Не знаю, почему в этой жизни должен кто-то умирать...почему должны умирать хорошие люди, почему умирают люди, которые должны жить еще долго, почему нельзя вернуть все обратно, для того чтобы можно было что то изменить...мне сложно это понимать. Я всегда очень тяжело реагирую на то, когда умирают люди, я всегда представляю то, и думаю, почему не я, а они...почему дети не чтят своих родителей, а вспоминают только о них тогда, когда уже поздно, когда уже ничего не вернуть...когда уже смерть близко, о которой даже и не думал...почему некоторые даже об этом зная, не вспоминают о родителях даже при смерти...прячутся за своими проблемами, за своими заботами, не приходя даже к матери в больницу, понимая, что может быть для нее это последний день...в данном случае ярассказываю про нашу очень хорошую знакомую тетю Наташу Гиряеву...
Да, я очень сожалею, я очень себя корю в том, что я давно не появлялся в их семье так давно...а ведь было время, когда мы только переехали жить в Андреевку, более лучших знакомых, чем тетя Наташа у нас не было. Я помню, что я никогда почти не появлялся дома, потому что был в гостях у них, даже постоянно ночевал, дружил с ее сыном Алексеем, который в какой-то степени и виноват в болезни матери. Я помню как тетя Наташа всегда радовалась когда я оставался у них на ночь, я помню, как она говорила, что я хорошо влияю на Леху, потому что он был - не такой как я...я помню, как по утрам она доставала с холодильника Пудинг шоколадный, который я первый раз попробовал именно у нее, и по сей день я его очень люблю...я помню тетю Наташу - веселой, полненькой, вечно смеющейся, заводной и с громким голосом женщину, которая могла добиться всего угодно, чего только захочет...я всегда помню, как тетя Наташа была всегда во все оружие за своих детей, она говорила, что готова убить того, кто только тронет ее детей...я помню ее переживания (которые послужили как раз образованию рака), когда Лешка уходил в армию, как она этого не хотела, но все таки не смогли его откосить...все говорили ей сходить к врачу, потому что от нервов она стала худеть...я знаю, как она хочет поправиться и думает о том, что она выживет после сделанной ей операции...но она не знает еще , что ей осталось жить совсем немного...она так была рада, когда мои родители приехалик ней сегодня в больницу, она расспрашиала про нас с Лешей, а я так давно ее не видел (от чего я чувствую себя виноватым)...я буду стараться посетить ее в понедельник в надежде еще успеть ее увидеть...я просто боюсь видеть человека, которого знал одним, а сейчас увижу исхудавшего маленького человечка...я просто не хочу видеть слезы ее мужа дяди Юры, который тоже похудел от переживаний, и знаний что самый близкий человек умирает на его глазах...не хочу видеть слезы старшего сына Вани, который поссорился с братом Лешей, который не посетил ни разу еще свою мать в последние дни жизни...я боюсь, что я заплачу...потому что плачу и сейчас...не понимаю, как может сын относиться так к смерти матери...Леша, теперь тот человек, который "виноват" в болезни матери...он теперь не брат для Вани, потому что тот его больше не признает...он смог сделать ребенка и зачем то жениться на девушке в ранем возрасте...но не может зарабатывать денег, надеясь на то, что на 12 тысяч он прокормит свою семью...он ленив, и не хочет ничего делать...но не это главное, главное то, что непонятно, как он может не думать о своей родной материв такой момент, говоря о том, что у него ребенок, для которого он ничего не делает...я представляю, как тяжело тете Наташе от того, что еще ей не дают поддержать в руках своего первого внука перед смертью, которого не дает ей жена Леши, сводя это все к тому, что боится, что ребенок заразится тем же (рак не передается, только если по генам)...я представляю тети Наташины надежди и мысли сейчас о жизни, как она хочет выкарабкаться...как она хочет жить дальше...но я знаю, что ее ждет вечная жизнь на небе с Богом, жизнь, которую она заслужила, жизнь, где ей будет лучше, чем на земле, и она сможет наблюдать за нами свысока...жизнь с Богом - самая главная цель в нашей жизни, и мы все ее достойны...просто тяжело когда умирают люди, которых ты знаешь, и тяжела любая смерть, но тяжелее смерть близкого тебе человека...
Я всегда в себе держу мысли, что я не смогу перенести смерть своих родителей, я всегда держу в себе мысли, что я бы очень хотел умереть первее, чем родители(зная, как им это бдет трудно перенести), или в один день с ними...я знаю, что такова жизнь, мы все умираем по очереди, но я не хочу чтоб было так...я очень ценю своих родителей в душе, и пускай бывает, что я не очень сильно их слушаюсь в жизни, не так часто провожу с ними время, иногда их не понимаю, или довожу до слез...пускай они знают, что мне потом сложнее в душе, что я очень переживаю за то, что я делаю...что я потом прошу прощения у Господа Бога...я знаю, что я не прав, но продолжаю в том же духе, я пытаюсь исправится...и вот на таких примерах я понимаю, как же мне дороги мои родители, и как же я их люблю, и я очень хочу умереть раньше, чем...потому что я никогда не вынесу такого горя...я не хочу терять близких мне людей, лучше пускай я не буду этого видеть, лучше пускай я буду их видеть вечно живых...хотя все мы еще встретимся там, куда нам суждено попасть...но я точно уверен, что тетя Наташа именно будет там, где суждено попасть хорошим людям...и она будет жить вечно в общении с Богом...
Я не хочу плакать, потому что понимаю, что сложнее сейчас матери тети Наташи, ее мужу дяде Юре, сыну Вани, ее близким и родственникам, друзьям, нежели мне...но я не могу сдержать слез, просто я знаю, что такое смерть, и как тяжело терять людей, пускай кем он тебе не приходится, и как тяжело провожать дорого человека даже туда, где ему будет хорошо...
