будет день, надо лишь дожить.
сев на пряничного коня,
ты беспечно сможешь кружить
по кругам карусели звездной.
станет просто любить меня.
очень просто.
и очень поздно.
(с) Анна Ривелотэ

Меня пугают люди, которые слишком крепко держатся за прошлое. Они не позволяют ему уйти, не позволяют остаться в памяти, но не смешиваться с настоящим.
Вот сидит мальчик. Ему уже 26 лет. Он в сборной России по плаванию. Он прекрасно улыбается. Он избалован женским вниманием. У него невероятная фигура. Он настоящий "плохой мальчик". В самом классическом смысле этого слова. У него есть почти все. В том числе, потрясающая сила воли. Но в каждом разговоре он не может не вспомнить о том, что было. Раз за разом, он пытается заговорить о том, что уже не вернуть. И вообще вряд ли нужно возвращать. Никакие мои уверения в том, что настоящее лучше прошлого, не помогают совершенно. Он все равно пытается уйти в прошлое. В те дни, когда мне было 18 лет, ему - 21 год. После каждого такого разговора мне становится невыносимо грустно. Не от того, что хочется что-то вернуть, а от того, что парня этого жалко. Не понятно, зачем так цепляться за прошлое, когда впереди еще много прекрасного. Да и в настоящем прекрасного немало.

В колонках играет - Londonbeat – Where Are You
Каждый раз, когда в моей жизни, моей голове, моем сердце, моей душе все устаканивается, появляется он. Рассказывает о том, как скучает, как сильно нужна, пусть даже на расстоянии (но при этом, кроме слов, ничего нет), как жить он без меня не может, как постоянно думает о том, что было, и о том, чего не было, но ему так хотелось. Он начинает вспоминать все в подробностях, пересказывает мне свои ощущение, рассказывает, как сильно меня любил и как теперь скучает. А мне не нужно.
Очень важно все делать вовремя. Вовремя поцеловать. Поцеловать тогда, когда другому нужен и важен этот поцелуй. Вовремя обнять. Когда эти объятия необходимы. Вовремя сказать или вовремя промолчать. Спустя годы все становится неважным, ненужным, неактуальным. Тогда все поцелуи "для галочки". Хотя кажется, что хочешь этого. Но нет. Уже нет тех чувств, уже yt бегут мурашки от взгляда, уже нет трепета. Есть, да, добрые воспоминания, но это все. Тогда уже не нужны ни поцелуи, ни объятия, ни признания.
Очень хочется сказать: "Замолчи. Оставь себе все эти слова. Скажи их своей девушке, которая шлет тебе по миллиону сообщений в день на стену в контакт, которая ждет, когда ты прилетишь со сборов. А мне они не нужны. Понимаешь? Ты упустил время. Ты пропустил очень много моментов, когда нужно было их сказать. Слишком много моментов. А теперь оставь их при себе. Замолчи". И говорю. Только вот не оказываюсь услышана. Как со стеной разговариваю. Или со старым проигрывателем, у которого игла барахлит и пластинки старые.

В колонках играет - WASP - I Wanna Be Somebody
Ничего не меняется. Сколько бы времени ни прошло, что бы ни случилось в этом промежутке. Ничего не меняется. Мы становимся старше. Чего-то добиваемся, откуда-то выбираемся. Мне тогда было 18. Я училась на первом курсе. Была свободна как ветер. А тебе был 21. Ты ничем не занимался, ничего не хотел. Для тебя были важны лишь развлечения и поддержание здоровья в относительной норме. Ты улыбался так, что голова кружилась. Ты мог свести с ума любую. Но меня не свел. Сошел сам. Так уж получилось. Извини.
Прошло несколько лет. Теперь уже мне 23, а тебе 26. Во мне мало что изменилось. А ты стал работать над собой, к чему-то стремиться, добился многого. И вот ты рассказываешь о том, как слетал в Америку на соревнования, как пишется диплом (помнишь, я была рядом, когда ты поступал?), и я горжусь тобой. Радуюсь за тебя.
Ты бесконечно прав в том, что не смотря на параллельные жизни, параллельные миры, личные тайны, у нас всегда была и будет наша история. История, которую сложно чему-то испортить, сложно прекратить. Если кто и может разорвать эту связь, то только один из нас. Или оба. Но никто другой, никто посторонний на это не способен.
Но пока ты говоришь, что я все такая же: "в разлуке бунтарка, а под крылом тихоня". Пока у нас есть музыка на двоих. Пока я помню твою улыбку. История не закончится. Я на это надеюсь.

