В колонках играет - Stevie Wonder – I wish
Девочкам иногда нужна помощь. И хорошо, если в этот момент рядом окажется тот, кто знает, что ненавижу, когда предлагают грелку, какой фильм нужно включить, как сесть, чтобы мне было удобно положить голову и когда нужно предложить обезболивающего. Этот человек появляется внезапно. Я не знала, что он приехал, что придет в гости. Он даже миновал домофон. И догадался обо всем, когда, обычно сдержанная, вдруг расплакалась, обняв его. Он будто чувствовал, что в этот вечер мне нужен кто-то рядом. Кто-то живой, способный на разговор, объятия и чаю попить.
Мы не виделись давно. Нам было, что обсудить. О его любви, о моей работе. Он умеет соблюдать границы. Он видит, когда не хочу обсуждать тот или иной вопрос. Ему с удивительной легкостью удается лавировать, уворачиваться в разговоре. Он улыбается, обнимает по-братски, целует в макушку. И готовит завтрак, когда еще сплю. И уходит, не хлопая, оставив записку, что взял ключи и вернется.

В колонках играет - Radiohead - No Surprises
Это был самый странный день из всех, что были в моей жизни. Он странно начался и еще более странно закончился. Рядом были разные люди. Кто-то удивлял, кто-то бесконечно радовал, кто-то расстраивал и почти доводил до слез, кто-то заставлял визжать от радости. В этот день рядом были разные люди:
- кто-то радовался больше, чем мог бы. Поздравлял и там, и тут. Не жалел ни денег, ни времени, ни сил на слова и подвиги;
- кто-то звонил неожиданно, говорил много смешных слов, которые, кажется, совершенно ко мне не относятся. Это веселило куда больше, чем любые шуточки. Ведь очень забавно знать, как тебя воспринимают другие люди, наблюдающие со стороны и не очень хорошо тебя знающие;
- кто-то сделал меньше, чем мог бы. Всего лишь потому, что так проще, так не нужно заморачиваться. И ясно, что никто никому ничего не должен. Но есть люди, от которых хотелось бы получить чуть больше внимания, чем от многих других;
- кто-то удивлял тем, что вообще вспомнил, нашел время для звонка или сообщения, нашел слова. Всегда почему-то до глубины души поражает, если кто-то вспоминает обо мне, хотя кажется, что куда вернее было бы им забыть;
- кто-то не считал нужным бросить пару слов. От этих людей можно ждать слов, звонков, но они не потрудятся, не будут напрягать мозг. Хотя в другие дни слова выплескиваются из них, как сбежавшее молоко. Эти слова так же трудно смыть с "плиты", у них такой же запах. Эти слова плещутся в них, выплескиваются на других ежедневно. Но не в этот день и не со мной;
- кто-то не счел за труд прислать подарок сквозь сотни километров. Неожиданный звоночек, и уже через полчаса доставщик звонит в домофон. Получила букет и застыла. Это прекрасно, это удивительно. Это безумно красиво;
- кто-то не упускал возможности обидеть, задеть за живое. С этими людьми все было как всегда. За исключением пары минут. Они наполнили мой день контрастами. Они сделали так, чтобы в этот день настроение с самых низов взлетало к облакам и в следующее мгновение срывалось вниз и разбивалось вдребезги;
- кто-то молчит весь день. И кажется, что они забыли про тебя. Хотя все равно остаются важными людьми. Они присылают какие-то песенки, фильмы. Мол, посмотри, сегодня ведь обычный день. Улыбаюсь им, как-то комментирую. А в пять утра приходит смс: "Доброго утра нового года, моя взрослая малышка". И тут становится ясно, что они не забыли. Они просто отложили немного этот момент поздравления, чтобы не слиться с общей массой, чтобы запомниться еще больше. Хотя, черт возьми, куда уж больше.

Это был первый день рождения в таком формате. Все в этот день было удивительно и странно. Не было обычных семейных посиделок, которые мучают ежегодно по несколько раз в год. Было катастрофически мало цветов. Это безумно расстраивает второй день подряд. Праздничным ужином был сазан, запеченный с картофелем в фольге, из магазина и меньше, чем половина бокала красного вина. А папа вообще пил воду. Был шоппинг, в котором больше всего денег потратила на подарки другим (папе, брату и сестре). Хотя изначально ехала за покупками себе. Впервые за много-много лет внимание главных людей моей жизни не было сосредоточено на моей же персоне. И это безумно прекрасно. Впервые в жизни деньги, которые дарили мне, не буду тратить на себя, отдам на дела, которые действительно важнее.

В этот день со мной были Москва, Петербург, Ярославль, Омск, Рязань, Барнаул, Горный Алтай, Кишинев, Владивосток, Владимир, Туапсе, Тырныауз, а сегодня присоединились Германия и Франция. Оказывается, мой мир куда больше, чем кажется. И это безумно приятно.

