В колонках играет - Radiohead - No Surprises
Это был самый странный день из всех, что были в моей жизни. Он странно начался и еще более странно закончился. Рядом были разные люди. Кто-то удивлял, кто-то бесконечно радовал, кто-то расстраивал и почти доводил до слез, кто-то заставлял визжать от радости. В этот день рядом были разные люди:
- кто-то радовался больше, чем мог бы. Поздравлял и там, и тут. Не жалел ни денег, ни времени, ни сил на слова и подвиги;
- кто-то звонил неожиданно, говорил много смешных слов, которые, кажется, совершенно ко мне не относятся. Это веселило куда больше, чем любые шуточки. Ведь очень забавно знать, как тебя воспринимают другие люди, наблюдающие со стороны и не очень хорошо тебя знающие;
- кто-то сделал меньше, чем мог бы. Всего лишь потому, что так проще, так не нужно заморачиваться. И ясно, что никто никому ничего не должен. Но есть люди, от которых хотелось бы получить чуть больше внимания, чем от многих других;
- кто-то удивлял тем, что вообще вспомнил, нашел время для звонка или сообщения, нашел слова. Всегда почему-то до глубины души поражает, если кто-то вспоминает обо мне, хотя кажется, что куда вернее было бы им забыть;
- кто-то не считал нужным бросить пару слов. От этих людей можно ждать слов, звонков, но они не потрудятся, не будут напрягать мозг. Хотя в другие дни слова выплескиваются из них, как сбежавшее молоко. Эти слова так же трудно смыть с "плиты", у них такой же запах. Эти слова плещутся в них, выплескиваются на других ежедневно. Но не в этот день и не со мной;
- кто-то не счел за труд прислать подарок сквозь сотни километров. Неожиданный звоночек, и уже через полчаса доставщик звонит в домофон. Получила букет и застыла. Это прекрасно, это удивительно. Это безумно красиво;
- кто-то не упускал возможности обидеть, задеть за живое. С этими людьми все было как всегда. За исключением пары минут. Они наполнили мой день контрастами. Они сделали так, чтобы в этот день настроение с самых низов взлетало к облакам и в следующее мгновение срывалось вниз и разбивалось вдребезги;
- кто-то молчит весь день. И кажется, что они забыли про тебя. Хотя все равно остаются важными людьми. Они присылают какие-то песенки, фильмы. Мол, посмотри, сегодня ведь обычный день. Улыбаюсь им, как-то комментирую. А в пять утра приходит смс: "Доброго утра нового года, моя взрослая малышка". И тут становится ясно, что они не забыли. Они просто отложили немного этот момент поздравления, чтобы не слиться с общей массой, чтобы запомниться еще больше. Хотя, черт возьми, куда уж больше.

Это был первый день рождения в таком формате. Все в этот день было удивительно и странно. Не было обычных семейных посиделок, которые мучают ежегодно по несколько раз в год. Было катастрофически мало цветов. Это безумно расстраивает второй день подряд. Праздничным ужином был сазан, запеченный с картофелем в фольге, из магазина и меньше, чем половина бокала красного вина. А папа вообще пил воду. Был шоппинг, в котором больше всего денег потратила на подарки другим (папе, брату и сестре). Хотя изначально ехала за покупками себе. Впервые за много-много лет внимание главных людей моей жизни не было сосредоточено на моей же персоне. И это безумно прекрасно. Впервые в жизни деньги, которые дарили мне, не буду тратить на себя, отдам на дела, которые действительно важнее.

В этот день со мной были Москва, Петербург, Ярославль, Омск, Рязань, Барнаул, Горный Алтай, Кишинев, Владивосток, Владимир, Туапсе, Тырныауз, а сегодня присоединились Германия и Франция. Оказывается, мой мир куда больше, чем кажется. И это безумно приятно.

Зима же начинается дождем, молочной кашей, грустными строчками и игрой на пианино девочки, живущей внизу. Надеюсь, эта зима будет легче предыдущей, светлее и короче.