Спасибо тому умнику, который придумал транслировать музыку, которую человек слушает, в его статус.

И вот уже в моей комнате в темноте стонет гитара. А ты в это время сидишь где-нибудь в Москве и слышишь ровно те же звуки. Может только с отставанием в несколько секунд. Кажется, что ты сидишь где-то рядом. От тебя все так же жарко, потому что от тебя всегда очень жарко. Сутулишься. Улыбаешься в монитор или, наоборот, хмуришься. От тебя пахнет чем-то пряным. Таким манящим. Иногда ты оборачиваешься и улыбаешься так, как улыбался 5 лет назад, как улыбался почти 2 года назад.



Оказывается, скучаю по тебе. Нет-нет. В самом чистом смысле этого слова. Как скучают по хорошим временам, как скучают по уехавшим навсегда друзьям, как скучают по далеким родственникам, у которых все сложилось. За них радуешься, но не можешь не скучать. Они занимали и занимают огромную часть в твоем сердце. Особенно с улыбкой как у тебя.

А еще вдруг очень ясно, очень четко поняла, что никогда, наверное, не смогу отпустить тебя из своей жизни навсегда. Ты впаян, вылит, выплавлен внутри меня. Ты особенный человек. Ты один из тех, кем дорожишь, даже если они далеко.

Но пока давай продолжим слушать одну музыку на двоих.

В колонках играет - Sasha Magerova - Lullaby For Sonya
В новый год поразительного было не так много. Но все же было. 21:07. Телефонный звонок. Слышно плохо, потому что связь постоянно пропадает. Голос на другом конце. Знакомый с детства. Он поздравляет в свойственной только ему манере. "Малыш, мы же встретимся летом?". Встретимся, конечно. Он приедет не один в этот раз. Не знаю, с кем, но это уже детали. Это уже вообще не важно. Он снова говорит об идеальности, о своем вИдении. Наступит ли когда-то момент, когда слова эти перестанут казаться мне лживыми?
Сон, в котором он такой, каким его уже почти не помню. Очень близкий, слишком рядом. Слишком тесно, очень нежно. Все это было так давно, что сложно вспомнить, напрягая память. Только на подсознательном уровне, только во снах, только не осознанно. Но когда вспоминается, ощущается, по телу разливается приятная нега, тепло. И очень-очень хочется, чтобы у него там все было хорошо.