Зима же начинается дождем, молочной кашей, грустными строчками и игрой на пианино девочки, живущей внизу. Надеюсь, эта зима будет легче предыдущей, светлее и короче.

*одиночество заканчивается не тогда, когда мы, наконец, находим кого-то, с кем можем разделить его. иногда все просто начинается в этот момент. есть только один способ перестать быть одиноким - это дать своей или чужой жизни новый смысл.

В колонках играет - Tom Waits - El Tango del Roxane
Нет ничего прекраснее, чем когда тебя будят поцелуем. Гладят голову, улыбаются и говорят: "Вставай, опоздаешь, золотце". Ты не ожидаешь увидеть этого человека в 8 утра в твоей квартире, поэтому радуешься еще больше. А он приезжает прямо с поезда к тебе, чтобы привезти конфеты, выпить с тобой кофе, увидеть тебя сонной. Он друг. Он почти родственник. Он теплый и родной. Мы сидим на кухне, согретой газом, потому что на улице выпал первый снег, пьем кофе, едим тосты и разговариваем. О его другой жизни, новой. Много смеемся. Он обнимает за плечи и гладит руку. Интересно, как долго он еще сможет оставаться моим теплом, моей отрадой...

В колонках играет - Blue Foundation - Eyes On Fire (Zeds Dead Remix)
Приехать домой. Вдохнуть родной, хоть и загрязненный запах города. Войти в свою квартиру. Сесть на диван. Выдохнуть. Как бы ни была любима деревня, с какими бы счастливыми днями, месяцами и годами ни ассоциировалась она, дом есть дом. Дома дышится иначе. Дома спится по-другому. Дома даже сообщения самым дорогим пишутся иначе.

Там - в дали от дома - все видится под другими углами, с других ракурсов. Те, о ком и так знала, что люблю всем сердцем, стали еще любимее. Даже те, кто был рядом ежедневно. Только мысли никак не формируются. Разбегаются. Не останавливаются.

Несколько дней хотела написать пост о том, кто не перестает удивлять. О том, кто не перестает учить и менять, не ломая ребра, не лишая возможности свободно дышать. О том, кого теперь не хватает еще больше, чем когда-либо до... О том, кто...

Но это было несколько дней назад. За эти дни ничего не изменилось, нет. Просто то, что захлестывало и выплескивалось через край буквально недавно, теперь так уютно легло на дно, что и тревожить не хочется ("Никогда не тревожь того, кто лежит на дне. Я песок и большое море лежит на мне. Мерно дышит во сне таинственном и глубоком. Как толстуха на выцветшей простыне с хлебной крошкой под самым боком").

Дорогие мои, любимые. спасибо вам за прошедшие выходные! И тебе, мой красивый друг, и тебе, взрослеющий и тоже красивый брат красивого друга, и тебе, мой малыш, смешной и простой, и тебе, брат. Мне с вами было сказочно. Мне было смешно. Мне было правда весело. До колик. Как-нибудь мы обязательно еще повторим с вами. Скоро повторим. Мои сладкие.

Любимая подруга написала пост о мужчинах своей жизни. О том, какую частичку себя они оставили ей, какие воспоминания. На самом деле, это очень психотерапевтичный метод. Способ вспомнить, упорядочить и выказать свое уважение им. Сказать таким способом "Я вас помню. Всех помню. Вы части меня. Спасибо вам за все". Эпилогом большому посту будет стишок. Он невероятно подходит им - тем, о ком сегодня расскажу.

как они говорят, мама, как они воздевают бровки,
бабочки-однодневки, такие, ангелы-полукровки,
кожа сладкие сливки,
вдоль каждой шеи татуировки,
пузырьки поднимаются по загривку, как в газировке,
отключают сознание при передозировке,
при моей-то железной выправке, мама,
дьявольской тренировке

мама, как они смотрят поверх тебя, если им не друг ты,
мама, как они улыбаются леденяще, когда им враг ты;
диетические питательные продукты
натуральные человеческие экстракты
полые объекты, мама, скуластые злые фрукты,
бесполезные говорящие
артефакты

как они одеты, мама, как им все вещи великоваты
самые скелеты
у них тончайшей ручной работы
терракотовые солдаты, мама,
воинственные пустоты,
белокурые роботы, мама, голые мегаватты,
как заставишь себя любить настоящих, что ты,
когда рядом такие вкусные
суррогаты

16 мужчин

В колонках играет - Virtual Boy - Mass
День удивительных встреч. День улыбок и объятий. День вернувшихся людей. День людей, упавших на самое дно. День людей, не дающих грустить. День грустный людей. День солнца и неожиданного тепла. Внутреннего и внешнего.

Он начался с ссоры, а закончился объятиями и поцелуями.