*одиночество заканчивается не тогда, когда мы, наконец, находим кого-то, с кем можем разделить его. иногда все просто начинается в этот момент. есть только один способ перестать быть одиноким - это дать своей или чужой жизни новый смысл.

В колонках играет - Evgeny Grinko - Вальс
Здравствуй, мое прошлое. Тебе сегодня 24. Вот уже почти 10 лет, как в этот день просыпаюсь с мыслью, что жизненно важно тебя поздравить. Встаю, привожу себя в порядок и звоню тебе. Или пишу, как в этом году. Ты все так же не очень дружен с шипящими, у тебя все те же ямочки на щеках, даже если ты серьезен. Только шутки уже не те. Нет былого очарования, но ты все равно дорог. Дорог, потому что много значил когда-то, потому что с тобой у нас на двоих много отличных воспоминаний, которые можно обсудить как-нибудь за чашечкой чая. Хоть тебе это и не нужно давно.

Что ж, с Днем рождения тебя, человек! Никогда не теряй тоq искрометности, что осталась в тебе. Ее осталось так мало. Поднимись и выпрямись. Пусть через год, глядя на твои фотографии или страничку в соц.сетях, не буду испытывать жалость, а только зависть. Очень хочется, чтобы ты вернулся на достойный уровень жизни. Очень хочется, чтобы в ней стало больше света. Очень хочется, чтобы твоя бабушка, которая так любила нас обоих, направила тебя в нужную сторону, на правильный путь. Ведь ей сверху виднее. Пусть тебе встретится девушка, у которой будут силы и желание помогать тебе во всем, но которая не будет опускаться с тобой все ниже и ниже. Пашечка, родной, любимый, будет здоров, удачлив и счастлив. Будь всегда влюблен и не только в машины. Не губи свои таланты, не упускай возможности и шансы, не исключай людей из своей жизни так легко, как делаешь это сейчас. Они не всегда этого заслуживают. А ты "разбрасываешься" даже самыми ценными "кадрами". Двигайся вперед и вверх, и никогда - вниз. Поздравляю тебя, прошлое.

В колонках играет - Yoav - Wake Up
Если говорить о первом и важном, то оказывается, что не так много событий, которые по-настоящему можно считать знаковыми и первыми одновременно.

Первый танец. И мне 4 года. Я не помню процесс подготовки, но помню, как мы с мамой сидим на полу в комнате вечером перед выступлением и склеиваем из бумаги тюбетейку, раскрашиваем ее. Она получается неописуемо красивой и крепится к волосам невидимками. А волосы до пояса. И на следующий день на большой сцене бывшего ДК Строителей мы - 12 девочек четырех-пяти лет - танцуем свой первый концерт. Для нас это важнее всего в тот момент. Это определяет выбор. От этого концерта, этого танца, от преподавателя и реакции зрителей зависит будущее любви к танцу. И эту любовь сумеют сохранить в нас. Она вырастет большая.

Первая нота. Сыграна где-то примерно в том же возрасте. В центре экстетического воспитания. На уроке сольфеджио нас учили определять на слух ноты. И меня впервые вызвали к фоно, чтобы сыграла ноту, а остальные бы попробовали угадать. Потом будет еще много нот. Мучительных, выстраданных, ненавистных, радостных. Но именно эта будет помнится. Останется первой.

Первый друг. Сын довольно известного в городе судьи. Мы ходили вместе в садик. Как-то он всегда прибивался к нашей компании. А я уже тогда собирала вокруг себя мальчиков и дружила с ними. Но однажды пришла домой и заявила маме "я не буду дружить с Борей. У него колготки сползают". Мама долго смеялась, а потом объясняла, что нельзя по таким критериям отбирать себе друзей. До самого окончания садика мы дружили с ним. А потом потерялись. Но все, что было тогда, вспоминается с теплотой и нежностью.

Первая любовь. Случилась за какую-то долю секунды. Хватило какой-то доли секунды, чтобы улететь на 6 лет. Улететь в такой космос, в котором воздух с трудом в легкие заталкивается, стоит упомянуть его имя. Шесть лет я ловила его взгляды, мусолила в памяти жесты, слова, позы. Шесть лет терпела адской силы боль под ребрами, глядя ему в спину. Шесть лет помнила до мельчайших деталей все диалоги, все касания, все шуточки, ухмылочки, запахи. Шесть лет придумывала сценарии, каким он вырастет красивым подлецом. Он не оправдал ни одну из моих надежд. Даже красивым подлецом не вырос. Хотя я так надеялась.