В колонках играет - Babybird - Back Together
Решаешь удалить смски, чтобы очистить память. И натыкаешься на килотонны воспоминаний. Не можешь оторваться. Листаешь, листаешь, листаешь. Слова вызывают из архивов памяти картинки. Где была, что делала в этот момент. Там sms с 2009 года. Если листать их в обратном порядке, то кажется, будто отматываешь пленку в обратную сторону.
Вот смс от давно бывшего. "Жениться что ли на тебе". Смешно и глупо. Слишком глупо. Я тогда лежала в темноте и в колонках пела Саша Алмазова. Было хорошо, спокойно.
А вот другая смс: "Я не специально". Он тогда стоял у окна моего купе. Курил. А я улыбалась ему в окошко и шутила, что, кажется, решил меня дособлазнять. Мне тогда было грустно очень, но так светло внутри. Казалось, это видно всем вокруг.
Следующая смс и можно перенестись на Алтай. "Я за вчерашний день к тебе так привык, красавица, что хочется, чтобы обнимала и обнимала". Ночь, свет настольной лампы, книга. Неожиданно громкая смска. Еле сдерживаемый смех. Ну, нет, я не оправдываю ожидания мужчин, которые пытаются напроситься "в гости" в час ночи. Прости.
Можно вернуться еще дальше. "И тебе спасибо за максимальный минимум". Поезд стучит почти в унисон раскатам грома, молнии расходятся и освещают все небо. Так счастливо, как в тот момент, мне не было очень давно.
Или вот другое время. Совсем другое. Я цитировать не буду, но скажу, что он был невероятно красив, ошеломляюще высок. Так высок, что шутки на эту тему не прекращались. Он сразу честно рассказывал обо всем. Прямо и без тайн. Он вальяжен, как домашний кот, и так же медлителен. И он сыграл очень важную роль в тот период. А потом ушел по-английски.
Можно вернуться еще дальше. В этот период очень много "люблю" в смсках. И цитировать их смысла нет. Как и говорить о том времени. Спасибо. Так свою любовь, наверное, не выражал никто.
А вот смска от зеленоглазого грустного мальчика. Он был яркой вспышкой. Хорошо, что был. Еще лучше, что не задержался слишком надолго. Но приятно, что иногда можно встретиться в компании, посмеяться, пошутить. Очень жалко, что люди растрачивают свои таланты впустую, в воздух, в депрессии. Но буду рада, если у тебя там все будет хорошо.
Можно вернуться еще на полгода назад. В май, когда было много музыки, много разных разговоров. Удивительно, но этот период один из немногих, в который не хочется возвращаться. Сейчас лучше. В миллион, в миллиард раз лучше.
А можно отойти еще чуток назад. В март. В то ночное кафе, когда рядом был мальчик, пахнущий перцем, обнимавший так крепко, что не хватало воздуха. Он говорил много, но едва ли могу вспомнить пару предложений. Но можно вспомнить ощущения. Когда миллион маленьких иголочек в кончиках пальцев, когда он дотрагивается до подбородка или шеи, и щекотные мурашки бегут по всему телу, или там задевает пальцем сережку, и приходится наклонять ухо к плечу, чтобы она не болталась, а его пальцы касаются в этот момент щеки. Но самое ценное, что это осталось там, в том марте, в том кафе, и едва ли повториться снова. По крайней мере, пока мы оба этого не хотим. Ведь так?

А вообще прекрасно, что иногда телефоны ломаются. Тогда можно, или, нет, приходится вычеркивать огромные пласты жизни, освобождая место под что-то новое и, надеюсь, куда более крепкое, долговечное или хотя бы памятное. Особенно волшебно, когда это происходит под новый год. Сказочно как-то.

В колонках играет - Nat King Cole - When I Fall In Love
У меня был грандиозный год. Лучший за много-много. Количество так-не-бывает событий на единицу времени превышало в нем все допустимые нормы. Боженька физически ощутимо таскал меня за воротник, показывал чудеса, испытывал, одаривал и забрасывал обратно в гущу жизни, если меня вдруг центробежно выносило.

немного статистики

Много всего. Очень много. Так, что и не вместить в пост все остальное счастье, которое если считать, то только в мегатоннах.

Не ожидала, что эти двое так смогут разочаровать. Но все же неожиданно грустно, когда один ведет себя как сволочь, а другой проводит время не с теми и не там, где мог бы. Хотя, возможно, не спорю, что идеализировала второго. Но мы знакомы 5 лет. И ни разу, НИ РАЗУ(!) он так не разочаровывал. Нет, конечно, можно утешить себя многими-многими словами. Но иногда приходится чувствовать себя чемоданом с деньгами, будто он "страшно рад и не заслужил". Их трое таких в моей жизни. Каждый говорит о том, что я та, по кому ровняют, меряют, с кем сравнивают других. Говорят, что ни одна другая не идет в сравнение. Но каждый раз уходит именно к той самой другой, которая в сравнение не шла до этого. А потом еще и изменяют этим, которые не идут, со мной. Говорят, что все не так. Нет-нет, они ангелы, конечно. Только если они ангелы, то кто же тогда бесы?

