возле умывальника и открыла воду.По прозрачным черным тарелкам стекала вода и мелкие пузырьки.Тарелка первая, тарелка вторая - я считала их, как в детстве игрушечные тарелки своих кукол.Серебряная вилка среднего размера, в детстве она мне казалась очень большой.Я любила ее уложить на стол папе.Мне казалось что он воплощал в себе силу и мудрость, самодостаточность, уверенность.И лишь сейчас я поняла как это все обманчиво.Он обычный человек.Мало того, он не совсем то и хороший человек.Но не нам его судить, я лишь констатирую факты.
Ну вот и все, я домыла посуду и направилась в ванную.На часах было 8 часов.
Душ.Шторка голубого цвета, такого же, как и небо летом, в конце июля.Льется вода, я стою перед водопадом.На секунду показалось, что вода больно бьет об мою шею, но больно не было.Вода горячая, очень и очень горячая.Она бьет по моей шее и стекает по груди вниз.Внизу, у ног она уже прохладная.Поворачиваюсь спиной к душу, намочила волосы, нагнув голову назад.Повернулась на прежнее место.На жестяной полочке стояла масса всяких шампуней и гелей для душа, рядом, на такой же полочке, стояли крема и масла. Нахожу среди всех разноцветных бутылок свой шампунь "C:ЕHKO увеличение объема".Его незаметная скромная бутылочка не привлекает внимание, но на самом деле это очень хороший шампунь.Открыла свой любимый шампунь и налила на пальцы правой руки.Закрыла и поставила на ту же жестяную полку.Размазав жидкость на две руки, я принялась втирать все это в волосы.Ощущать пальцы, массирующие в области висков, на самом деле, очень приятно.Расслабляет и заставляет не думать о проблемах.Смывая шампунь, я думаю...Ни ужели я только принимая душ могу забыть о нем?Но нет, я опять вспоминаю о нем...Капли на черной плитке,зеркало.Все вокруг в тумане, меня начинает тошнить и кружится голова.Я кидаюсь к крану и включаю холодную воду.Через пять минут голова перестала кружится, но осталось не приятное чувство.Выключив воду, я взяла полотенце и вытерлась.Смотрю в зеркало, мое отображение такое не четкое из-за пары на стекле.Небрежно рукой я стираю ее с зеркала и присматриваюсь к своему лицу.Ах, эта адская женская манера - все нам в себе не нравится.Но сейчас на удивление, меня устраивает все.Мало того, меня это не волнует абсолютно.Беру зубную щетку, она голубая.И не потому что я так люблю этот мирный цвет, а потому, что все в ванной комнате подбирается по цветовой гамме, которую придумала мама.Чищу зубы и выхожу с ванной, направляясь в свою комнату.
Здесь все так старо и привычно, что уже не ждешь от жизни чего-то нового.А так хочется хоть раз оказаться где-то далеко от всего этого.Мне сейчас не хватает общества.Хотя я всегда была уединенным человеком, и мое счастье - быть одной.Но в то же время, я не могу одна.Меня убивает пустота.Мне больно молчать, мне тяжело говорить сама с собой.Сейчас я вспомнила его слова - "Я боюсь умереть, так и не полюбив..."Опять закапали слезы.А я сейчас не боюсь уже жить и не умереть,или умереть,так и не пожив, я боюсь жить, медленно умирая от того, что полюбила.
Сажусь за компьютер, за свой компьютер.С ним связано столько воспоминаний, хороший моментов в моей жизни и...самых ужасных, тоже.На столе лежит книга Стивена Кинга "Буря столетия"...Я ее обязательно прочту.Я ему говорила что прочту, взяла читать...Но только после той, которую сейчас читаю.
Вдруг раздался звонок в дверь.Все ушли, я одна дома, дверь буду открывать я, по всей видимости.Лениво встала со стула и пошла в коридор.Там звонил не домофон, это звонок.Хм...Соседи?Не может такого быть, я не слушала громко музыку и брата дома нет.Открываю тяжелую дверь,бордового цвета.Бордовый цвет...Я писала, что его ник отображается в моем воображении бордовым цветом...да.Именно бордовым.Здесь все напоминает о нем и хорошо было бы забыть хоть на минуту.Но я так не могу, я не могу забыть.Смотрю в глазок, там стоит молодой мужчина в яркой форме с надписью "укр-почта".Я открываю дверь.Он, будто испугано, спеша, говорит:
- Вам телеграмма,Кривицкая Юлия?
- Да, конечно...
- Подпишитесь вот здесь, - он ткнул не ухоженным пальцем в книгу расчерченную на маленькие поля, где стоят десятки таких же подписей на против фамилий и адресов.Я, не затягивая, подпишусь.
- Вот, держите. - он протягивает мне телеграмму на красивой открытке.Темный фон и красные розы с каплями росы.Очень красиво.
Я поворачиваюсь и закрываю дверь, перед тем, поблагодарив курьера.
Усаживаюсь в кресло и внимательно начинаю читать не понятный шрифт, которым печатают телеграммы.Мне он никогда не нравился, слишком сухой и корявый, но не я решаю каким шрифтом нужно их печатать.На открытке написано "От дедушки и бабушки"...Это моего отца родители, мои дедушка и бабушка.Что пишет бабушка?"Здравствуйте мои дорогие внуки.У нас все отлично, весна принесла много работы в сад, но мы справляемся.Очень хотим узнать как вы?Скучаем, целуем, ждем в гости."Никогда не понимала бабушку, зачем слать телеграммы, если можно просто написать письмо или позвонить?Я люблю писать красивые письма, а телеграммы ненавижу попросту за скупость!
Я улыбнулась и положила ее на низенький, в тон остальной мебели, журнальный столик.