Первый отрыв. Случился в 3 классе. После выставления оценок в дневник мы собрались с подругой из садика и отправились к ней домой. Сходили в садик, попроведовали всех, купили сладостей и лимонада. А родители искали по всему городу. Уже почти собрали поисковую группу, когда я догадалась позвонить маме и сообщить, что я - эхэй - в порядке. Запомнила на всю жизнь. Но оно того стоило. Правда.

Первый плохой поступок. Мы стояли с подругой в очереди за луком. Нам было лет по 7-8. Очередь была длинная-длинная. А лук нужно было набрать у самого хвоста очереди, отстоять ее, чтобы расплатиться. Мы устали ждать и ушли с луком. Вернулась домой с "добычей" и похвасталась маме. Она улыбнулась только "Ну ты же понимаешь, что нехорошо поступила?". Я понимала и больше так не делала пока ни разу.

Первый поцелуй. Лето. Жара. Родители в деревне. И у меня два дня свободы. Квартира битком набита друзьями. Громкая музыка. Смех. Балкон и запах спелых яблок. Я повернулась, чтобы войти с балкона в квартиру, и буквально налетела на него. Он улыбнулся так, что мне стало спокойно-спокойно. Наклонился и поцеловал. Вальяжно так, медленно, будто лениво. А уже через секунду кто-то влетел в кухню, нашумели люди, мир вернулся, перестал кружиться. Только карие глаза и запах яблок до сих пор в памяти.

Первая серьезная потеря. Зима. Поздний вечер. Телефонный звонок. Шок. Ему было всего 37. Он был ближе и важнее многих-многих-многих. До сих пор ни у кого не получилось занять столь же много жизненно важного пространства в моем сердце. До сих пор помню улыбку, походку, густые волосы, которая так особенно пахли, квартиру, белые джинсы, кошек, по-отцовски нежные и крепкие объятия. Я до сих пор иногда невыносимо скучаю. До сих пор вздрагиваю, если слышу похожий голос, вижу такую же форму губ или спину. Мне было 13 лет. Его нет уже почти 10...10 долгих лет, за которые мир внутри и снаружи успел измениться чертову прорву раз. Но эта тоска по нему остается неизменной почему-то.

Первый дневник. Рукописный. С той самой первой любви и класса до 11го. В нем было много интимного, о чем не говорилось в слух не только никому-никому, но даже самой себе. Я порвала его давно. Как только дописала. Поняла просто, что незачем хранить все это в бумажном варианте, потому что все равно все это останется в памяти. Останется так, что не сотрешь.

Были еще первые сердечные раны, первые предательства, первые уступки, первые перемены ради другого человека, первые обманы, первые стихи, фотографии, расставания, путешествия, встречи. Но всего этого так много, что не уместить ни в один текст, не собрать ни в какую коробочку. Все умещается только в сердце. Хотя иногда кажется, что там совсем не осталось места.

Любимая подруга написала пост о мужчинах своей жизни. О том, какую частичку себя они оставили ей, какие воспоминания. На самом деле, это очень психотерапевтичный метод. Способ вспомнить, упорядочить и выказать свое уважение им. Сказать таким способом "Я вас помню. Всех помню. Вы части меня. Спасибо вам за все". Эпилогом большому посту будет стишок. Он невероятно подходит им - тем, о ком сегодня расскажу.