Садишься в поезд. И он мчится в город, обладающий особой силой, особой властью. По пути получаешь смски, пишешь шутливые ответы, язвишь, обещаешь рассказать про планы. Но знаешь, что не расскажешь, не напишешь. А если расскажешь и напишешь, то у вас никогда не совпадет свободное время.
А потом ходишь по улицам этого города и в каждом прохожем боишься увидеть его лицо. Боишься наткнуться, рассыпаться, растаять. Прячешься в капюшон.
Он в это время становится очень любвеобилен. Строчит сообщения, слова. И тебе вдруг смешно от этих слов.
Не спишь ночью. Думаешь не о том, кто на расстоянии пары станций метро. В полудреме видишь город за тысячи километров. Видишь руки, хитрые глаза и купе.
Иногда вспоминаешь, что в другой столице бродит тот, кто вдруг стал тревожить мысли. Невыносимо сильно. В хорошем смысле. Тебе радостно за него и немного грустно. Ты ведь знаешь, чего он достоин на самом деле.
Но даже после самой бессонной из всех бессонных ночей собираешь себя в кучу, приводишь в порядок и неожиданно собираешь букет из комплиментов. Они греют.
Но хочется купить билет. В один конец. В далекий город. А вместо этого пишешь путаные посты...

В колонках играет - Radiohead - No Surprises
Это был самый странный день из всех, что были в моей жизни. Он странно начался и еще более странно закончился. Рядом были разные люди. Кто-то удивлял, кто-то бесконечно радовал, кто-то расстраивал и почти доводил до слез, кто-то заставлял визжать от радости. В этот день рядом были разные люди:
- кто-то радовался больше, чем мог бы. Поздравлял и там, и тут. Не жалел ни денег, ни времени, ни сил на слова и подвиги;
- кто-то звонил неожиданно, говорил много смешных слов, которые, кажется, совершенно ко мне не относятся. Это веселило куда больше, чем любые шуточки. Ведь очень забавно знать, как тебя воспринимают другие люди, наблюдающие со стороны и не очень хорошо тебя знающие;
- кто-то сделал меньше, чем мог бы. Всего лишь потому, что так проще, так не нужно заморачиваться. И ясно, что никто никому ничего не должен. Но есть люди, от которых хотелось бы получить чуть больше внимания, чем от многих других;
- кто-то удивлял тем, что вообще вспомнил, нашел время для звонка или сообщения, нашел слова. Всегда почему-то до глубины души поражает, если кто-то вспоминает обо мне, хотя кажется, что куда вернее было бы им забыть;
- кто-то не считал нужным бросить пару слов. От этих людей можно ждать слов, звонков, но они не потрудятся, не будут напрягать мозг. Хотя в другие дни слова выплескиваются из них, как сбежавшее молоко. Эти слова так же трудно смыть с "плиты", у них такой же запах. Эти слова плещутся в них, выплескиваются на других ежедневно. Но не в этот день и не со мной;
- кто-то не счел за труд прислать подарок сквозь сотни километров. Неожиданный звоночек, и уже через полчаса доставщик звонит в домофон. Получила букет и застыла. Это прекрасно, это удивительно. Это безумно красиво;
- кто-то не упускал возможности обидеть, задеть за живое. С этими людьми все было как всегда. За исключением пары минут. Они наполнили мой день контрастами. Они сделали так, чтобы в этот день настроение с самых низов взлетало к облакам и в следующее мгновение срывалось вниз и разбивалось вдребезги;
- кто-то молчит весь день. И кажется, что они забыли про тебя. Хотя все равно остаются важными людьми. Они присылают какие-то песенки, фильмы. Мол, посмотри, сегодня ведь обычный день. Улыбаюсь им, как-то комментирую. А в пять утра приходит смс: "Доброго утра нового года, моя взрослая малышка". И тут становится ясно, что они не забыли. Они просто отложили немного этот момент поздравления, чтобы не слиться с общей массой, чтобы запомниться еще больше. Хотя, черт возьми, куда уж больше.

Это был первый день рождения в таком формате. Все в этот день было удивительно и странно. Не было обычных семейных посиделок, которые мучают ежегодно по несколько раз в год. Было катастрофически мало цветов. Это безумно расстраивает второй день подряд. Праздничным ужином был сазан, запеченный с картофелем в фольге, из магазина и меньше, чем половина бокала красного вина. А папа вообще пил воду. Был шоппинг, в котором больше всего денег потратила на подарки другим (папе, брату и сестре). Хотя изначально ехала за покупками себе. Впервые за много-много лет внимание главных людей моей жизни не было сосредоточено на моей же персоне. И это безумно прекрасно. Впервые в жизни деньги, которые дарили мне, не буду тратить на себя, отдам на дела, которые действительно важнее.