Любимая подруга, пропуска и парад на главной площади города. Рома, которого не видела сто лет. А были времена, когда он приходил к нам в гости очень часто. Мы сидели на кухне, пили свежезаваренный чай с молоком и разговаривали. Он рассказывал о том, что жена не понимает его стремления к высокому, рассказывал про йогу, про детей, с которыми работает. Спустя годы он все так же красив и статен. Кажется, время на него совсем не действует. И сейчас он прекрасен ровно настолько же, насколько прекрасен был 3, 5, 8 лет назад. А еще ветераны, которые выглядят такими счастливыми и светящимися. Они радуются встречам, смущаются, когда им дарят цветы, обсуждают знакомых очень живо. Сидеть там среди них было большим удовольствием. Это стоило того, чтобы встать в 7 утра. Правда.

А потом случилась одна знаменательная вещь. Мы сидели на скамеечке у подъезда. Разговаривали, фотографировались и кривлялись. Он шел мимо. Мы не общались почти 10 лет. Его друг был моей первой любовью. Мы перестали общаться по их инициативе. Ну перестали и перестали. За это время они перестали быть друзьями, а я рассталась с подругой. Мы стали другими. Мы выросли. Мы повзрослели. Он стал взрослым мужчиной. Закончил факультет информатики, отслужил в псковской десантной дивизии. Пережил предательства и утраты. У него удивительный дедушка, с которым у нас давняя любовь. Дедушка любит поприкалываться, но очень жестко и остро. А я не упускаю возможности ответить ему тем же. И вот в то утро, когда я сидела рядом с подъездом, а любимая подруга говорила по телефону, он завел разговор. Он поздоровался. Впервые с того времени. Меня будто током ударило.Мы перекинулись несколькими фразами.А я не могла отойти от шока. Почему вдруг человек решает возобновить общение? Сегодня утром появились его комментарии к моим фотографиям. Интересно, забавно, занятно и дико не понятно.

Другой же мужчина стал еще соблазнительнее. Отрастил красивой формы щетину, подстригся. Он снится три ночи подряд. И никуда от этого не деться. Не думаю о нем, не общаемся давно. Но снится не перестает. А тут еще Титова со своим "а что тебе мешает?". И он начинает снится еще интенсивнее. В снах уже нет лиц. Только ощущения. Настолько сильные, что и проснувшись чувствуешь прикосновения, запахи.

Мужчина же тритий путает и путает. А я, кажется, рада путаться. С ним всему рада. Только бы рядом был. В любом настроении, в любом качестве, с любыми словами. Или без слов.

В колонках играет - Miss Li - High On You
Удивительно просыпаться от поцелуев человека, о котором даже не думала никогда в таком контексте. Эти поцелуи такие реальные, такие ощутимые, что кажутся совсем реальными. А на самом деле это всего лишь сон. К счастью. Но там - во сне - почему-то очень тепло и радостно, когда именно он обнимает и целует сначала щечку, потом губы. Там, в том сне, в большом доме моей бабушки какое-то семейное событие. Все родственники собрались. Мужчины сидят на крыльце веранды, прямо на ступеньках, курят и разговаривают о чем-то своем таком мужском. И он среди них. Стоит в своей любимой позе, привалившись плечом к стене, разговаривает с младшим братом. Я стою в дверях, наблюдаю, улыбаюсь. Не слышу, о чем он говорит, но вижу, как потрепал малого по волосам и направился ко мне, не глядя в глаза, вообще не смотря на меня. Прошел мимо, так и не подняв глаз, но взял за руку и повел за собой. Даже там во сне от него вкусно пахнет, у него широкая спина, к которой хочется прижиматься щекой, и непослушные волосы на затылке. Иду за ним покорно. На мне легкое платье на бретельках. Белое в красный мелкий цветочек. Легкое такое и чуть ниже колен. А он ведет меня в сад. Но сад вдруг оказывается не тем, который я помню с детства и знаю наизусть. Это его сад. Сад его бабушки, в котором мы впервые увидели друг друга. А там цветут яблони. И никого нет, как ни странно, вокруг. Даже соседей, с которыми делили раньше сад на пополам без забора, условно. Вокруг только молодая листва, запах цветущих яблонь и шероховатые стволы деревьев, которых хочется касаться руками. А он по-прежнему держит меня за руку и делает вид, что не со мной вообще. Отпускаю его руку, прижимаюсь спиной к яблоне, запрокидываю голову и закрываю глаза. Слышу, что он подходит ближе, но глаза не открываю. Слышу слова: "Знаешь, это ведь могло бы произойти лет на 10 раньше, если бы ты позволила". Открываю глаза, смотрю на него, улыбаюсь: "Знаю, милый. Я все знаю". Целую его щетинистую щеку. Чувствую, как он улыбается и опускает голову: "Ты ведь знаешь, что я хочу совсем не этого. И услышать хочу не это". Присаживаюсь, чтобы заглянуть ему в глаза: "Знаю. И ты такой хороший и родной, но...". Он не дает договорить: "Ох, не начинай". И целует, не дождавшись ответа. Уворачиваюсь, готовлюсь начать лекцию: "Пожалуйста...", но он снова перебивает: "Слушай, ты можешь помолчать?!". Не дает ответить и целует снова. И я сдаюсь. Прижимаюсь к нему, забираюсь пальцами в его густые, светлые волосы, которые даже в непогоду пахнут солнцем. И просыпаюсь...