как они говорят, мама, как они воздевают бровки,
бабочки-однодневки, такие, ангелы-полукровки,
кожа сладкие сливки,
вдоль каждой шеи татуировки,
пузырьки поднимаются по загривку, как в газировке,
отключают сознание при передозировке,
при моей-то железной выправке, мама,
дьявольской тренировке

мама, как они смотрят поверх тебя, если им не друг ты,
мама, как они улыбаются леденяще, когда им враг ты;
диетические питательные продукты
натуральные человеческие экстракты
полые объекты, мама, скуластые злые фрукты,
бесполезные говорящие
артефакты

как они одеты, мама, как им все вещи великоваты
самые скелеты
у них тончайшей ручной работы
терракотовые солдаты, мама,
воинственные пустоты,
белокурые роботы, мама, голые мегаватты,
как заставишь себя любить настоящих, что ты,
когда рядом такие вкусные
суррогаты

16 мужчин

В колонках играет - Goran Bregovich & Cezaria Evora - Ausenica
Великий Алекс Дубас однажды в своих "Мгновениях" затронул тему законсервированного счастья. В студии он, Настя Цветаева и Екатерина Вуличенко читали истории, которые написали читатели одного сообщества в ЖЖ. Истории - прямые репортажи из мгновений счастья. Им саундтреком были мелодии Шопена, а мне - Горана Бреговича. Но я тоже расскажу вам несколько историй из счастья.

Goran Bregovich - Ederlezi
Мне 9 или 10 лет. Жаркое лето, но у меня в комнате прохладно. Просыпаюсь от маминого поцелуя и сразу чувствую запах горячих гренок. Субботнее утро, поэтому вся семья в сборе. Мы садимся за стол. Пьем кофе, обсуждаем планы на выходные, шутим друг над другом и просто. Где-то под ногами вьется совсем еще молодой кот. Мама еще совсем молодая. Папа еще даже не седой. Еще все спокойно в нашей жизни и счастливо, чисто. Папа обнимает маму, целует в висок. А потом они обнимают меня. Я утыкаюсь в их животы и понимаю, насколько счастлива. Я полна счастьем.

Goran Bregovich - Chardash
А вот мне уже 13. Ранняя осень. Вечер пятницы. Уроки можно не делать, поэтому бегу во двор. Там меня уже ждет подруга, мальчик, от которого подгибаются коленки, и еще пара идиотов. Мы играем в прятки. Я бегу прятаться на подвальной лестнице. И через минуту этот самый мальчик бежит ко мне. Он встает на ступеньку выше. Очень близко. Настолько близко, что чувствую его дыхание. Он улыбается на уголок. Ямочки, которые всегда сводили с ума, появляются у него на щеках. Он шепчет "стой здесь. я его отвлеку. уведу. а ты выбежишь сама" и целует в щечку. Убегает, а я остаюсь. Остаюсь, наблюдаю, как он бежит к нашему общему другу, который водил, отвлекает его шуточками. Я с трудом сдерживаю смех. Мне кажется, что весь мир видит любовь, с которой смотрю на него. Чувствую, как через меня струится счастье. Таких мгновений у нас с ним было до и будет после еще немало. Но это почему-то помнится особенно остро.

Goran Bregovich - Mahalagaesc
Осень. Ранняя. Еще совсем тепло. Мы вчетвером сидим на скамеечке, с которой никому нас не видно. Справа - моя подруга. Слева - он. Мальчик с голубыми и потрясающе красивыми глазами. У него роковое имя, на которое мне никому не везло. Я уже знаю, что и с ним мне не повезет. Чувствую это кожей. Чувствую, как он касается моей поясницы. Слышу, как говорит, что ждал все время, пока меня не было в городе. Я улыбаюсь и провожу рукой по его челке. Он смущается и опускает голову. Берет за руку. Ничего большего у нас с ним так и не случилось. Но вот этот момент ценнее тысячи поцелуев.

Goran-Bregovich - Death-Arizona-Dream и Goran Bregovich with Shaban Bajramovich - Maki, Maki
Мне 14. Первые числа июня. За несколько дней до празднования 300летия Петербурга. Родители приняли решение забрать меня из больницы. Мамина подруга приехала за нами на машине. Ее долго не пускали на территорию больницы. Из-за празднований там ввели пропускной режим. После всех мучений в больнице я не могла сидеть. У меня кружилась голова. Но тогда я впервые за много недель села. Села в машину. Подруга должна была отвезти нас в квартиру, в которой мы собирались жить, долечиваться. Но вместо короткой дороги от больницы до квартиры, мы поехали кататься по летнему Петербургу. До этого я только единажды там была. А пока была в больнице, видела город только крышами из окна "скорых". А тут видела все. У меня захватывало дух. Мы катались, кажется, около получаса. Но для меня это было несколькими часами. Впервые за три месяца чувствовала себя здоровой, свободной и почти живой. Не совсем еще, но отчасти. Именно в этот день началась наша любовь с этим городом. Наша большая взаимная любовь.