В этот день со мной были Москва, Петербург, Ярославль, Омск, Рязань, Барнаул, Горный Алтай, Кишинев, Владивосток, Владимир, Туапсе, Тырныауз, а сегодня присоединились Германия и Франция. Оказывается, мой мир куда больше, чем кажется. И это безумно приятно.

Зима же начинается дождем, молочной кашей, грустными строчками и игрой на пианино девочки, живущей внизу. Надеюсь, эта зима будет легче предыдущей, светлее и короче.

*одиночество заканчивается не тогда, когда мы, наконец, находим кого-то, с кем можем разделить его. иногда все просто начинается в этот момент. есть только один способ перестать быть одиноким - это дать своей или чужой жизни новый смысл.

В колонках играет - Incubus - Summer Romance (Anti-Gravity Love Song)
Так часто прошлое не отпускает нас, не позволяет нам двигаться дальше, вперед, тянет грузом. Как только соберешься сделать очередной рывок, прошлое тут же напоминает о себе. И ты рвешься-рвешься, пытаешься избавиться от него и устоять на ногах, но не получается ни того, ни другого. И вот ты на земле, снова на коленях, и рядом с тобой твои воспоминания. Они не нужны тебе. Без них было бы лучше и легче. Но освободиться от них нет сил. Даже если желание крайне велико. И только там, сидя на коленях, понимаешь, что рывком, силой ничего не получится. Нужно быть хитрее. Нужно освобождаться от него постепенно, просить уйти, умолять. И тогда, возможно, оно тебя отпустит, оно останется позади и позволит тебе идти вперед, позволит поднять голову и больше не оглядываться. Никто больше не будет писать тебе о том, как сильно скучает, никто не будет пытаться присвоить тебя против твоей воли. У тебя останешься только ты.

В колонках играет - Muddy Waters - Mannish Boy
Скучала и ты пришел. Даже не представляешь, как не хватало тебя. Ты все так же улыбаешься, все так же шутишь и восхищаешься. Ты знаешь обо мне больше, чем кто-либо из давно знакомых, потому что сам прочувствовал многое. После каждого сообщения, каждого слова меня гложет совесть за все незвонки и невстречи, что по моей вине. Ведь ты был рядом, когда не было больше никого. Той апрельской ночью твой голос спасал от темноты. Но не той, что снаружи, а той, что внутри. Твой голос изгонял демонов, наполнял душу светом, теплом, добром. А теперь ты говоришь, что я твой герой, что надо бы встретиться, что до сих пор помнишь мой запах. У тебя особенное место в моей жизни. Это место точно не сможет занять никто.

В колонках играет - Michael Jackson - Stranger In Moscow
Два дня нервозности и счастья и два дня чистейшего счастья, какое только возможно при 30тиградусной жаре.
Ирочка красивая и родная с неожиданной кучкой веселых и шумных людей. Свадебный салон и платьяплатьяплатья. До этого дня я, что удивительно, была абсолютно равнодушна к свадебным платьям. Но девушки сломили мой дух.
Раннее утро, еще не совсем проснувшаяся Москва, но уже битком забитые дороги. От нервов подтряхивает так, что даже потрясающей красоты таксист не в радость. Третий этаж и забитый людьми коридор. Волнующимися людьми. Вдруг мимо знакомое, родное лицо, которое совсем не ожидается увидеть. Одна его улыбка и нервяк сразу отпускает. Он присаживается рядом, шутит, травит байки. И мне становится все спокойнее и спокойнее. Он выпустился еще полгода назад. Приехал в качестве группы поддержки друзей и...тададаааам!!! девушки. Девушка забавная и не совсем вписывающаяся в общую массу. Но я допускаю, что она хорошая и добрая. Ну правда)
А потом другой. Всегда улыбающийся. Всегда красивый, белозубый, лучезарный. Подошел поболтать, рассказал, что защищается по жуткому предмету, посмеялись. Это, пожалуй, единственный человек, которого приятно видеть абсолютно всегда. Он - один из трех, по кому уже скучается.
Вечерний поход за продуктами, закончившийся покупкой кучи крутой одежды, и не покупкой самих продуктов. И настроение стремительно вверх-вверх-вверх. А утром проспать, собираться бегом, в сумасшедшем темпе. По дороге из окна такси увидеть того, по кому так сильно соскучилась. На остановке. Это не мог быть никто другой. Только он. И сердце сжалось так сильно. И нежность волнами. Он очень изменился, но не перестал быть горячо любим и легко узнаваем. Каждый раз по дороге в столицу 99% мыслей о нем. О том, что опять предельно близко, но снова не встретимся, снова не поцелую щетинистую щеку того, при мыслях о котором сразу в памяти возникает его улыбка.
Настенька и магазины. И разговорыразговорыразговоры. Сумбурные. С одной темы на другую. Я так люблю эту девочку. Такую смешную иногда, такую безумно родную всегда. Очень люблю. Мы иногда не понимаем и не принимаем точки зрения друг друга, но не ссоримся. И разве не в этом вся суть дружбы?
Сегодня домой. Душный поезд. Друг семьи, встречающий на вокзале. Уже много-много планов дома. Но главнейший - уехать за город хотя бы на неделю. Но лучше на максимально долгий срок.

