В колонках играет - Apocaliptica - Faraway
Мы видимся раз в полгода. В перерывах между встречами не созваниваемся, крайне редко перекидываемся сообщениями в контакте из ряда "как дела - все хорошо". Но знаем все новости друг о друге.

- С кем живешь?
- Со старшей племянницей
- Врешь!
- Не договариваю

И вот мы сидим на кухне, смеемся, разговариваем. Разговор такой нестройный, сбивчивый. У нас мало времени и много слов. Поэтому приходится встать пораньше. Чтобы провести лишних три часа в прогулке по общему городу, в котором прошло пять лет, в котором исхожены все закоулки. Господи, как же я скучала по ее острому и жесткому юмору, по кудряшкам, что вьются красивыми локонами, даже если их не укладывать совсем, по историям общих знакомых, по подколкам в адрес того, кто мне почти брат, а ей брат. Ну что ж, мир, позволь нам встречаться чуточку чаще. Или дольше.

В колонках играет - schiller - dancing with loneliness
Просмотр свадебных фото не прошел даром. Всю ночь снились свадьбы и змеи. Почему-то.

А утром продолжение вчерашних кошмарных историй, перемежающееся хорошими планами на будущее. Кто-то приедет, кто-то приедет, но не обещает встретиться, кто-то забывает номер телефона, а кто-то уезжает. Все эти перемещения точно на пользу всем нам. Кроме разве что вечного склеротика, забывающего мой номер. Скоро подарю ему жетон, как у американских военных, с выгравированным моим номером, чтобы не приходилось так часто повторять.

Мир, космос, вселенная, сделайте ближайшие выходные такими, какими они планируются. Пусть рыжее солнце осветит мою комнату. Пусть мой славная девочка приедет и будет шутить так остро и язвительно, как умеет только она. Пусть мое бренное тело наконец дотащится туда, куда нужно. Пусть до этого оно же успеет подготовить все к выставке и перестанет лениться. А сейчас хотя бы встанет и потащится готовить ужин. Пусть подарок скорее дойдет до адресата, а то силмоихнеттерпетьуже!!! Пусть все приезды-отъезды пойдут на пользу всем путешественникам (я ведь так их люблю). Пусть дороги их будут спокойными, легко переносимыми, а впечатления по меньшей мере приятными.

Загадай желанье и закрой глаза до рассвета.
До утра осталось три часа и конфета.

В колонках играет - Duffy - Save It For Your Prayers
Иногда дни становятся сплошными хорошими новостями. Сначала друг приходит с дыней, чтобы поболтать за завтраком и уйти на работу. У нас, кажется, это становится традицией. Потом подруга сообщает, что уже вот-вот приедет. Потом звонят и просят поснимать одну парочку за деньги. И фотографии на выставку отобраны, и планы строятся и строятся. И погода стала лучше, а значит есть шанс уехать купаться на озеро. Потом друг вернулся и мы смотрела грустный, надрывный и красивый сериал, сидя на спинке дивана, облокотившись на окно. И солнышко грело спину. А мы ели ту самую утреннюю дыню, смеялись и отбирали друг у другу фотоаппарат. Правда мужчина, конечно, оказался проворнее. И ведь еще не вечер.

В колонках играет - Snow Patrol - Give Me Strength
Три человека и три эмоции. Таня, которую не хочется отпускать, которую хочется обнимать и прижимать. От нее вкусно пахнет шампунем. Волосы мокрые. На ней черное платье, подчеркивающее тонкую талию и красивое декольте. А она комплексует, что косточки на бедрах выпирают сильно. За 20 минут успеваем обсудить все: от моего электрика и его сексуального комбинезончика до проблем глубоко личных. Все темы перемежаются острыми шуточками, по которым так буду скучать. Всегда скучаю, когда она уезжает.

- Я забила на эту семью, которая тянет из меня деньги и скоро приеду
- Скоро - это когда?
- Ну, через месяцок. На майские, может.