P.S. Когда нет надежды, начинаешь смотреть на мир по взрослому.

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Великий Князь/Княгиня Ваш род насчитывает... 13 веков а в данный момент... у вас большая и влиятельная семья Ваш легендарный предок... был охотником на вампиров Ваш родовой замок находится... на пустынном острове посреди океана вдалеке от людей Ваш герб флакон с усыпляющим зельем в мертвенно-бледной женской руке Ваш девиз "Make Love Not War", Занимайся любовью, а не войной

все гадания на aeterna.ru

Просидев в сети весь день, решила, все-таки, пойти на кухню.Там легкий беспорядок.Банка кофе, стоявшая на столе, а вокруг нее разлитое кофе и чашка.Моя белая чашка с черными буквами, с которой я пью кофе когда пишу стихи...Но на этот раз мне не хочется писать и пить кофе.Я хочу убраться на кухне, вымыть все.Принимаюсь за дело.Убираю стол, ножи и вилки собираю и ложу в раковину.Тарелки и чашки ставлю рядом с ней и принимаюсь тщательно вымывать.Когда последний раз мы ели всей семьей?Наверное давно, поскольку на тарелках были обильно обветрившиеся остатки пищи.На столе был разлит апельсиновый сок, который уже успел высохнуть.Получается, осталась оранжевая пляма.Хм...Пляма, такая же как и в моей жизни.Только в моей жизни она черная!Чернее не может быть!
Нужно сварить что-нибудь поесть, младший брат,который пришел недавно, наверняка захочет покушать.Поставила на плиту молоко, сварю кашу.Это все, на что меня сейчас хватит.
Мою тарелку за тарелкой,чашку за чашкой, остались ножи и вилки.Красиво блестит лезвие, довольно старого, но тем не мение хорошо сохраненного ножа.Красиво сочитается шум проточной воды, которая ударяется об нож с шумом молока, которое закипает.Я вожу пальцами по нему, с водой уходят крошки хлеба, который, видимо, резали им.Ой.Внутри моего тела прошелся тоненький длинный удар и тут же с пальца начала сочится алая кровь.Порезалась...Не думая ни о чем, я зажала губами палец.Кровь моя была соленой, как и мои слезы.Как и я...
Кровь перестала сочится и я закрыла воду.Справилась?Нет.О Боже, я забыла про молоко, которое поставила на плиту!Молоко не выкипело и это отлично!
Сколько мне еще быть одной?Почему ничего не происходит хорошего?Я для этого в этот мир пришла?Что бы портить всем жизнь?Как бы мне хотелось потеряться в мире, в работе и заботах.Хотя бы семейных, но не о чем заботится тут.Тут каждый заботится о себе.
Бегу в комнату, включаю плеер.Мои любимые песни меня всегда спасали, но на этот раз только притупили чувство боли и пустоты.Какие глубокие слова и смысл, безусловно, в них есть.Сидя на полу, достаю из-под подушки книгу.Я ее вчера взяла у брата на полке.Одолжила, правда, он не знает об этом.Открываю и начинаю читать "ВАМПИРОВЫ ХРОНИКИ I. ИНТЕРВЬЮ С ВАМПИРОМ. Анна РАЙС.
Посвящается Стэну Райсу, Кэрол Маклин и Элис О'Брайен Боркбарт. I Часть.
Ну что ж... - задумчиво сказал вампир. Он стоял у окна, освещенный тусклым уличным светом..."Отвела взгляд от книги и посмотрела в окно.Там была обычная весенняя погода, вечерело и люди,суетясь шли домой.Дома стояли смирно, один за одним появлялись тусклые лучи лампочек в маленьких окнах.С далека выглядело как маленькая сетка, через которую прорывается солнечный свет.Он меня раздражал, этот свет.Я закрыла жалюзи и заняла прежнее место, которое еще не успело остыть с тех пор, как я там сидела.Я помню его фразу, когда он писал что мы будем вампирами в книге Энн Райс.Мои скулы опять напряглись и закапали слезы.Я опустила взгляд.На этот раз слезы капали на пол, впитываясь довольно быстро в ковер с какими-то узорами коричневого цвета разных оттенков.Мне казалось что слезы, высыхая, оставляют кристаллы соли на ворсинках ковра.Эти слова когда-то меня так радовали и утешали, что я не могла себе даже представить как они меня медленно, со всей ненавистью мира в каждой букве, убивают.Но это было так и смысла прятаться не было, они были во мне, внутри меня, скрыться потому от них было не возможным.