До нескорого, Москва!!!

В колонках играет - Moby - The Broken Places
Проснуться ночью, чувствуя твои руки, твое дыхание. Резко сесть на кровати, прикрывая глаза рукой. Сон. Сон, но такой натуральный. Сон, в котором ты угощаешь меня сладостями. Сон, где ты в городе, в котором ни разу не был. Сон, где твоя улыбка, которой нет равных. Сон, в котором ты целуешь запястья и смотришь в глаза. Сон, от которого меня бросает в дрожь. Сон, чтобы понять, как мы давно не виделись и как все изменилось в нас за это время. Сон как напоминание.
Только утром вспомнится, что у тебя день рождения сегодня. Тебе уже 26. Совсем взрослый мальчик. Хотя все равно мальчик. Ты совершаешь жуткие глупости. У тебя невыносимый характер. Ты постоянно обижаешь меня. Но все это не так страшно и не так важно. Важно, что люблю тебя уже пятый год. Любовь эта постоянно изменяется, трансформируется. Но всегда остается во мне. Между нами.
Так вот, мой мальчик, пусть твоя улыбка не гаснет. Пусть тебя наполняет свет. Пусть вся та темнота, что иногда наваливается на тебя, никогда не погребает под собой. Будь мудрым. Тебе ведь уже не 15. Люби маму и бабушку. Будь хорошим старшим братом. Видь перспективы и открытые горизонты. Не обращай внимание на препоны. Я верю в тебя. Я горжусь тобой. И люблю тебя. Побед тебе, мой хороший. Спортивных и личных. С Днем рождения!

Любимая подруга написала пост о мужчинах своей жизни. О том, какую частичку себя они оставили ей, какие воспоминания. На самом деле, это очень психотерапевтичный метод. Способ вспомнить, упорядочить и выказать свое уважение им. Сказать таким способом "Я вас помню. Всех помню. Вы части меня. Спасибо вам за все". Эпилогом большому посту будет стишок. Он невероятно подходит им - тем, о ком сегодня расскажу.

как они говорят, мама, как они воздевают бровки,
бабочки-однодневки, такие, ангелы-полукровки,
кожа сладкие сливки,
вдоль каждой шеи татуировки,
пузырьки поднимаются по загривку, как в газировке,
отключают сознание при передозировке,
при моей-то железной выправке, мама,
дьявольской тренировке

мама, как они смотрят поверх тебя, если им не друг ты,
мама, как они улыбаются леденяще, когда им враг ты;
диетические питательные продукты
натуральные человеческие экстракты
полые объекты, мама, скуластые злые фрукты,
бесполезные говорящие
артефакты

как они одеты, мама, как им все вещи великоваты
самые скелеты
у них тончайшей ручной работы
терракотовые солдаты, мама,
воинственные пустоты,
белокурые роботы, мама, голые мегаватты,
как заставишь себя любить настоящих, что ты,
когда рядом такие вкусные
суррогаты