Мы пытаемся вызвать такси, которое в дождь, конечно, все занято. Поэтому она подхватывает сумки и уносится на вокзал с криком "если опоздаю, останусь жить у тебя!". Через 10 минут звонит, что успела и с запасом, что сидит уже в автобусе и плачет. И я плачу. Когда уезжает она, это всегда почему-то особенно остро переживается. Она резкая, шумная, взбалмошная, часто неуверенная в себе. Но я так ее люблю. Иногда кажется, что даже больше, чем сестер.

Юра, который отнимает у меня фотоаппарат и щелкает все подряд. Возмущаюсь, что зарядки мало осталось, пытаюсь отнять. Он не отдает, но свободной рукой обнимает за плечи. Утыкаюсь носом ему в плечо. Оно пахнет вкусными парфюмом. Кусаю за запястье, смеюсь, отбираю фотоаппарат. Он целует в макушку. Уворачиваюсь, возмущаюсь "ты что делаешь, а?". Многозначительно улыбается и выходит из комнаты. Я ничего не чувствую к нему, но мне нравится, как он шутит, как смеется и как уверенно и крепко обнимает. Больше не случается встретиться. Я уезжаю, когда он еще занят делами. У меня нет номера его телефона, у него - моего. И каждый раз мне кажется, что вот эта встреча может оказаться последней. Но раз за разом, приезжая, жду, что он войдет в двери и улыбнется. И он заходит и улыбается.

Они такие разные, занимают абсолютно разные уголки моего сердца, тревожат совсем разные мысли. Но рядом их всех хочется видеть. Очень хочется, чтобы были, чтобы не уходили, не пропадали и длились, длились, длились...

В колонках играет - Bryan Ferry - Taxi
Она счастливая и это передается по воздуху. От нее ко мне. Или через объятия. Или по телефону. Она звонит и в комнате тут же каждый предмет освещается какой-то особенно яркой подсветкой. Мы не виделись с ноября. За это время она влюбилась, хоть и отрицает это, стала начальником, стала всеми любима и уважаема, у нее появился свой дом. Еще совсем не обустроенный, но свой. Я все теснее стала общаться с ее братом. И он так поразительно изменился за эти 4,5 месяца, что мы обе иногда в откровенном шоке и не знаем даже, что и ответить ему. Мы сидим в кафе, моем ему косточки. Она подкалывает меня, когда строю глазки официанту, когда смущаю его и оставляю большие чаевые. Заглядываем в магазин, хохочем громко, поэтому на нас оборачиваются все. Видим знакомую парочку, здороваемся, конечно, агитируем сходить на выставку, улыбаемся, прощаемся. И потом два квартала перемываем косточки им. Хохочем от этого еще громче. "Боже, как я скучала по твоему яду!" - "Маленькая моя, ты скучала по своему тупому чудовищу? Какая прелесть". Планы на ближайшую неделю впритык. Нужно так много сделать, так много рассказать всего.
А потом ночь, очень темно, безумно холодно. И мальчик, который бесится, что не ведусь на его соблазнения.

- Подстригусь, отращу щетину и приду фоткаться
- Угрожающе звучит
- Угрожаю
- Та я не против. Я даже за. Угрозы твои не реализовываются
- А вот это называется "тонко взять на слабо"
- Малыш, ты разве не знал, что общаешься с мастером этого дела
- Могу посоревноваться с тобой в этом
- Ты во многом можешь
- В чем еще?
- В шуточках этих твоих дико язвительных, во флирте
- Не буду спорить. Люблю, что ты понимаешь мои шуточки
- Ой, иди спать, не работают на мне твои приемчики
- Вот черт... Я в печали. Ушел

Он совсем не нужен, но шутит и подкалывать его чертовски весело и легко. Он жуткий бабник, который становится безумно верным, если влюбляется. А влюбляется он крайне редко. За всю нашу историю (а знакомы мы лет с 5, наверное), могу вспомнить только два раза. Оба печальные дико. И, конечно, без меня там не обошлось.

