В колонках играет - Chicago Stone Lightning Band - My Love Is A Good Look
Не люблю пятницы. Пятницы - верный признак того, что в ближайшие три вечера тебя будет катастрофически мало. В последнее время так не хватает людей. Господи, как же я по вам всем скучаю. Как же я вас люблю. Так хочется обнять, прижаться и не отпускать. Чувствовать тепло любимых людей. Купаться во взаимной любви. Я правда рада, что у многих из вас там все хорошо. Там, в другой жизни. Заменяю вас книжками, фильмами и всеми возможными средствами забить день так, чтобы не оставалось времени на то, чтобы прочувствовать, как же вас всех не хватает. И, знаете, мне иногда бывает страшно, что следующее лето может стать последним...Последним свободным. Потом мы начнем с головами уходить в работу, а некоторые - в семью. У нас перестанут совпадать отпуска и время приезда в родной город. А еще через несколько лет ниточка за ниточкой начнут отрываться связи. От сердца к сердцу больше не будет этих невидимых нитей, что связывают нас через расстояние. Они уже вибрируют, готовые разорваться. И если с некоторыми из вас связь крепчает, то с другим вот-вот разорвется или почти разорвалась.
До слез скучаю по девочке, которая тарахтит часами, рассказывает обо всем в мельчайших подробностях и не любит, когда ее перебивают; по рыжему мальчику с заразительнейшим смехом и самыми уютными объятиями на планете; по кудрявой девочке, которая когда-то показала мне другие грани, помогла отказаться от прошлого; по высокой и грубой девочке, которая умеет так искренне и горячо любить друзей, как не умеет, наверное, вообще никто; по горячему улыбчивому мальчику, который скрашивает мои учебные будни и так сказочно прекрасен в этом; по жгучему красавцу, что шутит так остро, что хочется немедленно попросить воды, который постоянно мешает сдавать мне зачеты. Вы все черт знает где, но fuck! как же мне вас надо! Друзья, я люблю вас, слышите?

В колонках играет - Чиж и Ко - Рожден, чтобы бежать
Пока есть время и нет людей, можно подытожить год. В целом год получился очень благостным, радостным и щедрым. Но по полочкам все разложить не мешало бы.

по месяцам

Год правда был щедрым. Спасибо ему за это. За все то, что он дал мне и чему научил. А научил он меня прощению, принятию и смирению с тем, что предлагает, показывает и дарит нам судьба. Этот год подарил невероятное количество потрясающих людей, без которых жизнь не была бы столь сладка. А еще год тигра показал, что иногда люди, которые всегда были в твоей жизни вдруг могут стать такими близкими, словно у вас на двоих одно тело. Что иногда люди возвращаются из забытья и становятся неотъемлемой частью уже, казалось, устоявшейся жизни. Спасибо вам всем за то, что были. Надеюсь, что и будете дальше. Что бы ни случилось, куда бы ни завела нас судьба.
Я люблю вас! Люблю всех. И тех, кто принес с собой счастье, и тех, кто принес боль и разочарования, и тех, кто исчез не прощаясь. Спасибо вам за уроки, за картинки и за то, что иногда работаете зеркалом, не давая расслабиться.
Счастливого будущего года. Пусть мечты превратятся в цели, а потом станут достижимыми. Пусть появятся новые мечты, чтобы все равно было к чему стремиться. Пусть боли будет меньше, но совсем без нее нельзя. Пусть все чувствуется острее, ярче и живее. Пусть вокруг все шумит и бурлит. Пусть рядом не будет случайных людей. Пусть у ваших близких все будет в порядке. Это ведь тоже важная составляющая счастья. Пусть здоровье не дает сбоев. Пусть в загранах не остается места для новых штампов. Пусть помнится только хорошее, а и плохого просто извлекаются уроки. Мира вам и добра.

