не жрать-вредно.
пить-не вредно.
дикий мусор. чего ж, диана ,тебе так хуевенько ?а,девочка моя? кушать надо больше.тощую суку из себя строишь-сили блюй. и голова болит.болела,точнее. небо страшно-фиолетовое. погода-мразь. я как-то хотела с мыслями поизъебствоваться,но выяснила потом,что это ни к чему не приведет. сижу,слушаю какую-то хрень. мать вчера выдала про сиськи мои. говорит,фальшивые они у тебя. там один жир,говорит. как худеешь-так сразу пах. и исчезли. ну и хуй,мама,не те проблемы меня ебут. красивое поведение. что маскируют под этим? я вот разобраться не могу. хочется теплого чего-то, ибо порой мне кажется,что от холода,замирая дыхание,у меня остановится сердце. оно на свободу,кстати,хочет. не покидает ощущение чего то странного,нового,волнующего и пугающе-небесследного.ох. пишу смс-ку с такой скоростью,что не понимаю,что именно я пишу.пальцы в суставах болят. не могу опошлять любовь,как ни пыталась.
хотя сидеть и тупо ржать,ни о чем не думая-тоже иногда полезно. чаще я думаю о том,что процесс мыслей-процесс вне прогресса. ничему не подчиняется. иногда хочется,как амели,дарить людям много всякой хрени доброй,светлой,пускай немного придуманной,но всё же. ах ах. я заканчиваю 10-й класс. еще пару лет назад я считала,что думать об окончании школы-ненужный,преджевременный прагматизм. время прошло и видимо не спросило у меня, какую скорость выжимать. меньше чем полтора года. и..?. и. и. и.?!. долгожданная взрослая жизнь,новые люди,запары в универе? что что?. новые эмоции,новые краски,новые интересы?
кому вообще всё это нужно. иногда я думаю,зачем вообще меняться. д л я ч е г о . какие цели преследуются, да и вообще...
порой удивляюсь дамочкам,которые всегда правильно себя ведут,стресс снимают только правильными способами,круто выглядят,много знают о фэбьюлосити ,ни с кем не ссорятся ,никем не раздражаются, читают умные книжки и слушают джаз. нет,серьезно,научите? научите. т е . видимо не судьба. меня иногда выносят заявы типа "я такой какой я есть и не ебет." , но в данный момент я могу только грустно улыбнуться и,пожав плечами,сказать сама себе,что если и суждено моему характеру стать преградой в жизни,то только по вине судьбы. по ее желанию. всё не то
Ваня. теперь мне всё чаще хочется говорить твое имя. ч а щ е . по поводу и без.
чего ты злишься? не психуй. всё нормально,мне просто слегка крышу рвет. мозги уехали ,сердце то опускается то поднимается, не надо. теперь я понимаю крайности своего положения. рискую всем и ничем. ты боишься понять что нуждаешься во мне? так не надо ведь бояться. я сказала тебе сегодня, чтобы ты ни о чем не думал. чтобы ты просто делал то что делаешь и не думал ни о чем плохом. твой вопрос. а что если так а не так? я говорю тебе,что всё будет хорошо,потому что я так сделаю. ты удивленно поднимаешь брови и я читаю немой вопрос " кто я для тебя?"
а говоришь совсем другое. что-то о чувстве долга. я говорю что тебе бы давно пора привыкнуть к тому что я всё делаю для тебя. ты замолчал.
ты ждал меня сегодня. мы сидели порознь.непроизвольно ждали пока закончит другой. встали одновременно.
я вышла,
ты ждал потом
стоял
оборачивался
а
я
теперь познакомьтесь
недотраханая шизанутая коза.

пошла в другую сторону.