А теперь он изменился. Перестал издеваться над сестрой, стал нормальным, работающим и зарабатывающим человеком, продолжает вертеть девочками, но как-то более осторожно и обдуманно что ли. Он научился откровенно разговаривать. Иногда позволяет даже говорить честно о чувствах и мыслях. И это безумно ценно в нем. Никогда не считала его таким уж красавцем, но, черт возьми, если сделает в очередной раз так, как прошу, реализую его детскую эротическую фантазию))))

А пока мы собираемся в кино на ночной сеанс втроем. И это должно быть феерично просто.

В колонках играет - Каста & Буар Жеро - Мост
Я знаете что думаю? Все проблемы у нас в голове. Ну, ok, 90% проблем у нас в голове. Даже если кажется, что мы не виноваты в том, что происходит в нашей жизни, все равно это - результат нашего выбора когда-то в прошлом.

А еще меня дико удивляют люди, которые думают, что умнее всех на свете. Они почему-то считают, что если объект обмана далеко, то не сможет ничего узнать и афера прокатит. Но че-то не прокатывает. Все раскрывается и все замутки рушатся. Черт, если врешь, то ври красиво и чисто, а не так. А если не умеешь врать, говори прямо, что вот так-то и так-то. И людям будет не так обидно, потому что это будет их личным выбором.

В любимом (да, уже теперь любимом) кафе абсолютно удивительный мальчик-официант. Абсолютно асексуальный, но чертовски милый. Такой милый, что его фотографировать хочется. А еще обнимать и смущать. И дружить. Кажется, с ним должно быть дико весело.

В городе весна. Художник, рисующий постоянно у нас в районе, берущий 4 000 р. за картину, вышел на берег оврага и рисует березы, предлагает портрет нарисовать. Улыбается так очаровательно. Шутим, что только если за фото. Птички поют. Какая-то запутавшаяся бабочка пролетела перед глазами. На фоне серого асфальта, коричневых "полянок", грязного снега эта лимонная бабочка смотрится дикой аномалией. Ловлю на себе взгляды молодых людей. Внимательные такие. Прямо в глаза. Улыбаюсь в ответ. Хотя, за зиму отвыкла от таких взглядов. Поэтому внутри немного ежится все. Но солнце в глаза, теплый ветер треплет волосы, а значит, впереди теплое и счастливое лето.

Приехала моя сладкая Танечка. А значит вечера вне дома. Значит, Малышев и объятия. Значит, ее острые шуточки, кино и кафешки. Эмоции. Божечки, как же я соскучилась. Как же люблю ее.

В колонках играет - Florin Chilian - Zece
Есть вещи, с которыми прощаться совсем не хочется. С ними связано столько воспоминаний... Даже не смотря на то, что вещь маленькая, она хранит в себе невероятно много всего.
У меня есть (теперь уже был) бальзам для губ. Ночной. Карамельный. Мазала им губы перед сном, чтобы мягкими были и не трескались. Больше двух лет назад на новый год его подарила любимая тетя. Мы с мамой долго шутили по поводу этого бальзама, потому что до этого у меня был точно такой же. Он мне не нравился, поэтому очень ждала, когда же он закончится. Как только закончился, подарила тетя. Этот бальзам был со мной тем счастливым августом в Питере, когда я сидела на Дворцовой ночью, слушала блюз и писала, как не хватает жгучего южного мальчика. Он был со мной и в октябре, когда мы не вылезали из СКК Петербургский, просиживали часами на тренировочном корте, кормили весь скк от судей и спортсменов до начальника охраны конфетами с алкоголем. Он был со мной, когда мы с рыжим мальчиком сидели в бильярдной одной турбазы обнявшись, разговаривали об отношениях. Он рассказывал мне о своей девушке, а я просто люблю его слушать. Не важно о чем. Бальзам был со мной и в прошлом марте, когда я боялась намазать им губы, чтобы не перебить вкус поцелуев Чеширского, когда обнимала его и прижималась, таяла. Бальзам был со мной, когда высоченный красавец вез нас на вокзал, смотрел в глаза в машине, когда я почувствовала, что да, щелкнуло и будет продолжение. Бальзам был и эти летом. Этим незабываемым летом, когда прогулки до утра, когда песни только для нас, когда смех и любимые люди рядом, когда жара и теплая вода в озере. Этот бальзам был и тогда, когда рядом был чудесный и самый заботливый. Бальзам всегда был. И теперь закончился. Второй день баночка стоит на подоконнике. Мне не хватает духу выбросить его. Так глупо.