В колонках играет - Евгений Гришковец & Бигуди - Глаза
Что нужно, чтобы полюбить дом? Можно уехать из него. Можно сделать все, как тебе хочется. Мне было достаточно устать. Устать от города, в котором никто не ждет. Вернуться в свою постель. Уткнуться в подушку. Запах, цвет, ощущения прикосновений к коже. Все здесь уже знакомое. Через 6 дней будет месяц, как мы живем здесь. Здесь больше воздуха, больше пространства, больше возможностей уединиться, больше тишины, больше планов и перспектив. Поначалу все это не приносило никакого удовольствия. Родители жутко напрягались, заряжаясь и отталкиваясь друг от друга. Но на наше счастье у папы есть друзья. И я всегда могу позвонить дяде Диме или Саше, сказать "Он нас не слушает. Донесите идею". И он выслушают, обсудят варианты и донесут.
Вчера за ужином, когда мы обсуждали, где лучше сделать перегородку, чтобы разделить балкон и объединить его часть с кухней, я поняла, что мне очень этого не хватало. Во всем этом было столько семейного тепла. Столько каких-то тонких, еле ощутимых ниточек тянулось от нас друг к другу. Эти ниточки опутывали нас, связывая, делая одной семьей. Вообще весь вчерашний вечер был окутан нежностью и любовью. Разными ее видами. Подвидами.
Утром, открыв глаза, обнаружила себя в новогоднем сувенире с домиками, когда встряхиваешь который, взвиваются маленькие кусочки пенопласта, изображая снег. За окном было все точно так. Я не могла оторвать себя от окна, наверное, минут 20. Смотрела на вихри мелкого пенопласта, улыбалась и тихо ненавидела грядущую зиму. Пенопласт уже через час сменился тугими, звонкими каплями. В квартире вкусно и так по-утреннему запахло кофе и свежими булочками. Все вошло в привычное русло. Пуля, кажется, приехал в наш город.

- Что тебя радует в нем?
- Пока ничего. Погода мерзкая. Скорее бы зима.
- Не люблю зиму. Не хочу
- Зима-хоккей-хорошо)
- Зима-снег-днирождения-новыйгод-длинныеканикулы-сноваснег-ад-плохо)
- Поехали со мной на хоккей. Я покажу, что это весело.
- Особенно наблюдать за тобой.
- О да. Я очень эротичен при этом.

А потом Ирма в скайпе, лень. А на окне все еще цветы. Розовые. Этот цветок цветет уже месяца 4. Он невероятно красив. И он тоже дом.Все здесь - дом. Мы подружились и притерлись друг к другу. И не хочется никуда. Совсем никуда.

В колонках играет - Mr. Big - Goin' Where The Wind Blows
Сегодняшняя встреча помогла понять, что как-то так получается, что люди в моей жизни делятся на разные категории и разные совместные цели.

Есть несколько человек (их совсем мало), с которыми хорошо все. С ними вместе можно смеяться, можно плакать, можно молчать, можно думать, можно творить, можно расти и развиваться. Они ни в чем не дадут маху и ни разу тебя не разочаруют, ни разу не оступятся, ни на шаг не отстанут. А если уйдут вперед, то протянут руку, чтобы ты смог догнать их в два прыжка.

Есть люди, с которыми круто развлекаться. Они всегда смогут пошутить, смогут потащить тебя куда-то, смогут вытащить из любой грязи. Но разговаривать о том, что действительно гложет с ними, как правило, лучше не стоит.

Есть те, кого лучше слушать, а о себе помалкивать. Им просто не очень интересно, что с тобой происходит. Они полностью сосредоточены на собственной персоне. Но иногда они умеют рассказать что-то такое, от чего ты вдруг прозреешь и сделаешь что-то полезное для этого мира, для этого человека или, реже, для себя.

Есть люди, с которыми можно только грустить. Они редко умеют радоваться за кого-то, как, впрочем, и за себя. Они постоянно чем-то недовольны. Их не устраивает все. От мира в целом до конкретной запятой в конкретном предложении. Почти все люди у них плохие. Почти все ситуации обязательно должны закончится плохо(даже если все идет к тому, что будет хорошо). Почему я с ними общаюсь? Потому что во мне этой гадости тоже достаточно. Потому что иногда так тяжело быть оптимисткой. Тяжело улыбаться и убеждать себя и всех, что все нормально, все в порядке.