Мне сложно понять, зачем и почему снятся такие сны. Но просыпаться очень трудно.

В колонках играет - Yasmin Levy - Nací en Álamo (Vengo)
Вы давно не виделись. То у него работа, то у тебя дела, то просто не связаться никак. А потом он приходит неожиданно. С тортиком и мятой для чая. Вы завариваете мяту прямо в кружках. Садитесь на твой большой диван, привалившись спинами к батарее и разговариваете. О людях, которые давно утрачены. О детстве, которое не вернуть. Об общих воспоминаниях. Ты журишь его, называешь "достачей". Он смеется и крепко обнимает за плечи. А потом вы включаете музыку. Девушка так надрывно поет на смеси испанского и иврита, что вы замолкаете. Выключаете свет, задергиваете шторы, ложитесь на диван так, чтобы головы с края свешивались. Он лежит чуть диагонально, потому что не умещается. Вы лежите молча. Проходит 10, 20, 30 минут, час. А вы все лежите и лежите. Молча слушаете этот голос, что проникает в самую суть. Сразу. Пробивает насквозь. Когда музыка прерывается. Он выдыхает. Улыбается, встает, моет чашки, целует в щечку и уходит. И такая легкость внутри. Такой ветер теплый.

В колонках играет - William Fitzsimmons - Everything Has Changed
Насыщенный денек выдался, товарищи. Чертовски насыщенный. Экзамен, который задержали на полчаса почти. Дополнительные полчаса нервов. Вопрос, ответа на который у меня нет. Помощь мальчику, ответная помощь от него. Соответственно, написанный экзамен. Чудесный, улыбчивый мальчик Никита, в костюме, как у моего папы, и небесно-голубой рубашке. Его "Девушка, а девушка, а вы не подарите мне на день рождения свой телефончик". Смска от друга "Самая лучшая жена, ты для меня так важна, так нужна, что, не знаю, какого рожна, стою и жду тебя крыльце на". Он всего лишь хотел узнать, как сдала, и довезти до дом. Весь вкус жизни в этих смсках. Папин друг, приехавший из Риги, который всегда привозит нам косметику и вкусный алкоголь из дьюти-фри. Мартини Роуз и разговоры, разговоры. Приглашение на латвийское взморье. У него дача на побережье. Дом огромный. Приглашает в августе туда. Говорит, отдаст в наше распоряжение целый дом. Заманчиво. Надо только загран поменять. Так легко вдруг стало жить. Так сладко.

А теперь давай, девочка, поднимай попу и дуй на занятия. А то совсем толстая стала!

В колонках играет - Bryan Ferry - Taxi
Она счастливая и это передается по воздуху. От нее ко мне. Или через объятия. Или по телефону. Она звонит и в комнате тут же каждый предмет освещается какой-то особенно яркой подсветкой. Мы не виделись с ноября. За это время она влюбилась, хоть и отрицает это, стала начальником, стала всеми любима и уважаема, у нее появился свой дом. Еще совсем не обустроенный, но свой. Я все теснее стала общаться с ее братом. И он так поразительно изменился за эти 4,5 месяца, что мы обе иногда в откровенном шоке и не знаем даже, что и ответить ему. Мы сидим в кафе, моем ему косточки. Она подкалывает меня, когда строю глазки официанту, когда смущаю его и оставляю большие чаевые. Заглядываем в магазин, хохочем громко, поэтому на нас оборачиваются все. Видим знакомую парочку, здороваемся, конечно, агитируем сходить на выставку, улыбаемся, прощаемся. И потом два квартала перемываем косточки им. Хохочем от этого еще громче. "Боже, как я скучала по твоему яду!" - "Маленькая моя, ты скучала по своему тупому чудовищу? Какая прелесть". Планы на ближайшую неделю впритык. Нужно так много сделать, так много рассказать всего.
А потом ночь, очень темно, безумно холодно. И мальчик, который бесится, что не ведусь на его соблазнения.