Goran Bregovich - Irish Song
Или вот совсем недавно. Мы сидели на кухне с лучшим другом. Разговаривали о разном. Вспоминали то и се. Он взял мою руку. Как тогда. Тем летом, тем днем. Тогда, когда он впервые сказал, что любит. Мы сидели у меня на диване. Было лето. За компом сидел мой младший брат. Но он был так увлечен игрой, что и не слышал даже, о чем мы разговаривали. А мы особо и не разговаривали. Я сидела, прижавшись спиной к стене. Он лежал, положив голову мне на колени, гладил мою руку. Смотрели какую-то ерунду по телевизору. Вдруг он перевернулся на спину, посмотрел на меня снизу вверх. Улыбнулся. Мне стало спокойно так, хорошо. Сказал "знаешь, я ведь люблю тебя". И не дожидаясь ответа отвернулся. Во мне не нашлось сил, чтобы что-то ответить, чтобы что-то сделать. Мы сидели так очень долго. Слова эти он повторил только спустя почти 4 года. Жест - спустя почти 5 лет. И ровно как тогда, сейчас, этим мартовским вечером у меня перехватило дыхание. И именно в эту минуту убедилась, что у него своя, отдельная ниша в моем сердце. Эту нишу не удастся занять никому и никогда. Потому что все то, что пережили мы, не пережить больше ни с кем. И теперь, действительно, ближе и роднее нет человека.

Хватит, наверное. Расскажите о своем законсервированном счастье?

В колонках играет - Отпетые мошенники - Люби меня, люби
Наткнулась на стене у Иры на клип, не удержалась, включила. В памяти замелькали картинки тех времен, когда не было страшнее проблемы, чем не перезвонивший мальчик или необходимость поиска новых джинсов.
Помню, как очередным дождливым августовским днем сидела под эту песню на яблоневой ветке на даче под Владимиром, слушала эту песню, вспоминала о доме и мальчике, что остался там. Тогда он был чертовски похож на парня из этой группы. Даже голосом.
Этим же летом, но месяцем раньше, я лежала на диване с этим самым мальчиком, о котором теперь только вспоминалось, слушала его рассказы, чувствовала его руку на своей спине и тихо ненавидела всю ту шумную толпу, что мешала слышать его голос. Он шутил остро, улыбался своими ямочками и не смотрел на меня. Я перевернулась с живота на спину, чтобы лучше видеть его лицо. Он улыбнулся, глянул на меня, но тут же отвел взгляд. Через секунду в комнату залетела толпа наших друзей и момент был жутко испорчен. Мы тогда очень веселились. Ходили на "Глубокое синее море" по 9 раз в неделю только чтобы посидеть в темноте кинотеатра вчетвером, посмеяться, цитируя буквально каждую реплику синхронно с людьми на экране. Странно, что прошло ведь не так много времени, а я не помню ни одного эпизода из этого фильма. Все стерлось.
Этим же летом мальчик-мечта приезжал на своем "мопеде" за мной теплыми летними вечерами и увозил кататься. Конечно, ни родители, ни бабушка ни о чем таком не знали, потому что для них я была у подруги. Хвала богам, что тогда еще не было мобильников, а у подруги не было даже домашнего телефона. Поэтому я могла смело забраться на сиденье, ухватиться за его широкую спину, прижаться щекой и наслаждаться полетом. Мы катались по вечерним, залитым закатным солнцем, трассам и знали, где ездить не нужно, чтобы не нарваться на пост ГИБДДшников. Мы купались в озере в одежде, потому что купальник из дома я просто не догадывалась как-то взять. Тем летом эта песня была уже совсем не новой и, наверное, кроме меня, ее и не слушал уже никто. Но у меня всегда она была в плеере. Даже когда следующим летом этот мальчик исчез из моей жизни, даже когда появился другой. Все равно эта песня ассоциировалась и ассоциируется с первым счастьем. С чистым счастьем. С временем, когда еще не думаешь о том, что вот он получит своей и уйдет, просто потому, что ничего никому ни от кого не надо. С временем, когда счастьем было держать за руку этого мальчика и прижиматься к его спине. И больше ничего.
Удивительно, что даже не смотря на то, что произошло между нами в последующие годы и мое разочарование в нем, песня навевает все только светлое. Ни одного темного пятна. Удивительно, что на восприятие не повлияло и отношение к группе, и все, что узнала о них, когда приезжали в наш город, и та встреча ночью в рижском поезде. Иногда мне кажется, что память меня слишком балует, так старательно зачищая гадости. Спасибо тебе. Ты очень бережешь меня, память дорогая.