А бывает, что рядом с человеком хочется свернуться калачиком и быть слабой. Чаще всего такое бывает с друзьями-мужчинами или с близкими родственниками. Они все понимают и знают. Никогда не ругают за слабость, никогда не говорят, что должна быть сильной.

А есть люди, которые неосознанно учат быть сильной, смелой и гордой. Всячески учат меня этому. Разными способами. Часто злят, раздражают, даже бесят. Но все равно остаются важными. Они помогают быть в тонусе, помогают не расклеиваться, не расстраиваться. И пусть сорят словом "позитив", которое я так ненавижу. Все равно они важны очень. Невероятно.

Всем вам, таким разным, спасибо. Спасибо за то, что вы разные, что такие любимые.

В колонках играет - Земфира - Ракеты
Дорогие мои, вы как воздух. Слышать любимые голоса - значит жить. Сначала жуткий напряг с экзаменами, с допусками к ГОСу, который уже завтра. А потом пришел любимый мой Юра Солдатов. Мы с ним любим друг друга беззаветно, трепетно и платонически с самого моего первого курса. Он тогда уже был на втором. В его группе только он один. Поэтому у него свободное посещение, и мы слонялись вместе. Он кормил меня конфетками, укрывал, чтобы не мерзла, предлагал взломать всю систему нафиг. Я держала его за руку на предзащите, ругалась, что он мнет диплом, заказывала конфетки, когда он ездил на защиту в Москву. Он защитился весной, и я думала, что мы потеряемся. Какова же была моя радость, когда сегодня он заявился в аудиторию с радостным "Эгегей, где тут поступают на первый курс?". Юра солнце. Но он еще и красив как бог. Если б я знала большего рас*издяя, чем он, я бы вышла за него замуж. Вот правда. Сейчас он приехал из теплой страны. Он загорелый, щетинистый, в красивом костюме.

- А я отобрала у папы тельняшку и ношу ее дома. Греюсь.
- Моряк?
- Не, в ней теплее.
- Он ее под костюмом носит???
- Ты дурак? На рыбалку.
- А я представил уже. Кстати, очень стильно было бы.

Он правда безумно стильный мальчик. Из хорошей семьи, с умелыми ручками(без пошлостей), прекрасным чувством юмора. Лучик.

Принеслась домой, не успела поесть. Только переоделась потеплее. Полетела к Ирме на встречу. Мы смотрели мультик в кино, смеялись и перешептывались последними новостями. Шли домой, разговаривали о важном, долго обнимались у подъезда, прощаясь.

Уже дома, уже в процессе раздевания случилась, сравнимая, пожалуй, только с появлением Юрца, неожиданность. Это я правда совсем не могла предвидеть. И теперь, знаете, у меня даже нет слов, чтобы прокомментировать как-то. Я безумно благодарна за порыв, за звонок, за голос. Правда. Я, оказывается, почти забыла, как ты звучишь. Была счастлива тебе сегодня.

А потом, уже вот совсем вечером, в мою комнату ворвался самый любимый из этих голосов, из этих людей. Стало тепло изнутри, уютно и спокойно. Мир почти перестал вертеться с бешеной скоростью, почти успокоился. Не навсегда, а на время разговора. Я не слышала тебя каких-то 4 дня, а кажется, что вечность. Минимум годы. Ты правда уравновешиваешь меня, приводишь в порядок мои эмоции. Тебе это удается, как не удавалось никому еще. Спасибо.