16 мужчин

В колонках играет - Minerva - Самолеты
Удивительные дни случаются. Пуля шлет новые песни прямо из студии. Я жутко горжусь им и жестко критикую каждую. Мой милый Будеч предлагает рассказать сказочку перед сном, когда мне не спится. И мы пишем сказку вместе. Сказка производит нужный эффект. Славный Заурчик грустит, потому что расстался с девушкой, и больше не улыбается. Мне больно видеть его грустным, поэтому стараюсь развеселить его всякими глупостями. Милый недородственник шутит, что не получается у него быть примерным сыном, потому что очень явно из-за овечьей шкуры проступают волчьи клыки. По вечерам к нам заходят то папины, то мамины друзья. Мы едим блины, пьем чай с мятой и молоком, много шутим и заставляем всех есть чеснок, потому что эпидемия. А еще диплом потихоньку пишется и весна все четче проступает под снегами. Правда, все еще кажется, что на улицах метровый слой снега. Но солнце уже греет кофту, если оставить ее на подоконнике на 15 минут, и слепит глаза.
В прошлом году в это время я сидела с Настенькой в кафешке, ела пасту и вкусные тортики, фотографировала и фотографировалась. И на следующий день собиралась в Лужники. Смотреть на славных мальчиков, бьющих ракетками по мячам, и улыбаться, и пить кофе в холле. А потом было 8 марта с Максом, та ночь в кафе. Шопинг с Настенькой, который всегда не приносит никаких неприятных эмоций. Только счастье, только все самое приятное. Покупка сладостей и всякой ерунды для посылки тому, кто тогда еще не был так дорог. Утренняя прогулка с Сашенькой. "Влюбленные лжецы" Йейтса и его перчатки на моих руках, потому что "они с рук и теплые, согреешься быстрее". Слепящее солнце прямо в глаза. Высокий и безумно красивый Рома, вошедший в квартиру так, что все ахнули, его машина и Сашино "может, я тоже хочу тебя обнять", крепкие объятия и шепот на ушко "люблю тебя, родная". Дорога до вокзала, анекдоты, взгляды и рука на моей коленке. Тихое, неуверенное "Ты звони", кивок с мыслями о том, что не позвоню. Рижский поезд, печенье, чай и разговоры до самого выхода. Все это было всего год назад. Какой-то год, а кажется, что прошла вечность. А, может, и две.
От грядущей же весны не жду, что удивительно, совсем ничего. У меня к миру только две просьбы, которые даже не произношу вслух. Все остальное согласна задвинуть на задний план или забыть вообще. Стараюсь не строить планы и ни на что не надеяться. Просто живу, делаю то, что нужно, чтобы достичь каких-то целей, и люблю людей, которые вокруг. Больше ничего и никого мне не нужно. Спасибо миру за свет, за солнце, за друзей, за здоровье родителей и родных, за весенние сны и за мальчика, умеющего добывать мои улыбки. Главное, чтобы ничего не менялось в худшую сторону. Пусть будут рядом люди, пусть будет деньги на книги и интернет, пусть будут хорошие фильмы и громкая музыка. А больше и желать нечего.

В колонках играет - Florin Chilian - Zece
Есть вещи, с которыми прощаться совсем не хочется. С ними связано столько воспоминаний... Даже не смотря на то, что вещь маленькая, она хранит в себе невероятно много всего.
У меня есть (теперь уже был) бальзам для губ. Ночной. Карамельный. Мазала им губы перед сном, чтобы мягкими были и не трескались. Больше двух лет назад на новый год его подарила любимая тетя. Мы с мамой долго шутили по поводу этого бальзама, потому что до этого у меня был точно такой же. Он мне не нравился, поэтому очень ждала, когда же он закончится. Как только закончился, подарила тетя. Этот бальзам был со мной тем счастливым августом в Питере, когда я сидела на Дворцовой ночью, слушала блюз и писала, как не хватает жгучего южного мальчика. Он был со мной и в октябре, когда мы не вылезали из СКК Петербургский, просиживали часами на тренировочном корте, кормили весь скк от судей и спортсменов до начальника охраны конфетами с алкоголем. Он был со мной, когда мы с рыжим мальчиком сидели в бильярдной одной турбазы обнявшись, разговаривали об отношениях. Он рассказывал мне о своей девушке, а я просто люблю его слушать. Не важно о чем. Бальзам был со мной и в прошлом марте, когда я боялась намазать им губы, чтобы не перебить вкус поцелуев Чеширского, когда обнимала его и прижималась, таяла. Бальзам был со мной, когда высоченный красавец вез нас на вокзал, смотрел в глаза в машине, когда я почувствовала, что да, щелкнуло и будет продолжение. Бальзам был и эти летом. Этим незабываемым летом, когда прогулки до утра, когда песни только для нас, когда смех и любимые люди рядом, когда жара и теплая вода в озере. Этот бальзам был и тогда, когда рядом был чудесный и самый заботливый. Бальзам всегда был. И теперь закончился. Второй день баночка стоит на подоконнике. Мне не хватает духу выбросить его. Так глупо.