Вдруг зазвонил телефон.Я не сразу поняла в чем дело, но на третий вызов я поднялась с пола и подошла к кровати, на которой и лежал мобильный телефон.Еще раз осмотрев комнату, убедилась что это не что иное, как он звонит тихим хриплым звонком.Протягиваю руку...нет...оборвалось или не дождались.Беру мобильный и смотрю кто звонил.Не знакомый номер, а может и знакомый.Я поменяла недавно номер, не сохранилось ничего.
Опять потолок, хочется спать.Немного крутит суставы от того, что весь день просидела возле компьютера.Сегодня я его выключила перед сном что бы не мешал спать.Хотя я вчера толком и не спала.Какой-то бред, сумасшествие.Где все делось?Куда пропала прежняя жизнь?Меня жутко мучает все.Мне просто плохо.
Ветер гудит, это сквозняк.Кто-то открыл окно в квартире.Может это мать, может брат, а может само открылось?Интересно как?..Завывает, доносятся стоны от которых дрожат мышци рук и ног.Эта дрожь напомнила мне вчерашний вечер, когда я увидела в асе его укорения, а особенно первые пять минут, когда у меня был шок и руки с ногами вместе тряслись как у волчьей добычи.Безусловно, сама заслужила такое отношение.Но все равно плохо.Меня переполняют мысли и кажется ничто не заставит забыть, даже на минутку.А мне бы хоть немного его слов, хоть одно слово услышать.Как он там?Может уже и забыл, а может помнит, но уж точно не как ангела или хорошего человека.А как стерву, ужасную и лживую особу.Хотя можно ли так говорить о человеке, который знаком тебе мение недели?Хм...Коль человек, которого ты знаешь мение недели так соврал тебе, наверное, да что там наверное, точно можно!
Завтра нужно пойти на учебу, выздоровела ведь.И как то не хочется никуда идти.
Начал жутко болеть живот.Такое ощущение, что сейчас умру.Брови свелись, отворяя на моем лице жалостную гримасу.Мне больно.Поднимаюсь с кровати и иду на кухню.Там чисто и это все, чем я занималась сегодня.На высоком белом холодильнике стоят часы.Пол двенадцатого, а я, как всегда, не сплю.Беру таблетку и подхожу к графинчику с водой.Она переливается на искусственном желтом свете так надоевши банально, как и светит солнце.Наливаю большой стакан воды и глотаю таблетку.Возможно, она мне поможет?Допиваю залпом всю воду, у меня жажда.Хочется пить.Возможно это от того, что в моей комнате так жарко?Я не открывала окно уже 4 дня.Но мне кажется, что я утопила жажду.Иду в кровать.
Беру книгу и продолжаю читать..."Глаза его собеседника, молодого человека, наконец привыкли к полутьме, и он смог разглядеть комнату: круглый дубовый стол, кресла, таз и зеркало на стене. Молодой человек ждал.
- А у вас хватит пленки, чтобы записать историю целой жизни? - И молодой человек увидел четкий профиль полуобернувшегося вампира.
- Конечно. Когда повезет, мне удается взять интервью у трех-четырех человек за вечер. Но только это должна быть действительно хорошая история.
- Еще бы, - сказал вампир. - Я расскажу вам свою жизнь. Я сам этого хочу."

P.S. Я не хочу помнить то, что было.Лишь хочу запомнить его, как прошедшего человека, прошедшего и оставившего большой след.