В колонках играет - Каста - Ды-Ды-Дым
Улыбаешься. А улыбки на оскал больше похожи. Ничего в них живого и притягательного. Даже вчерашняя работа не принесла особого удовольствия. Да, мы побродили по любимым паркам, посмеялись, попили кофе, наделали кучу удачных фотографий. Но нет в этом ничего хорошего. Души нет.
Три дня подряд срываюсь на Оза. Да, так делать нельзя. Знаю. Но не могу адекватно реагировать на вопрос "почему ты такая неразговорчивая", когда он рассказывает мне про накипь на чайнике. Простите, не волнует меня накипь. Срываюсь постоянно...
Треть комнаты занимают связки книг. С одной стороны это прекрасно, да. Но ужасно, что половина там - книги типа "КГБ сегодня" и детективов Джона ЛеКарре.

Мы приехали жить в эту квартиру, когда мне было 7. Был август. Уже в сентябре я должна была пойти в первый класс. До этого мы жили в центре, но в квартире с титаном, со смежными комнатами, маленькой. Здесь все было по-другому.
В первый же день мы с папой пошли в магазин. Я была в ужасе, потому что на полках стояли коробки конфет и вино. И ВСЕ! А потом познакомилась со странной девочкой в коричневом сарафане, с цыганской семьей. Мы сразу подружились. Тогда еще не знали, но после вместе мы пережили очень много. Разного. Вместе покоряли взрослый мир, вместе зарабатывали первые деньги, вместе влюблялись и ходили на первые свидания, вместе выбирали путь дальше. Только разошлись дорожки. У этой девочки сейчас семья. Муж, работа. Она все так же живет с бабушкой и дедушкой, мама ее все так же далеко, папа - все так же не знает о ней ничего. Было много ссор, обид друг на друга, странных поступков. Теперь она опускает глаза при встрече и здоровается тише, чем с другими. Я смотрю прямо. Мне нечего стыдиться.
За эти 15 лет произошло очень много. Умер дедушка, дядя, пролетела школа, первая любовь не прошла бесследно. Даже вкусы изменились. Остались с тех пор только Eminem и Земфира. Очень радостно, что все еще остались со мной люди, которых перевезу с собой в новую квартиру. Не так далеко, но все же в новую.
Спасибо вам, что остаетесь, ночами шутите в аське о том, чем будете расплачиваться за фотографии, пишете посты трогательные, о
которых невозможно вспоминать без улыбки, читаете книги, которые советую, смотрите кино, признаетесь в любви, делитесь сокровенным, грустите, требуете место в депрессивном пространстве и принимаете меня любой. Спасибо. Поехали, мои домовята?)

В колонках играет - SunSay - Вiдчувай
Сегодня впервые подумалось, что надо закрыть дневник для всех, кроме друзей... Слишком много от него вреда.

Ирма написала про меня пост. Я читала и улыбалась. Какая же она теплая. Как же я ее люблю. Девочка моей судьбы)

Желайте мне удачи, ладно? Надо пойти, получить деньги за удовольствие) Расскажу вам об этом вечером или завтра. Но расскажу обязательно)

PS Ну пристрелите же наконец!

В колонках играет - Сергей Бабкин - Не больно (радио-квартирник'09)
На этом все и закончится. Утренним официальным письмом. Простите, Иван, но я не готова терпеть ваши лекции, наезды без возможности ответить. Получать за это копейки совсем, а работать по 12 часов. Возможно, я не права. Хотя мне кажется, что права на все 100. Но спасибо вам. В любом случае. Я доделаю ваших странных айтишников. Доделаю. А с завтрашнего дня буду безработной. Зато здоровой морально и физически.

Но больше не будем о грустном. Я вам говорила, что люблю Гро? Тут, кажется, только об этом и говорю. Гро чудесный. Только в этот раз осознала это по полной программе. Только теперь с ним стало как-то особенно тепло и легко.

Прекрасные разности

Ну вы понимаете, за что я его люблю, да?

Хорошо. Бдыщ-бдыщ заряды произошли)

- Поехали завтра в гости
- К кому?
- В кафе.

ровно через пять секунд:
- Ой, а вы знаете, кафе "Гости"? Уже были там?

или там

- Осень.
- Романтика.
- Даа...
- В такую полгоду надо...расставаться

Да, мы шутим грустно. Но шутим же.