В колонках играет - Eminem - Going Through Changes
Только самым близким мужчинам можно по порыву написать "скучаю", не ожидая ответа, не боясь, что подумают что-то не то, поймут не так. Написать просто, чтобы донести информацию, чтобы знали. И улыбались.

В колонках играет - Чиж и Ко - Рожден, чтобы бежать
Пока есть время и нет людей, можно подытожить год. В целом год получился очень благостным, радостным и щедрым. Но по полочкам все разложить не мешало бы.

по месяцам

Год правда был щедрым. Спасибо ему за это. За все то, что он дал мне и чему научил. А научил он меня прощению, принятию и смирению с тем, что предлагает, показывает и дарит нам судьба. Этот год подарил невероятное количество потрясающих людей, без которых жизнь не была бы столь сладка. А еще год тигра показал, что иногда люди, которые всегда были в твоей жизни вдруг могут стать такими близкими, словно у вас на двоих одно тело. Что иногда люди возвращаются из забытья и становятся неотъемлемой частью уже, казалось, устоявшейся жизни. Спасибо вам всем за то, что были. Надеюсь, что и будете дальше. Что бы ни случилось, куда бы ни завела нас судьба.
Я люблю вас! Люблю всех. И тех, кто принес с собой счастье, и тех, кто принес боль и разочарования, и тех, кто исчез не прощаясь. Спасибо вам за уроки, за картинки и за то, что иногда работаете зеркалом, не давая расслабиться.
Счастливого будущего года. Пусть мечты превратятся в цели, а потом станут достижимыми. Пусть появятся новые мечты, чтобы все равно было к чему стремиться. Пусть боли будет меньше, но совсем без нее нельзя. Пусть все чувствуется острее, ярче и живее. Пусть вокруг все шумит и бурлит. Пусть рядом не будет случайных людей. Пусть у ваших близких все будет в порядке. Это ведь тоже важная составляющая счастья. Пусть здоровье не дает сбоев. Пусть в загранах не остается места для новых штампов. Пусть помнится только хорошее, а и плохого просто извлекаются уроки. Мира вам и добра.

Вот я и дома. Удивительно, что там, в том большом городе, думая о доме, я представляла именно эту комнату, свою кровать только здесь. Странно, правда?

Этот день закончился с музыкой. Новый начался снегом. Снегом, машиной, домом, кофе. Шоры на глаза и под теплое одеяло. Свое. Мягкое. Пуховое. Забить на занятия, дела и лечь спать. Проспать 5 часов. За окном снег хлопьями. Теплая пижама, шоры, мягкая подушка, сладкие сны.

Самое странное в этом всем, что все 4 дня я мучилась мыслями о том, что так и не позвонила тебе. Ни тебе, ни ему. Почти никому. Ни у кого не было моего номера. Мало кто знал, что я приехала. Что я была в этом городе. Но вот как-то утром, я зашла в контакт и увидела, что ты там. И начала мучиться. Прости. А потом, каждый раз, я надеялась, что повезти нас туда или сюда будет некому, появится необходимость набрать твой номер. Необходимости так и не появилось. Прости и ты. Вы оба - такие разные, не мои, чужие - простите меня. Пожалуйста.