В колонках играет - Chicago Stone Lightning Band - My Love Is A Good Look
Не люблю пятницы. Пятницы - верный признак того, что в ближайшие три вечера тебя будет катастрофически мало. В последнее время так не хватает людей. Господи, как же я по вам всем скучаю. Как же я вас люблю. Так хочется обнять, прижаться и не отпускать. Чувствовать тепло любимых людей. Купаться во взаимной любви. Я правда рада, что у многих из вас там все хорошо. Там, в другой жизни. Заменяю вас книжками, фильмами и всеми возможными средствами забить день так, чтобы не оставалось времени на то, чтобы прочувствовать, как же вас всех не хватает. И, знаете, мне иногда бывает страшно, что следующее лето может стать последним...Последним свободным. Потом мы начнем с головами уходить в работу, а некоторые - в семью. У нас перестанут совпадать отпуска и время приезда в родной город. А еще через несколько лет ниточка за ниточкой начнут отрываться связи. От сердца к сердцу больше не будет этих невидимых нитей, что связывают нас через расстояние. Они уже вибрируют, готовые разорваться. И если с некоторыми из вас связь крепчает, то с другим вот-вот разорвется или почти разорвалась.
До слез скучаю по девочке, которая тарахтит часами, рассказывает обо всем в мельчайших подробностях и не любит, когда ее перебивают; по рыжему мальчику с заразительнейшим смехом и самыми уютными объятиями на планете; по кудрявой девочке, которая когда-то показала мне другие грани, помогла отказаться от прошлого; по высокой и грубой девочке, которая умеет так искренне и горячо любить друзей, как не умеет, наверное, вообще никто; по горячему улыбчивому мальчику, который скрашивает мои учебные будни и так сказочно прекрасен в этом; по жгучему красавцу, что шутит так остро, что хочется немедленно попросить воды, который постоянно мешает сдавать мне зачеты. Вы все черт знает где, но fuck! как же мне вас надо! Друзья, я люблю вас, слышите?

В колонках играет - Archangel - Hero's Welcome
Удивительный от слова "удивлять". Сначала странный "друг", постучавшийся в контакт, потом звонок моей сладкой Танечки, музыка от мальчика-сентября, закон сохранения баланса на карточке ("сколько снял, столько и получил"). Надеюсь, это не конец? Потому что все это несомненно приятно. Правда. В такие минуты мне кажется, что мир любит меня. Хотя знаю, конечно, что любит-то он всегда. Просто проявляет свою любовь не так уж часто.

В колонках играет - Чиж и Ко - Рожден, чтобы бежать
Пока есть время и нет людей, можно подытожить год. В целом год получился очень благостным, радостным и щедрым. Но по полочкам все разложить не мешало бы.

по месяцам

Год правда был щедрым. Спасибо ему за это. За все то, что он дал мне и чему научил. А научил он меня прощению, принятию и смирению с тем, что предлагает, показывает и дарит нам судьба. Этот год подарил невероятное количество потрясающих людей, без которых жизнь не была бы столь сладка. А еще год тигра показал, что иногда люди, которые всегда были в твоей жизни вдруг могут стать такими близкими, словно у вас на двоих одно тело. Что иногда люди возвращаются из забытья и становятся неотъемлемой частью уже, казалось, устоявшейся жизни. Спасибо вам всем за то, что были. Надеюсь, что и будете дальше. Что бы ни случилось, куда бы ни завела нас судьба.
Я люблю вас! Люблю всех. И тех, кто принес с собой счастье, и тех, кто принес боль и разочарования, и тех, кто исчез не прощаясь. Спасибо вам за уроки, за картинки и за то, что иногда работаете зеркалом, не давая расслабиться.
Счастливого будущего года. Пусть мечты превратятся в цели, а потом станут достижимыми. Пусть появятся новые мечты, чтобы все равно было к чему стремиться. Пусть боли будет меньше, но совсем без нее нельзя. Пусть все чувствуется острее, ярче и живее. Пусть вокруг все шумит и бурлит. Пусть рядом не будет случайных людей. Пусть у ваших близких все будет в порядке. Это ведь тоже важная составляющая счастья. Пусть здоровье не дает сбоев. Пусть в загранах не остается места для новых штампов. Пусть помнится только хорошее, а и плохого просто извлекаются уроки. Мира вам и добра.