- Подстригусь, отращу щетину и приду фоткаться
- Угрожающе звучит
- Угрожаю
- Та я не против. Я даже за. Угрозы твои не реализовываются
- А вот это называется "тонко взять на слабо"
- Малыш, ты разве не знал, что общаешься с мастером этого дела
- Могу посоревноваться с тобой в этом
- Ты во многом можешь
- В чем еще?
- В шуточках этих твоих дико язвительных, во флирте
- Не буду спорить. Люблю, что ты понимаешь мои шуточки
- Ой, иди спать, не работают на мне твои приемчики
- Вот черт... Я в печали. Ушел

Он совсем не нужен, но шутит и подкалывать его чертовски весело и легко. Он жуткий бабник, который становится безумно верным, если влюбляется. А влюбляется он крайне редко. За всю нашу историю (а знакомы мы лет с 5, наверное), могу вспомнить только два раза. Оба печальные дико. И, конечно, без меня там не обошлось.

А теперь он изменился. Перестал издеваться над сестрой, стал нормальным, работающим и зарабатывающим человеком, продолжает вертеть девочками, но как-то более осторожно и обдуманно что ли. Он научился откровенно разговаривать. Иногда позволяет даже говорить честно о чувствах и мыслях. И это безумно ценно в нем. Никогда не считала его таким уж красавцем, но, черт возьми, если сделает в очередной раз так, как прошу, реализую его детскую эротическую фантазию))))

А пока мы собираемся в кино на ночной сеанс втроем. И это должно быть феерично просто.

В колонках играет - Каста & Буар Жеро - Мост
Я знаете что думаю? Все проблемы у нас в голове. Ну, ok, 90% проблем у нас в голове. Даже если кажется, что мы не виноваты в том, что происходит в нашей жизни, все равно это - результат нашего выбора когда-то в прошлом.

А еще меня дико удивляют люди, которые думают, что умнее всех на свете. Они почему-то считают, что если объект обмана далеко, то не сможет ничего узнать и афера прокатит. Но че-то не прокатывает. Все раскрывается и все замутки рушатся. Черт, если врешь, то ври красиво и чисто, а не так. А если не умеешь врать, говори прямо, что вот так-то и так-то. И людям будет не так обидно, потому что это будет их личным выбором.

В любимом (да, уже теперь любимом) кафе абсолютно удивительный мальчик-официант. Абсолютно асексуальный, но чертовски милый. Такой милый, что его фотографировать хочется. А еще обнимать и смущать. И дружить. Кажется, с ним должно быть дико весело.

В городе весна. Художник, рисующий постоянно у нас в районе, берущий 4 000 р. за картину, вышел на берег оврага и рисует березы, предлагает портрет нарисовать. Улыбается так очаровательно. Шутим, что только если за фото. Птички поют. Какая-то запутавшаяся бабочка пролетела перед глазами. На фоне серого асфальта, коричневых "полянок", грязного снега эта лимонная бабочка смотрится дикой аномалией. Ловлю на себе взгляды молодых людей. Внимательные такие. Прямо в глаза. Улыбаюсь в ответ. Хотя, за зиму отвыкла от таких взглядов. Поэтому внутри немного ежится все. Но солнце в глаза, теплый ветер треплет волосы, а значит, впереди теплое и счастливое лето.

Приехала моя сладкая Танечка. А значит вечера вне дома. Значит, Малышев и объятия. Значит, ее острые шуточки, кино и кафешки. Эмоции. Божечки, как же я соскучилась. Как же люблю ее.

Еще совсем недавно он был красивым мальчиком, к которому я ездила в гости. Мы лежали рядом и говорили о жуткой ерунде. Мы, в общем-то, было не важно, что рядом красивый мальчик. Мне было 13 и я была влюблена в самого отпетого хулигана во дворе. А это же был просто внук подруги моей бабушки. Да к тому же на год младше. Мы иногда встречались, гуляли, купались, ели сладкие подушечки с шоколадной начинкой, запивали их колой. Он катал меня на велосипеде и учил потом на нем ездить. Пока не началось сумасшествие под кодовым названием "первая любовь". Его она накрыла стремительно. И мне это казалось диким адом. Он доставал меня везде: в деревне, в городе. Писал мне письма и записочки. Звонил и молчал в трубку. Прижимал к стенам и пытался потискать. А мне оставалось визжать и брыкаться. Его мама звала меня "невестушка". А я дико бесилась из-за этого.
В следующий раз мы увиделись спустя года три. Он пришел в гости с мамой. Рассказывал о чем-то, улыбался, ласкал взглядом. А я уворачивалась от взглядов. И он снова пропал. Появился спустя еще несколько лет. После армии. Возмужавшим, еще более красивым и высоким. К этому моменту мы уже стали родственниками. Не по крови, но по названию. И пока взрослые на него нападали, я защищала. Не потому, что было его жалко или что-то там еще. Просто знаю, как это, когда нападают взрослые. Он целовал в щечку, обнимал крепко и шептал "спасибо за поддержку". А я только улыбалась в ответ.
Теперь же мы вдруг стали очень близки. Болтаем часами. И я даже перестала испытывать к нему легкое отвращение. Теперь мы дружим, философствуем, делимся проблемами, шутим и меняемся музыкой. Сегодня ему 21. Сегодня он взялся за ум, устроился на работу, перестал тусоваться и спать с каждой проходящей мимо дамочкой. И я неожиданно сильно его люблю.