В колонках играет - Nightwish
Потолок.Гул компьютера и притупленный его же свет.Меня немного тошнит и болит голова.Тяжело вдыхать спертый воздух комнаты, в которой не проветривалось уже 3 дня...Я лежу.Я лежу на своей кровати, но своими мыслями уже далеко от этого места.Я где то между своей реальной, пустой и черной комнатой и нереальным черным пространством.Там на удивление чистый воздух и от темноты не болят глаза.
Поворачиваюсь на бок...
Мягкая игрушка.Мишка.То есть собака.Та, которую позавчера я обнимала, пытаясь представить что это ОН, вчера обнимала, боясь что на этом месте ЕГО уже не будет и сегодня, не дотрагиваюсь к ней...ЕГО тут больше никогда не будет...
Больно...Закрываю глаза, нет, страшно, открою...Встаю с кровати, стол, за которым я сидела, переписываясь с НИМ.Рисунок, только начатый рисунок безразлично лежал на столе, я его прячу в папку, не стоит смотреть...Нет, опять достаю и начинаю рисовать...Нет, черт, нет.Что ты делаешь?Брось, забудь, выброси это!..Но нет, прячу в папку...
Возвращаюсь в кровать.На ней ничего не изменилось.Все та же белая простынь и черная подушка.Смятый черный плед, рисунок на котором - лев.ЧЕРТ!Не думай об этом!
Если бы я была ученным, в первую очередь бы придумала машину времени.Хм....Плохое время для шуток, это не возможно!
Рассказав всем об том, что случилось, я получила ожидаемое.Кто-то в игнор добавил, кто-то просто не отвечает.И это то, чего я заслужила.
Ужасная штука совесть.Она меня разрывает.В груди пусто и чувство что полное отчуждение от всего и всех.Что нет никого.Так и есть.Больше никого не осталось...Сама виновата, проклинаю тот миг, когда мне захотелось просто поиграть, и вот, игра...Играй теперь сама, дура-дура...
А боль продолжает безжалостно копаться в моем разуме, оставлять горькие угрызения совести.Сильно чувство, сильная боль, большая провина и все это сделала я.Я не могла успокоится, потому как впервые в жизни осознавала...
Встаю с кровати и иду вновь к компьютеру.Читаю всю историю.Слезы теперь кажутся не горячими, а необычайно холодными и густыми.Как ты могла?Как ты могла потерять ЕГО?Как ты могла?
Пережить...Нужно пережить эту ночь, эту чертовски длинную ночь!Ложусь в кровать..Поворачиваюсь на левый бок.Достаю левую руку из-под одеяла.Тонкие беленькие шрамики светятся в полумраке компьютерного света.Достаю правую.Так же...Может просто?...
Нет!Это слишком легко!Я буду жить, пускай не для того, что бы ОН увидел, что я не такая, пускай просто что бы самой себе доказать, что я лучше, что я не мразь и не быдло!Пускай не для НЕГО, пускай для кого-то...Пускай никогда не увижу больше, да и сгорю от стыда если вдруг увижу на улице...Пускай!
Веки опускаются, мне страшно уснуть.Встаю с кровати и иду к брату.Он спит.Его плечи повернуты к стенке и он меня не увидет, даже если не спит.Красивые волосы и ровный профиль.На моем лице прошлась легкая улыбка, даже легче стало на минуточку...Он не знает что я натворила, иначе и он бы меня презирал...
Иду к его книжной полке.У брата в комнате всегда царит свет.Он любитель почитать, поэтому самое видное место в комнате занимает стеллаж для них.Он темно-орехового цвета и с толстыми полками, которые буквально перегружены его любимыми книгами.
Те пару лет, на которые он меня старше, не меняют ничего в наших отношениях.Он понимает и советует.Его советы всегда такие ненавязчивые, но в то же время ты всегда задумываешься, когда он говорит...А говорит он будто человек, который пережил на много больше, чем 20 лет человеческого пути.
Книги, много книг.Было бы хорошо в них сейчас утопится с головой, что бы никто не увидел.Что бы просто пропасть, исчезнуть в каждом мире, что изложен в каждой из книг.На первом месте, конечно Стивен Кинг стоит...А что за ними?
Отсунула "Темную Башню", там еще книги...Симона Вилар "Ведьма", Раймонд Коури "Последний Тамплиер", Гонсало Гинер "Браслет Пророка" Энн....Хватаю книжку.Убегаю с комнаты.
Ложусь в постель...

P.S. Я шла от пропасти к пропасти,на краях которых останавливалась,боясь что эта пропасть станет последней...