В колонках играет - Вольфганг Амадей Моцарт - Чистая Симфония
Если за выходные успеваешь соскучиться по родителям, значит выходные удались.

Когда приезжает человек, с которым ты провел четыре месяца почти по 12 часов в день ежедневно вместе, а потом вы не виделись 3 месяца, накрывает не только радостью и счастьем, но и лавиной воспоминаний. Вы берете бутылку мартини и 8 часов проводите за разговорами. Ты даришь ей маленькие кусочки пазла-лета. Она улыбается. Просит подписать. Тебе даже долго размышлять не приходится. Все эти слова давно вертятся в голове. Берешь ручку, небрежно набрасываешь слова. Неизменное "целуй меня", "сучка" и "ну ты балбес". А потом она уезжает. Тебе не грустно, нет. Теперь ты знаешь, что у нее все хорошо. У нее есть свой дом, по тем меркам приличная зарплата, уважение начальства. Ты спокойна. Не как тогда, августовским утром. Тогда тебе нервно было из-за того, что она уезжает. Было страшно, что семья притянет и прогнет. Но она же сильная. Она не той породы. Она все преодолевает. Пока, во всяком случае.

Второй день - прогулки, шепот в трубку "кажется, на кухне назревает нечто вроде армянской свадьбы", шутки. Тебе неожиданно нравится с ним шутить. Странные ощущения. Легкость, подколы.

- Мне логику в январе сдавать.
- А еще что?
- Не знаю. Честно, - улыбка
- Ах ты двоечник.
- Троечник.
- Тебе польстили просто.
- За красивые глаза.
- Я тебя давно не видела, поэтому не помню, красивые ли.
- Увидишь.
- Как многообещающе звучит. Вау.
- Только никому не говори.
- О, я тебя не выдам. Верь мне.
- Я верю
Он правда возмужал. Крепко обнимает мою маму, целует ее в щечку. На его счет я не уверена в благополучии будущего. Но учимся формировать пространство*смайл*

В колонках играет - Mr. Big - Goin' Where The Wind Blows
Сегодняшняя встреча помогла понять, что как-то так получается, что люди в моей жизни делятся на разные категории и разные совместные цели.

Есть несколько человек (их совсем мало), с которыми хорошо все. С ними вместе можно смеяться, можно плакать, можно молчать, можно думать, можно творить, можно расти и развиваться. Они ни в чем не дадут маху и ни разу тебя не разочаруют, ни разу не оступятся, ни на шаг не отстанут. А если уйдут вперед, то протянут руку, чтобы ты смог догнать их в два прыжка.

Есть люди, с которыми круто развлекаться. Они всегда смогут пошутить, смогут потащить тебя куда-то, смогут вытащить из любой грязи. Но разговаривать о том, что действительно гложет с ними, как правило, лучше не стоит.

Есть те, кого лучше слушать, а о себе помалкивать. Им просто не очень интересно, что с тобой происходит. Они полностью сосредоточены на собственной персоне. Но иногда они умеют рассказать что-то такое, от чего ты вдруг прозреешь и сделаешь что-то полезное для этого мира, для этого человека или, реже, для себя.