Так вот. Сашенька, малыш, с Днем рождения тебя. Дорогих людей тебе рядом, мощного бредогенератора, красивых девушек и верных друзей рядом, работы в удовольствие, мира в семье, крутых шмоток, клевых выходных и, конечно, внутренней гармонии. Целую щечки, именинник!

В колонках играет - Minerva - Самолеты
Удивительные дни случаются. Пуля шлет новые песни прямо из студии. Я жутко горжусь им и жестко критикую каждую. Мой милый Будеч предлагает рассказать сказочку перед сном, когда мне не спится. И мы пишем сказку вместе. Сказка производит нужный эффект. Славный Заурчик грустит, потому что расстался с девушкой, и больше не улыбается. Мне больно видеть его грустным, поэтому стараюсь развеселить его всякими глупостями. Милый недородственник шутит, что не получается у него быть примерным сыном, потому что очень явно из-за овечьей шкуры проступают волчьи клыки. По вечерам к нам заходят то папины, то мамины друзья. Мы едим блины, пьем чай с мятой и молоком, много шутим и заставляем всех есть чеснок, потому что эпидемия. А еще диплом потихоньку пишется и весна все четче проступает под снегами. Правда, все еще кажется, что на улицах метровый слой снега. Но солнце уже греет кофту, если оставить ее на подоконнике на 15 минут, и слепит глаза.
В прошлом году в это время я сидела с Настенькой в кафешке, ела пасту и вкусные тортики, фотографировала и фотографировалась. И на следующий день собиралась в Лужники. Смотреть на славных мальчиков, бьющих ракетками по мячам, и улыбаться, и пить кофе в холле. А потом было 8 марта с Максом, та ночь в кафе. Шопинг с Настенькой, который всегда не приносит никаких неприятных эмоций. Только счастье, только все самое приятное. Покупка сладостей и всякой ерунды для посылки тому, кто тогда еще не был так дорог. Утренняя прогулка с Сашенькой. "Влюбленные лжецы" Йейтса и его перчатки на моих руках, потому что "они с рук и теплые, согреешься быстрее". Слепящее солнце прямо в глаза. Высокий и безумно красивый Рома, вошедший в квартиру так, что все ахнули, его машина и Сашино "может, я тоже хочу тебя обнять", крепкие объятия и шепот на ушко "люблю тебя, родная". Дорога до вокзала, анекдоты, взгляды и рука на моей коленке. Тихое, неуверенное "Ты звони", кивок с мыслями о том, что не позвоню. Рижский поезд, печенье, чай и разговоры до самого выхода. Все это было всего год назад. Какой-то год, а кажется, что прошла вечность. А, может, и две.
От грядущей же весны не жду, что удивительно, совсем ничего. У меня к миру только две просьбы, которые даже не произношу вслух. Все остальное согласна задвинуть на задний план или забыть вообще. Стараюсь не строить планы и ни на что не надеяться. Просто живу, делаю то, что нужно, чтобы достичь каких-то целей, и люблю людей, которые вокруг. Больше ничего и никого мне не нужно. Спасибо миру за свет, за солнце, за друзей, за здоровье родителей и родных, за весенние сны и за мальчика, умеющего добывать мои улыбки. Главное, чтобы ничего не менялось в худшую сторону. Пусть будут рядом люди, пусть будет деньги на книги и интернет, пусть будут хорошие фильмы и громкая музыка. А больше и желать нечего.

В колонках играет - Ani DiFranco - Soft Shoulder
Вот ты говоришь "ты чудесный человек! успокойся". Как же тут успокоиться, малыш, когда стоит поверить в свою чудесность, как тут же расслабишься. Ляжешь на диван, сложишь руки за головой и начнешь думать о том, что все вокруг ничего не понимают, что они идиоты все, что пора бы им пойти лесами и топями, а не учить тебя, как жить, не толкать в спину, не подгонять. Перестанешь стремиться к чему-то, тянуться к друзьям, любить, влюблять, восхищаться, узнавать новое. Через несколько лет - а, может, и месяцев - останешься на этом диване совсем один. Но будешь по прежнему думать, что ты чудесный. Хотя, на самом деле, ужасно одинокий, самодовольный и эгоистичный. А это страшно. Правда, страшно. Ведь сейчас, пока Оз пишет "унылое говно, поднимись и сделай этой!", пока есть за что себя ненавидеть, ругать и оскорблять, есть стимул для движения. Не спорю, это движение иногда на месте, иногда не в ту сторону. Но это не важно. Важно, что еще есть чего желать, что организм устроен так, будто я идиот ужасный и все время не то ему предлагаю. Вот есть дом, в нем хорошо и счастливо. А через пять лет уже некомфортно и хочется нового. Как говорил Гаврилов: "когда один - хочется женщину, когда с женщиной - хочется выгнать ее нафиг и пожить свободно". И это не страшно, и это не край. Просто нужно посмотреть на все через другую оптику, через новый фильтр, увидеть свою вселенную с другого ракурса и придумать, как бы так "выгнать женщину", чтобы, когда тебе захочется, она снова была рядом. В поиске баланса, удовлетворенности весь кайф жизни. А все это нытье о том, что так хочется, чтобы все закончилось - гон. Не хочется. Хочется, чтобы это изменилось и вот это, а там посмотрим. Но не закончилось, нет. Ведь заканчивается все только смертью. Да и после нее, наверное, много интересного.