В колонках играет - Чиж и Ко - Рожден, чтобы бежать
Пока есть время и нет людей, можно подытожить год. В целом год получился очень благостным, радостным и щедрым. Но по полочкам все разложить не мешало бы.

по месяцам

Год правда был щедрым. Спасибо ему за это. За все то, что он дал мне и чему научил. А научил он меня прощению, принятию и смирению с тем, что предлагает, показывает и дарит нам судьба. Этот год подарил невероятное количество потрясающих людей, без которых жизнь не была бы столь сладка. А еще год тигра показал, что иногда люди, которые всегда были в твоей жизни вдруг могут стать такими близкими, словно у вас на двоих одно тело. Что иногда люди возвращаются из забытья и становятся неотъемлемой частью уже, казалось, устоявшейся жизни. Спасибо вам всем за то, что были. Надеюсь, что и будете дальше. Что бы ни случилось, куда бы ни завела нас судьба.
Я люблю вас! Люблю всех. И тех, кто принес с собой счастье, и тех, кто принес боль и разочарования, и тех, кто исчез не прощаясь. Спасибо вам за уроки, за картинки и за то, что иногда работаете зеркалом, не давая расслабиться.
Счастливого будущего года. Пусть мечты превратятся в цели, а потом станут достижимыми. Пусть появятся новые мечты, чтобы все равно было к чему стремиться. Пусть боли будет меньше, но совсем без нее нельзя. Пусть все чувствуется острее, ярче и живее. Пусть вокруг все шумит и бурлит. Пусть рядом не будет случайных людей. Пусть у ваших близких все будет в порядке. Это ведь тоже важная составляющая счастья. Пусть здоровье не дает сбоев. Пусть в загранах не остается места для новых штампов. Пусть помнится только хорошее, а и плохого просто извлекаются уроки. Мира вам и добра.

В колонках играет - Mr. Big - Goin' Where The Wind Blows
Сегодняшняя встреча помогла понять, что как-то так получается, что люди в моей жизни делятся на разные категории и разные совместные цели.

Есть несколько человек (их совсем мало), с которыми хорошо все. С ними вместе можно смеяться, можно плакать, можно молчать, можно думать, можно творить, можно расти и развиваться. Они ни в чем не дадут маху и ни разу тебя не разочаруют, ни разу не оступятся, ни на шаг не отстанут. А если уйдут вперед, то протянут руку, чтобы ты смог догнать их в два прыжка.

Есть люди, с которыми круто развлекаться. Они всегда смогут пошутить, смогут потащить тебя куда-то, смогут вытащить из любой грязи. Но разговаривать о том, что действительно гложет с ними, как правило, лучше не стоит.

Есть те, кого лучше слушать, а о себе помалкивать. Им просто не очень интересно, что с тобой происходит. Они полностью сосредоточены на собственной персоне. Но иногда они умеют рассказать что-то такое, от чего ты вдруг прозреешь и сделаешь что-то полезное для этого мира, для этого человека или, реже, для себя.