Есть люди, с которыми можно только грустить. Они редко умеют радоваться за кого-то, как, впрочем, и за себя. Они постоянно чем-то недовольны. Их не устраивает все. От мира в целом до конкретной запятой в конкретном предложении. Почти все люди у них плохие. Почти все ситуации обязательно должны закончится плохо(даже если все идет к тому, что будет хорошо). Почему я с ними общаюсь? Потому что во мне этой гадости тоже достаточно. Потому что иногда так тяжело быть оптимисткой. Тяжело улыбаться и убеждать себя и всех, что все нормально, все в порядке.

А бывает, что рядом с человеком хочется свернуться калачиком и быть слабой. Чаще всего такое бывает с друзьями-мужчинами или с близкими родственниками. Они все понимают и знают. Никогда не ругают за слабость, никогда не говорят, что должна быть сильной.

А есть люди, которые неосознанно учат быть сильной, смелой и гордой. Всячески учат меня этому. Разными способами. Часто злят, раздражают, даже бесят. Но все равно остаются важными. Они помогают быть в тонусе, помогают не расклеиваться, не расстраиваться. И пусть сорят словом "позитив", которое я так ненавижу. Все равно они важны очень. Невероятно.

Всем вам, таким разным, спасибо. Спасибо за то, что вы разные, что такие любимые.

В колонках играет - Shady Bard - Summer Came When We Were Falling Out
Мы жили здесь 14 лет. Сейчас, когда все вещи запакованы в коробки и мешки, телефоны отключены, полок и любимых мелочей нет, очень хочется плакать. Я все еще люблю ее. Правда люблю. В ней было столько всего разного, удивительного, страшного. В ней было много боли и слез. Но было куда больше радостей, улыбок и смеха.

В далеком 1996 мы переехали сюда из квартиры, в которой, чтобы помыться, нужно было греть титан. Поэтому квартира не со смежными комнатами и с горячей водой казалась мне раем. Предполагалось, что у меня будет своя комната. Мне ее расписывали так, что мне казалось, что у меня будет как минимум дворец. А приехала, увидела и разочаровалась. Я ненавидела те белые обои с цветами, что были в этой комнате, в которой сижу сейчас. Сейчас она на половину желтая, на половину синяя. И, да, у нас были ободранные обои, разбитые двери и недоделанный ремонт. Но все равно здесь было ощущение дома. Сейчас это ощущение растворяется, теряется, испаряется. Теперь уже не знаю, куда бы мне хотелось вернуться, когда плохо и в какой угол забиться. В данный момент такого угла нет. Хотя, думаю, что к вечеру или максимум через неделю у меня уже будет и ощущение дома, и угол, и даже дверь, которую можно закрыть, отгородившись от людей не только наушниками и громкой музыкой, но и дверью.

Смеялись вчера с Москалевой, что пока единственный плюс в этом все - это толпы мужиков, шастающих туда-сюда по квартире, улыбающихся и пыхтящих. Так что все хорошо. До свиданья, квартира. Надеюсь, что номер 88 принесет с собой перемены к лучшему, в лучшую, самое лучшее. Верю.

В колонках играет - Зимавсегда - Сон
Дело было летом. Рядом были все те, кого я так люблю. Абсолютно все. Даже Гро. И все они - такие родные мне - дружны и друг с другом. Мы были будто одной большой, шумной цыганской семьей. Автостопом мы ехали куда-то в Европу. Все вместе. Дико хохотали, подкалывали друг друга, пели хором, фотографировали и - лись. Но вдруг на нас обрушился прямо-таки тропический ливень. Мы побежали в укрытие, хохоча и перекрикиваясь. Но, прибежав и встав под крышу, я никого рядом не увидела. В зоне видимости не было ни одного человека. Было абсолютно тихо, глухо. Только дождь, мокрые волосы. Я стала звать вас всех по именам. Тишина. Звала сначала тихо, потом перешла на крик. Все равно тишина. Решила пройтись по местам, где вы могли спрятаться. Но никого не нашла там. Побежала к дороге, оживленной трассе, по которой ездило очень много машин. И легковых, и фур. Но там не было ни одной машинки. Было абсолютно пусто и тихо. Я села на обочину и заплакала. Проснулась. Долго не могла отдышаться. Теперь внутри так пусто, будто кто-то выжег все живое там. Остается только уйти с головой в работу, чтобы забыться, чтобы не болело.
Но я не обвиняю, нет, ни в коем случае. Это понятно, что у нас всех свои жизни. Но можно ведь звонить хотя бы иногда? Саша, это я к тебе обращаюсь! И к тебе, Макс! Хотя вообще на все это меня натолкнул звонок моей обожаемой Москалевой, которая по телефону плакала, говорила, как она меня любит и как сильно соскучилась. Я тоже плакала вместе с ней. Одиночество, одиночество, одиночество.... Сплошное одиночество... Ненавижу все это.
Вы простите, что я тут ною, ладно?