А еще, знаешь, я тут задумалась о том, какой хочу видеть себя в глубокой старости. Лет так в 75-85. Очень хочется быть одной из тех бабушек, у которой собираются толпы внуков на лето. Такой бабушкой, к которой детям хочется приезжать, которая всегда накормит чем-то вкусным, не будет ругать за забавы, а если и пожурит, то по-доброму. Странно, никогда об этом не задумывалась. Летом, кажется, видела сон, в котором была уже очень старой. Не видела своего лица. Только руки. Такие морщинистые-морщинистые. Накрывала на стол. Белая скатерть и разные вкусности. Знаешь, малыш, говорят, увидеть собственные руки во сне очень сложно. Это называется осознанными сновидениями. Дядя, начитавшись Кастанеды, долгие годы пытался увидеть во сне руки. До сих пор не увидел. А я вот этими руками накрывала на стол, носила тарелки и плошки с салатами, соленьями и горячим. Квартира была большая и видимо сталинская, с высоченными потолками и лепниной. По стенам большой комнаты висели книжные полки темного дерева. На них пестрели обложками сотни книг. Окно выходило в сад. Заснеженные деревья, снег крупными хлопьями падал на них, а они гнулись все больше к земле. Я носила тарелки, постоянно поглядывая в окно, ожидая услышать, как шуршат шины по снегу. В дальнем от стола углу стоял телевизор и кресло-качалка. Там сидел мой муж. Каждый раз, когда бросала на него взгляд, улыбалась, умилялась и таяла от нежности. А он медленно покачивался в кресле, читал газету и смотрел телевизор поверх очков, иногда отрываясь, чтобы ответить что-то в аське или улыбнуться мне. Мы оба поглядывали на часы. Ждали детей и внуков в гости. На столе уже было все, что нужно. Дымила и вкусно пахла еда. Вдруг услышала, как хлопнула дверца машины и на улице стало шумно. Родные голоса, смех. Сердце затрепыхалось. Я поспешила открыть дверь, чтобы впустит их в дом. Открыла и проснулась. Интересно, что значил этот сон? Хочется верить, что подсознание не решило пошутить и показать то, чего никогда не будет.

Вообще интересно, что стала задумываться об этом сейчас, когда даже 40 кажется космически далеким возрастом. Еще два года назад не думала даже о том, что будет завтра, отшучивалась, что не хочу замуж и тем более детей. И ведь правда не хотела. Сейчас же замуж хочу. Не детей пока все же, но замуж. Заботиться, готовить завтраки-обеды-ужины, искать лазейки, чтобы избежать стычек, подстраиваться, улыбаться и замолкать. И если раньше степень хорошести мальчика определялась тем, насколько сильно его хочется обнять, то сейчас таких мальчиков стало слишком много. Сейчас хорош только тот, кто говорит "не хочу ничего сюда покупать, потому что нет смысла. Хочу свой дом" или там "у меня была бы дочка с ее (твоими) глазами". Хорош тот, кто думает о будущем, чье имя подойдет для отчества, чью фамилию хочется носить. Таких не так уж много. Но что это? Когда и почему будущее стало важнее настоящего? Или взрослею просто?

Я столько всего написала тебе, малыш. Прости, что вывалила это все на тебя. Ты же и так обо всем этом знаешь. Мы слишком давно знакомы, чтобы чего-то не знать друг о друге. Мы слишком тесно общаемся сейчас, чтобы забыть что-то рассказать. Да здравствуют Эштон Катчер и Дэвид Бекхэм, мой друг. Друг мой!

В колонках играет - Maria Taylor - Song Beneath The Song
Учусь говорить "нет" и не таскать наглецов на своей шее. Не сказать, что очень успешно. Когда год назад друг обратился ко мне с просьбой помочь ему с курсовой, я просидела две ночи и написала курсовую за него. У него была сложная ситуация, он был в горе, а мне стало очень жалко мальчика. Мальчика, который всегда улыбался, а тут вдруг перестал светиться. Сейчас же на аналогичную просьбу уже от другого человека ответила рассказом, как ему будет легче написать курсовую, где взять материал. Кажется, сумела не перегнуть палку в помощи. Молодец, девочка.