В колонках играет - Оригами - В сердце моем
Ужасное чувство, но его стоит перебороть!И я переборю, может и не сразу, но обязательно.
Все уроки, которые нам преподносит жизнь, это очень важные уроки, которые мы должны освоить, а если не освоим, будем недоучками в сложном "искусстве ЖИТЬ"!
Я все поняла, и было очень больно смотреть как прочитав эту историю с моей жизни, без прикрас и с самой горькой правдой, один за одним меня добавляли в игнор, это жудко, но я решила рассказать всем!Так и сделала...
На секунду казалось что это ошибка, не стояло так...Но!Я это сделала вполне сознательно, пусть все кто отвернулся, знают что я была такой.А те кто не отвернулся, один только человек, будет со мной когда я искореню из себя этот кошмар.
Люди, милые, я вас умоляю, не врите никогда дорогим людям!Вы не поймете пока их не потеряете как это больно и как ужасна была ложь...
Теперь...Только теперь я поняла это, хотя раньше казалось что понимаю все, и что самая святая в мире и чуть-ли не самая невинная, а тут на тебе, оказалось я предатель!Не достойна!Как больно было писать это, не представляете, но так и есть!
Ну все, сейчас я просто начну новую жизнь, но буду помнить урок, буду всегда помнить его, и возможно получиться стать другой...Я очень хочу этого!

P.S. Этот конец стал началом.

В колонках играет - Nightwish - Moondance
Настроение сейчас - жудкое

Что я за человек?Почему от меня ничего хорошего, одна фигня?Писец!Как мне хреново!Спать хочеться, глаза закрываются!

Сегодня до 8 крутилась, вертелась, так и не уснула...После 8-ми, начала убирать, так все вымыла и вычистила, странно...Не хочу!БльО!Жить не хочу!Нет, хочу...Незнаю.Что за хр***!!!

Что нашло на меня.Жаль, очень жаль...Ужасс!Я же знала что так будет!Нельзя было, нельзяяяяя так!

Никто не поймет.Я и не хочу, но зачем тогда эти идиотские дневники?Черт!!!Просто легче становится, хотя и не на много!

P.S.Хорошо было бы сейчас забытся,
Уйти, исчезнуть из этого мира,
В мир чистый красивый и невинный, как небо...

Класс,я выспалась,теперь готова к свершению больших дел...

Ты смотри,книжек что ли начиталась?

Но это совсем не важно,ибо не мертв кто молчит,ибо мертвый говорить не станет...=)Я тут и мне сегодня хорошо,только болячка задрала,лутше умереть чем болеть.Ужас,томление в суставах,головная боль так еще в добавок и вижу плохо.ЭТО КОШМАР!

У меня скоро днюха,думаю,что бы придумать такое супер-запоминающееся.В клубе у братишки как-то уже поднадоевший вариант,тем более у меня друзья на столько разные люди,что просто боюсь что не уживутся.Хотя ради меня (ведь у меня же днюха) могли бы.Но трабла в том,что я не хочу насильничать,если им не приятно общество друг друга...

Пару слов напишу о дневе:

С тех пор как переехала,очень минда не хватает,но вот устроилась,разобралась даже немного и вроди нормально)))Даже,если честно,больше нравиться(не смотря на скупость сервисов)...Просто спокойней себя чувствуешь,уединенной...Для меня уединение иногда играет большую роль,ибо бывают моменты,когда хочется быть одной,вот я и запрусь у себя в дневе,или где нить еще в сети,и буду одна)))

Да уж,весна,ребята,весна!А нЭнСи как всегда болеет(((Единственное плохое - болезнь.А так все оке=...

И еще немного того,что волнует мну сейчас:
Человек такое непонятное существо...Особенно когда ты его знаешь пару дней,но...Но может же быть такое,что тебе кажется,что ты с человеком так близок,будто был давно знаком...?Некоторые скажут "глупая девчонка",а это действительно так.На столько приятно общение и так грустно,когда приходиться говорить "пока,споки,спокойной ночи,до завтра"...Не знаю что это,но не хочу что бы прекращалось!Мне так хорошо...с ним...просто говорить,не важно о чем,главное с ним.

P.S.Не,ну я всегда была сумасшедшей,но сейчас это не мой бред,он настоящий!

В колонках играет - Фоновая музыка
Настроение сейчас - Отлично=)

От вас требуется любой комментарий и..........

1. Я Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.

5. А вы за это повесите такую же игрушку у себя в дневнике ...

В колонках играет - Хм....помоему ничего(((
Настроение сейчас - Сойдет=

Ну вот и переехала....Фуг, я с минда, но мне поломали днев, пришлось переехать, теперь буду жить у вас, принимаем!Я маленькое и хорошее!))))Жду друзей)

"When the death takes away your relatives - do not cease to love them and they will live eternally..."