В колонках играет - Мертвий Півень - Холодно
Скучаю. Безумно скучаю по лету. Оно было безумным. Одним из тех, что запомнится на долгие годы. В нем были все мои любимые. Были рядом. Кто-то долго, кто-то несколько часов. Но, господи, как же я вас всех люблю.
Сегодня солнце впервые с того дня, когда уехала Танечка. Мы прощались, обнимались. Нам сигналили маршрутчики, потому что мы мешали им проехать. Мы улыбались друг другу. Благодаря ей это лето стало особенным. Ее незабываемое чувство юмора. Безумная ироничность по отношению ко всеми - особенно к себе - очень подкупает. Она оставила со мной много чудесных людей. Пуля присылает новые тексты. Оля звонит и строжится. Маленькая Олечка рассказывает про котят и анимешные мультики. Я не питаю любви ни к первым, ни ко вторым, но не могу не улыбаться. Эля звонит и улыбается в трубку. И я вижу ее ямочки на щеках. Интересно, у нее уже виден животик? А как дети отнеслись к тому, что у них будет братик? Настя все такая же медленная и вальяжная. Дима...Дима больше не звонит. У него там девушка. Девушка, которая за три недели захламила его стену цитатами о любви, украла из моего альбома его фотографию и говорит всем, что это она его так удачно сфотографировала, даже место, где была сделана фотография, переврала. Хоть бы его спросила. Денис уехал и даже не помахал ручкой.
Без нее все они далекие. Чужие. И, да, я перекидываюсь шуточками с Пулей, подшучиваю, что скоро он перестанет со мной разговаривать, зазвездится и не снизойдет до прогулки. Он говорит, что такого не будет, а через минуту уже говорит, что подумает, есть ли у него время на прогулку. Вот и звездные замашки. Он сказал, что все те, кто ассоциируется у меня с Таней, вспоминают ее часто очень. Огонек. Вспышка. Большая, шумная, чуть грубоватая и дико смешная.
Мы знакомы с детства. Наши бабушки дружили, когда еще работали в школе. Я каждое лето проводила у бабушки, и Таню присылали туда же. Бабушки подумали и объединили два одиночества. Господи, чем мы только ни занимались. Вылавливали тину из пруда и варили из нее "суп"; превратили сарай в дом, построив из поддонов под кирпичи мебель; изрезали всю клеенку, чтобы сшить для кукол модные платья. Ее брат во время очередных новогодних каникул достал меня так, что до сих пор не перевариваю его. А потом наступила взрослость. Мы потерялись. Я не знала, где она и что. Да и не особо вспоминала. Два года назад ее бабушка и дедушка умерли. С разницей в два дня. Конечно, я не могла не поехать. Таня сидела в углу, смотрела на всех исподлобья и тихо плакала. Поговорили, обменялись телефонами и через месяц уже пошли гулять. За эти два года Таня стала мне почти старшей сестрой. И, да, мое отношение к ней менялось несколько раз. Но теперь оно вряд ли поколебимо. Теперь, когда она уехала, не известно вернется ли, не известно, когда увидимся в следующий раз, мне невыносимо тоскливо без нее. Кто же будет рассказывать мне про спасателя Сережу, похожего на плюшевого мишку? Кто же будет звонить мне и говорить: "Дада, вот доедаю и бегу"? Кто же будет всегда опаздывать на полчаса? Скучаю. Очень скучаю. Приезжай.