Вечер прошел в философских рассуждениях о боли, гармонии и счастье с Санечкой. Каждый раз искренне удивляюсь удовольствию, которое получаю от общения с ним. Все предельно искренне, без флирта совершенно. Просто легкие дружеские уколы, просто доверие. Удивительно, что все эти годы не видела в нем этого всего. Поразительно.

В колонках играет - Elvis Presley - I'll Be Home For Christmas
Самым приятным во вчерашней ночи были звонки. Рома с его "С Новым годом, детка! Переезжай ко мне. Тебя тут Ясик целут", Гудвин на три часа раньше "Так жалко, что не вместе...С моим наступившим тебя" и неожиданная смска от старшего брата "С Новым. Люблю тебя, сестрёна!", жутко противный Гро в аське, от которого нынче меня правда тошнит уже, смешная и легкая словесная перестрелка с Малышевым, в которой я обещала продать его за дорого, а он обижался на мой вопрос "что отвечать, если попросят всех посмотреть?". Ночь удалась. Мы много смеялись, говорили по душам, благодарили и строили планы. Под конец вечера разбили один из двух оставшихся от набора, подаренного родителям на свадьбу, бокал. Но он остался увековечен на фото.

В колонках играет - Чиж и Ко - Рожден, чтобы бежать
Пока есть время и нет людей, можно подытожить год. В целом год получился очень благостным, радостным и щедрым. Но по полочкам все разложить не мешало бы.

по месяцам

Год правда был щедрым. Спасибо ему за это. За все то, что он дал мне и чему научил. А научил он меня прощению, принятию и смирению с тем, что предлагает, показывает и дарит нам судьба. Этот год подарил невероятное количество потрясающих людей, без которых жизнь не была бы столь сладка. А еще год тигра показал, что иногда люди, которые всегда были в твоей жизни вдруг могут стать такими близкими, словно у вас на двоих одно тело. Что иногда люди возвращаются из забытья и становятся неотъемлемой частью уже, казалось, устоявшейся жизни. Спасибо вам всем за то, что были. Надеюсь, что и будете дальше. Что бы ни случилось, куда бы ни завела нас судьба.
Я люблю вас! Люблю всех. И тех, кто принес с собой счастье, и тех, кто принес боль и разочарования, и тех, кто исчез не прощаясь. Спасибо вам за уроки, за картинки и за то, что иногда работаете зеркалом, не давая расслабиться.
Счастливого будущего года. Пусть мечты превратятся в цели, а потом станут достижимыми. Пусть появятся новые мечты, чтобы все равно было к чему стремиться. Пусть боли будет меньше, но совсем без нее нельзя. Пусть все чувствуется острее, ярче и живее. Пусть вокруг все шумит и бурлит. Пусть рядом не будет случайных людей. Пусть у ваших близких все будет в порядке. Это ведь тоже важная составляющая счастья. Пусть здоровье не дает сбоев. Пусть в загранах не остается места для новых штампов. Пусть помнится только хорошее, а и плохого просто извлекаются уроки. Мира вам и добра.

В колонках играет - Oceansize - Women Who Love Men Who Love Drugs
Удивительно, но прошло все довольно гладко. Легко, спокойно и, что самое главное, почти не напряжно. Странно только, что ночью накануне снился мне Ванечка Стебунов. Уж не помню, в каком контексте он там был, но ощущения от сна крайне приятные. В остальном же, все чудесно. Неожиданный, но от этого еще более приятный визит мистера Т. с розой, конфетками и свечой, от запаха которого млею вот уже давно. Интересно, как он угадал?!

С поздравлением любимейшего Need'а день окончательно стал удачным:

- Ну что, старушка, скоро внуков подкидывать тебе будем.
- Сначала детей роди.
- Я тебя очень люблю. Ты же и так знаешь.
- Знаю. Я тебя тоже люблю, Сашечка.
- В пятницу приеду. Напьемся, наговоримся?
- Без вопросов.
- С днем рождения.
- Ура.

Потом звонки от сестер из разных уголков страны, голос Лиды в трубке, Ирма веселая, родная, как всегда. Вечерние гости. Сашка, которого не видела 1,5 года. Красавец жуткий. Мы много смеялись, фотографировались, обнимались, целовали щечки, вспоминали разности и шутили. И, если исключить головную боль, все было прекрасно. Правда. Почти сказочно.

А завтра меня попросили пофотографировать детей. У них в садике спортивный праздник, стилизованный под остров сокровищ. Ну а мне нужно привыкать к новому орудию труда. Да. Все куда-то движется, движется. Куда приведет - загадка. Но куда-нибудь же обязательно. Правда?