да, но, как бы то ни было, отходняк тоже продолжается. снова, как всегда в подобных случаях, пришло чувство бессильного сожаления. столько не успел сказать, столько не успел сделать. а теперь и не успею больше. нам никогда не хватает времени на то, чтобы подарить кому-то маленькую искорку тепла, которая придаст сил в самые тяжелые минуты. улыбнуться, сказать пару искренних слов... да что уж там... тяжело, когда с к а ж д о й вещью в доме связаны какие-то воспоминания. всё пока еще так, как было. на местах. не представляю, как мы это всё уберем. пускай так и стоит. как было, как было. и полотенца в ванной.. когда пустеют крючочки в ванной, становится так неуютно. а они постепенно пустеют. потом будет один занятый. а совсем потом моё полотенце убрать будет некому.... Лена, допиши, пожалуйста, это к моему завещанию. всё-таки это важно, чтобы кто-то убрал полотенце.
а ещё очень-очень неприятно, что предстоят разборки с моей дражайшей сестрой за передел собственности.. так недавно, кажется, отец сам улаживал дела после смерти других.. так недавно. так давно. не хочу! это так мелочно и так неуместно. не хочу. но от этого никуда не деться, ведь я теперь единственный, кто может этим заниматься. возможно, я хоть чему-то научился в вузе. тем более, что иметь дело с подобными материями, оформлять документы, когда еще не окончен траур, быть хладнокровным, когда душа кричит, - часть моей будущей профессии. то есть потенциальной, конечно, ежели я останусь в вузе. раньше-то мене держало там только нежелание расстраивать его. теперь - почти ничего и не держит. но он так хотел, чтобы его дочь выбилась в люди! теперь я останусь там ради него. но и ради себя тоже. всё-таки, я планирую еще пребывать в этом мире, так что получить высшее образование будет не бесполезным. это раньше, давно-давно, мене думал, что если это случится, мене покончит с собой, и сам почти верил в это. но мене всегда знал, что самообладания на это у мене не хватит. а мозгов, чтобы не совершить этого, хватит. во-первых, мене, как ельфу, претит мысль о самоубийстве. во-вторых, i will survive! потому что самоубийство - это неподобающая Н. Ельфу __слабость__, и этой слабости я бы сам себе не простил.

вчера я ждал, когда он вернется с дачи. войдет, уставший, и я крикну из комнаты "Привет!". и прошлая неделя рассыплется на мелкие звенящие осколочки. но дверь не отворилась. может, отменили электричку... и я не жег свечку, потому что когда пахнет паленым, ему тяжело дышать.

Настроение сейчас - ровное
В колонках играет - Тэм - Нагадала нам судьба...