Есть люди, с которыми можно только грустить. Они редко умеют радоваться за кого-то, как, впрочем, и за себя. Они постоянно чем-то недовольны. Их не устраивает все. От мира в целом до конкретной запятой в конкретном предложении. Почти все люди у них плохие. Почти все ситуации обязательно должны закончится плохо(даже если все идет к тому, что будет хорошо). Почему я с ними общаюсь? Потому что во мне этой гадости тоже достаточно. Потому что иногда так тяжело быть оптимисткой. Тяжело улыбаться и убеждать себя и всех, что все нормально, все в порядке.

А бывает, что рядом с человеком хочется свернуться калачиком и быть слабой. Чаще всего такое бывает с друзьями-мужчинами или с близкими родственниками. Они все понимают и знают. Никогда не ругают за слабость, никогда не говорят, что должна быть сильной.

А есть люди, которые неосознанно учат быть сильной, смелой и гордой. Всячески учат меня этому. Разными способами. Часто злят, раздражают, даже бесят. Но все равно остаются важными. Они помогают быть в тонусе, помогают не расклеиваться, не расстраиваться. И пусть сорят словом "позитив", которое я так ненавижу. Все равно они важны очень. Невероятно.

Всем вам, таким разным, спасибо. Спасибо за то, что вы разные, что такие любимые.

Сделала это. Хвалите меня, хвалите. Во всем виноваты сны и вчерашний короткий разговор с Оzом. Не знаю, чем это объяснить, но люди из прошлого по одному, постепенно стали возвращаться в мою жизнь. Это я деградирую, или просто жизнь сделала виток, и мы пересеклись снова? Не знаю. Но эти сны, эти встречи... Просто так ведь ничего не бывает. Главное, не нервничать, не говорить глупости, БЫТЬ ЛЕГКОЙ(!!!), вдохнуть-выдохнуть, надеть улыбку и дождаться субботы. А в субботу приедет Ирочка, а в воскресенье пойдем гулять с Юлей. И будут эмоции. Сейчас эмоции - это только он - тот, кто улыбается, лечит животик, заботится, переживает, звонит, балует, радует. Тот, кто ближе всех. А вот друг мой че? Друг мой говорит мудростями:

DrCrow (18:59:35 8/09/2010)
гордость нафиг кстати)

Гро знает, что говорит.

В колонках играет - Amy Pieterse - Brown Sugar
Ненавижу, когда ты появляешься в моей жизни. Вот так. Без стука и разрешения. Я ведь не звала тебя, не ждала и давно уже перестала смотреть в твои окна, проходя мимо. Правда. Еще три недели назад, улыбаясь, говорила "вот здесь он живет...ну, где-то там, высоко". Мне было легко. Мне было просто не помнить о тебе. Теперь сложнее. Теперь ближе что ли. Хотя ведь и так на расстоянии вытянутой руки. Вот ведь ты только что проехал под окном, бабахая музыкой из колонок. Слов не разобрать. Только бам-бам-бам. А вчера ты сидел с другом под моим окном на скамеечке и очень громко рассказывал ему про свою девочку. В подробностях. Пришлось надеть наушники и включить музыку погромче. Не хотелось это слушать. Слышать. Мне все еще хочется верить, что ты хороший. Глупость, наверное. Но близко к правде. Надеюсь. И, знаешь, мне до сих пор кажется, что если тебя обогреть, то вернется тот, кого я знала. Знала много лет назад, кого любила. Улыбаюсь. Полозкова об этом когда-то писала "Что же ты, Вера, водишься с несогретыми, носишь их майки, пахнешь их сигаретами, чувствуешь их под кожей зимой и летом - и каждый памятный перелом. Что же ты все на черные дыры заришься, на трясины, пустоши да пожарища, там тебе самой-то себя не жаль еще, или, может быть, поделом? Всей и любви, что пятьсот одна ветряная мельница, и рубиться, и очень верить, что все изменится; настоящие девочки уезжают в свои именьица и не думают ни о ком." Что ж, выходит не настоящая девочка.
Вообще, мне кажется, не умею отпускать людей. Это плохо, наверное. Надо учиться. Но, боги, как же сложно. Ты только не делай так больше. Пожалуйста. Не приходи, если не зову. И я не позову.